作者腦洞詩詞×隨筆文集[普]（隨意發發）

其實很疲憊的啊。
但我相信有人和我一樣、
正經歷著這些疲憊。

其實很孤獨的啊。
但我知曉有人和我一樣、
正努力的驅散寂寞。

其實很想哭的啊。
但我明瞭有人和我一樣、
在黑暗中無助哭泣。

其實很害怕的啊。
這次我不知道了。

我，

孤獨寂寞的、
反反覆覆的、
苦苦尋找的、

那個意義、
那個價值、
那個存在、

到底在哪裡呢？

很不明白啊。

或許就是在那個時候，所有人對我的印象都只剩下做作、悲觀與負面。

夜晚很長，因為我總是睡不著，心事一遍遍浮上水面，而心頭總是隱隱作痛。
我不懂要到什麼程度才叫做改變，我也不知道別人對於改變後的我看法是什麼。

我還不懂得做自己，我只會一昧的嘗試成為其他人想要的樣子，所以我迷失了自我。
迷失了自我後，便是一遍遍地情緒低潮、不斷輪迴，而就是因為這樣子，原本愛我的人漸漸的受不了，最後一個個離開。

其實我並不想要這種結果。

可是這個輪迴卻在我這個年紀時，重複了好幾次。

面具也只是為了保護自己不再受傷。

夜晚就像孤獨的代名詞，而我正在嘗試克服對夜晚的恐懼。
一個人真的很難，但我相信還是會有人默默的陪伴我。

就算他不說話、不理會、甚至忽略我。

這世界果然沒有我想像的那麼糟糕，對吧？

因為，糟糕的是我的心態與思想才對。
所以才要去改變這個「糟糕的我」。

可是，到底要做到什麼程度，才叫做改變？
我還不知道，也沒有人能夠給我答案。

沒有為什麼，只是因為黑暗中只有我自己的聲音在迴盪罷了。

憂鬱症。

我不是自願要得憂鬱症的。

只是我，

太脆弱、太無助、太無知。

染上這輪迴。

獲得、失去、獲得、失去。

孤獨的聲音。

被拋棄、被拯救、在被拋棄。

痛苦的回憶。

被唾棄、被扶起、又跌落在地。

存在的意義。

渴望的東西不會被我握在手心。

我只有黑暗與孤獨願意跟隨。

所以啊、憂鬱症。

其實我不是自願要得憂鬱症的。

突然什麼都不想去思考了。

我感受到我的身體正疲憊的快要散架。

突然什麼都不想去碰觸了。

我明瞭我是一個備受厭惡的糟糕傢伙。

突然什麼事物全都模糊了。

只剩手上的刀鋒隱隱發亮、

只剩手腕上一條條的血痕。

我突然的發現，

其實我還是想要活著的。

我只是找不到存在的意義罷了。

我很脆弱、

所以請你好好的保護我。

我很過激、

所以請你好好的包容我。

我很負面、

所以請你好好的陪伴我。

請不要離開我、

在我依靠你的時候。


—————
　　燃燒庫存。

L,O,V,E

L、leave

O、over

V、voice

E、ever

LOVE.

離去、結束、聲音、曾經。

我轉身離去、

生命悄然結束。

聲音在周遭迴盪、

只是曾經的那個我、消失無蹤。

假使我的存在是個錯誤。

請你抹除掉那個錯誤。

讓我感受到我活著。

確確實實地感受到…

我是真的存在於這個世界上。

如果有一天我真的撐不下去，

被你發現了。

你會走過來溫柔的陪伴我、

叫我再加加油努力撐下去、

然後陪在我身邊和我一起走過低潮呢？

還是冷眼看著我倒在血泊之中、

嗤笑著我的無知、

然後頭也不回的轉身離去呢？



—————
　　作者在崩壞的路上翩翩起舞

星空下的幻想往往使人流連忘返。

我的溫度、

你的言語、

兩人的羈絆、

撕裂的疼痛。

我無法說些什麼、

也無法做些什麼。

因為你早就離開了、

我也早就失去你了。

人生總是在追求些什麼。

可我的目標早已隨風散去。

破碎不堪。

可我依然留戀著當晚的涼風、

那時星空的美貌、

那時我們兩個的交談。

我相信你依然存在，只是換了個方式。

我也堅信著、我能活著、繼續存在——

是為了等你回來。

我很好。

只是有些疲憊、

有些自責、

有些負面、

有些討人厭、

有些自傷行為、

僅此而已。

放下了嗎？

遺忘了嗎？

遺棄了吧？

我們之間的糾葛讓你厭煩了吧？

還在希望著什麼的我、

早就被拋棄了啊。

人渣這詞也是在說我的啊。

已經無人能訴說了對吧？

早已疲憊不堪了啊。

過於悲觀的人總有一天、

會被自己所創造出來的一切給吞噬。

過於負面的人總有一天、

會被自己的負面情緒逼到懸崖之上。

口上說著「我正在嘗試改變」。

到最後卻連結果都無法看出來。

我的改變是改變了什麼？

而我又是為了什麼改變？

漫無目的嘗試著名為「改變」的虛偽，

也是因此沒有人看出來我的改變。

自那之後，我的改變、

成為了虛偽與不切實際的代名詞。

你看得出來嗎？

我的「改變」？

負面的東西自己憋著就行。

那些東西看看就好，

不用太認真、

也不用太在意。

可是啊、

如果可以的話、

拜託了、

請不要忽略我啊。

我輕輕地打開了門。

房間內還是維持著鎖上門前的樣子。

發黑的血花綻放在各個角落，

平靜的心情與，

空氣中瀰漫著的鐵鏽味，

形成了鮮明的對比。

習以為常？我不清楚。

手腕上已經感受不到任何的痛楚。

其實只是依靠著這些微的痛苦，

勉強的告誡自己活著。

可那又怎樣？

活著不是件好事嗎？

美工刀依然仰躺在桌上。

上面的痕跡依然還在。

這是我存活過的證明。

很希望被發現。

很希望被安慰。

可是說出來會被討厭。

為了不被討厭，

我繼續當個開朗的乖孩子吧。

我有足夠的能力讓一個人消失。

那個人、

就是我。

我孤獨的坐在無人的角落。

好希望有人能夠發現我。

想著想著，慢慢的陷入黑暗。

死去的骸骨與黑暗融合、消逝。

我走了。

不，正確來說，我是被強迫的。

與名為網路的世界徹底斷了聯繫。

與名為網友的摯伴徹底沒了音訊。

好累、

誰能夠來這名為現實的世界、

拯救在此地迷失的我？

神？

神。

一個虛無縹緲、

卻被眾人仰慕、

捧在手心般的、

虛假造物？

厭惡是什麼？

寂寞是什麼？

我不清楚，

憂鬱又是什麼意思呢？

這些對我來說到底代表著什麼呢？

我依然不清楚。

所以迷惘的徘徊、

最後孤獨的消失、

徹底沒了音訊。