作者腦洞詩詞×隨筆文集（隨意發發） [普]

《M》至此終結。

沒有爆炸，沒有哭喊，沒有結局。

只剩一個被縫補過無數次的世界，

在深淵裡，緩緩解體。

名為M的人偶往後將永遠不會出現在客棧裡。

「對不起喔，我似乎選擇了消失。」

於虛無中毀滅。

好平靜。

這是獨屬於一個人的"謝幕"。

"失落的夢"會被找尋回來，只不過可能得花上好長、好長一段時間。

你我都不清楚未來的走向，這是屬於我們的舞台。

只是，照耀五人的聚光燈，有一個安靜的熄滅了。

等待重新被打開的那天。






[N醬暫時不會出現在世界之外的舞台之中]



"對不起喔，但是會回來的w"

沉溺在水裡的人偶，

緩緩的沉入好深好深的海底之下。

寂靜且無聲，黑暗籠罩著全身。

"生日快樂。"

好像聽到了誰那樣說著。

在海底的友人們將人偶扶起。

沒有浮出水面，沉在水裡。

來自異世的人偶微微的勾起嘴角。

"生日快樂。"

那是給自己的祝福。

台中好像有結界啊。

難道我們盧媽媽在領域展開嗎？

還是在練水之呼吸（？）

好吧我不知道但

真好，我愛放假。


（到底在寫什麼

@源獄方 生日快樂(?)


"願你的生日如流星劃過夢的天穹，"

"每一道光都化作祝福，"

"在你心底綻放成永不熄滅的奇蹟。"

-------
願你的生日如被月光輕吻的夢境，

在銀藍的夜裡綻放柔和的光。

讓微風載著花語穿過時間的河，

把幸福與希望悄悄灑進你的未來。

願流星替我說出未盡的祝願——

願你心中永遠有光，有歌，有不滅的夢，

願所有未來的道路都被奇蹟指引，

如傳說般閃耀，

在無垠的宇宙裡，在世外的客棧裡，溫柔前行。

想放棄自己。

早就放棄了吧，

但是理智告訴我別放棄自己。

好糟糕啊。

被噩夢啃食。

骯髒的意識會去捕捉、

那些不知情的人啊。

所以只能一直哭泣、


一直哭泣、


一直、


一直哭泣、


一直哭泣、


然後永遠活下去，


對吧。


讓身軀歸還大地，


還是無法死去、


畢竟這就是你的選擇啊。




—————————
靈感來自，iwoya的地球の裏

完全沒有隨時能讓我放縱自我的天地呢。

就像是被自我囚禁在牢籠裡垂死掙扎的鳥。

明明牢籠已經打開，

卻依然死死的賴在裏頭不願出去那樣的事情，

已經夠了啊。

現實的笑容逐漸被虛偽取代，

心如刀割，真實地體會到了。

每次的笑容連自己都覺得過於用力。

不管是那笑聲亦或是表情。

朝最終的麻木邁進。

我似乎已經不是我了啊。

只能一直哭泣一直哭泣一直一直哭泣一直哭泣下去、

直到最後崩毀為止。

做了惡夢。

大家都消失了，

消失在海嘯之中，

只剩我站在僅剩的陸地上看著一切發生。

只剩下我了，這樣的事情。

於夢中那嗆到海水的感受仍然鮮明的反應在現實的肉體之上。

呼吸不順，喉嚨被海水堵塞。

最後我也融入了大海，

給冰冷的液體帶來了些許的溫暖，最後被吞噬。

連屬於自己的溫度也不復存在了。

沒有任何人有那個該死的義務陪伴一個廢物吧。
重新孤獨回去甚麼的還是算了吧。


想要維持現在這樣，

但和他的距離變得好遙遠

• 
  
  

明明只是隔了幾分鐘沒發言卻像是等了千年那樣久遠甚麼的，

終究是自己太過於敏感吧，我的內心，

好不容易重新將其填滿，我已經不想，不想再失去了。

所以這樣就好，只要這樣就好，維持著現在的滿足感。

不要去奢求太多，這樣反而會逐漸空無啊。

"我已經甚麼都不是了"

這樣的言論似乎會傷害到他人。

雖然是事實啊，但那又怎樣？

我只要他們留下來陪我就好了。

只要他們陪著我就夠了。

只要耐心等待就夠了。

只要等著就夠了。

掉進等待的輪迴。

「在這樣下去不是辦法吧？」這樣的說著，

可到頭來還是什麼都沒做到。

我漸漸沾染獨自一人的孤寂，

甚至忘卻寂寞帶來的敏感度。

將這差勁的夜晚狠狠撕裂，

然後伸出你的手吧。


我漸漸沾染一人孤獨的樂趣，

甚至忘記寂寞帶來的那冷度。

將這卑劣的夜晚狠狠破壞，

直到我從這場夢中醒來。


直到最後的這首曲子結束。



_パメラ_

好孤獨。

我已經...

要沒有力氣了啊。

救救我、

救救我吧。

最近有好幾個自己在追文章的大大發了公告。
有好有壞，好的讓人放鬆，壞的令我感到無力窒息。

害怕自己接下來，也會這樣。

但是我或許還是比較偏向，一聲不響地消失，這樣的。

安安靜靜地消失，過了一段時間後就會被人淡忘吧。

我是個不負責任的人，用害怕當做藉口選擇了逃避。

已經沒有太多的動力寫偏長的文章了啊，我。

只能依靠這裡，來告訴大家，

"我還活著。"

怎麼回事啊，莫名的放棄了。

笑著不是挺好的嗎？怎麼突然放棄勾起嘴角了呢？

大家都在忙這樣的，雖然不一定準確，但大家確實都有自己得做的事情，我拿甚麼要求對方陪我啊。

佔有慾甚麼的還是算了吧，反感那種東西是沒錯，但還是會下意識的默默拾起來用。

該說懂得太晚嗎？倒也不是，很早就知道了，只是不敢去想而已。

被發現了，該說好害羞嗎，但是現在情緒控管實在不行來著。

好痛苦啊、好痛苦，對不起、對不起對不起、對不起喔。

雖然已經很努力地在說笑了喔，也道歉了喔，但還是感覺空空的喔。

心臟的位置，空空的。

都不見了，好像都不見了，大家都不見了，撕毀在海水中那樣的都不見了。

傷口很痛的吧，浸泡在海水裡的傷口很痛的吧，但是為甚麼都不出聲呢？

鹽分侵蝕著血肉的感覺很痛苦的吧？為甚麼都不出聲呢？

啊啊，血，好多血，可是不是大家的，不是在夢裡那樣，溶解飄散在水裡那樣一絲一縷的鮮紅。

是我的。

自我手上綻放而出的扭曲之花。

沒有叫聲是因為叫不出來嗎？

其實大家根本都沒有甚麼事情吧。

沒有被海水淹沒、沒有被海水沖散、也沒有被強勁到瘋狂的波浪支解。

海水裡不會有那一絲一縷，那只是噩夢。

花朵很好看呢，這樣的出神凝視著自己的手。


很好看呢。

我把2025年的我殺了。

簡單來說就是2025的我自殺了。

不過2026的我還勉強地活著。

所以大家也新年快樂。

刺骨的冷意，冰凍的意，
僵硬的手指，破碎的心。

突然在這一瞬間，

所有本該令自己開心的事情又全部消失了。

好像從一開始就沒有能夠開心的資格。

算了，無感也罷，麻木也挺好。

他沒有死，他還活得好好的。

我也沒有死，雖然好像每天都過著像空殼般的生活就是。

還能大笑，還能哭泣，還能生點小氣，

我還沒麻痺自己，我還活得好好的。

我還活得好好的。

七罪裡面的傲慢是路西法，但也會有憂愁或是擔心的情緒吧。

也或許只是他們所喜愛的東西，被定義為了惡。

每個惡人幾乎都會有一段鋪陳，訴說著怎麼成為惡人、為何成為惡人。

他們只是被自己的"過去"將"未來"定義成"惡"。

沒有人從根本上為"惡"。

在那段身為鋪陳的"過去"裡，每位惡人都有他的"善"。

那真正的"惡"意味著甚麼？



從頭到尾的"黑"，從內心滿溢出來的"惡"。

不會有"善意"的表現，甚至連憐憫都吝為給與，從內到外永遠是黑色。

有沒有這種存在呢？




--------

抽象腦洞，算隨筆？

"我停下了動作。"

"此時此刻，我真的有資格，去呼喚他們的名字嗎？"

"自顧自地認為自己的內心只要有了大家便能恢復如初，"

"可為甚麼又愈發扭曲了呢？"

"自顧自地認為被忽視，胸口像是被甚麼壓住一樣。"

"這就是一廂情緣吧，我就是這樣的吧。"