人間（凱文日記）[普]（經典作品）

2023年3月23日
創建時間：        2023/3/23 12:59
標簽：        傳奇江湖
       我打開電腦，敲入賬號密碼，通過密保，進入遊戲當中，這款遊戲就是當年最有名的《傳奇》。我第一次註冊傳奇號是在同學的邀約之下，他們說：「Kevin，你來吧，到時候我們組一個團，在遊戲中稱霸江湖。」我聽了很神往，在網絡中也能和同學們一起闖蕩， 逐鹿中原，當一回帝王，也算給我平凡的大學生活添了一抹亮色。
     《傳奇》可以選三個角色：武士，法師和道士。那個時候，選武士的占多數，我也註冊了一個武士號，一個男武士，穿著青色布衣，揮舞著一把亮晃晃的刀。遊戲一開始，就進入新手村，殺雞。我在新手村磨蹭一個下午，終於出道，來到比奇城。新手村就是一個簡陋的鄉村，一群粗漢子在一起相互問：這裏是哪裏？這個遊戲怎麽玩？看了讓人覺得無聊。比奇城就不一樣，人來人往的街道，盛裝的俠客，打扮怪異的法師，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河圖》。
      我走進沃瑪森林，想好好在這裏練級，以便早日穿上戰士的重甲。重甲是身份和等級的象征，穿上重甲的戰士，那一襲披風，可以把眾小號的眼睛晃花。我刀刀見血，近身肉搏，擊殺一個又一個半獸人和森林雪人。正在我專心砍殺NPC時，跑過來一個也穿著初級套裝的女號法師，她叫作：殘陽飛雪。殘陽飛雪望著我說：「你好，可以和你組隊嗎？」我知道組隊能更快的升級，說：「好！」我說話一向簡潔，更何況和這個可能只有一面之緣的陌生ID。
      於是，我和殘陽飛雪一起打怪，殘陽飛雪會發一種火球，遠距離攻擊，我就近身搏殺，誰叫戰士的血多呢，血牛嘛。一個下午很快過去，到傍晚4點過，我感到有點累了。正當我想說我要撤隊下線的時候，殘陽飛雪說話了：「我要走了，下次我們還一起練級好嗎？」我說：「好」。殘陽飛雪說：「你加我好友，下次上線通知我。」我加了殘陽飛雪，頭像是一個有點搞怪的卡通人物。我覺得這個女法師還不錯，配合的挺好，一個下午我們都升了好幾級。
      第二天登錄遊戲的時候，我一看朋友圈，殘陽飛雪的頭像黑著，沒上線。我只好一個人又跑去沃瑪森林，照顧我的半獸人和雪人朋友。那個時候的《傳奇》還有明暗系統，分白天和夜晚。到了晚上，一團漆黑，於是點蠟燭，但蠟燭的光非常微弱，只能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得點火把。我急匆匆的出城練級，沒有帶火把，要回城去買，又太耽誤時間。我幹脆就在黑暗中和我的NPC親密起舞，看著自己的經驗值不斷上漲。
      一團亮光靠近我，跑過來一個叫「依稀淚影」的女號道士，等級不高，初出江湖。我馬上說：「嘿，有火把嗎，給我一根。」女號道士沒有回答我，但交易欄打開了，女道士給我5根火把。我說：「嘿，謝了啊，要不要一起練級？」女道士說：「好啊，你多少級了？」我說：「16」女道士說：「我才13。」管它16,13，我和依稀淚影組了隊。依稀淚影修煉尚淺，還沒有帶狗狗，只能發符攻擊。我又像上次和殘陽飛雪一樣，我當血牛，讓依稀淚影站的遠遠的發符。和殘陽飛雪嘰嘰喳喳的外向不同，依稀淚影不怎麽說話，但這不妨礙我們配合的很好，那個下午我成功站上20級。下線的時候，我說：「下次還一起練級，我帶你！」依稀淚影說：「好的」發來一個笑臉，我覺的這個女道士肯定很會討好人。
     認識殘陽飛雪和依稀淚影後，我的傳奇之路變得有趣多了。我一上線就會看她們倆個在不在，然後邀請她們一起打怪，挖礦。有的時候，殘陽飛雪來，有的時候依稀淚影來，有的時候她們兩個一起來。她們倆第一次見面的時候，相互沒有打招呼，而是幾乎同時問我：「今天做什麽？」我說：「你們倆認識認識吧，以後一起混。」我看見依稀淚影朝著殘陽飛雪發了個笑臉，殘陽飛雪沒有回應。但她們肯定互加了好友，不然不會配合的那麽好。從此，我就和殘陽飛雪，依稀淚影一起組了個隊，我說：「幹脆我們就叫東方三俠吧！」她們倆沒有表示反對，江湖上從此多了一個名叫「東方三俠」的大ID。
       我剛出新手村，路過比奇森林的時候，結識了一個大俠。為什麽叫他大俠，因為他穿著一套妥妥的戰士重甲，那個披風啊，可拉風了。手上還拿著一把裁決，裁決啊，那是神器，非凡間的俗物。我厚著臉皮說：「大哥，加個好友吧，以後帶帶小弟。」重甲戰士的ID名叫：可風。可風輕蔑的看著我說：「為什麽要帶你，你長得乖？」我繼續厚著臉皮說：「我認你當大哥好吧，以後我就跟你混了。」可風抖抖披風說：「你把衣服脫了，我就帶你。」我聽了嚇一跳，衣服脫了，黃澄澄的，全是肉。我只好低三下四的說：「大哥，我還有兩個小妹，我們一個組的。你帶我們一起練級，我們四個人組個隊。」我覺得我的話起了效果，可風沒有說話，好像默認似的。我心頭一喜：英雄難過美人關！我說：「大哥，我加你，等會我把兩個小妹介紹給你認識。」還沒等我發好友申請，可風已經加我，很幹脆，幹脆的讓我覺得可風是個耿直男人。
      從此，我，可風，殘陽飛雪和依稀淚影一起在瑪法大陸揮灑青春，笑傲江湖。可風自然是我們的大哥，他常把他不要的低級裝備送給我和兩個女號。雖然我覺得可風是看在兩個女號的面子上，和我組的隊，但我和可風也很快熟絡起來，彼此稱兄道弟。可風說：「小弟，以後有大哥罩你，這個服務器裏沒人敢動你。」我故意試探可風，我說：「上次在沙巴克我遇見一個重甲女戰士，好厲害，一刀砍我一半的血。」可風一臉輕蔑的說：「她啊，我和她pk過，沒什麽了不起，我不怕她。」殘陽飛雪插話說：「可風，你為什麽沒有找個女朋友？」可風說：「找不到。」殘陽飛雪說：「你這樣的，大把大把的女孩追，好吧？」可風說：「沒有。」依稀淚影說：「可風，讓殘陽飛雪當你女朋友好不好？」可風沈默，殘陽飛雪發個冒火的表情。一陣嘻哈中，逗趣結束，我們一起去僵屍洞打僵屍。
       傳說在僵屍洞有一個入口，可以通往僵屍殿，打爆僵屍殿中的僵屍王能掉神器。我，殘陽飛雪和依稀淚影都很向往，她們想看看僵屍王長什麽樣，我則想得到一把凝霜。一天，我和依稀淚影通宵打怪升級，殘陽飛雪早早困的不行，先下線了。我和依稀淚影在僵屍洞轉悠，一邊練級，一邊聊天。突然，前面跳出來一只我們從未見過的僵屍——僵屍王！一只野生僵屍王！我幾乎叫了起來，我暗示依稀淚影鎮定，然後馬上發消息給可風，讓他來幫忙，可風幾乎每天晚上都在。剛發完消息，依稀淚影已經被僵屍王逮到，僵屍王發出一股電流，依稀淚影被電得渾身打顫。我大叫：「你快跑，跑到一邊去！」但已經晚了，電流好像有凝固作用，依稀淚影沒有反應。我只好一刀朝僵屍王背後砍去，僵屍王負痛，轉身攻擊我。我和僵屍王貼身肉搏，依稀淚影還剩半條小命，跑到一邊發符助威。
       僵屍王不愧是僵屍王，幾個回合下來，我已經沒多少血。依稀淚影不再發符，而是給我加血，但淚影道行太淺，加不了多少血，眼看我就要當機。說是遲那是快，可風像一陣風一樣跑進畫面，他的裁決發出一道寒光，一下把僵屍王砍了個頭破血流。看見可風來了，我趕忙逃命溜開。看看自己的血，幾乎沒有了——死血逃生！可風可不是蓋的，他和僵屍王一對一單挑，竟然絲毫不落下風，兩個人見招拆招，你來我往。依稀淚影繼續發符助攻，她發出的符唰唰的響著，把整個僵屍洞都吵醒了。我給自己喝滿血，重新投入戰鬥，在僵屍王背後狠狠補一刀。
      可能是雙拳難敵四手，僵屍王在我們三人的夾攻中，終於潰敗，「啪」一聲，爆出滿地的裝備和黃澄澄的金幣。可風喘著氣說：「快撿啊，還楞著做什麽。」我和依稀淚影趕忙把東西全部撿走。我竟然真的撿到一把凝霜！可把我樂壞了。可風給自己加滿血，說：「走，歇歇去，這個僵屍洞太憋悶了。」我和淚影依從的跟著可風出來。可風突然回頭對我說：「小弟，你把凝霜給淚影吧，她的道術太弱。」我聽了，一陣沈默，想想，算了，凝霜以後還可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好辦。我把凝霜給了淚影，可風贊許的點點頭說：「你成熟了。」我覺得幽默，只好說：「哥，以後多罩著我點。」
     我的傳奇歷險因為一件突如其來的事，戛然而止。大三的時候，我準備考研。我覺得校園生活更適合我，所以我要給自己多加幾年象牙塔時光。一考研，等於投入另一場火熱的戰鬥，再沒有時間和精力打傳奇。一直到大四考研結束，我才緩過氣來，有了空閑和時間。一天下午，我重新翻開我的記錄本，找到我的傳奇賬號，登錄遊戲。一進遊戲，我就看我的朋友圈，我發現只有依稀淚影在，可風和殘陽飛雪都沒上線。我馬上給淚影發消息：「你在哪？想我沒有？」可能是因為很久沒有上線，不知道什麽情況，淚影一直沒有回我。過了好一會，淚影回復：「你終於出現了，我以為你消失了。」我問她：「可風和飛雪呢？」淚影沒有回答，她說：「你在哪？我來找你。」我說：「我在比奇城藥鋪。」
     我站在比奇城藥鋪門口，旁邊是川流不息的人群。大大小小的ID，在我面前晃來晃去，紅男綠女，菜鳥老手，依次出現。突然，我發現一個熟悉的身影跑了過來，是淚影！她後面足足跟著兩條狗，淚影再也不是當年那個初出江湖的小道姑，變成大號了。旁邊的小ID，看見跟著兩條狗的淚影都直往一邊躲閃，生怕得罪這個江湖大姐。我向淚影招手，說：「可風呢？殘血呢？他們還好嗎？」淚影黯然說道：「可風很久沒有上線，已經消失的無影無蹤。殘血銷號了，江湖中再也沒有殘血。」我聽了，也傷感起來。我問淚影：「那你呢？你還好嗎？」淚影笑著指她的兩條狗狗說：「有它們陪我。」我看著淚影可愛的笑容，想起那天深夜，我們在僵屍洞打僵屍王，淚影呼呼的發符，發出類似音樂般的聲響。現在，她已經是大ID，再也不怕僵屍王了吧？
        我握握淚影的手說：「你好就好，我以後也不會再上這個服務器，現在我在一個新遊戲，叫《神武》。」淚影真的流淚了，她擦著眼淚說：「哥，以後常回來看看，實在不行，我可以幫你沖一張點卡。」我哈哈一笑：「妹，我不需要點卡，我在神武已經騎坐騎了，以後你來神武找我吧，我罩你。」我把我《神武》的ID告訴淚影，然後揮揮手，「再見，妹妹，我想著你的好，我們都要好好的。」
       傳奇江湖的落日余暉把瑪法大陸照得光彩奪目，這人生的江湖，才剛剛開始。

2023年3月23日（外一篇）
創建時間：        2023/3/23 20:31
標簽：        我的想法
         窗外下起雨，淅淅瀝瀝。雨夜的晚上，我守著我的電腦，敲下一個個字符，表露我的心意。雨，總要下，就好像日升日落，陰陽的循環。沒有雨水的滋潤，哪有稻谷滿阪的收獲；沒有冷空氣的到來，哪有漫天霧霾的消散。
      從古至今，人們面對社會的沈屙，一直有兩種辦法。一種叫「手術」，一種叫「保守療法」。就好像面對癌腫，有選擇用手術刀切除，也有吃靶向藥控製。兩種方法各有優劣，但我們是不是可以換種思路，我們采用一種積極的保守療法，比如用一種微創手術來切除癌腫，然後吃藥控製。這樣，既保留了手術立竿見影的療效，又不至於傷害過大；既強調了靶向藥的作用，又不僅僅依賴於藥物。這樣的效果是不是會更好？所謂的「帶癌生存」可不可以在一種積極治療的過程中進行？當然，這是一種理想狀態，真正面對一個極度虛弱的患者，其實並不適合過度治療。我的意思是，我們可以選擇一種折中的辦法來解決問題。
       當一個器官上的癌腫長得過於龐大，我們用一種極微細，極輕薄的手術刀輕輕切除一部分，盡量不傷害正常細胞。由於手術刀極為精細，患者的失血非常少，痛苦也非常輕微，幾乎在一種無疼痛的狀態下，手術已經完成。接下來，傷口愈合迅速，接著服用藥物抑製癌變，治療的效果良好。這算不算一種完美狀態：「左」的激昂也體現了，「右」的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治療推向一種陰陽八卦般的玄妙境界。
     100多年前，中國有過一次著名的爭論：革命派和改良派的辯論。革命派認為需要用革命的手段革除舊弊，重建秩序，而改良派認為應該用溫和改良的辦法逐漸調整秩序。最終雙方誰都無法說服誰，一場大辯論無疾而終。隨之而來的，是一系列的社會大變革，可以說思想界是先行一步的「商鞅變法」。關於這個問題，我想起一個南北少林的故事。南北少林同屬禪宗，但年深日久，分為兩派。北少林講究「漸悟」，一點一點的在時間的流逝中去思索佛法；南少林講究「頓悟」，一個蘋果掉到頭上，一下就悟了。那麽，朋友，你贊成「漸悟」還是「頓悟」呢？我的意見是，結合起來，漸悟中去頓悟，頓悟並不完全，頓悟過後再慢慢的漸悟，這樣是不是更符合人的思維運行模式。
      同理，把革命和改良結合起來，好像用輕薄手術刀割除腫瘤一樣，傷口微小，復原迅速。接著再服用口服藥，達到最佳療效。我們海峽這邊最終顯然贊成革命的主張，海峽那邊更傾向於改良的意見，其實，總歸是要融合在一起的。革革改改，改改革革。「革」傷害極小，以造聲勢為主。「改」大刀闊斧，建立一種更符合社會生產力的生產關系。這樣，算不算強強合作，兩全其美。
      唐僧取經的故事，大家都聽過。唐僧也是一路九九八十難才到達靈山，取得真經，這算「漸悟」。但如來佛掐指一算，還少一難。於是有了通天河老龜的「反水」，湊齊九九八十一難，唐僧功德圓滿，這算「頓悟」。「漸悟」和「頓悟」相結合，唐玄奘最終成為一代大德。那麽，我們是不是可以把革命和改良結合起來，走一條創新之路。海峽對岸的「改良」思想，未必全盤符合我們的國情，但我們可以借鑒，學習，取長補短。就好像南北少林都是少林寺一樣，何必分出個真假高低，一樣佛陀的信徒，一樣念著南無阿彌陀佛。
      但我最擔心的還是「革」那一套會被泛化，被濫用，好像當年的赤色狂潮，演出多少荒唐的劇目。所以，我們需要一個最高權威，一個「尊者」。有了這個「尊者」，我們才可以放心的「革」，不然到底有些疑慮。「革」為一出大合唱，「革」為一出實景劇，「革」為一出卓別林的灰色幽默電影。無傷大雅，請君品嘗，童叟無欺，貽笑大方。「革」的戲碼落幕，再認認真真的「改」，改出一個風清氣正，改出一個大唐盛世。就好像「漸悟」終於參透「頓悟」，「頓悟」也最終領悟「漸悟」，雙方握手言和，共襄盛世。
         所謂左右之爭，其實就類似南北少林的「漸悟」，「頓悟」之爭，本沒有對錯，看怎麽理解。真正值得警惕的是一種極端化的思維，左到冷酷，右到投降，這才是真正需要防止的。左手和右手，你說哪幾只手更好？我想都好，你總不願意只有一只手，那就歸殘聯管了。所以，左右互諒，左右相互合作，才是興旺發達的前提。不管你是「左」，還是「右」，我們本質上都希望這個世界變得更美好，否則，你既不「左」也不「右」，你是流氓。
        無論革命還是改良，最終的目的是要把我們的國家變得更美好，人民安居樂業，社會發達進步。說直白一點，以前我們騎自行車，後來改為電瓶車，接著開小轎車，將來我們要坐大飛機。一步一個臺階，一步一個腳印，照顧好我們的人民，撫育好我們的後代，顧惜好我們的家園，保存好我們的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原則。在一種可以控製的範圍內，我們發揮「左」，「右」雙方的長處，左右互補，一起推動國家的進步。
      郭靖有一種很厲害的武功叫「左右互搏術」，雙手各使不同的招式，以一敵二。這厲害的「左右互搏術」只有心地純凈的人才能學會，即使黃蓉，楊過般聰明也難以掌握。左右互搏，最終是為左右合作，難道真是為左右打架？左手打右手，右手敲左手，要麽是在按摩，要麽就是瘋子了。所以，「左」來點「左」的意思，「右」來點「右」的意思，左右結合，胡椒粉配味精，絕配。
      我想，我們的將來，絕不是灰暗的，而是光明的，只是有曲折和迷惑。彎彎曲曲，跌跌撞撞之後，我們終會找到一條真正的盛世之路，而這條路，已經存在好久好久。說了這麽多，你開悟了嗎？

2023年3月24日
創建時間：        2023/3/24 10:50
標簽：        雙
   A
      夏日憂煩的時候，我會一個人去河邊橋頭吹吹河風，看著河水沖擊兩岸的水堤，好像自己的愁緒也被叮咚的聲響化解，變成一首可以吟誦的小詩。河邊有一所日式居酒屋，賣壽司和清酒，有可以盤腿坐在上面的榻榻米。幾個朋友，一個小桌子，一個小花瓶，一盞小油燈，幾碟小菜，一個歡暢的夜晚。年輕的朋友來相會，聚會在居酒屋，喝酒，品茶，熱熱鬧鬧，又不失清幽雅致。
       外面走來一個撿垃圾的老婆婆，她朝裏面張望著，好像在期盼什麽。居酒屋的老板出來，說：「你怎麽又來了？」老板不耐煩的把幾個清酒瓶遞給老婆婆，老婆婆點頭哈腰的道謝：「謝謝啊，老板，恭喜發財。」老婆婆滿意的提著清酒瓶，低一腳高一腳的緩緩走開。她明天還會來嗎？為了幾個不值錢的酒瓶，每天就這麽穿梭在巷口裏弄，風裏來雨裏去，不知疲倦，樂此不疲。我默默的和老婆婆擦身而過，相互靠近的時候，我聽見老婆婆嘴裏還嘰嘰咕咕的說著什麽，好像還在給居酒屋的老板道謝似的。
      昏黃的燈光照亮居酒屋，裏面有一桌年輕人，男男女女一共五個人。其中一個面善的年輕人，不斷透過玻璃窗朝外張望著，他好像也看見了老婆婆和我。輕輕和年輕人對視一眼，我雙目空洞，面無表情。年輕人似乎沒有過多關註我，他把註意力放在老婆婆身上。老婆婆手上提著一個塑料編織袋，歪歪扭扭的向前走，漫無目的又似乎躊躇滿誌。突然，年輕人拿著兩個清酒瓶，急匆匆的朝我和老婆婆這個方向跑來。
       我嚇一跳，提個空酒瓶慌慌張張跑出來的年輕人要做什麽？難道他看見剛才經過的那個漂亮姑娘，要邀她共飲；難道他看見我孤孤單單，要請我喝酒；難道他看見停在路邊的一輛豪華版寶馬車上坐著一個女司機，他要攔路剪徑？但他沒有，年輕人和我貼身擦過，他跑到老婆婆面前，把空酒瓶遞給老婆婆。年輕人沒有說話，沒有說：「給，給你！」也沒有說：「拿著吧，不用謝。」年輕人只是沈默的把酒瓶緩緩遞給老婆婆，再然後，又急匆匆的跑回居酒屋。
     老婆婆依舊微微點著頭，似乎在道謝，又似乎在喘氣，緩緩走遠。我回頭看那個年輕人，已經回到居酒屋和朋友談笑起來，那一刻，我覺得年輕人很帥，很英俊，哪怕他僅僅略微白凈。夏日的居酒屋裏，沒有音樂，只有忽高忽低的人語和酒杯碰觸桌面的「咣當」聲響，但我好像聽見天堂花開的聲音，一瞬間，孤影邂逅三寸陽光。
B
    「故人具雞黍，邀我至田家」 孟浩然的一首《過故人莊》，流傳千古，而我也在草長鶯飛的三月去鄉下三姑家掃墓。「古今將相今何在？荒冢一堆草沒了。」伴著清明前夕的瀟瀟雨歇，我們一行人坐一輛汽車浩浩蕩蕩的到鄉下祭祖。點香，燒紙，磕頭，敬酒，一番既繁瑣又簡易的家祭儀式後，我們和三姑一起回到她的農家。
       三姑忙前忙後的招呼我們坐下，給我們倒茶，幫我們歸置掃墓的用品，好一陣忙乎。三姑父在屋後廚房準備中午的家宴，說是家宴，其實就是一頓農家飯，簡簡單單，不隆重但足夠豐盛。趁著三姑兩口子「辦宴」的空檔，我一個人到農家外面的鄉壩轉轉。走到村子口的時候，我看見有一個小賣部。鄉下的小賣部都不叫小賣部，叫「店子」，成都就有很多「幺店子」「茶店子」之類的地名。說是「店」，其實更像是一個村民活動中心，類似大學裏的學生會館。什麽家長裏短，柴米油鹽，東家嫁女，西家祝壽，消息全是這裏傳開的。要知道村裏的近況，什麽地方也不用去，去「店子」轉轉就全知道了。
     到小賣部的時候，大概臨近中午12點，都回去準備吃餉午，小賣部門口空蕩蕩的，只有一個10多歲的姑娘，帶了兩個4,5歲的小孩在門口玩耍。姑娘瘦瘦的，很樸實，穿一身土黃色半舊連衣裙，一看就是個鄉下姑娘。我看見她的時候，她正在逗兩個小孩，姑娘說：「小星，你媽昨天給你買什麽了？悄咪咪的，也不讓我看見。」兩個小孩中大一點的那個說：「姐，你等等。」小孩風似的跑到裏屋，拿了一塊桃酥出來。小孩大大方方的把桃酥遞給姑娘：「姐，給！」
      鄉下姑娘哈哈笑起來：「小星，姐不要。」姑娘接著說：「快拿回去，一會你媽該回來了，你媽數了片數的，看見少了，打你屁股。」小孩楞了一下，又突突突的跑回去，把桃酥放好。我看見這一幕，覺得有意思，鄉下姑娘和兩個小孩到底什麽關系？正在我遐想的時候，三姑從旁邊走過，三姑悄悄對我說：「這女娃是個孤兒，現在借住在舅舅家，這兩個小孩就是舅舅的兒子。」我恍然大悟，姑娘不願意吃小孩的桃酥，原來是因為寄居在舅舅家，是個拖油瓶。
       我覺得有點傷感，一個這麽懂事的孤兒，看著讓人憐愛。我走進小賣部，花5塊錢買了兩包早茶奶餅，準備送給姑娘。原來我是想買奧利奧的，但覺得買便宜一點的早茶奶餅，姑娘可以多吃一點，一包奧利奧的價錢可以買兩袋早茶奶餅。我走到姑娘面前說：「小姑娘，餅幹送你，不是送你的，送你兩個弟弟，但你也可以吃，拿著吧。」鄉下姑娘看著我，不說話，既不拒絕，也不伸手接，只是看著我羞澀的笑。三姑說：「拿著吧，這是我城裏親戚，也算鄉裏鄉親。」姑娘這才不好意思的把餅幹伸手接住，小聲說：「謝謝叔叔。」
       我點點頭，鄉下姑娘帶著兩個小孩，蹦蹦跳跳的走了。看著他們遠去的背影，我覺得像鄉下的一首兒歌。姑娘就是一朵魯冰花，兩個小孩像兩個泥娃娃。我呼吸著鄉下的新鮮空氣，慢慢踱步回三姑家，中午的盛宴就要開席，就等我這個「貴客」了。迎面走過來一個面帶微笑的老大爺，看著我，也不點頭，晃兩眼，自顧自的走開。我想，鄉下有鄉下的人情，鄉下有鄉下的民俗，我如果多一分了解，將來也許能打開一個嶄新的窗口，領略一番混合著泥土清新味道的世間風情。
       離開的時候，三姑在車外向我們招手。我也頻頻揮手，向三姑一家致以謝意。我想，明年再來的時候，鄉下姑娘身旁應該站著一個鄉下小夥，陪伴著她，而她的兩個弟弟應該都長大了吧？
2023年3月24日
創建時間：        2023/3/24 21:20
標簽：        神的禮物
    今天看了1個小時的紀錄片《三和大神》，所謂「三和大神」指打一天零工玩兩天的閑散勞力。他們掙一天的快錢，足夠兩三天的開銷，住最便宜的旅社，吃最簡單的飯菜，娛樂就去網吧打遊戲。這樣的人生，快樂而頹廢，非凡俗人那麽辛苦，所以被稱為「大神」。大神者，神仙也。超越凡俗的向往，進入一種超凡脫俗的「神」的境界，非我輩可以企及，非我輩可以思量。
    我在想「三和大神」到底悲慘還是幸福？沒有鬥誌，沒有人生的目標，就像一片風中的樹葉一樣，飄飄蕩蕩，飄到哪裏就在哪裏落腳。沒有欲望，沒有所求，沒有家庭的羈絆，沒有撫育兒女的責任，沒有照顧父母的渴望，這樣的人生到底是一種懲罰還是福報？或者無關獎懲，只是自己的個人選擇，自己選擇了河流，就順水漂流；自己選擇了高山，就步步攀登。
     不過，我還是希望三和大神們能找到一份自己真正喜歡的工作，不在於掙多少錢。有一份被社會承認的責任，有一份穩定的收入，有自己的一畝三分地，有一個小金庫，有心理的歸宿感，有自己的一個小孩，撫養他慢慢長大，恐怕這樣的人生會更有意義一點。我認為自己可以選擇人生，但選擇帶來的結果應該趨向於好，如果選來選去，選擇成為一個社會的負擔甚至是負面，是不是太過悲哀。我不喜歡精致的利己主義者，但我贊賞把自己打理的條條順順的人。人，應該往上走；人，應該向成功的那一面發展。就好像登山，總要登上一定的高度才能下山，還沒走兩步，就打退堂鼓了，那登山的意義何在？人不能一條道走到黑，但也要有點小小的執著。野花廉價，插在瓶裏一樣好看。我們不需要把我們都變成國色天香的牡丹，但把自己打扮成一朵野菊花，也為一樂。
      至於我自己的人生，和「三和大神」比到底更幸福還是更悲慘，我也說不清楚。但我隱約認為自己更悲慘，因為「三和大神」至少還有選擇的權力，而我的人生沒得選擇，一切聽從命運的安排。我的命運調酒師可能打了一個盹，他把一杯苦澀的中藥調進我的酒裏，然後命令我：「你必須喝幹它，否則，今後你再喝不到酒。」我看著調酒師手上的那一杯渾濁液體，陷入遐思，想自己是不是應該馬上逃走。
      神啊，把您的神光賜予我，讓我遠離黑暗，遠離紛爭，遠離苦澀的藥片，遠離疼痛的折磨，遠離搖搖晃晃的午夜徘徊，遠離傷傷心心的雨後淚珠。您願意照顧我嗎？您願意保佑我嗎？我目光所及全為灰暗，您可能發出神光，照亮我的前程。我向您祈願，賜我一個孩子吧。一個屬於我的小孩，我照顧他，我撫養他，我教育他，我成就他。當我老去，他代替我每年去大慈寺為您供一束玫瑰花，讓您的座前花香四溢，色彩繽紛。您能答應我這個小小的要求嗎？我不看重功成名就，我不在意身份地位，我不區別富貴貧窮，但我想有一個自己的孩子。願您施展您的偉力，為我帶來這個小小的但貴重的禮物。我伏於您的座前，向您稽首致敬。
     願神今晚賜我一個美夢，夢裏我徜徉在一個綠樹繁花的彩虹國度，沒有憂愁，沒有煩惱，只有歡喜和快樂。我遠遠望向遠方的大海，想裝著神的禮物的包裹是否已經到我家樓下的菜鳥驛站，那麽，明天我應該上午去取，還是下午去取？或者真正需要做出選擇的是，我是否應該在收到禮物的時候，送快遞小哥一個甜甜的吻。
2023年3月25日
創建時間：        2023/3/25 10:45
標簽：        人間領悟
《人間》
1、離開天涯10年，回首已人事兩蒼茫。十年中，很多事已發生，很多人已不見，很多視角已改變，很多現實已夢幻，很多感觸已深諳。
　　10中發生了什麽，我又有怎樣的故事？故事裏又有怎樣的情懷？
　　我的故事都記錄在日記裏。幾十篇日記裏有我的感悟和思考，我的情愫和祈願。現在我把我的部分日記貼在天涯，算我10年歷程的一個總結和回顧。
2、我躲進月華之中，忽視了路旁的風景。路旁的風景是那麽的秀麗，像母親的長發，父親的大手。而我多麽的愚蠢，愚蠢到風中傳來一絲嬉笑。當我從夢中醒來，我發現我孤單而荒謬。我輕輕哭泣，為了愛我的親人。我無意中失去了愛的托付，只為自己倔強的執著。我又該怎樣彌補自己的錯誤，當我意識到我的無聊。
3、正直，善良，豁達，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇懷疑，仍堅守初心；向著至善至美的方向邁進，向著愛和希望的明天祈願。誤會多麽滑稽，體諒多麽珍貴。
　　讓我擁抱你的身軀，感受你的溫度，為了那聲晚來的呼喚。讓我送你份禮物，溫馨我們的歲月。
4、我貼的日記都是2022年秋天寫的，裏面有我的回憶和故事。
5、山水恒久，護衛生靈。
　　神的悲憫啊！賜予我的家庭健康幸福平安。
6、 任何時候，不要放棄，
　　任何時候，需要堅強。
　　苦痛恐懼，只是磨礪，
　　未來美好，終會來到。
7、 烈日紅陽，何處應匯成甘甜的清泉
　　寒風霜凍，何處有一杯溫暖的咖啡
　　是否某個喧囂的城市，有一雙真情的眼睛，默默讀著我的手指敲在鍵盤上打出的字符，含著隱隱的淚花。
　　是否某個潔凈的庭院，有一面雕龍畫鳳的石墻，在某個寂靜的下午，我會背靠著，看一本華麗的小說。
　　我捧著咖啡，咖啡滲出馨香
　　愛朦朧生長，結出甜蜜骨朵
　　月色，輕寒，我歡喜著
　　揮揮手，就此別過
　　風中飄蕩，舞若蹁躚
　　情濃意暖，熱情如火
　　勇士壯心，我意已屬
　　古韻一首，伴我入眠
　　形單影只，枯瘦病體
　　輕撫微枕，不見茶軒
　　天門洞開，魂遊四海
　　憑空問情，真愛何尋
　　月應有緣，緣盡各散
　　冷凝冬寒，風刀霜劍
　　雅舍潔院，呼朋引伴
　　圍爐微雪，再續前緣
　　烤炙脂膾，填飽囊袋
　　遠處烽煙，淚水憤慨
　　正氣不倒，豐碑毅然
　　迷離睡去，夢裏甜憨
　　恍惚一夢，千古懷念
　　高山仰止，萬世感念
　　綠水碧波，蔭澤後代
　　明年此時，故地再見
8、 手邊一杯碧綠的清茶，外面的陽光透過窗戶鋪在我的房間。
　　耳邊不知哪家的麻將聲響，一聲一聲，好像音樂的間奏。
　　我望著窗外的路口，面前一方淺淺的熒屏
　　房間裏只有我一個人，溫馨，暖和
　　我裹著冬衣，安穩但微微焦慮，雙腳有節奏的輕輕抖動
　　一本彩色封面的小說，一張軟軟的沙發，一個沒有憂煩的下午
　　明天誰會為我快遞一盒巧克力糖，讓嘴唇甜蜜的絲絲發顫
　　我會送出一本彩繪的圖書，上面有一首我寫的情詩
　　情詩的最後一句，我要慢慢的斟酌
　　我聞到一股花香
　　伴著滴答的雨聲
　　雨點輕撫我的面頰
　　濕潤了我的雙眼
　　我沈沈睡去
　　紫色的夢中沒有嘆息
　　仿佛前面矗立一座高塔
　　仰望著贊美著
　　一個英雄帶著勇士在這裏放牧
　　牧場裏有無數的生靈
　　勇士準備參加一場角逐
　　爭奪草原的皇冠
　　這是一場盛宴，還是一場災難
　　生命抽泣
　　耶穌會拯救世界
　　神的光芒，普照大地
　　一個真正的君王
　　於東方升起
　　聖人帶領著大家
　　甜蜜了生命
　　後續的王
　　是神的指定
　　聖人離我們遠去
　　留給我們絲絲的甜蜜
　　勇士返回戰場
　　眼中有火焰和刀戟
　　災難再次降臨
　　只有默默的哭泣
　　一本詩集
　　溫暖了整個大地
　　有人顫抖
　　有人歡喜
　　聖潔的君王再次降臨
　　帶著我們走向光明
　　我們記載著歷史
　　歷史裏沒有嘆息
　　有的生命已悄悄流逝
　　有的生命祈願和平
　　生活總會回歸寧靜
　　我們快樂而穩定
　　藍色的天空
　　甜甜的
　　我們強盛富裕
　　時間無聲無息的幸福溜走
　　不會回頭
9、下午我到底寫了什麽？像一場夢魘
10、這麽多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是誰？他是否仍在世上？這些對我來說，都是一個謎。直到有一天，莫先生要我聽一首歌曲，歌曲裏唱到：「夢想著能有一天再見面，從此我開始孤單思念。想你時你在天邊，想你時你在眼前」。
　　這首歌到底什麽意思？我百思不得其解。
　　一天看電視新聞，我突然像被閃電擊中一樣。我好像明白了點什麽。莫先生這麽多年模模糊糊告訴我的，和我找到的答案，完美對接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其實我早該知道的，為什麽我的大腦轉不過彎？
　　我找尋了40年的爸爸，竟然已經在電視新聞裏陪伴我整整10年。而我像個傻子一樣，原地打轉。原諒我的遲鈍，事實真的太過驚人。我怎麽樣才能彌補10年來的虛度光陰，彌補我和我爸爸晚來的相認。

11、很多話想說，卻又不知道該說什麽。千言萬語堵在胸口，一陣一陣的痛。
　　我自己身世的來龍去脈到底是怎麽樣的，沒有人告訴我。
　　我只是知道了一個結果，關於我身世的一個最重要的答案。
　　爸爸，您看得見我寫的天涯文嗎？也許您能看見，或者永遠也不會知道。但這又有什麽關系？我並不是要得到您的保護和照顧，因為我的人生已經基本定型，我並不想從您那裏獲得什麽。相反，我想幫助您，幫助我們的家庭，如果我能幫助的話。我也許將會有一個獨特的人生，而這種獨特能夠幫助到您的話，是我一輩子的心願。我希望您能得到所有人的支持，因為我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同樣獨特，您也有您難言的苦衷。
　　放過我們家吧，不管你來自哪裏，我的家庭充滿苦難，我的家人並不卑鄙。
　　看見招展的紅旗，我也會熱血澎湃，多年的離散，我並未改變自己的初心。
　　我希望祖國強盛，人民幸福，幸福普照大地，我的靈魂並未被扭曲。
　　爸爸，如果您能看見我寫的文字。請您一定放心。我沒有事，我很好，並且會一直好。
　　您一定要身體健康，快樂幸福。我們都要好好生活下去。
12、每天泡一杯茶，看看書。天氣好時候，去外面逛一圈曬曬太陽。晚上睡覺前看看電視。
　　熬過十年苦刑，我現在的生活寧靜而安穩。回首地獄般的10年，好像一場心有余悸的噩夢。但十年的嚴酷囚禁和刑罰並未讓我變了個樣子。我還是以前的那個我，我的向往和憧憬仍然明亮。
　　不知什麽時候開始，我有了失眠的癥狀，有的時候，連續幾天，一天只能睡3,4個小時。淩晨輾轉反側在微涼的被窩，我無奈且感到一陣苦澀。我希望我們大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的陽光，均勻的覆蓋在城市的上空。
13、"遠攀入雲層裏的喜馬拉雅，回首投身浪影浮沈的海峽"。上學時，我家門口有一條長長的巷道。有一天回家時，在巷口遇見一個學長。他叫出我的名字，欣喜，快樂。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹來的微風，帶走煩惱。他的面頰端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。
　　因為那次遇見，我每次走過巷口的時候，都要忍不住的張望。我希望在一個寂靜的午後，能再次遇見他，告訴他我的電話號碼。但我們沒有再見面，回憶常從腦海飄過，我轉眼已經40歲了。
14、今天淩晨12點過我就醒了，再也沒睡著。莫先生終於把我家的情況給我說了。在我發了樓上的幾篇文章後，莫先生終於讓我變得清醒。
　　我以為我找到真相，結果我還是被莫先生給騙了。我幾乎就是被莫先生給「騙降」了。我終於知道了我家的基本情況，而這個真相根本讓我想象不到。莫先生會不會還在騙我，他現在告訴我的「真相」，會不會在不久後，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。
　　我活成了一個笑話，一位小醜，一段滑稽戲，一篇魔幻現實主義小說。在這個不眠的夜晚，我終於知道一點真實的情況，而我之前完全是懵的。這是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。
　　我頭很暈，胸口悶，呼吸短促。我難受，我不知道這個時候我應該說什麽。或許，沈默比所有的表達更能表達我的意思。
15、神啊，救救我的家人。他們已漸漸清晰，清晰的出現在我的腦海。我是愛他們的，即使很多事我並不明了。我沒有一束花送給你，但我希望聖潔的愛照亮我的家，讓我的家人平安。我沒有禮物送給他們，我只希望您照看我的家人。謝謝您的恩典，謝謝您的笑顏，我又怎麽能獨自受您垂憐。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送來鼓勵和幫助，幫助我們遠離苦難。
　　悲憫的神啊，請拯救我的家人和我的愛人。
16、今天有點混亂，其實又什麽都沒幹，精神恍惚。
　　下午買的電子書到了，我很高興。我的眼睛老化嚴重，紙質書的字尺寸不夠，我看不清楚。電子書能夠調節字的大小，對我幫助很大。希望今後能夠開懷閱讀，這何嘗不是一種幸福。就是紛擾太多，時間不夠，常常忙碌。
　　最近在網上偶遇幾個聊友，相談甚歡。現在能好好聊天的對象很少了，珍惜吧。常年的隱居生活，讓我幾乎得上自閉癥。一次暢談何嘗不是一次心靈的救贖，而現實的救援是否只是一個海市蜃樓。我的愛人又在何方，每天怎樣的生活；我的家人又在何方，怎麽樣的拼搏，而我正一天天的衰老。
　　冬天來了，氣溫驟降，希望大家都註意保暖，溫暖一冬。有誰想和我聊天，加我好友。
17、很多時候我也需要朋友的關懷，但長年的居家，讓我幾乎脫離社會。什麽時候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一個自己的朋友圈，也就無憾。想和我聊天的朋友，想和我認識的夥伴，我的QQ39480620
18、孤單，孤單在一個人的房間。沒有人來問候，我郁郁寡歡。我的愛人在哪裏，他在做著什麽，有什麽樣的機緣？
19、我希望每一個人都生活幸福，甜甜美美。我們都能獲得拯救，因為我們每一個人都是神的子女，神不會遺棄任何一個她的兒女。神會把我們每一個人都保護，都擁抱，都酬勞。無需擔心風暴，那不過煙霧；無需擔心驟雨，那不過表象；無需擔心雷電，那不過短短的一幕演劇。神會憐惜我們，神會照顧我們，我們簇擁著神，在她的庇護下，活得瀟瀟灑灑。所有的暴力和冷酷都會在神的目光中，舉起雙手。我們會得救，我們會免受苦難。
20、小時候的kevin，是不是很胖？老同學們看見不要笑話喲
21、外面安靜極了，我一個人在空空蕩蕩的房間。
　　我的日記更新著日記。
　　我仿佛在一個綠油油的花園，花園裏空空蕩蕩，我有點迷茫。
　　我得到幾句詩句，但當我醒來，詩句不見了蹤影。
　　剩下的只是迷茫。
　　明天太陽照常升起，我們總要活得漂亮。
　　一天又一天，歲月就這麽悄悄溜走。
22、我的家人有的也許已不在人世，但這不表示我不會看見他們。
　　不管怎麽說，看見自己的家人我很愉悅。
23、不管有什麽理由，不管有什麽原因，用一種暴力，毒辣的手段去摧毀自己的對手，我不能接受。這種行為和選擇，應該承擔責任。
　　是否有另一個我？而這個我，我不曾見過。讓他好好生活吧，我們應該相互珍惜，相互關愛。
　　偉大人物的子孫呢？你們任雨絲沾染你們的衣服，濕潤你們的雙眼，而你們裝作什麽都看不見？
　　也許我們應該相互保護，相互幫助，相互坦誠，相互支援，因為我們曾經共同守護理想。
　　而堅守理想的人是否又能給予我支援，為了雨中招展的那一面紅旗，為了雨中飄搖的那曾經熱烈的年代。
　　我要保護我的叔叔，我需要更多的幫助，我需要更多的愛和關照。我的叔叔那麽的正直，那麽的寬闊，應該受到尊敬，應該受到愛戴，應該有自己的路。
　　讓我們把力量匯聚，讓我們心手相連，為這個家擋住凜冽的風，擋住狂亂的雨。
24、莫先生一點一點的又告訴我一些事情。
　　心情很低落，不知道說什麽。
　　有很多很復雜的情緒環繞著我，我有一種無法安放自己的感覺。
25、我真的為一個試驗品嗎？我的爸爸真的為陳近南嗎？沒有回答，我不知道真相，但我覺得至少部分是事實。莫先生的話，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解釋我很多疑惑，但我還是有點心有余悸。往後的人生我應該走怎麽樣的路，是跟隨著莫先生還是繼續獨行。我應該問問我爸爸，我知道他一定還活著。但他不會和我接觸，他要和我接觸的話，早就現身了。
　　但我是那麽愛我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴湯蹈火也在所不惜。我的生命，名譽，和我對爸爸的感情來說，沒有可比性。即使我死去，即使我聲名狼藉，有什麽關系，至少我活得有意義。像冷血動物，像冰冷機器那樣活一輩子，還不如死去。
　　我現在要趕快確認一件事，這件事很急迫，我爸爸到底是不是陳近南，如果我又被騙，我活得多麽憋屈。如果他是陳近南，那麽他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是誰？我又是誰？
　　生活和我開了個天大的玩笑，我成了一個舞臺上的演員，觀眾多到不計其數。卻沒有人來告訴我，我到底是誰。如果我跟隨著莫先生，做莫先生讓我做的事，我是否能突破自己的心理障礙。畢竟他要我做的事，荒謬，荒唐，匪夷所思。
　　或者我能否得到大眾和神明的原諒，原諒我放棄了自己最初的堅持，變成一個灰色的人。有時候，自己接納自己，自己寬恕自己，比讓別人接納自己，寬恕自己更難。就好像原來的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的習慣，能不能住的高興？我的爸爸，你為什麽不給我一個答案，一個指引。我就像一個斷線的風箏在天上亂飛，什麽時候掉下來全看天意。
　　當某天，我變成一只過街老鼠，背負著罵名和罪。是否有人會給我一個擁抱，是否天空中會滴下淚。我自己還沒有原諒自己，就盼望得到別人的原諒，這真的有點自私和貪婪。
　　生活還要繼續，或許會有一個真心人許我一吻，我應該接受嗎？會不會又是一出悲劇加滑稽劇。高高在上的神，請你予我明示。我應該怎麽樣生存，我應該怎麽樣生活，向往著天空還是腳踏實地。我得到真相的那天，就是我大徹大悟的那天，而那天，希望你們不要嘲笑我的愚蠢。
26、回家，家在哪裏？也許我一輩子都不會回到自己真正的家。但我的家總不能在精神病醫院吧？我孤單，無人可訴。昨天，表姐送我一塊生日蛋糕，我的生日已經過了啊，我哪裏還有心情過生日呢。
　　不知道自己真正的身世，我不會快樂的。因為我無法評估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是醜的舞蹈。如果我又被莫先生騙，騙我做我不應該做的事，我又怎麽能原諒自己。
　　我愛我的爸爸，他的指示我一定照辦。但我沒有見過我爸爸啊，我爸爸到底是何方神聖，我完全一無所知。我已經40歲，我仍然不知道真相，我憋屈難受。或者說，莫先生告訴我的是真相嗎？或者說是真相的全部嗎？我還是害怕被騙。
　　總不能住到精神病院，在那裏尋找真相吧？這多麽荒唐。
　　我從來不覺得自己是什麽好人裏面的冠軍，但我也覺得自己沒那麽壞。我就是我，好壞不過一種看法，何必活在別人的評價裏。我應該走什麽樣的道路？我應該怎麽樣，怎麽樣才能走出迷津，活得瀟灑。
　　我一直以為大人物的子女一定很幸福，但沒想到我的人生是這樣的。沒有紅酒杯，沒有你來我往的應酬，沒有工作，沒有收入，沒有陪伴，每天吃兩次精神病藥，想去哪裏都沒有自由。看電視成了我的愛好，現在還有年輕人看電視嗎？我真的老了。
　　爸爸呢？為什麽不給我一個指引，是否我一輩子就要這麽孤單度過。我的人生成了一幅孤單的風景畫，枯藤，老樹，昏鴉。
　　我是昏鴉，但我是被迫的。我也想瀟瀟灑灑，有一份體面的工作，愛人，孩子，朋友，開一輛車，周末去郊外兜風。但這離我太遠，我只有在空曠的房間裏寫寫畫畫。爸爸不會見我，我知道，他的計劃裏沒有這個安排。
　　看見那些辛苦的工作者，處於社會底層的打工仔，打工妹，我到底是幸運的，還是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你們活得好，我看著也高興。
　　爸爸，請讓我和你見一面。給我一個指引，讓我找到人生的方向。如果我做了讓你蒙羞的事，做了傷害你的事。請看在我一無所知的情況下，原諒我的愚蠢。
　　回家，現在就回家，立即出發，去見我的爸爸和媽媽。

27、莫先生要我給他道歉，道歉我這麽多年對他的「反叛」。這是我爸爸的安排嗎？這是我爸爸的主意嗎？我害怕被莫先生騙。再說，我道哪門子歉呢？我真的做了什麽傷天害理的事嗎？我那麽愛我的爸爸，如果這是他的安排，他的主意，我會毫不猶豫的道歉，道歉又怎麽樣？我不過是聽了我爸爸的話。聽自己爸爸的話也有錯嗎？或者我應該聽你們的話？但你們又不是我的爸爸。
　　莫先生的安排是讓我道歉，然後加入他們。我有點憂慮，甚至有點害怕，畢竟我這麽多年的心理建築就此就要坍塌，但如果這是我爸爸的意思，又有什麽關系。或者說我真的是那個所謂的「貧窮貴公子」？生活和我開了一個玩笑，到現在我也沒有完全得到真相。
　　我媽媽又是誰？她還活著還是已經故去，太多的謎團，太多的迷惑。我愛我的媽媽，雖然我從沒見過她，我不知道她喜歡粉色還是紫色，或者一種我不知道的顏色。但我那麽愛我的媽媽，她一定很善良。我不相信莫先生告訴我的部分「真相」，但我又沒有證據來否認。
　　泰坦尼克號真的要觸礁了嗎？我被關在這裏這麽久，完全沒有外界的消息，我被隔離，於世隔絕。莫先生是我唯一的消息來源，雖然我其實不太敢完全相信他的話。如果大船沈沒，我們該何去何從。是隨波逐流，還是挽狂瀾於既倒？會有多少人在災難中受到傷害？我們又能夠為他們做點什麽？
　　我害怕莫先生要我做傷天害理的事，但如果這是我爸爸的安排，我又當如何？是否可以像當年張無忌和趙敏訂的約定，我可以為你做三件事，但不能有違俠義精神。這聽起來有點滑稽，但如果能真的做到，也屬不易。
　　是否這世界上還有一個比我更悲慘的靈魂？他比我更善良，更熱心腸，更正義，更聰明，更有情誼，但他的處境和結局卻比我更糟。真的有這個人嗎？如果是真的，造物主為什麽要有這樣的設計。最聖潔的靈魂有最悲慘的際遇，這到底是誰的安排？
　　回到現實生活吧！明天還要買菜，打掃衛生，寫日記。願生活的平淡和樸實能寬慰我的心。不要讓我聽到悲慘的故事，我不想流淚。如果我知道自己活得其實很恥辱，我又如何自處，如何安放我的內心。
　　或者我能夠有一個朋友，他沒那麽高尚，但真實可信。從他那裏我悟到生活的真諦：生命本身珍貴，無論你是個怎麽樣的人。
       莫先生暗示我，我有一個弟弟。如果莫先生說的是真的，這個弟弟我不僅認識，甚至很熟悉。我有一個弟弟，又怎麽樣？但莫先生接下來的話很嚇人，他說這個弟弟的命運會很悲慘。
　　我認識他還在讀小學的時候，那個時候，他是我們班模樣最可愛，性格最好的同學。到現在我覺得我對他的評價就是這兩個字：可愛。我和他關系很好。我到現在回憶起來，還沒有遇見哪一個人的「可愛值」有他那麽高，無論外貌還是性格。他竟然和我有親屬關系，我完全想不到。我的相冊裏有和他的合照，那個時候的他，單純，沒有攻擊性，親和，熱心腸，和所有人的關系都很好。我的記憶裏，一直有他一份重量。
　　但莫先生告訴我，他的命運不會好。莫先生會算命的，我有點害怕。我那麽喜歡他，是一種兄弟和摯友般的喜歡。我希望他安好，安全，健康，快樂，幸福。我甚至覺得如果有不好的事是不應該降臨在他身上的，否則，上天不公平。
　　或者我能為他做點什麽？或者我可以和他換換結局？這種想法有點瘋狂，算我的一個「妄想」吧。如果我真的有那麽點「影響力」的話，我或許可以叫喚叫喚，讓更多的人來幫幫我的兄弟。我想讓你們知道，他那麽的好，那麽的善良，那麽的可愛。
　　我曾經送給過他一塊乒乓球拍，他收到很高興。對一個小學生來說，很貴重的禮物。而他也把他的零食分我一半。我記得很清楚，他在我空曠的課桌上擺上飲料和巧克力。多年過去，我沒有忘記。其實，我時常都會想起他，想起他咧著嘴笑的樣子。
　　我一直覺得人應該活得幸福，無論是誰。無論他是我的兄弟還是一個陌生人。但我有的時候還是有點自私，或者說羞怯，在熱情的幫助人上，我始終會慢半拍，甚至可能會逃避。仔細的回憶後，我覺得他比我好，更熱心腸，但可惜我們竟然20多年沒見過面了。
　　如果莫先生說的是真的，是否可以向神明禱告。祈禱神明保佑他，保佑他平安，健康。這個願望並不過分，我只希望他可以平安一生。這個願望和他是否和我有血緣關系，沒有關系。我只是不希望一個善良的靈魂，歸於悲慘。就好像羊脂球的眼淚，濕潤了多少人的眼眶。我只是不希望有悲劇，我只是希望我們大家看見的都是美好。
　　希望他順遂，平安，幸福，神佑人間。
28、有的時候，覺得活著就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎麽這麽倒黴，這麽慘。哪一天才是解脫，才活得像個人樣。還不如，盡早回到亡靈國，重新投胎，轉世為人，嘗嘗真正人生的滋味，不用再受這無妄之災。
　　雖是竹籬茅舍之家，但得享天倫之樂，其樂融融，何嘗不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，沒有依靠。什麽時候，神能送我一份禮物，兩個真正的孩子。我養育他們，雖然自己勞累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一個檔次。
　　我愛我的媽媽，不管她是個怎麽樣的人。雖然我完全不了解她，但她的決定我會支持。不然，我成了什麽？我媽媽有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定幫助。我很可憐，40歲了，不知道自己的父母是誰。但當我找到我自己的爸爸媽媽，我一定好好照顧他們，把他們的理想當成我的理想，不管他們的理想是怎麽樣的理想。何必苦苦追問，苦苦強求？
　　人間的苦，我受夠了，也累了。為什麽要有這麽多的傾軋，為什麽要有這麽多的你爭我奪，爾虞我詐。我成了一個工具，不管這個工具為誰的工具。我都被物化，都被利用。而我還自鳴得意，認為自己很高尚，其實自己又愚蠢，又悲哀。
　　願神賜予我禮物，讓我在這滾滾紅塵，有善緣，有因果，有牽盼，有每分鐘都為一個家庭打拼的熱情和信念。我仰望上蒼，祈禱並向眾神致以最真誠的問候和感謝。
　　活著是為什麽？也許就為一個意義。活著，覺得自己的生命沒有價值，這樣的人生多可悲。為家人，為事業，為他人，為理想，為信念，人活著總要有點想法，有點盼頭。看著我的心願，通過自己的努力，一點點就實現了，多麽有成就感。哪怕是失敗，自己也活出了一道痕跡。不是嗎？難道你願意你的人生一片空白。
　　金庸說人的一生，就是要：大鬧一場，悄然離去。李白也說：事了拂衣去，深藏功與名。我想他們都想讓他們的人生活出一點意義。我們活著，就是活出自己的樣子，自己的風采。哪管什麽你皺眉，他舞拳。
　　大千世界，林林總總，蒼蒼茫茫。紅塵裏，找個人作伴。我們聽海濤，看市井，登峨眉，下揚州。有仙緣的，看我們為神仙眷侶。沒仙緣的，笑我們塵世中兩粒沙粒。管你怎麽說，我問心無愧。
　　2023年到了。新的一年，我和你們共同舉杯，為新的一年的新的挑戰。希望你們自己顧好自己的生活，閑暇之余，也看看我的文章，並為我的爸爸，媽媽祝福。你們祝福他們，我為你們禱告，我們兩廂得益。
29、為什麽要有這樣的安排？為什麽最好的人，要遭遇最壞的事。我已經在鬼門關前走了一圈，難道我弟弟真的會喪命？你們都是瞎子，聾子？為什麽裝聾作啞，為什麽默不作聲？神明的偉力呢，你們的愛呢？都成了笑話。讓愛人趕來，給他力量和權力，他是唯一能幫助我們的人。讓他和我弟弟在一起，他會保護我弟弟的安全。
30、我終於知道我的身世！原來我的爸爸是這一切計劃的策劃者，我被我爸爸騙了。但我想笑，哈哈大笑，我原來擔憂的恐懼的焦慮的害怕的原來都是一場空。我害怕自己「背叛」了我的爸爸，到頭來我發現我幫助了我的爸爸。所謂的「背叛」，只是一次完美回歸！
　　我該責怪我爸爸嗎？不！完全不！我真的開心，我覺得我晚上睡著也會笑著在半夜醒來。你們不要責怪我，我沒有背叛誰。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那麽愛我的爸爸，我害怕做對不起他的事。但我現在知道我沒有對不起他，我只是在按照他的計劃，在他設計的軌道上平穩運行。我擁抱我的爸爸，我回到我爸爸身邊，這有什麽錯？這有什麽能夠指責的。難道你們沒有爸爸，難道你們不聽爸爸的話！我開心，真的開心。我不是孽障，我沒有給我爸爸丟臉！
　　我恐懼了十年，整整十年。一想到我可能背離自己的爸爸，我就嚇得難以入眠。如果我爸爸在左邊，而我站到右邊，我不接受，我真的不能接受。我難受，我痛苦，我每夜哭泣。但當我知道我爸爸本來就在右邊，是我誤會了我的爸爸。我開心的哈哈大笑。我要送一份禮物給我的爸爸，這份禮物就是我回歸我爸爸的價值觀和他的世界。兒子回到爸爸的懷抱，你們也質疑？我還怕什麽冷言冷語，我還怕什麽指指點點。你說我怎麽都好，我就是愛我的爸爸。我跟隨他的步伐，我跟隨他的足跡，管你怎麽想。
　　我爸爸給我找了一門「親事」，我笑著接受。我有什麽可擔憂的呢？我擔憂的只是我沒那麽好，配不上我的愛人。我有什麽可顧慮的呢？我顧慮的只是我特殊的身份，讓這段姻緣變得有點離奇。但無論如何，我愛我的愛人，就像愛我爸爸一樣。他能帶給我幸福和安定的生活。我愛他就是愛自己，我愛他就是愛生活，我愛他就是愛愛情本身。風花雪夜要有的，情書和承諾要有的，厚實的肩旁要有的，快樂而甜蜜的生活要有的，這都是我爸爸送我的禮物啊！最好的禮物，人生的解藥，幸福的源泉。再不要說悲傷，悲傷留給迷茫的人。我知道了真相，我就沒有遺憾。我心裏感到踏實，我心裏充滿了幸福感。人生，終是有蜜糖的。要不然，我們為什麽活著。
　　一場盛大的婚禮將在春天舉行。你們都要來為我祝福，你們都要來「現場觀禮」。你們揮舞著手臂，你們的臉上帶著春光的亮麗，我看著你們為我祝福，我聽著你們為我吶喊助威，我就不再害怕。我走上紅地毯，一輛四輪馬車停靠在地毯的盡頭，它將帶我到陽光之城。一場絢麗的旅行結婚，一場夢幻的盛裝出遊，結束這10年的等待，結束這許久許久的光陰搖擺。那天，一定萬人空巷，那天，一定魚龍戲水。我的愛人，我渴望你立即出現在我的面前，帶我走，帶我去找光，帶我去看藍天上飄著白白雲朵。
　　若說沒奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，如何心事終虛話。我放下了自己沈重的心理負擔，我輕裝前行，願余生沒有欺騙，願余生沒有憂煩。我於靈河畔放飛一只白鴿，讓它帶著我的消息去五洲四海。天大地大，總有我容身的一棲之地。拼搏者，總是光榮的。
31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陳近南其實為兩個人。我頭發暈。難道我又被騙了？我爸爸到底為何方神聖？他有什麽樣的事跡，有什麽樣的遭遇，什麽樣的恩恩怨怨？我爸爸是否還活著，如果活著，他在哪裏？他為什麽不來看我？我找不到答案，答案離我遙遠。我有點傷心，兜兜轉轉，我又回到原點。我爸爸到底向著哪一邊？他有怎麽樣的立場，他有怎麽樣的身份，為什麽沒有人來告訴我？沒有找到這個答案前，我的所有決定都是笑話。莫先生像耍猴一樣，耍了我40年，至今還不肯說實話，我真的有點傷心。
　　我那麽愛我的爸爸，我害怕違背他的意誌，但他的意誌到底是怎麽樣的，我一點不能感知。這真的有點矛盾。我像個瞎子，或者就是一個瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。當我以為自己知道了真相，真相很快又被否認。我還該相信莫先生的話嗎？他的話那麽「假」，那麽有水分，我不敢太過相信。但我又找不到其他的消息來源，這讓我惱怒又無可奈何。
　　我盼望春天早點來。春天會送來好消息，春天我的愛人會來接我。他會送我一份禮物，禮物為一個真相，我身世的真相。我的愛人會回答我所有的疑問。他會點破迷津，助我走出迷宮。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能夠做出正確的決定。決定我走向何方，依偎在誰的身旁。否則，我一輩子不過就是個睜眼瞎。
　　如果我相信莫先生的「鬼話」，我被騙，我稀裏糊塗的背棄我爸爸的理想。那我有多麽的愚蠢，有多麽的該死。但我真的找不到答案，猜謎也要有個謎面，可我連謎面在哪裏都還沒找到。
　　我現在的生活其實還不錯，沒有連綿不斷的刑罰，沒有每天的苦苦掙紮。但我苦悶，惶恐。我害怕「舒適」的生活欺騙我的大腦，我害怕我拿我爸爸的功勞甚至是生命換來茍且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了紈絝闊少。我不喜歡，一點也不喜歡，這讓我厭煩，讓我惡心。我甚至希望我爸爸沒有那麽高大，他就是普普通通的一個農民，或許我反而好受一點。但如果我爸爸為一個英雄，要我拿他的勛章去為自己換一個美好人生。免談！我寧願受苦，在社會的底層謀一份生活。要我做這麽下作的事，我做不來。
　　前塵後世輪回中，誰在宿命裏安排？為什麽要有這麽多的選擇，為什麽要有這麽多的迷迷茫茫。萬能的神啊，我每天向你禱告，希望你指點我，指點我找到人生的出路。我走出迷宮的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不見。不要戲我，我經不起顛倒輪轉。我期盼快樂和甜蜜充滿每個人的生命，再不要有眼淚和黃連，再不要有憂愁和每日每夜的思念。
　　送你們一塊巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你們拿什麽回報我？為我祝福，為我的爸爸和媽媽祝福，我向你們深深致謝。
32、我的爸爸為一個金戈英雄！我早就應該想到的，我早就應該領悟的，但我癡癡迷迷這麽多麽年！他的底色為紅色，他是一個為理想犧牲的戰士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事跡，這麽多年我只是憑著自己的感覺來做事。我尊敬高尚的理想，我推崇愛與希望，但我想不到我原來一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像嗎？我和我爸爸真的在一條船上嗎？我那麽愛我的爸爸，為了他，我甘願奉獻自己的生命。但我到底沒有見過他，他也沒有為我留下一句話。我的心滴滴答答的留著淚，那是為我爸爸流的甘泉。甘泉滋潤枯萎的青草，春回大地，一派生機勃勃。
　　為什麽這麽多年沒有人來告訴我真相？為什麽我始終孤孤單單，孤苦伶仃。紅色的愛呢？高尚的理想呢？橄欖色的熱血呢？都沒了蹤影，只留下風中的嘆息，一聲聲的呼喚，呼喚黎明和英雄快出現。神會給我獎賞嗎？獎賞我這麽多年的苦難，但苦難只是一種考驗，要什麽獎賞，沒給一頓板子就算好的了。我的爸爸是一個高尚的為理想而戰的英雄戰士，想到這裏我就心神蕩漾。那是我一輩子的追求，那是我一輩子的渴望，但我的爸爸早已實現。我要送我爸爸一份禮物，禮物就是我沿著他的足跡，護衛紅色的血脈，把高尚的理想一代一代的傳續下去。不要說理想已經過時，過時僅僅是一種借口，英雄的鮮血永遠鮮艷，理想的光輝永遠金光閃閃！
　　君子可欺之以方。對不起了，真的對不起，我的親人，我不是有意「騙」你。我也顛顛倒倒，迷迷茫茫。你把我當作你的兒子，那麽我就做你的兒子。哪管什麽真真假假，哪管什麽名不正言不順！假作真時真亦假，那麽，我就做你的兒子，該有多麽好，我心甘情願！
　　牛奶陪上巧克力才為絕配。讓牛奶濕潤幹涸的土地，讓巧克力甜蜜我們的生命。我喜歡巧克力的甘甜，我喜歡巧克力的濃香，我甘願分享，我送予你們大家一起品嘗。當巧克力帶來甜蜜的幸福，我們方知道生命的可貴和可愛。願每個寂寞的早春和嚴冬，巧克力配一杯牛奶，滋潤著我們一代一代生生不息。

33、莫先生垂垂老矣，他佝僂著背，不住的喘息，年輕時的活力已不見蹤影。他陪伴了我一輩子，也影響了我一輩子，沒有他，我也許不會是現在這個樣子。我是有模仿他的，雖然我不太想承認，但這種模仿是存在的。小時候，我過生日那天，莫先生送我一枚紀念幣。紀念幣上畫著一條翻騰的龍，黃澄澄，栩栩如生。他想告訴我什麽？也許就是一種期望吧。不管怎麽說，莫先生送我的禮物我都喜歡。
　　莫先生與世無爭，沒有那麽多心眼和手腕。我喜歡他的恬淡，我喜歡小時候他抱著我叫我寶貝。後來生活漸漸變得艱辛，生存的環境讓我受罪，莫先生的那種淡然和善良就更顯得可貴。我喜歡莫先生，我喜歡他看著我，眼中有淚光和憂郁。他真的在乎我，就像我真的是他兒子。他看見我遭遇不幸會心情暗淡，這種關懷只有一點一點的才能慢慢體會。否則，永遠不知道一個人的善良是多麽的可愛。
　　小時候，莫先生會在冬天讓坐在自行車後座上的我把手伸進他的衣服裏，用他的體溫來溫暖我。但我有點猶豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手貼在他的衣服上，感受著余溫。如今，歲月過去，莫先生走入蕭瑟的深秋。黃葉輕輕飄落，落在他的肩頭，莫先生淡然一笑，走向更遠的秋色。謝謝你，爸爸，謝謝你今生的撫育和陪伴。我能送你一份禮物嗎？巧克力配一杯香茶好嗎？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘願，我沒有遺憾。
　　年輕人，對自己的爸爸好一點吧！今生的父子緣，來生不知道是否再續。爸爸的笑始終溫暖，爸爸的手始終寬大，爸爸的肩膀始終能夠讓你依靠。為自己的爸爸泡一杯茶吧！讓茶香圍繞爸爸的身體，讓爸爸的笑顏在杯中茶影裏浮現。爸爸安好，便是晴天。
　　願明天莫先生不再咳喘，身體漸漸復原。我於午夜，想你，想你當初的一顰一笑，想你現在的散散淡淡。爸爸，願你長命百歲，永遠康健。
34、我漫步在河邊的街道，街道兩旁擺滿夜市的攤位。賣面包的，毛線娃娃的，多肉植物的，琳瑯滿目。天空中飄著若有若無的雨絲，夜市在一片華燈中璀璨奪目。我獨自行走在這熱鬧的街道，人們和我擦肩而過，我和人們沒有交集。像夜空中一顆孤獨的星，我看著人群，人群回我縹緲的瞬間一瞥。你們過你們的生活，我過我的生活，我們互不打擾。我想著我們都要如這華麗的燈光一般，有一段忘不了的情緣，不然，我們活在人世，多麽的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻著我的心和我的雙眼。
　　神可會賜予我一份禮物，禮物為一個大男孩的笑顏。他會從遼遠的天邊趕來赴我一面之約，為了這個約定，我已經在渾渾噩噩中祈禱10年。我愛他，愛他彎彎的眉毛，愛他挺直的鼻梁，愛他寬闊的肩旁，愛他厚實的胸膛。他可還會記得我？記得我嗎？你，你在哪裏？什麽時候出現，什麽時候帶著你的兄弟來為我唱一首《紅梅贊》。紅梅花開在冬天，杜鵑花香在春季。你什麽時候配一朵大紅花，你什麽時候抽一支紅塔山。大紅花我給你種，紅塔山我為你買。買來胸前配花，香煙繚繞，你步入這幽深的神秘花園。那一天，我註視著你，註視你的眉，註視你的眼，你可知道我的心中所願？
　　我穿過熙熙攘攘的人河，看見前面有一座茶園。茶園裏賓客盈門，笑語盈盈。我找個座位坐下，某一個人，某一個人坐在我的對面，和我雙眼凝視。我點一壺茶，還有一個小小的火爐。火爐上有一個鐵絲架，上面炙烤著紅薯和柑橘。我為你倒一杯茶，你給紅薯翻個身，馬上就好，馬上我們就可以享用這精致的點心。你輕輕的為我拂攏額頭上的亂發，你點點頭，這樣很好，我們很舒適。這裏正適合在下午傍晚的時候領略河邊的風景，吹吹河風，和夕陽道一聲再會。
　　你聽過《斯卡布羅集市》嗎？你可會來集市上找我？你的愛人可知道你要來？穿著白村衫，一條黃色的西褲，一雙高幫皮鞋，一頂太陽帽。你帶來三月的春意盎然，你帶來清明時節的紛紛落雨。有人說你狠，狠是他們的以為。你的心像一塊水晶，會在傍晚時分閃過一道粉色光芒。有人說你虛偽，虛偽的是他們蠅營狗茍的人間世界。你的肩膀那麽寬闊，所有人都可以依靠。依靠著，就沒有曲曲折折的歧路，依靠著，就沒有點點滴滴的憂傷淚珠。你可知道，你帶來的為一艘春天的專列，搭著我們去陽光之城，熱帶雨林藏一座林中小屋。
　　我走進一家日式餅店，越過一道門簾，我看見店家在招呼遊人。我在林林總總的各式糕點中，選中一個牛舌餅，寶島風味的傳統手藝。牛舌餅像不像你甜蜜的嘴唇？充滿木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌餅的香味鉆進我們的鼻腔。你說我好甜，是牛舌餅甜還是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉蘭花開放在林間。
　　我向你打聽一個秘密，你可會悄悄告訴我？像情侶在電影院耳語。秘密裏，我的笑凝固。你憂傷的看著我，知道了不許哭泣，哭泣的是小狗，是經不起風雪的溫室裏的草莓。我答應你絕不哭泣，我只是靜靜的望向遠方，遠方傳來一陣婉約的樂曲。春江花月夜，辜負了這良辰美景，我怎麽擔得起這樣的罪？你輕輕托著我的腰，大手牽小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。讓海遼闊我們的心胸，讓波浪沖刷我們的傷口。你說，感覺是不是好一點？沒有那麽糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把這燈火輝煌的街道融入了我的身體。我找到自己的家，我找到自己的最終依歸。那麽，黑夜緩緩迎來黎明。好吧，我聽你的，我知道你始終為我好，這就足夠了，這就再沒有可猶豫的了。我跟隨著你，你帶領著我，去看日出，去聽海風，還有什麽可嘆息的呢？
　　流言蜚語，是是非非，風風雨雨中我們一路同行。你保護我，我照顧你。看陌路人的眼神！他們傷害不到你，他們只能在陰暗的角落低聲的自言自語。我笑你那麽大方，送他們一個盛世，他們還別別扭扭，顧左右而言他。不用理會。你的心願我清楚，我的希望你點亮。未來我們一起打拼，迎接曙光，迎來一個金燦燦的黃金年代。
　　這紛擾傾軋的人世，因為你的到來，滋潤了我們的生命。
35、我被莫先生忽悠，忽悠得一頓葷的，一頓素的。我想知道真相，但莫先生不會直接告訴我，他告訴我的僅僅是一些縹緲的只言片語，朦朧的鏡中幻象。我在莫先生虛虛實實的回答裏，找尋著答案。我多麽想有一個人直截了當的向我合盤托出真相，但可能嗎？也許，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你們告訴我答案。你們把你們知道的告訴我，我把我知道的告訴給你們，我們交換事實，我們互補答案，這樣也許會離真相更近一步。但看我帖的人這麽少，我怎麽敢妄想，我怎麽敢期望網友的支援。
　　也許，需要一個契機，我的帖被很多很多人看見。這樣，我或者能夠從網上知道答案。我看不見你們的表情，但我能夠看見你們的文字，這就足夠。網友為我的朋友，為生活送我的一個禮物。從你們哪裏，我能夠了解更多我不知道的事，而這些事或許對我非常重要。你們願意幫助我嗎？隱晦的說出真相，遮遮掩掩的告訴我答案，這樣也不能嗎？我渴望著，我等待著，期盼你們的出現。
　　這個世界太過深奧，我的腦袋容積有限。一部《紅樓》我讀了半生，都不敢說真的看懂。何況這紛擾迷離的現實世界，又不知道比紅樓一夢更復雜到哪裏去了。我喜歡朋友，朋友能夠幫助我思考，朋友能夠告訴我一些我自己難以想到的事實。你們願意做我的朋友嗎？你們幫助我，哪怕只在網上，我就已經感激不盡。網絡是個好東西，我希望我們能好好利用。我從網上了解世界，你們從網上了解我。現實中我們秋毫不犯，各行其道。網絡裏我們做真心朋友，說幾句老實話，來一場真心話大冒險，你們敢嗎？你們送我真相，我還你們我的祝福。我的祝福也許並不重要，但也能溫暖你們的心田，讓你們工作學習之余，消遣消遣，這就很好，這就足夠喜樂了，不是嗎？
　　我始終希望我們大家都好，都美滿幸福。我沒有能力幫你們在現實中獲得什麽，但我能夠在網上發表我的觀點。你們看見我的觀點，也許會若有所思，也許會或有所得，那麽，也不枉網上的相遇，也不枉相互稱為「網友」。網友，網友，網上的知己，網上的藍顏，紅顏姻緣。很多時候，我能熬過這十年的酷刑，十年的孤單寂寞，都是從網上找一些安慰。特別是天涯，那麽多的觀點，那麽多的思想，那麽多的爭論，那麽多的笑談。我在天涯獲得網絡的紅利，天涯為我一生的朋友。
　　那麽，我就等待吧！等待你們的出現，等待你們對我露出笑臉或者滿臉譏諷，不管了！有什麽樣的癡人，就有什麽樣的莽漢，我等你們的消息，我等你們的觀點。謝謝你們，我的網上愛人們。
36、爸爸，我要為你生一個兒子了！他為神的禮物，你高興嗎？你有一個孫子了，一個大胖小子。你一定高興，你看見我抱著你的孫子，就好像你抱著我一樣。你小時候給予我的愛，給予我的光明和親情，我都會傳於他。他會比我更幸運，更幸福。我們父子倆的遺憾，在他身上不會出現。他會彌補我們的遺憾，他會把我們的心願實現。我現在就擔心自己照顧不好他，教育不好他。耽誤了他，我怎麽能原諒自己。我想著他一定要比我好，甚至比你好。因為他總要超越我們的，一定一定。
　　這人世間的一切虛假，一切醜惡都會因為他的到來而消弭。這兇險的世道啊，需要他的出現來拯救。他可以做到我們倆都做不到的事，他可以為我們補償我們欠下的債。紅花了泥土，綠葉了露珠，你的孫子了我們的錯。爸爸，你高興嗎？
　　我受了十年的罪，變成現在這樣子。但你的孫子一定比我優秀，也會比我更幸運，更幸福。他受磨礪，是為了成就他的德。他經歷苦難，是為了鍛煉他的心智。他一定出類拔萃，把我受的罪，他受的罪，都變成一道光，一道光芒萬丈的光。這道光照耀世間，世間再無陰暗的角落。他為神賜予人世的禮物，在他的光輝下，我們每一個人都幸福平安，美滿安康。您相信嗎？我們辦不到的人間大愛，他可以一點一滴的實現。我們再沒有遺憾，因為他的出現。
　　我的心中有一個盛世的願望，我會告訴於您的孫子。讓他帶來一個盛世，一個真正的盛世。美好的願景在我的心中蕩漾，等待您孫子的出現吧！他會把我們三代人的夢想真真實實的實現。我看好他喲！
　　爸爸牽著兒子的手給爺爺禮贊
　　爺爺看著孫子，臉上微笑浮現
　　微笑為爺爺的期望
　　爺爺期望孫子帶來和平盛世
　　孫子的盛世
　　就為爺爺的盛世
　　爸爸和爺爺看著孫子
　　孫子擡起頭敬一個禮
　　我為你們成就大愛
　　我為你們了卻遺憾
　　我繼承你們的誌向
　　我跟隨你們的步伐
　　愛和光明
　　希望和祈願
　　全靠孫兒你了！

37、我離開天涯十年，十年後，我又重回天涯。看我十年前發的帖，寫的文字，感觸良多。那時的我熱血青春，感情激昂，揮斥方遒，指點江山。現在不敢了，現在更多的是一種敬畏，對這個世界，對大自然的敬畏。歲月送我一份禮物，這個禮物為我變得成熟了，我更有自製力和控製力了。也許，是我老了，但歲月在我額頭刻下皺紋的同時，也讓我對這個世界有了更多的了解和感悟。所謂，朝聞道夕可死矣。這種歲月的歷練和感悟比什麽都重要。因為我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更熱愛生命本身。我覺得在這個世界上的人啊，每一個都很重要。以前看不慣的人，現在好像也順眼多了。我的心胸變得更寬廣，我的言談變得更有智慧。
　　不過有的時候我仍然會迷茫，我對這個世界的探索還遠沒有停歇。我們每個人囿於自己的生活範圍，學識，社交，我們難以全面的了解這個世界。這個世界像一個粉紅色的棉花團，你闖進去，可能會迷路，但一般來說，不會陷入絕境。它還是柔軟的，在大部分的時候。我們要學會和生活和解，和生活交朋友。當你用一種欣賞的態度體會生活，你會發現它是美好的。雖然可能會有陰雨天，雖然可能會有雷鳴閃電，但生活本身無罪。我們活著就足夠美好，我們活著就有生而為人的尊嚴，沒有人有權力質疑這一點。那麽，看看藍天白雲，彩虹晚霞，我們歡欣鼓舞，我們活得有滋有味，我們活得心平氣和。還抱怨什麽，還質疑什麽，生活不是用來給你抱怨的，生活是用來給你贊美的。贊美生活，就是贊美我們自己，因為我們自己就一直在生活。你能說你活著是一種恥辱嗎？我相信沒人會這麽說。
　　生活給予我們很多很多，它給予生命，給予陽光，給予紅花綠葉，晶瑩露珠。我們活在這個世界上，不是毀壞生活，而是要讓生活變得越來越美好。贈人玫瑰，手留余香。我們對對方好，對方也對我們好。我們互利共贏，取得最大公約數。股票市場並非零和遊戲，股票本身是可以升值的，我們獲得利益，我們光明正大，我們絲毫沒有掠奪他人。那麽，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己滿足就可以了。對不對，我們和自己和解，和他人和解，何必自己去鉆牛角尖，天天唉聲嘆氣。
　　看著你們生活幸福，我很高興，看著你們愁眉苦臉，我憂郁。我家門口有一條哈巴犬，整天一張苦瓜臉，每次我從它面前走過，都想笑。你也憂愁嗎？我的小狗狗，你眼中的世界是什麽樣的呢？是不是也充滿了攻殺和侵略？不用擔心，明天我給你買一大袋口糧，足夠你每天的開銷。你不用憂郁，有我在，你不會挨餓。還怕什麽雨天呢？有屋檐，有主人的家，有樹蔭下的幹燥，有好心人的大傘。
　　去保護你想保護的人，去愛你所鐘愛的人，去逛埃菲爾鐵塔，去東京涉谷雨中漫步。看，太陽露出笑臉，他笑你不知道他其實每天都在發光。你看著太陽笑，你也笑笑吧！你們相映成趣，變成陽光下最美的一幅圖畫。牽起孩子的手，帶他去歡樂谷，帶他去香港迪士尼樂園，我們失去的童年美好，都要彌補在他身上。我們和孩子一起坐上翻滾列車，笑得合不攏嘴，孩子高興，我們就高興，再沒有遺憾和惱怒。像個孩子一樣單純美好吧！不要害怕被騙，被傷害，冥冥中自有神意。神不會騙任何人，神不會傷害任何人，她只會保護你，保護你的單純和美好。
　　我們總能找到自己的愛人，那個你最愛的，也最愛你的人，你總能遇見。也許，你們今生無緣，但剎那間的愛意濃濃，會給我們留下一生的禮物。我們回憶過往，憧憬在愛情的幸福中，今生無憾。你和愛人長相廝守也好，匆匆別離也好，我們不用否認愛情，愛情是有的。你抓住了，沒抓住，她都客觀存在。無論你承認不承認，我們每個人都想活在愛中。
　　也許你比較執著，也許你比較固執，但看看孩子的眼睛，那麽純潔無瑕，你還忍心傷害他嗎？你只能夠把他高高舉起，舉過頭頂，讓他在你的手臂上俯視大地。我們一代代不都這樣過來的嗎？在有愛，有情義的世界裏，我們活得幸福；在灰暗，醜陋的世界裏，我們是不幸的。不管你是個怎麽樣的人，沒有誰希望他活在黑暗裏。哪怕你自己黑不溜秋，你還想找個皮膚白皙的美女呢。
　　愛人吧！愛這個世界上的每一個人；祝福人吧！祝福這個世界上的每一個人。我們送出愛心，眾人回我們春意暖暖。我們就這麽互動著，相互安慰，相互鼓勵，走過風風雨雨，走過坎坷命運。聽！風中傳來一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世變化，到頭來輸贏又何妨？秉著愛，擁抱著愛，我們迎來一個盛世，我們得到我們想要的幸福。
　　那麽，你還敢說愛不好嗎？我們贊美愛，我們和愛一生一世永不分離。天空中劃過一顆流星，我向神明許一個願：願神把她的愛，把她的光和力量，賜予人間。在神的庇護下，我們這個人間世界終得圓滿。
　　天下沒有不散的宴席。我的帖子該到暫停的時候了。總要有修整，總要留有余地，我也希望我繼續寫下去，但終於到說再會的時候。我的帖子，我會繼續關註，看看有沒有有心人來給我留個言，講幾句真心話。我等待著你們的光臨，我期待著和你們相遇，相知，相愛！
　　再會！親愛的網友，再會！
《春熙路隨想》
1、我頭痛，有點暈，全身緊張。我不知道自己怎麽了，也許為氣候的原因，也許為別的。
　　我好像感冒了，手邊有一杯熱騰騰的感冒沖劑，面前是白亮亮的熒屏。
　　我想寫點什麽，但又覺得什麽都說不出，什麽都好像說不清，道不明一樣。
　　那麽就發帖吧，把我寫的日記貼出來。好也罷，歹也罷，您看著也為一樂，不是嗎？
       當社會變得越來越富裕，越來越「洋氣」。是否我們更應該保留那一份紅色的記憶。
　　那份記憶裏有先人的熱烈，前輩的豪情。而我們總依靠著這份記憶，徐徐前進。
　　我們提溜著大口袋，我們背著大背包，我們挎著大水壺，我們長征，我們翻雪山草地，我們漫步月球，我們向太陽神致敬。
　　歷史會記住我們，因為我們的認真和執著。沒有一滴汗水會白流，沒有一顆眼淚會被辜負。
　　我們將勝利，我們將步入聖殿。
2、我希望能遠離紛紛擾擾，我希望當某一天清晨醒來的時候，我發現自己已超脫事外，所有的故事都為別人的故事，而我只需要安靜的傾聽。
　　但我發現這很難很難。我只有默默承受，默默祈願。
　　我希望在我「變壞」之前，把我的愛和祈願都一一實現，這樣，當你們看見我的時候，你們會笑著說：kevin，我知道你，你一直這樣。我會向你們微笑，詢問你們的經歷和期盼。
　　我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，為你們許一個藍天白雲，為你們許一個金黃麥浪。
　　最後，我默默離開。只要人間幸福，天地光明，英雄歸來，國家興旺，我無悔無怨。
3、雪花飄飄，北風蕭蕭，天地一片蒼茫。一剪寒梅傲立雪中，只為伊人飄香。
　　一年中最冷的季節到了，每個人都穿上厚厚的冬裝。在最冷的時候，冰雪霜凍，你的心底是否還留有對陽光的記憶？你是否會於一個飄著雪花的上午，去巷口的咖啡店，點一杯香噴噴的拿鐵，上面飄著奶油和巧克力。
　　咖啡會溫暖我們，咖啡會陪伴我們度過寒冬。真情像草原廣闊，陽光終將照耀大地，我們也會離家遠行，春天帶來綠色的致意。而我們和咖啡的故事還會在這個冬日繼續流傳。
　　我的感冒快好了，希望大家都安穩的度過寒冬，我和你們會相遇在一個陽光明媚的春天。
　　我們送走咖啡，迎來希望和光亮。
4、我40歲了，我無靠無伴，孤孤單單。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。
　　我不會結婚，也不想隨便戀愛。哪怕戀愛只為一種虛幻，這種虛幻也要鄭重勇敢。
　　而我總不能忘懷，忘懷最初的那段情緣。情緣裏有我的記憶，情緣裏有我的哀嘆。
　　我的愛為橄欖綠，橄欖綠裏有我的依戀。那一抹綠，像極了我的生命，我的生命來源於自然的本色。
　　橄欖綠會帶著我穿越風雨，橄欖綠會背著我跨越沼澤。
　　英雄會回來。他會登上王座，接受臣民的朝賀。而我趕赴天涯海角，在海風中寫下文字。文字表明我的態度，態度重於一切。
5、我的信仰為什麽？我的信仰在海岸的這一邊，在海岸的那一邊？
　　或者我們太拘束於一種形式，我的信仰只關乎生命，愛和延續。無關山川，無關河流，無關紅土，無關藍天。
　　你們看我站在哪一邊，哪一邊就有情誼，哪一邊就有種滿紅梅花的通向愛的道路。
　　那麽，還在乎什麽綠茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要輕酌慢飲，一樣的甘甜，一樣的暖和。
　　英雄會迎娶他的新娘，他的新娘戴著金色的頭冠。人們待在自己的家裏，觀看電視上盛大的婚禮。外面有風雨，外面有雷暴，顧惜好自己，照看好自己的家人。
　　和平的盛世將會來到。我們生活甜蜜。財富，名譽，滴著奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黃山毛峰，都會有，都會有。
　　全新的航船載著我們啟航，我們回望歷史，歷史向我們微笑。
6、今天天氣很好，陽光和暖，恍如春日。我喜歡這樣的天氣，冬日裏的暖陽，像母親的目光，情人的手。
　　走吧！男孩，帶著你的吉他，騎著你的單車，去尋覓風，去探索陽光，去搖擺地球。
　　你不屬於冰天雪地的西伯利亞，你來自黃金海岸，那裏一年四季，驕陽似火。你不需要陪我度過漫漫寒冬，我看見你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所屬。
　　當雪花飛舞，我在風中搖擺，而你已變成太陽。你發出萬道光芒，驅散黑夜，破譯迷霧。所有人為你祝福，所有人為你歡呼，沒有恐懼，只有愛意。
　　你登上王座，戴上桂冠。你為大哥，我們為小弟。我將默默離開，消失於茫茫人海。
　　你的王朝將持續10年，20年，一段金色的歷史緩緩拉開帷幕。我為你祝福，融化於你的樂章。
　　你為藥，你為大船，你為黑夜中璀璨的那一抹星空。
7、我處於一個「皿」中，我接觸不到外面的世界。這有點悲哀，甚至有點恐怖。我盡我的全力去了解整件事情的來龍去脈，但我所知道的仍然很片面，很簡單。
　　我到底來源於何處？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案離我遠遠近近。我常常疑惑，常常茫然。
　　我只知道我一定要做一個好人，不然整件事情會變得太過黑暗。而我不喜歡黑暗，我只願意在傍晚或明或暗的時候，點一盞馬燈。那麽，有了燈的指引，我終將找到回家的路。
8、我現在的狀態不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一個病蔫蔫黃南瓜。
　　我多麽希望英雄出現，帶著我遠離紛爭，帶著我去桃源，帶著我去黃金海岸。
　　但還有那麽多渴望的眼神，期望我能為他們擋住風雨，怎麽樣才能兩全其美。
　　只有英雄登上王座，我們方可安寧。只有交易達成，風雨才能過去。
　　英雄將告訴我真相，真相於我那麽的珍貴。我只有祈願，祈願他早日出現。
　　我的弟弟會溫暖我，撫慰我的傷口。我會向我的長輩學習，學習他的正直和善良。
　　什麽時候我能到燕園一遊，看看那裏的紅墻。
　　什麽時候英雄能帶我去看一場電影，電影裏升起明亮的艷陽。
　　我將和英雄定下約定，約定我們共同擋住風雨。
　　最後我默默離開，不打擾你們的安寧。我將返回我的家園，那裏為黃鶯的國度。
　　你們好好生活，維護良好的秩序，信任國家的安排。
　　我將含著眼淚為你們祝福。
　　第二年的春天，我們會再見，再見依舊熱淚盈眶，再見依舊情誼暖暖。
　　我奪得一個冠軍，你們會常常想起我，而我的弟弟為你們妥善安排生活。
　　讓我給我的弟弟鞠一躬，表達我深深的感謝。
　　我終歸屬於黃土，我來自於土地，融化於土地。
　　聖潔的領袖會開啟真正的盛世，整整一個時代將成為過去的故事。
　　忘了我吧，過好自己的生活。
　　我在一個寬敞的房間，寫下這些文字，我記錄下這段歷史，你們能夠翻閱。
　　歷史會把我們送上勝利者的寶座，那彎淺淺的海峽終將和陸地連在一起。
　　有什麽問題你們來問我，我知無不答，或者向我請教一下，又有什麽關系。
　　我站在冠軍在領獎臺上，接受你們的祝賀。
9、今天平安夜。我總覺得平安夜的晚上應該有絢麗的燈光，包裝精美的禮物，漂亮的聖誕樹和一大家人的歡聚。平安夜的晚上不能沒有禮物，孩子們入睡的時候，應該滿懷明天的幻想。哪怕明天的禮物僅僅為一根喜兒的紅頭繩。不然，我們為什麽活著？為什麽看老板的臉色，為什麽忍受這夜晚的饑寒。總要有希望，總要含著熱淚生存。
　　但黑夜會來臨，西伯利亞的寒風會帶走城市的熱度。人們說的預言都會實現，他們說的都是真的。可我總向往著光明，向往著熙熙攘攘的街道上，你我相遇時的微笑。不要夜深沈，明亮的太陽可愛的照耀。平安夜，聖誕老人送我們一份祝福，我們祝他平安。我們和他定一個約定，每年他都要來敲響我們的房門，我們會和他有一個愉快的照面。
　　我寫的為我的祝願，我的信仰。不管你們怎麽認為，我相信明天一定屬於神，屬於耶和華。畢竟，今晚平安夜，主的信徒會和我一起許下心願。願明天平平安安，願你我送走饑寒。
　　英雄會帶著光明出現，小提琴變成平安夜的唱詩班。我們會和英雄相遇，相遇那一天，天朗氣清。我們會見面，相互訴說衷腸。我想念著他，想念著他的微笑和目光。他的臉頰有戰場上留下的傷痕，可傷痕是男子漢的勛章。一場盛大的婚禮在巷口舉行，人們待在家裏，電視上有婚禮的轉播。英雄會教訓貪婪的惡毒者，英雄會獎賞善良的和平鴿。我希望英雄早點到達，送來甜蜜的問候。短暫的喧囂後，明天的陽光依然和緩。
　　我們會和英雄一道唱著聖歌，揮舞著手臂，奔向幸福的彼岸。

10、好吧，你們都來找我，我向你們解釋，我提供一份答案。不過大漠風沙，不過山高水長。難道還怕刀戟舞動，難道還怕千夫所指。泡一杯熱茶，總要喝的，總不能冷了，倒掉，再續上開水，那麽，泡茶的意義何在？
　　外面的陽光和緩，這暖暖的冬日，蘊含多少離人的眼淚，戲子的面具，出將入相的悲喜，流連忘返的旅途。總要有愛吧？總要露點陽光吧？不然，我們怎麽面對眾生，怎麽自圓其說。
　　送我刀劍，送我劍戟，斬斷情緣，再續紅塵。看不破的終歸看不破，看破的春花好，流水長。我在春天等著你，等著你贈我以禮。
11、我隱約感覺到自己被騙了，我有很深的無力感。無力於什麽？大海的遼闊，天空的高遠，人來人往的人潮，秋去冬來的歲月。我有點想哭，但又說不太清楚為什麽。胸口有點發慌，其實還是有點歡喜。我終於熬過最難的那十年，但到底為什麽我會經歷這種苦，而現在卻回歸正常，我好像有點所悟，但終歸又為迷茫。
　　我好像為別人打開一條路，但自己卻囿於平凡。為誰做了嫁衣？為誰準備了盛宴？我要好好想想。一想就頭疼，越想越郁悶。
　　我到底是怎麽「皈依」莫先生的，我到現在都說不清楚。一天天的天長地久，一晚上一晚上的孤燈熬油。我被洗腦了，被莫先生全方位，無死角的宣傳和滲透。我好像被關在一間單人牢房中的囚犯，終日聽著宣教的廣播，日復一日，年復一年，終於迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那麽的得意，他的計劃全盤成功，事態正朝他預計的方向一步步發展。
　　神會原諒我嗎？原諒我的愚蠢和懦弱，原諒我的迷糊和人格失落。我甚至連自己的身世到底是怎麽樣的，都完全茫然，只亦步亦趨的跟在莫先生後面，茫然無措。神的願望是什麽，神的旨意是什麽，她是否對我還有一點點的眷戀，一點點的保有愛和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是個瞎子。
　　瞎子的世界有什麽？寒夜，殘更，忽明忽暗的燈火，曲曲折折的路。
　　希望有一天，神會為我放一首歌曲，歌曲裏有婉轉的音符，離人的眼淚，寬恕的祝福，默默不語的心領神會。那麽，所有受過的傷害，聽過的謊言，都在時光的流轉中慢慢沈澱，成為一本你我可以回味的小說。
　　生活還要繼續。不看苦痛的歷史，總得看看孩子的臉，老人的眼，戀人的手，母親的臂彎。無論多麽苦，多麽荒唐，我們還要活得有點情誼。不然，成了黑暗叢林，你舞著爪牙，我張開大口，多麽恐怖。回到原始狀態，像動物那樣靠本性生存，沒有愛，沒有熱淚，沒有感動，沒有熱乎乎的心裏的暖流，這樣的生活還有什麽意義？
　　保持一點人之為人的陽春白雪，風花雪夜，漫天的螢火蟲浪漫舞動，這樣的生活方為人的生活。
　　永遠對殘酷和暴力說不，永遠遠離爾虞我詐，勾心鬥角，永遠向惡毒者投去蔑視的眼光，永遠恨著反對愛和光明的語言。既然我們已迷了路，總不能在迷途上再錯上加錯。還要有底線的，底線是我有自己的原則，無論怎麽搖擺光影，演一出出鬧劇。
　　我們的生活還要繼續，無論風雪暴虐，還是烈日當空，該上班的上班，該買菜的買菜，該看電影的去看電影，該去咖啡館和朋友小聚的，照常出發。生活依然溫柔，歲月悄悄溜走。怕什麽雷聲轟隆，怕什麽閃電洶洶，都是幻影，都是魔障。喧囂後，我們大家安好，平安康健。
　　英雄會帶來和平，安撫煩躁的心情。他值得信賴，他經過考驗，我們會迎來繁榮的時光。戰友們，你們也要保護好自己，保護好我們的家園。你們在，就沒有憂煩。看見你們就看見了希望。保衛和平，正義，秩序和繁榮。多少人含著熱淚望著你們，多少人盼望你們能幫他們擋一擋雪花飄，寒夜長。相信你們的手臂一定暖和，相信你們的目光一定堅定，相信你們的選擇一定正義，相信你們的內心一定愛意滿滿。這長夜，終將度過。
12、這十年，我怎麽過來的？我像穿著一雙沈重的滿是石子的鞋，踏在厚厚的積雪上，挪一步，喘口氣。我怎麽走回家的，連我自己都說不清楚，只有無盡的痛楚和迷惑，苦澀和掙紮。
　　在韓國的時候，我去參觀一個倒立的房子。裏面什麽都是倒立的，一走進去，人直發暈。這十年，我就像是在這個倒立的房子裏，苦苦掙紮。
　　憤怒和怨恨交織著出現在我的意識。我憎恨這種黑暗，我憎恨這種生存方式。但我沒有辦法，我甚至都找不到對手，我只有忍受著刑罰，在黑暗中祈禱明天。我甚至連我為什麽會受這種刑都說不清楚，我只有相信自己的正義，相信這個世界還有情誼。
　　我每天最幸福的時光，是睡著以後，因為這意味著一天的刑都結束了。明天怎麽樣，不去想，不去規劃，明天又有明天的苦難，現在只管在睡夢中進入天堂。第二天清早起來，刑如期而至，又是一天10多個小時的掙紮。那個時候，我有一個願望，什麽時候能安安靜靜，平平穩穩，沒有苦痛的一個人在房間裏待一個小時，就為聖境福地了。
　　吃飯也是刑。一天三頓飯，沒有哪一天我平平順順的吃完過。一直到現在，我都覺得吃什麽不重要，安安穩穩的吃飯就很幸福。出門也是刑，花樣百出的騷擾，想象不到的意外。看電視也是刑，你永遠不知道在哪一刻，電視裏會出現什麽。上網也是刑，網絡被莫先生完全控製了，彈出來的每一個彈窗都會嚇人一跳。哪怕什麽都不做，刑一樣存在，存在於風裏，聲音裏，空間裏，每一個能夠接觸到的物體上。
　　我的膝蓋，腎，肝，心臟，口腔，大腦，全部被刑過。莫先生的刑花樣翻新，晦澀深奧，無法規避，無法預計。很多時候，我會在夜裏問問神明，為什麽我要受這樣的折磨？但沒有回答，只有一分一秒的忍受著痛楚。
　　我一直盼望有一天，天空突然放晴，人們會來救我。但沒有，什麽都沒有，電視裏官員依然堂皇，街道上行人依然冷漠，沒有誰看我一眼，沒有誰做一句解釋。所有的所有，我自己忍受。我多麽希望能有人來給我一個答案，帶我離開這個魔境。但我好像生活在一個真空，沒有大俠，生活予我一棍。
　　英雄會出現，他一定會出現。他會向我講明真相，然後帶我離開，奔向一個光明的地點，在那裏沒有苦難，只有陽光和沙灘。
　　一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒製的毛峰，作為禮物，送給我們所有人。我一直相信，生活依然美好，愛和光明永存。就像現在，我不也熬過來了嗎？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，傷也是幻境，痛也是幻境。看破了，沒什麽大不了。太陽照常升起，你我生活繼續。我活著，享受著空氣和陽光，水分和溫度，就幸福，就滿足。我活得瀟灑，我活得豁達。不管你們怎麽說，愛始終占據上風，不管你們怎麽看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所謂苦，所謂刑，所謂痛，過眼雲煙，霧裏幻像，鏡中倒影，林中一瞥。這個世界，終是有愛，有情誼，有回報的。神會給所有暫時停滯者輕輕一吻，作為對他的補償。這個世界其實很公平。
13、就在剛才，莫先生向我講了真相。真的，就在兩個小時前，我第一次聽到真相。
　　設計我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸沒有死，我的爸爸不僅活著，還設計了我的過去未來。我現在還有點懵，像大夢初醒，卻又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命來成就我，成就我成為一個「聖人」。我哪裏像個「聖人」，有讓自己爸爸死亡的聖人嗎？我真是個該死的笑話。我自己我根本不想說，好也罷，壞也罷，全部滾去。
　　我爸爸呢？我爸爸是個怎麽樣的人？他有怎麽樣的情懷，怎麽樣的願望，他沒有告訴我，他不會和我見面。我真的像我爸爸嗎？如果我像，為什麽會這麽樣的一個結果。如果不像，我又是個怎麽樣的存在？我到底應該抱著我爸爸哭泣，還是應該質問他為什麽這麽樣安排。我不知道前因後果，我甚至希望這次又是莫先生的謊言，事情不是這樣的，但我隱隱覺得他說的是事實。
　　天啦！你們知道嗎，世界上有一個詞叫「弒父」。聽見這個詞我就要打個寒磣，但這個詞竟然落到我的身上。我真的還有愛嗎？我的愛成為一種罪過，一種可怕的諷刺。爸爸，你為什麽不出來給我一個解釋，哪怕一個眼神，我也知道你的心意。但你究竟沒有和我接觸。我很愛你，但你讓我結束了你的生命。爸爸，你的心願到底是什麽，你想要怎麽樣的一種結果？我願意幫你，沒有任何的猶豫，但你為什麽不告訴我真相，為什麽不和我說你的目的。
　　甚至把我當作一件祭品，也沒有關系，為了你我甘願。但你舍棄的是自己的生命，這讓我能以接受。傷害你比傷害我自己，我更痛苦。雖然我沒有見過你，但我的心始終和你在一起，哪怕我沒有生命，沒有名譽。我的生命早遺失於幻境，我的名譽根本就是一個笑話。我哪裏有什麽名譽？我的名譽就是一個白癡，一個罪人。
　　你為什麽不讓我走你的路？你為什麽不讓我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到達哪一個目的地。那個目的地是否有你的期望，你的期望於天空還是大地。我想聽你親口說，但你默默無語。我老想著牽你的手，去公園，去海邊，去看落日，去聽鳥兒的歌唱。但你到底選擇了和我分離。你好狠心，對我，也對你自己。
　　眼淚只是軟弱的象征，哀愁代表著無力。大錯鑄成，但卻是你的願望。我有點想哭，又有點寬慰。我一直以為你是個殉職的軍人或者警察或者大官或者任何的紅色人物。但你，但你卻竟然是陳近南。天啦，那我是什麽？總不能是韋小寶，總不能是喬峰。我一直不喜歡黑暗，但你卻掌管著叢林。叢林裏老虎，獅子，大象一個都不缺，你卻為獅子王。為什麽要把我和現實世界隔離，讓我在真空中幻想著天堂。天堂真的存在嗎？在哪裏？在我的夢裏？我的夢裏只有你！
　　你能和我見一面嗎？讓我親耳聽見你的安排。但這個國家那麽的大，你又在哪裏？你看見我是怨恨還是歡喜，或者無怨無喜，只是輕輕一聲嘆息。聽見你的嘆息，我難過得想把自己吊死。吊死有什麽用？這是你的安排，你的計劃。你死了留下我完成你的心願，我死了誰來代替你的計劃。真的，我一直不怕死，但聽見你的計劃，我卻猶豫了，我害怕你的死亡變得沒有意義。那我真的錯上加錯，罪該萬死。
　　為什麽沒有人來告訴我這一切，我和真相遠遠隔離。我的存在是怎麽樣的一個實驗？證明了什麽？證明了你的好，還是你的壞？好吧，好壞任你們說。我就是這麽樣一個人，即使我哭泣，我後悔，但我改不了自己的個性。我不喜歡的我就是不喜歡，我喜歡的我就是喜歡，你們來懲罰我，我一切都接受，我不會退縮。
　　這一切是否還有補救的辦法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你無罪，恕我無罪。在你最危難的時候，是否能夠求求神延續你的生命。她能救你一命，比什麽都珍貴。
　　造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他會尊敬你，我相信他心裏有愛，我相信明媚的陽光下他的笑顏一定可愛。但你為什麽不說話。你發下話來，也許我的爸爸還有機會，也許這一切還能夠改變。
　　爸爸，我想和你說的很多很多。但是，話到嘴邊，卻不知道從何說起。在你的心中，我是怎麽樣的一個人？或者你希望我是怎麽樣的一個人？我真的夠著神了嗎？她那麽的神聖，而我那麽的平凡。我做了什麽，連我自己都說不清楚。我哪有神的威儀，我簡直是一個荒唐的東西。爸爸，你為什麽不把你的想法和我聊聊，哪怕一句話，我聽了也滿足。你的世界和我那麽的不同，為什麽你要把我塑造成現在這個樣子。
　　爸爸，什麽時候，你拉著我的手，帶我走一趟大街。讓別人看看，我的爸爸那麽的威風。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤兒，我有很多親人。別人嘲笑我的時候，我能夠說我爸爸是某某，多麽的驕傲。但你到底沒和我相認。你讓我沈淪於海底，並付出了自己的生命。或者，我應該向你學習，為了勞苦的大眾，舍去自己的一切。
　　假作真時真亦假，無為有處有還無。爸爸，讓我跟隨著你的足跡前進。你讓我走的路，就是我自己選擇的路。管什麽嬉笑怒罵，管什麽怨怨嘆嘆。走你指的路，我無悔無怨。爸爸的選擇總是對的，我堅信。
　　我和爸爸相會的時候，不管是在哪裏相會，哪怕於天上。我能說一句，爸爸，我沒有辜負你，我一生值得。
14、我的愛人，你可知道我有多麽的思念你。我想你在一個寂靜的午夜，午夜裏飄著一首婉轉的鋼琴曲。你可曾聽見我的呼喚，我呼喚你快來帶我離開，離開這個紛擾的城市。我為你買一瓶香水，香水一定很適合你，它是那麽的芬芳宜人。我們有多久沒有聯系？太久了，久到甚至我覺得你有點陌生的感覺。但你的笑容和溫暖，我不敢忘記。我怎麽能忘記那段歲月，你我相依。
　　我依偎著你，我依靠著你，你帶領我，指引我。你給我的道路就是我的選擇，你那麽的細心，那麽的勇敢，那麽的正直，你一定能帶來一場暴風雨，暴風雨中，我們緊緊相擁，不再分開。
　　暴風雨過後，清醒的空氣彌散大地，太陽重新升起，我們開始一段傳奇旅程。風暴閃電只是幻影，小雨滋潤大地，河流歡歌笑語。你和我於風雨中發現世間的秘密，原來世間的秘密是一個全國皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超級愚蠢的蠢事。我讓我的來處遭遇風雨，我簡直應該去死。
　　有什麽能夠彌補的辦法？能夠保護我的來處，能夠保護我的爸爸，讓他免於受到傷害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保護我的來處，保護我的爸爸，保護他免受責罰。你帶來的不僅是希望，更是生命。
　　我被騙了，被騙了整整40年。我像一個迷途的小孩，找不到歸家的路，在無人的空曠地帶盤旋了好久好久。當我發現真相，我得到一個消息，我的爸爸將因我而亡。我多麽的震驚，多麽的痛苦。你們責罰我吧，我接受一切處罰。給我幾鞭子，讓我清醒，讓我知道自己是誰，這痛楚我不敢怨恨。
　　綠軍裝們，你們要保護我的爸爸。我的爸爸需要你們的救援，你們保護了他，就保護了社會的穩定。我爸爸一定會感謝你們，送你們一抹和諧的陽光作為禮物。而我送你們一座金山，再沒有荒年苦寒。
　　萬能的神啊，請你指引我。請你保護我的爸爸，我於哭泣中向你尋求幫助。你延續我爸爸的生命，我就沒有遺憾，沒有深重的負罪感。你也要保佑我的愛人，保佑他平安，保佑他擁有平復傷痛的力量。我的愛人對我那麽的重要，他為我的活路，他為我的未來希望。

15、英雄為什麽還不出現，他應該出現的。我那麽喜歡他，盼望他的到來。他能夠給我帶來兩個孩子。兩個孩子，承續我的希望和愛。
　　我不願意一個人到老，孤苦伶仃的臥在輪椅上，看著人來人往的街道，老淚縱橫。我還是希望能有1,2個孩子陪在我身邊，哪怕只是說說話，陪我看看電視，我也高興。如果就這樣一個人活到老，縱然平安，終無意趣。
　　我要把他們撫養長大，我做不到的事，他們能做到；我實現不了的願望，他們幫我實現。我的生命得到延續，我是那麽喜歡，那麽得意。我真的能撫養兩個孩子嗎？他們為我養老送終，我就有依靠，有臂膀。這樣的幸運，你們可會懂得？年輕人不會明白，有經歷的長者才知道珍貴。
　　兩個孩子，兩個愛和希望。他們是神賜予我的禮物，沒有比這個禮物更珍貴的了。我會好好珍惜。看著他們健康快樂的長大，看著他們事業成功，理想實現，我多麽自豪。他們是未來的主人公，而我是他們的父親。
　　我要好好珍惜他們，珍惜這神的禮物。把他們撫養好，教育好，盡我所能，傾我所力。我教他們認字，算數，英語，韓語，所有我的知識，我都要教給他們。不然，我活得蒼白。
　　他們活得好，活得精彩，未來成功。我的人生，圓滿無憾。
16、一晃30多年過去，童年的點點滴滴還時常浮現在我的眼前。
17、我的結局怎麽樣，我又何必多想。我的爸爸會安排好一切，爸爸會「害」自己的兒子嗎？天下沒有這樣的爸爸。我聽從我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我沒有恐懼，我沒有顧慮。我的結局早就寫在了青埂峰的補天石上，不信，你們自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜歡這個故事，這個故事寫盡我的一生。當我迷茫的時候，我將故事在我腦海中過一遍，我就不再害怕。還怕什麽呢？三生三世都已命中註定，我們只需要悅納，我們只需要將自己做到最好。
　　春天來了，萬物復蘇。我也要回到我爸爸的身邊，聽他的教導，依他的決定。他說起風了，我就披上外套。他說下雨了，我就打開雨傘。沒有遲疑，沒有猶豫，我是那麽的歡喜。隔壁有喧鬧聲，仿佛人人都在傾訴。我聽你們的意見，我尊重你們的選擇。當你們有危難時，盡可以向我求援，我能幫忙的一定幫忙。烈日下，總要有一方陰涼地，暫時遮遮陽，歇歇腳也好。就好像你們關心我，我也一定關心你們。你們送我真心，我還你們情深義重。這世界，總是有光和熱的。
　　搏擊長空，鷹飛萬裏。前方曲曲折折，但光明不斷向我們招手。堅定信心，站穩腳跟，希望總在絕望出現的那一剎那出現。
18、莫先生告訴我一個事情。其實他早就告訴過我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生會送我爸爸一份禮物，我爸爸會幸福的暈倒，然後和我們說再見。我應該相信莫先生的話嗎？這很離奇，至少我認為很離奇。我不太相信我爸爸會有這麽一個「荒誕」的結局。但我真的應該相信莫先生的話嗎？
　　或者說我爸爸的結局是我造成的？為什麽會有這樣的因果？誰設計的？誰規定的？我的選擇和我爸爸有什麽關系？我那麽愛我的爸爸，為什麽要因為我的選擇對我爸爸做出報應？有什麽沖我來，也不過就是一死，何必扯上我爸爸。
　　我爸爸和莫先生到底有什麽恩怨？恩大於怨還是怨大於恩，為什麽不把真相告訴我，為什麽不讓我和我爸爸見上一面。只是這樣朦朦朧朧的和我捉迷藏，只是這樣虛虛實實的告訴我一個個讓我無法接受的故事。我和我爸爸到底有什麽過錯，這輩子要被這樣的設計。我想哭，但我雙眼已幹。只有心底有一團火焰，不知道應該怎麽熄滅。憤怒，還是憤怒，憤怒於自己的無能，憤怒於自己的無知。如果我爸爸真的因為我而故去，那我豈不是成了罪人，成了一個孽障。這「弒父」的罪，為什麽要讓我背上，我的肩膀沒有那麽寬闊，我的眼淚流在心裏。
　　很多話，說不出，憋悶在心頭，像堵了一塊大石頭。誰來給我一個解釋，誰來指導一下我的前路。或者能夠求求神明，讓她寬恕我的罪，讓她為我爸爸謀一個好結果。但我何德何能，又怎麽能要求神明。或者我可以讓莫先生責罰我，免去我爸爸的刑罰。雖然我不知道我爸爸到底犯了什麽罪，但如果能讓我代替我爸爸的那一份刑，我甘願，我喜歡。然而一切都那麽夢幻，一切都那麽模糊，像隔著一塊毛玻璃看外面的世界，盡管睜大雙眼，還是看不太清楚。我哭，哪怕淚腺已經幹涸。
　　我想倒退回去，繼續和莫先生對著幹。也許這樣，我爸爸的結局就會不一樣。但理智告訴我，這根本不可能，這違背了太多太多我當初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再堅持謬誤。我知道了社會的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之為人的艱難，我就不敢只考慮自己。獨善其身，不管別人瓦上霜，我反對這樣的做法。我始終認為人和人之間是有基本的關懷的，哪怕我和你並沒有特別的關系，但我能夠思慮你的苦衷，你的難處。這是10年前的我所考慮不到的。我又到底做錯了什麽？
　　我爸爸真的有很高貴的血統嗎？有的事情遠遠超過我的想象，我的想象在現實面前變得很幼稚。關於這一點，我很迷茫，我原來想象不到我的身世這麽奇幻。如果我和我爸爸都承襲了高貴的血統，我們又當如何自處。我們應該怎樣定位自己，我們應該怎麽做方兩全其美？我探尋著答案，我尋找自己的出路。
　　「喜愛夏天的人兒是意誌堅強的人，像沖擊巖石的波浪一樣，是我的父親」。讓我和我的爸爸見面，讓我知道全部的真相，讓我明明白白的做出選擇。我為我爸爸送一份祝福，把我的幸運和我能夠得到的愛都送於他。我要知道他很安全，我要知道他很快樂。你們把我的心願實現，我爸爸平安吉祥，我還你們滿滿的感恩和祈福，我向你們鞠躬道謝。
19、我說去逛王府井，你們可能以為是去逛北京的王府井胡同。其實為成都的王府井啊，成都也有一個王府井百貨，在春熙路，很熱鬧。兩個王府井，傻傻搞不清楚，不過也難怪，本來就很像，不是嗎？都是一家人。君子可欺之以方，小人長戚戚，君子坦蕩蕩。對不起，真的對不起，這不是我想要的結果，我想象不到會是這樣。
　　就在剛才，我終於想通一個問題，一個困擾我41年的問題。我的爸爸到底是誰?雖然我還沒有見過我爸爸，也可能偶然見過但我沒有印象，但不管怎麽說我終於知道他的基本情況。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是電視裏的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一場夢一樣，我之前完全傻掉了。我被騙了，被自己的爸爸騙了。我爸爸不僅騙了我，也騙了電視裏的名人。我和他一樣的傻，一樣的君子可欺之以方，我和他都被耍了！
　　我以為我的爸爸是一個紅色英雄，但他不是，他是教主，他是這一切的設計者。我到底應該哭還是應該笑，我經過10年的苦刑，換來一個「騙子」的稱號。非我所願，心有不甘，欲哭無淚，患得患失。其實，我應該笑的：若說有奇緣，如何心事終虛化。我恐懼了10年，擔心了10年，焦慮了10年的事，終於被證明根本不存在。我沒有辜負誰，我沒有讓我的爸爸失望，我完成了一個我爸爸賦予我的「任務」，雖然這個「任務」我完全沒有概念。但無論如何，低一腳高一腳，磕磕絆絆，我終於走了過來。走過來回頭一看，既無風雨既無晴。月光照著湖面，山風拂著楊柳，春花浪漫搖擺，秋葉靜靜飄落。不要說後悔，後悔的是懦弱的黃鸝；山鷹總要高高飛翔，去追逐雲彩，去嬉戲月亮。痛定思痛，以後的路可要好好走了。手中拿一個指南針，看準方向，再不要當個瞎子，眼睛始終保持明亮。我沒有變，一切都沒有變，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。
　　對不起，真的對不起，我的「爸爸」。你把我當作你的兒子，你為我殫精竭慮，你為我苦苦掙紮。但我真的並不是有心騙你，我也迷迷茫茫。我們倆就做一對糊塗兄弟，你飲酒，我為你把盞。看著你終於解脫，我也沒有遺憾，我也卸去精神上的重擔。我們都要好好的，我們都要好好生活。你不用再為我擔心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顧好自己的身體，不要憂慮。風風雨雨我們都從容走過，前方縱然兇險，高山巍峨，河水叮咚，車到山前必有路。你予我的關照，我銘記。你予我的憂慮，我感念。從此以後，一家人不說兩家話。我把祝福送你，願你好人有好報。這一生，終於沒有遺憾。
　　讓他們都來責罰我吧，是我騙了大家。對不住各位了，我迷迷糊糊的成了一個騙子。我騙了君子的親情，我騙了良人的感情。但我真的不是有心，我也過得很不好，我也是個糊塗蟲。他們要怪罪就怪罪我吧，和其他人沒有關系。我承擔一切，我接受處罰。如果一切已經不能夠挽回，我願盡我所有，把災難降低到最小程度，把你們的幸福放在第一位的位置。這樣，我的內心也許會好受一點。看著你們因為我而感受到幸福，我快樂；看著你們因為我遭遇到痛苦，我難過。我始終希望你們所有人都幸福快樂，沒有煩惱，沒有紛紛擾擾的打攪。我和你們心連著心，把我的真心真意送到你們每個人的手邊。你們一個甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的傷痛。我在孤寂中，也暗暗歡喜。
　　我和我爸爸到底有怎麽樣的身世？我們是否來自於一個遙遠的地方，那裏隔著海，隔著山川。我想知道，我想探尋一個答案。答案已經慢慢浮現，我在等待最終水落石出的那一天。當我大徹大悟之時，我再寫一篇文字，告訴你們真相，告訴你們我的選擇，我的最終依歸。那一天，一定一定會到來。
　　我於成都，送上還有我體溫的一顆巧克力，願巧克力甜蜜你的夢，願巧克力化去那滿滿一船的相思和憂慮。我的愛人，我等你的到來，我知道你一直牽掛著我。當你來的時候，記得帶一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龕外面，讓神明和我們都有一個玫瑰色的夢。我的弟弟，真真假假已經不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未來需要我們一起努力，把苦難化解，把傷痛療愈。看著你平安，我寬心，我喜歡。
　　我的兄弟們，你們也要康健，把自己顧好，把自己好好保護。以後的路還長，我們攜手走向遠方，遠方有一道光，光裏歲月靜好，人月圓滿。
　　這一切的曲曲折折，終將在月光中化作一道彩霞。
20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爺爺？我真的迷糊了，莫先生故意賣關子，他不告訴我真相，他讓我自己去猜！這怎麽能猜到呢？難道我有特異功能？我愛我的爸爸，但我竟然不知道他的真實身份，多麽的悲哀！
　　如果我爸爸為金戈英雄，那我就為英雄的兒子。我應該沖鋒陷陣，我應該勇敢的傲立潮頭，守護著江山社稷，守護著黎民百姓。再不要說軟弱，再不要說退縮，我站在風口浪尖，手中握著真理的刀劍。
　　如果我爸爸為任我行大教主，那我就應該走上光明頂，繼承他的事業，發揚教務的光大。熊熊烈火，悠悠我心；憐我世人，憂患實多。我就應該愛教愛民，體恤下情，溫暖人間，救贖災難。
　　如果我爸爸為我的爺爺，那我應該怎麽辦？醜聞，難堪，家醜不可外揚，低著頭轉入陰暗的空間？我爺爺那麽的普通，那麽的庸俗，那麽的上不得臺面，我是不是也應該夾著尾巴做人，從此啞然無聲。
　　我爸爸到底是哪一位？為什麽沒有人來告訴我真相，真相飄飄搖搖，捉摸不透。我一直以為我爸爸為金戈英雄，這是我多年以來的心理支撐。我不能給英雄丟臉，我不能給英雄抹黑，所以我這麽多年和莫先生硬扛對著幹。但莫先生送我一份禮物，他告訴我，我爸爸為教主。我大驚失色，我慌張忙亂。難道我就是傳說中的大白癡？我自己反對自己的父親，自己反對自己的來處？我終於改弦更張，變了聲調，我要跟隨我爸爸，絕不讓我爸爸失望。但是，莫先生又告訴我，其實我也許為我爺爺的兒子！我爺爺，我當然認識，甚至很熟悉。他那麽的庸俗低下，難道我為他的兒子？！這不是很荒唐嗎？我爺爺竟然是我爸爸？如果他真的為我的爸爸，我又如何自處，我又如何安放自己。我好像變得沒了主意，我好像變得迷迷茫茫。skeleton in the cupboard。這樣的家醜，我怎麽能大叫大嚷？！我豈不是變成一個醜陋的小醜，在大舞臺上炫著自己的愚蠢！
　　我弟弟可能才是真正的「平兒」，我只不過是他的親戚。莫先生簡單講了一下我弟弟的情況，他是一個好人，他平和安靜，與世無爭。甚至於他和我經歷相似，想法接近，遭遇一樣。但這麽一個好人，卻命運多舛，和我一樣顛顛倒倒，在幻境中找尋出路和答案。我應該怎麽幫他？我要怎麽做才能讓他平安康健？我也有點迷茫，我一點一點的探尋著我們的未來。
　　我們的未來寄予一個英雄，他能夠幫助我們走出困境，他帶來繁榮美好和平。在英雄的關照下，我和弟弟都可以好好生活，沒有煩惱。既然這樣，讓英雄早點出現，讓他來到我們面前，把我們都接走，把我們都好好安置。我和弟弟擁抱英雄，英雄回我們一個太平盛世。這苦難終究會結束。
　　來易來，去難去，數十載的人世遊。滾滾紅塵裏，兩只蝴蝶翩翩起舞。老人的面龐歲月雕刻，英雄的華章緩緩奏響。你可知道我內心的渴望？向往著光明，向往著自由，向往著和平。英雄出現吧！帶來春的消息，我在恒河邊為你深深祝願。
　　我的另外兩個弟弟也要好好生活。哥哥為你們祝福，哥哥為你們點一盞河燈，讓河燈飄向天際，換你們歲月靜好，永遠平安。
　　隔壁傳來喧囂，他們關註著我。我感謝他們，我感謝他們一直以來對我的支持，我也定當為他們祈福。願山城光陰柔軟，月華如水。
　　我心裏裝著滿滿的愛。

21、思前想後，我覺得我爸爸應該為金戈英雄，這最符合邏輯，不然，很多事情難以解釋。我還知道了一個讓我吃驚的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然殺死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸長的一模一樣。真是這樣嗎？這又算莫先生給我的禮物？我爸爸為一個英雄！但這會讓我很難堪，因為我幾乎已經「順服」莫先生。我爸爸殺死教主，而我幾乎到了要入教的地步，這完全是個巨大的諷刺！我爸爸到底為怎麽樣的一個人？他對明教到底持怎麽樣的態度？我難以推測。我害怕又被騙，我害怕自己再當個瞎子。
　　很多事情，我都只能憑空推想，根據一些蛛絲馬跡，根據一些只言片語。我愛我的爸爸，我想跟隨著他，但我老是搞不清楚他到底有怎麽樣的立場。我反反復復，顛顛倒倒。沒有人來告訴我答案，答案成了我腦海中的空想。這樣的迷糊什麽時候才能終結？我到什麽時候才能睜開雙眼，真正看到這個世界的真相？我等待，我期望，於每個黎明和夜晚。
　　爸爸，原諒我到現在還是個糊塗蟲，原諒我到現在還搞不清楚狀況。我一直在探尋著答案，但我沒有確切的消息來源。我有點想哭，覺得自己很悲哀，但自怨自艾有什麽用？找到真相，做出正確的選擇才是唯一的正道。這個世界隱藏起來的一面，完全超越我的想象。在我的想象裏，藍天，白雲，紅日，彩霞，但真實的世界陰晴不定，晦澀深奧。什麽時候我才能成為一個智者，看破那萬丈紅塵，清明灑脫，丹心慧眼。
　　到底誰能改變這一切？留住孤單的步伐，和神共舞。也許只有一個人，一個英雄。我打聽著英雄的消息，盼望他早點出現，早點為我解開這一切的謎團。不然，我還要在虛幻迷離的空間掙紮多久？已經太久了，我早就累了。遠方好像有一口大鐘，時針和分針，滴滴答答永不停息。什麽時候它指向午夜，一切的迷霧都將被驅散。天空會降下一場大雨，滋潤幹枯的禾田。大雨傾盆，雨中有若隱若現的精靈在翩翩起舞。你們可看見了嗎？你們可聽見了嗎？自然的規律，不可阻擋。讓我們在雨中清醒，讓雨水洗滌我們的罪。不要害怕風雨雷電，雷雨後的天空更蔚藍。
　　爸爸，如果你還在人世，如果你能看見我寫的文字。予我一個回復，予我一個指引，在你的帶領下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一個夢，夢裏花團錦簇，怡紅院綠肥紅瘦，瀟湘館翠竹點點。你們可知道我的夢中所盼？誰來為我建一座省親別墅？誰來和我夢中相見？滿紙荒唐言，一把辛酸淚。我在夢中和你們來一場浪漫的鵲橋會！
22、有點難受，我最終還是被淘汰了，成了個陪跑者。我不是主角，我是個引子。覺得有點悲哀，但又有點淡然，也許我早就適應了一個人寂寞的生活。每天做做家務，買買菜，做做飯，在家帶帶孩子，我喜歡簡單的生活方式。孩子為神的禮物，他們為我後半生的依靠和寄托。我已經不適合在公眾場合拋頭露面的當明星，我還是做個家庭煮夫吧，也許這樣更符合我的性格。讓風雲人物去叱咤風雲，讓明星去開演唱會，我靜靜的聆聽，聆聽你們的聲音。
　　愛人將會去迎娶另一個新娘，她同樣優秀，同樣善良。我在寂寞的夜裏為她祈禱，祈禱一切平安，黎明的曙光迎來一個光彩滿天的明日。千萬不要有什麽意外，不然，我怎麽能安睡，怎麽能在家裏安靜的閑居。我祝願他們好，祝願他們白頭偕老，我沒有讓出愛人，我只是尊重命運的安排。既然命運讓他和她在一起，我又有什麽可爭的？我老了，我喜歡聽愛情故事，但我已經不適合當愛情劇的主角。送上我的祝福吧，不管你們將來怎麽樣，怎麽樣離合悲歡，抑或白頭到老。我都為你們祝福，並盡我的所能幫助你們。你們有什麽需要，盡可以告訴我，我傾力為之就是了。那麽，一切都是美好的。
　　今天夜裏，我路過東風路。河燈閃耀，夜市明亮，我想著這樣的繁華千萬不要暗淡下來，我喜歡每個人都臉上帶著笑顏。如果你們愁眉苦臉，我心裏可有多難受。願神賜予我們禮物，禮物為這盛世的延續。我們在神的帶領下，越來越富裕，越來越幸福平安。那麽，苦難都會過去的。
　　我在家裏靜靜聽著音樂，昏昏欲睡。但這夜，這暗中精靈，可會保持沈靜？你們看了我的文字，又會有怎麽樣的思緒和反應？是憤怒還是喜歡，是嘲笑我的愚蠢還是欣賞我的懦弱。我都接受，我都歡喜。因為我講了我的真實情況，我講出了我的心中所想。都是真的，沒有假話。你們喜歡也罷，厭煩也罷，就當茶余飯後的笑料好了。實在不行，打印出來，扔進垃圾堆，再踏上幾腳，我也無怨。那麽，文字的美好或惡毒，都會隨時間，悄然淡去。
　　明天的太陽同樣可愛，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。迎接英雄，迎接一個光輝的時代！
23、天空降下一場大雨，暗夜的精靈在雨中舞蹈。他們祈求神明的保佑，他們渴望光明重回人間。夜裏，暗淡的路燈，急匆匆的過客，喧鬧的世聲，人來人往的街道。你們保護好他們！你們為他們守護一方美好！夜雨，需要一場暗夜的救贖。
24、華章
　　夢中有華章，
　　依稀見血痕。
　　猿涕鴉雀飛，
　　枯木又逢春。
　　雨打芭蕉濕，
　　雷鳴南天門。
　　淚眼朦朧睡，
　　盼得伊人歸。
　　兒童遙問客，
　　可知離別殤。
　　歸來眾親笑，
　　離去恐驚仙。
　　若說仙緣濃，
　　如何鱗鱗傷。
　　聚散空城淚，
　　明朝一片春。
　　願得長生牌，
　　一生永平安。
25、100樓了，真的100樓了。按照天涯的慣例，100樓是到大揭秘的時候了。今天我就送給我親愛的網友一份禮物，雖然這份禮物是不是能讓你們高興，我也不知道。但我說了，我和你們交換秘密。所以，我把我知道的，或者確切說是莫先生告訴我的，我都告訴你們。至於真假，你們自己判斷吧！
　　閑言少敘，我直接說答案！
　　我的爺爺為十大元帥中的「軍神」，我的奶奶為從小撫育我長大的奶奶，就是我從小喊到大的那個奶奶。我爸爸為一對三胞胎兄弟，其中一個送給鄧爺爺撫養，你們應該猜到了，輪椅上的chairman；一個送給偉人撫養，就為我反復提到的「金戈英雄」；一個好像留在了四川，既為我上文提到的任我行大教主。那麽，我到底為三兄弟哪個的孩子呢？別忙，好像有點離奇。你們幫我想一下，可能嗎？
　　我為一對三胞胎，我們三個長得一模一樣，但我的爸爸為大教主，其他兩個為金戈英雄的兒子。換句話說，我們一卵，但兩種精子。不過這兩種精子的主人本身就為一對三胞胎兄弟中的兩個。你們相信嗎？可能嗎？我有點懷疑這種說法，是不是很荒誕？
　　我的揭秘到此為此。我知道的就這麽多，我已經把我知道的全部說出來，你們要問我其他的，我真的不知道。其實，應該我問你們，你們知道的真相肯定比我多，你們願意告訴我你們知道的事實嗎？我等待著。說好要「交換秘密」的哦，你們不能忽悠我，你們不能欺負我老實。
　　這裏面有個天大的問題。如果我為大教主的兒子，那我就是個「騙子」，我就是個偉人的假孫子。賈寶玉賈寶玉難道真的就為「假寶玉」？紅樓中有一種說法，叫「寶璽說」，就是說賈寶玉是那個掌管玉璽的人。但如果我真的是偉人的「假孫子」，那這掌璽一說，從何而來？豈不是偷梁換柱，虛鸞假鳳，冒名頂替，移花接木？可笑，可怕，驚悚，你們相信嗎？不要問我自己相信不相信，我是個顛顛倒倒，暈暈乎乎的人。你們幫我分析一下，你們幫我理一下這其中的來龍去脈。否則，我自己怎麽也找不到答案。
　　有點悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助網友。或者我根本是被騙了，被騙得好慘，那麽你們告訴我，我剛才的「大揭秘」真的是「真相」嗎？
　　我好冤！我「騙」你們什麽了？我什麽都沒做啊！我大學畢業，只上過短時間的班，就被莫先生送進精神病院，從此成了一個精神病人。我自己的身世我完全為懵的，我爸爸是誰，我媽媽是誰，我爺爺奶奶是誰？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知「真相」，但這個「真相」又這麽離奇，我該相信誰？
　　假作真時真亦假，真真假假徹底把我搞糊塗了。不要說什麽真假，說說未來，說說藍天白雲，說說愛與希望，說說楊過和小龍女。還是留點余地吧！讓愛播撒人間，讓愛自由生長。也許，這種門閥政治本身就應該被淘汰。讓有愛，有才的人上位。不要再說你爸爸如何，我爸爸如何，全都虛幻，在神魔看來，都是一樣。偉人也是兩只手，你我也是兩只手，何必自輕自賤，何必低人一等。
　　我總希望我們活在一個溫柔的世界裏，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落葉黃，冬天雪中梅。每一個人都有穩定的工作，美好的生活，愛自己的親人，情意滿滿的伴侶，說真心話的朋友。大雪封山，暖爐升煙；夏日炎炎，空調風扇。這樣的生活方為人的生活，人的生活總要有愛有情誼有柔和的風。把虛情假意都趕走，留下真愛真心暖和我們的生活。造物主啊！賜予我們愛和希望，賜予我們糧食和糖果，賜予我們茶和咖啡，賜予我們暖和和涼爽！我向你祈願，願你把你的愛賦予人間，願你把你的情填滿地陷。
　　我們在你的庇護下，繁衍生息，代代平安。
　　我的日記更新也將告一段落，天下沒有不散的宴席，總要有休息，有停歇。我貼出來的日記是我寫作接近半年的成果，希望你們看了之後不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之後我還會不會繼續更新，或者說之後我還有沒有下文，我真的不知道。但我希望我能繼續寫下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er們，你們希望我繼續寫下去嗎？你們的支持是我繼續寫下去的動力，不然，我總一個人唱獨角戲。
　　這個帖，我會一直關註。我還等著你們告訴我你們知道的「真相」呢！我希望你們知無不言，言無不盡。這樣也不枉費我花半年的時間，寫這麽多「荒唐言」。我的文字，希望你們喜歡，希望你們留下你們的意見。我也許難以一一回復，但我會盡量統一回復我的想法。當我的想法和你們的想法重疊的時候，人生難道不是開出最美的花朵嗎？那麽，讓我們攜手共進，心手相牽，一起去領略大自然，一起去追那個「紅樓一夢」。
　　為官的家業雕零，富貴的金銀散盡。有恩的死裏逃生，無情的分明報應。欠命的命已還，欠淚的淚已盡。冤冤相報自非輕，分離聚合皆前定。欲知命短問前生，老來富貴也真僥幸。看破的遁入空門，癡迷的枉送了性命。好一似食盡鳥投林，落了片白茫茫大地真幹凈！
　　親愛的網友們！再會！
《夏花》
1、迎接一個孩子，需要很多準備，心理準備和物質準備，不然會很慌亂，會很尷尬。但我又那麽的喜歡有一個孩子，有一個在我旁邊嘰嘰喳喳，牙牙學語的小生命。我孤單，寂寞，每天在無人的房間碼著文字。如果上天賜予我一個小孩，我該多麽的高興，我的生命會變得精彩，我的人生會變得五光十色。
　　孩子為神的禮物，最好的禮物。我要好好珍惜，我要讓他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所學都講給他聽。我的所知所悟雖然那麽的少，但我盡力為之，我盡我最大的力量讓他變得睿智，聰明，博學，善良。當他真的有茶一樣的芬芳的時候，我會有多麽高興。或者，甚至不需要你們來承認他的優秀，我自己知道他足夠優秀就已經很好。
　　這個孩子會完成我的願望，完成我自己完成不了的心願。我的人生的短板將由他補齊，我看著他成長，我歡欣鼓舞，我喜歡得不得了。你們看看！kevin的兒子，多麽優秀，多麽善良。我自己一手養大的，我自己的孩子，我會多麽的驕傲。我看著他就像看見我自己，我自己踏進去的坑，我不會讓他再踏進去，他會比我更聰明，幸運，優秀，善良。那麽，我的生命得以延續，將來，你們看見他就好像看見我一樣，他就為小kevin啊！我多麽的喜悅。
　　我的優點教給他，我的缺點盡量避免遺傳到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更熱情助人。我的最好的「作品」就為他，他為一首我親手寫的詩。詩裏光明萬丈，詩裏彩霞滿天。我的生命由此圓滿，我的未來由此光輝。那麽，讓他出現吧！我要推著一輛米黃色的嬰兒車去接他，把他帶回我的家。我會高興的去母嬰店采購，雖然此前我從未進去過。我會去買一本如何養育孩子的教科書，教科書也為禮物，它教我怎麽當一個爸爸。我撫養著我的孩子，我不再空虛，我內心滿足而幸福。
　　我的爸爸也會高興，因為他有一個孫子。他的孫子將會繼承他的優點，因為我的身上有我爸爸的優點。那麽他的孫子也將會和爺爺一樣，一樣的優秀，一樣的善良。寫到這裏，我有點小小的激動，為什麽我的孩子還不到來，我要等到什麽時候，什麽時候才能見到他的面？我已經41歲了！我真的不再年輕，讓他出現吧，要不然我都快當他爺爺了！也許將來，他會離開我，獨自去闖蕩，獨自去歷練，去吧！孩子，經風雨，長見識，你會和你的爺爺一樣堅強。我待在家裏，也默默的支持他，我要做他最可靠的後盾，誰叫他為我兒子呢？
　　既然為我的兒子，我就要讓他成為第一。
　　耶穌誕生於馬槽
　　孔府門前種一棵柏樹
　　你來到人間，就為神的禮物
　　神的禮物不可輕慢
　　我要把你高高的舉高
　　當你看見無數雙手在你面前揮動
　　你知道自己為唯一
　　你聖潔無暇，你璀璨奪目
　　你超越我，我為你寫一首詩
　　因為你的降生
　　人世間再沒有悲苦
　　因為你的出現
　　人世間再沒有黑夜
　　你像一輪閃閃發光的明月
　　你像一顆金光萬道的太陽
　　愛你
　　像愛我們自己

2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅瀝瀝。雨中的風景，像一首朦朧詩，模模糊糊，但又優雅浪漫，純粹可愛。雨中的人們打起傘在雨簾中穿行，急匆匆，奔赴他們要到達的地點。他們要去哪裏？阿爾卑斯山的主峰，或者冰島的北極濕地。我看著他們在雨中忙碌，心中有淡淡的憂郁，為什麽要有這麽惆悵的一場雨。雨打濕衣服，雨滴在路人們的肩頭，雨停了吧，老天爺。我們的衣服昨天剛穿上，我們的頭發昨天才洗過。為什麽你要責罰我們，我們做錯了什麽？或者你只是想送我們一幅浪漫的圖畫，好讓我們意興盎然的寫出一首婉轉歌曲，歌頌你的偉大。那麽，你快要成功了。
　　昨天，我度過一個悲傷的夜。我在夢中得知一個真相，這個真相就是我的出身可能並不高貴，我的身世可能為一個謎團。我的爸爸，我的媽媽到底是誰？我怎麽才能知道，我怎麽才能明了。網上對韓國人有一個貶低的稱謂，叫他們「三姓家奴」，到現在我都不知道「三姓家奴」到底是怎麽一回事。難道我也是一個「韓國人」？一個「三姓家奴」？我不知道我到底應該哭還是應該笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韋小寶問韋春花：「我爸爸到底是哪一個？」韋春花大大方方的說：「我哪裏知道？有大官，有雜役，有蒙古大爺，你問我我問誰去？」韋小寶眨巴眨巴眼，那我就只認你。看了那麽多年金庸，我才恍然大悟，原來金庸一直和我息息相關。
　　韋小寶是個三重間諜，朝廷的寵臣，神龍教的白龍使，獨臂神尼的徒弟。他周旋在幾方力量中，踩著高蹺，玩著雜耍。你敢說韋小寶不可愛嗎？他盡力保持各方力量的平衡，盡力維護他所鐘愛的人。神奇的是，沒有人說韋小寶一句不對。康熙喜歡他，教主喜歡他，神尼也喜歡他。簡直是個不世出的人才！最後，韋小寶當上鹿鼎公，位極人臣。看似荒誕的武俠小說，原來有現實的依據。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黃狗飈尿。
　　我每天沒有什麽具體的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上買菜，有時候做飯，打掃家裏衛生，寫日記，出門散步，看看電視手機，一天過得很快。這種時光清淺的生活，我希望保持。我不喜歡腥風血雨的江湖，我喜歡暖風徐徐的午後。每天一杯茶，三頓飯，水果，牛奶都有，還要怎麽樣呢？已經足夠好，足夠滿足了。生如夏花，生命縱然平淡，我也希望多少有點意義。我寫作，我寫了半年了，雖然根本沒有人理睬，但我堅持寫。我不是為寫來給你們看，我是寫了自己心中高興。就好像有人喜歡打毛線，打了拆，拆了打，自己的愛好，喜歡就好。當然，我還是願意和網友有互動的，只不過時機未到。我等待著，不著急，但也有點渴望。
　　也許，卑賤的出身反而會成為我的一個「賣點」，但這實非我所願，沒有人喜歡承認自己出身卑賤。我內心還是希望自己的爸爸是一個偉大的人物，一個大官，一個紅代，一個英雄。但自己的出身自己不能選擇，我有什麽資格抱怨呢？我只有感謝，感謝給予我生命的父親，母親，感謝爺爺奶奶，外公外婆。雖然，我從沒見過你們，但你們都有的，是吧？我感謝生活本身，是生活撫育我長大，我才能像現在這樣，一個人悠然的在房間裏寫作。不然，我還在哪裏，我還在哪裏兜兜轉轉呢？可憐巴巴的。
　　來「救援」我的英雄們，對不起了。我無心欺騙，但我好像真的「騙」了你們。非我所願，意想不到，你們的心意我領受，你們的情誼我感謝。看著你們焦慮，我也有點憂愁，我給大家帶來困擾，我給大家添麻煩了。我怎麽做才能贖罪，我怎麽做才能獲得原諒。我的愛人呢？我相信你並非因為我的出身來找我，我們本來有緣，不是嗎？這樣的緣分多麽珍貴，生生世世，可能也就這一回。這一回，美好如初，我終不敢忘記。
　　就寫到這裏吧！願神佑人間，人間輝煌。我於雨中的小屋，致敬每一個善良的人們和每一個憂郁的人們。
3、搏擊長空，王者榮耀。你來了嗎？你來的時候，能給我帶一雙手套嗎？現在天氣還沒有暖和，我需要一雙毛線手套，或者一瓶護手霜，要草莓香味，聞起來甜甜的那種。我看著你騰雲駕霧，我看著你翻覆天地，那麽，你能夠盡興，我也暗暗為你高興。我喜歡你帶來的閃電，我喜歡你送我的雷鳴。在金鼓雷鳴中，一場暴風雨將至。雨滋潤幹涸的土地，農民伯伯們會多麽高興。但你也要註意不要損壞公物，關照魚魚蟲蟲，花花草草。你帶來的只是一場遊戲，一場成人的遊戲。遊戲裏你稱王，我為你鼓掌。希望你堅守愛的約定，保護愛，保護明明白白的人間情誼。
　　搏殺和征伐不是你的最終目的，你的目的是救人。請你救了你的人之後，留下一個足夠寬闊的空間，能容納下我們許許多多的生靈。我們感謝你，感謝你的恩德。你救了人，又獲得名譽，你無憾，我們看著你也暗暗喜歡。你送我們的禮物是一陣風，風吹過，萬物蕭瑟，但吹走了灰塵，空氣清新。我們希望你早點來，但又害怕你過於興奮。在矛盾的心理中，我想和你做一個約定，約定就是：你救人，但不要傷害人，好嗎？
　　我為你泡一杯茶，我想你一定喜歡茶，就像喜歡光明和正義一樣。但為你泡一杯什麽茶呢？紅茶，綠茶，花茶，一杯咖啡？你告訴我你喜歡什麽，我好早做準備。要不然，到時候慌慌張張，有點忙亂。你走後，我會為你祝福，祝福你得償所願，心想事成。然後，看著你，看著所有人，笑一笑，一場遊戲。不過，真的還是要感謝你，感謝你的愛心，感謝你的風雷閃電。沒有你，我們難以翻身，我們始終孤單。但你的出現，好像晴空中一個霹靂，震懾了妖魔鬼怪，擊退了毒蛇虎豹。來吧！來看我吧！我等著你的出現。
4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生沒有騙我的話，應該是有的。但是，真的像莫先生和我說的那樣嗎？我不知道呀，真的不知道。你們兩個什麽性格，什麽脾氣，我完全是聽莫先生說的。我和你們沒有過交集，至少我難以察覺到這種交集。但是，不管怎麽說，有兩個親兄弟，我肯定高興。禮物啊，父母的禮物；親人啊，最親的血緣。但是，你們在哪裏？你們真的存在嗎？
　　南京那件事，我到現在沒搞清楚是怎麽回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎麽樣的隱情，或者根本就是一場騙局，一場鬧劇，我現在都是懵的。我只是聽莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的話，我被騙怕了。或者，只是一個過場？只是一個必須有的「劇情」？我難以做出任何的判斷和評論，因為我不了解。
　　我真的害怕被騙，我被騙得好慘。有很多我的以為，最後都被證明根本不是這麽一回事。我猜到一個「真相」，或者莫先生告訴我一個「真相」，要不了幾天，就會被我另一個猜想取代。莫先生今天說東，明天說西，天知道他哪句話是真，那句話是假。霧裏看花，水中望月，你能分辨這變幻莫測的世界？我像個陀螺一樣，被莫先生「指揮」得團團轉。到哪一天，我才能真正明白這個世界，我才能真正知道真相。
　　我的兄弟們，如果你們真的存在的話。你們對我有沒有一份牽眷？如果真的像莫先生說的那樣，我是比不上你們的。你們那麽高端，而我是在市井中的一個精神病人。我只有默默的看著你們，看著你們風光，就好像我自己也風光一樣。我們是兄弟呀！我想見到你們，哪怕遠遠的，隔著紗窗，隔著幔帳，能看見你們的背影也好。我沒有見過自己的父母，但我見到自己的兄弟，不是一樣的幸福，一樣的幸運嗎？但是，你們到底在哪裏？或者只是我的一個幻想。
　　我沈浸在一個莫先生給我構築的「夢」裏，夢裏五光十色，歲月清歡。但我好害怕我僅僅是活在自己的世界中，我怕被真實的世界隔離和拋棄。我好像一個皿中的試驗品，最後的實驗結果怎麽樣，我無從得知。甚至我自己的命運都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中誰在安排？那雙翻雲覆雨手，顛倒了因果，迷離了眼界。我們應該認命還是奮起反抗？趁著還年輕，總要掙紮一下。不然，到老，就真的窩在沙發裏，睡眼稀松，淡忘世事了。
　　什麽時候我才能張開雙目，看清這一切的是非因果，把我的愛真真正正的表達。那麽，你看我是個怪物也好，是個聖人也好，起碼我做回了我自己。我的兄弟，我的兩個兄弟，如果真的存在的話，我祝福你們。你們一定要好好生活，照顧好自己和家人。你們代替我堂堂正正的活著，我在光影稀疏的角落，為你們加油鼓勁。你們榮耀，我就榮耀。你們受辱，我就受辱，我們本為一體。
　　我要撫養一個孩子，一個我的兒子。莫先生答應我的，我相信莫先生一定做到。我寵他，照顧他，教育他，把他培養好。看見他我就沒有遺憾，人世可以安靜淡然了。是啊，一個繼承自己的事業和好惡的兒子，誰不喜歡呢？那麽，我也要找一個愛人，她會陪我一起來照顧孩子。我和她誌趣相投，心意相通。我們和和美美的一起撫育我們的孩子，組建一個家庭，一個完整的家庭。我會多麽高興，我的夢想，我的人生所盼。
　　希望每一天我都看見朝陽，我都感受到陽光和暖暖的真愛。
5、滿紙荒唐言，一把心酸淚。
2023年3月25日（外一篇）
創建時間：        2023/3/25 15:45
標簽：        10年之前
1、正義的看客
       那天傍晚，我信步走到一個不錯的花鳥市場，我本想仔細觀看下各種不知名的鳥兒的風姿，卻莫來由的走到一堆人中間。只見男男女女圍了裏三層，外三層，我努力探頭一看，原來人群中間放了一張八仙桌，八仙桌上有個精致的鳥籠，鳥籠裏關了一只叫不出名字的鳥兒。我一時納悶，這有什麽可看？
　　滿市場不都是這樣的鳥籠，這樣的鳥嗎？原來，這裏還有可看的玄機，只見一個像鳥主人的中年男人，在籠中鳥兒的左邊放了一個鐵製夾子，夾子上放幾顆玉米，又在鳥的右前方也放了一個夾子，一樣也放上幾顆玉米。仔細看去，一個小小的籠中，竟有7，8個這樣的陷阱。
　　在眾人的歡笑聲中，只見鳥主人用一塊紅布蒙住鳥兒的眼睛，再把它放到「陷阱大道」的起點。只見鳥兒小心翼翼的走著。「啪！」它踩中左邊的一個夾子，眾人哄堂大笑。一個老大爺手中的煙的煙灰撒進了一個中年大姐的頭發裏，中年大姐的唾沫飛到了一個小姑娘的臉上。
　　小鳥負痛，掙紮著站起來，只見它小心翼翼的繼續在籠中摸索。這次它學乖了點，繞過好幾個夾子。眾人看得入迷，有人說，這鳥學聰明了。又有人說，好戲還在後頭。鳥兒蹣跚著走到籠子的另一邊，它似乎在尋找一個逃出籠子的出口，但它看不見，籠子的門是被緊緊扣死的。正當它摸索著出口在哪裏，只聽「啪！」的一聲，它又踩住了籠子門口的另一塊夾子。這次夾子夾住小鳥的爪子，爪子上隱約透出血痕。「轟！」眾人大笑「終於還是踩到了！」一個小姑娘興高采烈的說。一個小夥子說「遺憾啊，我還以為它學聰明了呢！」。又一個老頭子說「苯鳥，幹脆打來吃了吧！」。在眾人的起哄中，小鳥擡起它被蒙住的頭，它似乎看見了什麽，又似乎什麽也沒看見。
　　在這華燈初上的傍晚，我掉過頭，大步的走了出去。
2、 寫給塵世中的你
      他們要撈錢，你就讓他們撈，撈的又不是你家的錢，你站出來做什麽？
　　他們要吃人，你就讓他們吃，吃的又不光是你家的人，你站出來做什麽？
　　他們要當皇帝，你就讓他們當，又不光奴役你一個人，你站出來做什麽呢？
　　你站出來了，你女兒怎麽辦，你要讓她小小年紀就成為眾矢之的，人民公敵？
　　你站出來了，你愛人怎麽辦，你讓她年紀輕輕就守活寡，獨自在滾滾紅塵中掙紮？
　　你站出來了，你爹娘怎麽辦，你讓他們一大把年紀還被別人冷眼相看，打入另類，生死無依？
　　回眸千年，你也不過是塵世的過客，紅色的你也好，黃色的你也好，藍色的你也好，又有什麽關系？縱是英雄一時，事後也總有非人的誹謗。
　　當時過境遷，誰又會在遠處的午夜的夢裏與你相依偎？縱有人會仰望天邊的那一抹回憶，也不過是無聲的臨別的遲疑！
　　道一聲別離，道一聲別離，那分開的理由，終不需說出口.
3、30歲了還想讀研，是不是太幼稚了
       突然發現，學習成了我的一種愛好和生活方式。既然如此，為什麽不去讀研？但和一幫小孩競爭，是不是太幼稚了？
　　每天還要大把大把的吃藥，頭暈乎乎的，還能承受得起繁重的學習任務嗎？不知道，沒有人來回答，我也只是一只寒號鳥而已。
4、夢吟在幻滅的邊緣
       那年，馬琳在世乒賽決賽輸給劉國梁的時候，馬琳19歲，我比他小一歲。時光荏苒，如今當馬琳淡出乒壇的時候，他32歲了，而我還是比他小一歲。
　　10年之間，晃如一夢。10年間發生的事，仿佛就通通發生在昨天，仍然歷歷在目。那個背著大書包，往返於寢室和教室的少年，如今也開始變得頭發稀疏，身形臃腫。
　　少年不識愁滋味，愛上層樓。如今識盡愁滋味，愛下層樓，卻道天涼好個秋。年紀漸大，生活就會一點一點露出它猙獰的面孔，反復摔打著你，蹂躪著你，無論你喜歡與否，都得按它既定的方式行事。
　　當塵世的翻雲覆雨手，無情的撥弄著你，你可曾記得最初的那個真。當天真無邪的少年，變成面目可憎的中年大叔，是你失去了我，還是我失去了你？
　　縱使我帶著滿身的傷痕和血淚，頂著無情的流言飛語，你可也會閃著柔情的目光，驅散那誤解的眼神？縱使他們編織了怎樣的陷阱，準備了怎樣的毒藥，你可也會伸出那搭救的手掌？
　　他們騙了我，而我能騙得了你們嗎？
5、活著
       大學第一次上語文課，老師叫我們不要思考，用直覺快速的寫下三個成語。我寫的第一個成語是：命運多舛，第二個是：狂風暴雨，第三個是：萬裏無雲。老師說你寫下的第一個成語代表你的命運，第二個代表你的事業，第三個代表你的愛情…不要來打攪我，我只想享受生命本身，既然你滿懷惡意。
6、誰來幫我解夢
　　這是一個我至今為止記憶最深刻的夢。我夢見我不知怎麽在一個很黑暗扭曲的通道裏行走，似乎地面有高低的起伏，我正在往下走。正在我猶豫仿徨不知道哪裏才是出口而感到恐懼的時候，我遇見一對同樣也在行走的青年男女，印象中這兩個人說話非常和氣，人非常的和善。
       短暫的交流過後，我和青年男女道別，我開始往上走。走了很久，終於我走出通道，我回頭一看，我剛才竟然是行走在一個大佛的肚子裏！我看見我正前方有幾輛巨大的紅色消防車，正當我準備離開的時候，巨大的消防車變成了幾個張牙舞爪的怪獸。我嚇得出了一身的冷汗，於是我被嚇醒。
　　 誰能告訴我這個夢預示著什麽？

7、又是一年聖誕到
       又是一年聖誕節，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，轉眼已是6年，驀然回首，轉瞬成空。和著清冷的空氣，也不過「夢裏不知身是客，一餉貪歡」。落花有意，流水無情，到最後也不過多情空被無情惱，授人以柄而已了。但縱然沒有閃亮的日子，也不用消磨對未來的期許，畢竟這暖意融融的世界，又怎能變成充滿嘆息的大地？於是，聯想也好，誘導也好，栽贓也好，都不過是一幕幕的鬧劇。到曲終人散的時候，自然北風一吹，化為泡影，徒增笑耳矣。
　　聖誕節，平安夜，誰來把誰守護，誰來為誰付出，誰來做誰的嫁衣，又有誰來聽誰的哭述。好吧，願一切都好，現世安逸。
8、翻過2012
       既平靜又喧鬧的2012啊，終於過去了。世界沒有毀滅，生活還將繼續。末日並不可怕，因為它對所有人都是公平的；可怕的是那亙古以來的規則，時時搖晃著它的翻雲覆雨手，擺弄著塵世的人們。那知其不可為而為之的英雄，你又可曾留戀世間的繁華，繁華過後的寂靜，又可曾留下你的嘆息。
　　當年也是金戈鐵馬，戰火紛飛，九死一生，血染紅旗。如今都成往事，功過任人評說，嬉笑怒罵， 破帽遮顏，英雄狗熊，怎賴你何？只記舊時紅顏，一往而情深，卿不負我，我不負卿，到最後都成傳說，隱隱傳來多情者的耳語，打發這閑時光。田橫800士安在？豈可讓天地間蒙塵。比幹挖心，武穆受難，忠臣良將難覓，空辜負了晚霞紅陽。倒不如，孤坐一隅，聽一曲，霓裳羽衣，空歡喜。
9、生易活難
       是誰在呼喚？遠處傳來的吶喊。是誰在哭述？夢裏依稀的淚痕。是誰在怒吼？鐵骨錚錚的鏗鏘。你本是北方的狼族，為何流落到此間的所在，那風聲過後的淒厲是否就是你的惆悵。生如夏花，死如秋葉，是誰又在打擾你的靜謐。或許這本是個錯誤，上帝開的玩笑，豈是我等能夠拆解。逝去後雕落不堪的命運，怎經得起旁人的誹謗。那路人的冷漠，或許就是答案的所在。一夢而別，還有誰是你當年的夥伴？當年的夥伴，還有誰記得你曾經的身影。
　　生亦何歡，死亦何懼，想來都是南柯夢。只願長袖當空舞，讓你看盡世間情。夢裏也曾利劍劈長空，醒來還得寒暄路人甲。當年一舉世人驚，落葉紛紛人皆避。談什麽理想主義，趕不過百態人情。談什麽因果報應，你方唱罷我入戲。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低聲語，皆是兒戲。
　　生亦何歡，死亦何懼。當年儂葬花，百花落盡誰葬儂？空歡喜，折騰過後是散席。余意盡，各自須尋各自門。今夜已是濃醉，哪怕誰人誹謗，大不了一床竹席裹背，快活，快活。
10、誰知道我這屬於什麽癥狀？
       我總是控製不住自己的表情，比如在某個不能笑，不該笑的場合，我越想發笑。一笑，自己就越加控製，反而更加控製不住，最後露出一個很難看的表情，讓自己和別人都很尷尬，進而產生很多不必要的誤會和麻煩。每次一到這種瓜田李下的情景，自己就感覺非常焦慮和緊張，內心沖突很大，導致外在看起來也非常別扭，怪異。我真的不知道這到底是種什麽心理狀態。
　　從讀書開始就是這樣了，以前騎自行車，每次超過別的自行車時，自己就控製不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，讓兩旁的人都很覺得很怪異。於是，自己告訴自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控製不住，內心很矛盾，沖突感很強。
　　大醫院的心理科也去看過，外省的小診所也去咨詢過，有的說是社交恐懼癥，有的說是表情恐懼癥，有的說是強迫癥，有的要我降低內心的道德標準。我到底怎麽了？誰知道，誰能幫幫我？
11、呼救，在通往毀滅的路上
       依稀記得那年也是五月，你跟著部隊離開家鄉。轉眼一別已是10年，你可踏上了回鄉的路？紅星照亮夢想，鮮血染上紅旗。你說那只是你無悔的抉擇，可是誰人能記得你的決絕。當年的夥伴已經老去，老去的是你褪色的理想。你說我本善良，可善良豈是謀生的手段。當大漠風沙吹過，可還會響起你悠長的胡笛。你常說對強人要比他更強，對弱者要和氣寬容，那不就是人們常說的人文關懷？可你終究想不起這個名詞。你常憤然世間的不公，可你何嘗能改變這糾結的世界。倒是這滾滾的紅塵席卷著一波波的風沙，呼嘯而過。你說過的話我已不記得，可你自己卻從不曾忘掉。縱然是烈日紅陽，抑或是寒風冰雪，又怎麽能改變你最初的願望。人說，理想是浪漫的，現實是殘酷的，可再怎樣的折磨，也不見你絲毫的妥協，你到底是什麽做成的？
　　如今，你已老去，可理想還在現實中翻騰。當年的同誌，已經去了哪裏？當年的夢想都已然發黃？當年的默契還能不能作數？當年的誓言是否還能有效力？我聽見有人在嘆息，可嘆息又有什麽用？是否，搭救與否，取決於力量的對比？當風向一變，說過的話就都煙消雲散？如果這也算誓言，豈不是太過的廉價？只能哄哄三歲的孩童。
　　如今又見紅旗招展，鮮艷的色彩象一團團的火焰，那是多少誌士的鮮血在沸騰燃燒。閃閃的紅星象母親的眼睛，述說一個個動人的故事。你可忘記我了嗎？抑或是我已走得太遠？象離開母親的孩子，風中傳來多少的吶喊。勿忘，勿棄，夢裏也曾和親人團聚，就算是片刻的溫馨，也足夠容納我一生的苦痛。
　　我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的熱火終究難舍暖暖的艷陽。如果你已不想聽見，請告訴我，我會帶著我的傷我的痛，不打擾任何人，默默的離開，讓你們和我都享受安寧。
12、我這種消費水準在成都屬於什麽水平
       不喝酒不吃煙，一日三餐都在家裏解決，也沒有什麽交際應酬，更不去酒吧舞廳，交通全靠公共汽車。
　　前不久父母要去醫院做治療，中午沒人做飯，才午飯在外面吃，也不過一碗肥腸粉，一盒盒飯，大不了去德客士吃個漢堡。家裏每月給300元零花錢，基本都用不完，到現在已經存了上千元。
       實在無聊，才花300元去學個吉他。已經n年沒看過電影了，郁悶。請問我這種消費在成都算什麽水平的？
13、回憶一段朦朧的情感
       多麽短暫的相遇，回憶起的也只是斑駁的片刻時光，留在我心中的卻是長久的相思。你的相貌我已記不太清，可你的一舉一動，一言一行都深深烙在了我的心海。最深憶的是那一低頭的溫柔，你的眼角，你的眉梢，都是溫暖的陽光。甚至你可能已記不清我的名字，但這又有什麽關系，我只要知道在這茫芒人海中，還有你一樣的人會在某個莫名的時刻，對我投來最深情的註視，這就足夠了，還有什麽可奢求的呢？
　　我不是要你的保護，雖然你有最寬闊的肩膀，我只是喜歡在你看見我的時候那眼中閃出的微笑和微微揚起的嘴角。他們說那就叫喜歡，發自內心的。我還記得你的手，是幹燥而溫暖的，握起來一定很舒服，可我始終沒有握過。還有你幹凈的鬢角，我常望著它發呆，但我始終沒敢去摸摸。
　　你生起氣來象一頭憤怒的獅子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生氣的原因——為了另一個弱小的生命。他們都不明白你的憤怒，甚至覺得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一聲怒吼，每一次的揮拳，我都知道是為了什麽。他們說要把你踢出去，我反對，可我沒有力量，我人微言輕。我有淚，只敢流在心裏。
　　你有很多哥們兄弟，他們都是血性的漢子，有的難免有點暴力，我其實有點害怕他們中的某個。可你總是能平衡這其中的關系，你象一抹燦爛的陽光，灑在多雲的天空中。有你在，你的兄弟都會心平氣和的和我聊聊家常，和大老爺們聊家常，也是你帶給我的新愛好。你用你廣闊的胸襟，容納了他們的暴躁和我的多愁善感，這是多麽美妙的平衡，只有我會在一個人默默的時候仔細的回味。
　　人海中剎那的相遇，須臾又是分離。如今我們早已分隔在人海的兩端。你可還安好？嫂子還好？兒子還好？或者你還沒有結婚？那你可要努力了。我想說的只是我記得你，記得你每次轉身的決絕和你每次微笑的笑容。這就足夠了。你若安好，便是晴天。
14、致我消失了的男朋友（2）
       那天，你去上班，我才發現你的肩帶忘在了家裏。於是，我去你們單位給你送肩帶。走到門口，看見正門被一道鐵柵攔著，旁邊開一扇小門，辦理日常的業務。我想進去，可一瞬間又猶豫了，我怕你的同事看見我是一個如此平凡的女孩，於是我轉身離開。
　　下雪那天，在巷口的那家咖啡館，你鬧著要餵我咖啡喝，我推開你，說：「快坐好，那麽多人看著呢！」於是你笑著喝起了咖啡。我看見淡黃色的咖啡流過你潔白的牙齒，那杯卡布奇諾上飄著的笑臉，就化成了一條白線。空中傳來縹緲的歌聲：月光和星子，玫瑰花瓣和雨絲。
　　我還記得最初認得你是在學校的門口，那天我上學正要走進學校的大門，忽然跑出來一只土黃色的大狗，我正慌張不知所措，你跑過來，做了幾個向前蹬腳的動作，嚇跑了狗。從那時起我就一直覺得你是可以保護我的人。可是上次，你忽然冷冷的說：這社會的本質就是吃人，誰如果不讓它吃，就會反受其報。我忍不住打了個寒顫，這還是我記憶中那個攆走大狗的你嗎？
　　看古龍的「江海英雄」，裏面寫到紫衣候已死，小公主被抓，竟無人來赴與白衣人的十年之約。我就想到了你，你會赴白衣人之約嗎？如果你輸了怎麽辦？可是，如果你退縮了，你還是你嗎？
　　最近，老看不到你，我真的有點擔心你是否還在乎我。每當我感覺難受的時候，我只有打下一些文字，不是要讓你看見，只是為了發泄。我不知道這種折磨自己能忍受到什麽時候。如果有一天，命運女神真的要棄我而去了，你可會在第一時間趕到？哪怕只是聽聽我的哭訴。
15、感覺快熬不住了
       怎麽辦，感覺快熬不住了。希望在哪裏？我不希望自己的人生是苦難的歷程，但現在它確實就是。一個接一個的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪裏去了？那些於公於私都應該救我的人到哪裏去了?那些當年被我用生命所保護過的人到哪裏去了？沒一個人說話，沒一個人現身，所有人都選擇了沈默。好歹你們都看過"趙氏孤兒"啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不過是一只待宰的羔羊，不會對你們產生任何的危害。我要是不在了，你們真的就會那麽快樂嗎？或者你們心裏就是這麽想的，但說不出口？我看不到希望，看見的全是絕望。我還能熬多久?我自己都說不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。
16、究竟會怎麽樣？
       他們在我的房間裏安裝了攝像頭和竊聽錄音裝置，24小時監控著我。就算我走出房門，甚至於商場，辦公樓的所有監控裝置都隨時可以被他們調取。我就像一個玻璃人一樣，毫無隱私的茍且偷生。他們還找來讀心術家，通過監控讀取我的心理活動，然後再審時度勢的設計出一個又一個陷阱。要不然就直接表示出我的內心所想，對我進行精神折磨。他們在我吃的東西裏，喝的水裏都放入他們精心調製的毒藥：吃了不會死人，但頭會非常疼。最嚴重的時候，我在成都的大街上竟然買不到一瓶幹凈的水喝。除此之外，每天兩次的服藥也是免不掉的。他們為我模擬出了一個精神病患者所應該有的一切癥狀：被監控感，被透視感，被迫害感。
　　他們設計了一個又一個的「局"，無非是要「證明」出我的非正義和不善良。他們為了使我入局。還幾次三番利用只有幾歲的幼兒作為陷害我的道具。他們看我「中招」後，就跳出來沒事人一樣，對我評頭論足，實際是對我「汙名化」。他們想盡千方百計要給我戴上一頂"偽君子"的帽子，但我從來沒有說過自己是君子，更不需要在前面加一個「偽」字。我只是一個人普通人，有我自己的喜怒哀樂。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他們玩弄的這種手法雖然能蒙蔽一部分人，但隨著時間的推移，只會暴露出他們自己醜陋，猙獰的嘴臉。
　　他們這樣做就是要「順我者倡，逆我者亡」。得罪了他們，不管你是何人，都是死路一條。
　　如果讓你遇見我，而我正當年輕，用我最真的心換你最深的情。我只希望過一個正常人的生活，簡單而庸俗，不過這也成為了一種奢望，我的明天，究竟是怎麽樣。
17、致我消失了的男朋友
       那天你穿製服回來，我說好帥，你隔著衣服向我秀你的胸肌。
　　後來你回來得越來越晚，而我也睡得越來越晚。當你開始徹夜不歸，我就開始失眠。在黑暗中輾轉反側是多麽的痛苦，於是我起來把我裝了滿罐的千紙鶴滿地滿床的灑了一遍，然後再一個一個的把它們撿起來，不斷的灑不停的撿，直到東方漸白。
　　你總說你怎麽這麽傻，只是你當初不就是喜歡我這個傻姑娘嗎？難道是你又有了我不曾了解的機緣，結識了另一個玲瓏過頂的女孩？
　　那天黃昏，你下班的時候，我看見你臉色陰晴不定，你告訴我你們單位新來的領導反對我們的婚事，他說你和我在一起是沒有前途的。前途，呵，多麽誘人的字眼，毀壞了多少美滿的姻緣。可是，我想知道的是，你是怎麽想的？
　　讀中學的時候，每當你惹了我，我都會用鉛筆戳你的手，於是第二天你慘兮兮的告訴我，你回去被你媽罵了，因為她看見你滿是鉛筆痕的手。而你也老喜歡用食指擡起我的頭，喊：「嗨，小妞！」如今，小妞有難了，而你又到哪裏去了？
　　那天，你打電話來問我在做什麽，我說：還能做什麽，混吃等死唄。我聽見電話那頭傳來你哽咽的聲音，也許你還沒有忘記在x大情人路那兩旁栽滿梧桐的校園小道上，我們一起分吃一根雪糕的情景。那時的天是藍的，你總說你喜歡羅大佑《光陰的故事》，而你卻不知道我更喜歡他的那首《愛人同誌》！
　　漸漸的，你的電話也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就像一只傻傻的呆頭鵝，目不轉睛的盯著你下班必會經過的那個十字路口。明天，天氣預報說有暴風雨，那時你還會值班嗎？我想給你送傘，但我不認識去你們單位的路，我也怕你罵我。
     在我打下這段文字的時候，你又在哪裏呢？

18、你最喜歡金庸武俠裏的哪一位主人公？
       很多人問過我，我最喜歡金庸武俠裏的哪個人物？我的回答一直是「楊過」。郭靖太老實，張無忌沒什麽原則，令狐沖太瀟灑放任。只有楊過是孤傲的，自我的，內心強大的。我也不知道是不是自己太沒有安全感，竟然會喜歡楊過這樣有名的「奇男」，又或許是楊過對世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界決裂，需要多大的勇氣？楊過失去一只手臂，而後還終身隱居古墓，是不是金庸先生在暗示我們，這正是和世俗決裂者的結局。當你覺得自己是對的，全世界卻都在反對你，於是，你是對的還是錯的？
　　我最不喜歡的是金庸的《書劍恩仇錄》，太美化了，太美化了。我老想問金庸先生一個問題，當喬峰和陳近南生死大決鬥，你是讓喬峰死還是陳近南亡？金庸先生啊，你說你最喜歡喬峰，可是你為什麽要讓他死亡。你是想以他的犧牲來成就他的完美嗎？可是這樣的完美又會造成多少的不完美。
　　古龍小說裏面我印象最深的是《江海英雄》，給我深刻印象的是方寶玉的「轉戰四十城」。不是連打四十場的壯烈，而是那看不見的敵人不斷陷害方寶玉的狡猾。所謂在聲名狼藉的日子裏，到底是痛苦的還是愉快的？
　　又或許我們根本沒有活在真實的社會中，作家們透露一點生活的真實，我們就如獲至寶。其實，現實的殘酷遠大於我們的想象，作家們只是不願再增加我們的痛苦。當我們某一天醒來，發覺我們所讀的書，所看的電視，所受的教育，都是一個個美麗的謊言，這種痛徹心扉的慘烈，如何才能承受？我們不是花仙子，打開花瓣樣的魔鏡，就能化險為夷。當風暴來臨，我們只能各尋出路。
　　我想有個郭靖一般的夥伴，他會忠實於我。我想有個張無忌一般的朋友，他可以聽我的各種抱怨。我想有個令狐沖一樣的情人，他懂得風花雪月，還會為我擋風遮雨。但我最喜歡的還是楊過，最喜歡他回轉身那一剎那間決絕的拒絕。無論是對還是錯，都是迷人的。
　　浮生已太難，三言兩語，打發時間罷了。
19、懷念女主播——趙暉
       趙暉在岷江音樂臺最紅的時候，我還在讀高中。
　　那時候每天臨睡前聽她在廣播中針砭時弊，指點人生，真的覺得很過癮。趙暉仿佛成了我們這些中學生的人生指路人。
　　那時候特別驚嘆於她過人的文采，超人的自信和對人生深刻的洞察力。
　　特別覺得她是一個有思想，不人雲亦雲的人。她不像有的情感節目主持人母雞護著小雞一樣，縱容聽眾的述說和發泄。她是諍友，在合適的時候她會打斷你，給你當頭一棒。一時，醍醐灌頂。
　　後來她突然的消失了，非常符合她決絕的個性。
　　幾年後，她從西藏回來。一時之間，流言四起，誹謗遍地，她很淡然。
　　最後，在一個不知名的早上，猛然打開電腦一看：知名節目主持人趙暉，香消玉殞。震驚之余，頗有一絲，預料之外，情理之中的淡定。也許人如趙暉，就是難像我們世俗中人一樣碌碌。
　　也許在以後某個寂寥的夜晚，我也再會聽見那個音樂和著的柔美女聲，那時候，再來懷戀她吧！
　　斯人已去，世人更當過好。暉姑娘走好。
20、成都的上空已是一片漆黑，照不進一絲太陽的光線
       成都已經被黑暗籠罩，所有人都選擇了沈默。
　　域內鬼影重重，人心惶惶。
　　知道內幕的都在打算逃離，蒙在鼓裏的還在歡歌笑語。
　　沒有人救那個孩子，魔鬼在狂歡。
21、你們為什麽不救我？
      他們就要把我逼瘋或者逼我自殺，我無數次想過死，卻只差那麽一步，我怎麽就這麽苦逼。
       你們什麽都知道，你們什麽都清楚，你們手握權柄，你們高高在上，你們為什麽不救我？
       我什麽都沒有，沒有朋友，沒有愛人，沒有財產，甚至連最基本的人身權利都沒有，你們什麽都知道，你們什麽都清楚，可你們為什麽裝聾作啞？
22、誰來戳破他們的陰謀？
       我就像生活在一個透明匣子裏的小白鼠一樣，黑社會監控了我的一切行動，甚至洗澡，上廁所，他們都不放過。不光是室內的監控，在室外他們也不會缺席。他們甚至知道我在商店裏多看了哪種商品一眼或者他們會利用監控捕捉我哪怕最微小的面部表情，也就是說整個成都全在他們的掌控之下。
　　他們利用讀心術，心理學，甚至藥物，給我製造需求和矛盾，一旦我有所行動，滿足某種需求或者發泄某種情緒，就會正中他們的圈套。然後他們就會心安理得的向外宣揚這是我「自己」要這麽幹的。可惜，這「自己」的行為背後隱藏了黑社會多少的欺騙，詭計和圈套。
　　到現在為止，沒有任何人來告訴我真實的身世。我連自己到底是「誰」都不知道，所以我完全不知道自己的真實處境更不知道自己應該怎麽辦。黑社會利用這點，親身扮演了一次「移花宮主」的角色，而我就成為那個可憐的「花無缺」。黑社會就是要我和他們自相殘殺，然後黑社會再來把我們一網打盡，以後就是黑社會的天下了。
　　黑社會充分利用心理學上的一切成果，再配合他們無所不在的勢力範圍和日益尖銳的社會矛盾，一步一步的實現他們的野心。而我則成為他們「高價」搶來的一顆棋子。無論是如何折磨我或者是把我搞得聲名狼藉或者讓我對體製心灰意冷，對黑社會來說都是一步好棋。
　　誰來拯救我？誰來戳破他們的陰謀？
23、中華民族進入最危險時刻，黑社會正在試圖控製中國
      黑社會正在想盡辦法控製中國。他們現在已經控製了政府機構，接下來黑社會的目標就是他們垂涎已久的軍隊！一旦軍隊被他們把持，善良的人們將失去最後的反抗機會！而更為可怕的是中國黑社會已經和國外黑社會高度勾結，他們的最終目標是統治全世界！
　　善良的人們啊，再不奮起反抗，我們都將墜入無底深淵！
24、傻子一輩子都不會知道，而聰明人永遠都不會說的秘密：中國社會其實就是煉蠱
       什麽是蠱？把大小毒蟲全放在一個罐子裏，然後關上蓋子。這樣大蟲吃小蟲，最毒的蟲吃一般毒的蟲，吃來吃去，最後剩下的那個就是蠱。很不幸的是，中國的蠱已經煉出來了。他們隱身於市井鄉野之間，過著隱身人的日子。他們利用社會矛盾，不斷的壯大自己。他們相互勾結，卻又毫無痕跡。他們報復英雄，以致於英雄的子女。他們不斷的尋找代理人，操縱木偶，幹預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。他們的聖堂就在四川，我多災多難的故鄉。中國現在已經到就要被他們實際控製的地步，中國人再不覺醒，未來會是怎樣？我真是不敢想。
25、不是危言聳聽，大動蕩將很快到來
       12年的春晚，劉謙的魔術，大家應該還記憶猶新，墻壁中突然伸出一只手。其實這正暗喻了中國現在的情況：看似風平浪靜，實則暗流湧動。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中國的歷史舞臺。雖然現在的中國社會不公，民怨沸騰，而這股力量又異常強大，但人民總歸是不願意被黑暗力量控製的。這樣社會各方都在做最後的力量積蓄，進行實力的博弈，為最終的終極對決做準備。
       最終的對決必然是血與火的對話。有人要報復，有人要保護，有人要站幹岸兒，有人要趁火打劫。所有人壓抑多年的情緒都將在即將來到的大動蕩中充分發泄，而這其中又充斥著多少陷害，設計，詭計和陰謀。當真相揭開，世界將滿是欺騙，背叛和深不見底的黑暗。沒有人能獨善其身，所有人都將被迫表態。我們的希望在於當大動亂到來，人類是否有足夠的智慧重建秩序，而中國的命運又會怎麽樣？
　　對這個世界的未來我持謹慎樂觀的態度。我不認為世界會毀滅，但這世界一定會有所改變。在即將來到大動蕩中，希望每一個人都能站在維護人類賴以生存的基本道德和基本準則的原則上，做好你的選擇。你的選擇，就會影響世界的未來。
26、維護正義，打擊邪惡
      就算在警察隊伍中，也不是所有警察都能真正站在正義的一方，打擊黑暗，打擊邪惡。嫉惡如仇，保護弱小的性格對警察來說極為可貴，如果對這種性格的警察都要一一打擊，甚至報復，這社會會發展到哪一步？真是不敢想象。
       不保護維護正義的警察 今後怎麽打擊邪惡？
27、中國黑社會已經進入高級階段，中華民族危在旦夕
       由於種種原因，中國的黑社會問題一直是個禁區。不僅不能深談，甚至官方還會一再否認黑社會的存在，但是一味的否認和回避只會給黑社會以更大的生存和發展空間。有的人認為黑社會只有外國才有，中國沒有，但南京大學一位專門研究黑社會問題的專家曾委婉的暗示「外國有的，中國都有」！
　　黑社會的發展一般會經歷三個階段，第一階段是初級階段，黑社會一般會控製一個地區或某個行業，以暴力獲取利益。第二階段他們會形成有規模的經濟利益體，並以暴力為後盾，控製與之相關的政府部門。 第三階段是最高階段，他們會不斷的尋找代理人，操縱木偶，幹預政權。當他們壯大到一定程度，就會推出影子政府，控製國家。
　　現在中國的黑社會已經發展到第三階段，他們正在把黑手伸向他們垂涎已久的軍警隊伍。而一旦軍隊和警察被他們把持，他們將真正控製這個國家，沒有人再能對他們表示不滿和反抗。
　　中國政治舞臺上的異動這才剛剛開始，未來等待中國的將是一場大危機。
2023年3月25日（外一篇）
創建時間：        2023/3/25 20:18
標簽：        新帖
        今天開一個新帖，記錄我的日常。想看我以前「大作」的，點我賬號，有三個長帖
《人間》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml
《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml
《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml
        我的長帖，我的文字，留下些許回憶，贈與你們晚上在一盞昏黃小臺燈下，慢慢閱讀。
        這個新帖主要記錄我每天的生活，沒有那麽陽春白雪，沒有那麽霓裳羽衣，但我也盡量希望把文字表述的藝術一點，「高層次」一點。就好像文字來源於生活，但應該高於生活，否則，文字和生活一樣平淡，怎麽給予我們感動和鼓舞？文字總應該有一點特別的「美」，哪怕有點虛幻，但虛幻何嘗不是一件美麗的外衣。什麽都看得清清楚楚，明明白白，變成白開水了，總覺得少點味道。我們自己給自己一點愛和暖和，哪怕我們衣不蔽體，哪怕我們孤苦伶仃。
       如果我的生活裏有春花秋月，我就歌頌浪漫；如果我的生活裏風雨淒迷，我就落幾滴清淚；如果我的生活裏什麽都沒有，我就打開思維的天窗，幻想一下天空之城。總要允許我們講幾句真心話，總要給我們一個「舞蹈」的平臺。kevin在這裏感謝你們光臨我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所見所聞，也許，能給你們一點啟發。即使沒有啟發，茶余飯後，午後閑暇，打發一下時間，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。願kevin能和你們做最要好的網上鄰居和摯友，分享我們共同的網絡時光。
2023年3月25日（外一篇）
創建時間：        2023/3/25 21:06
標簽：        湯圓
      早上起床，牛女士給我煮大湯圓。以前吃的都是小湯圓，小小巧巧的一口一個。今天牛女士特意在網上買了大湯圓，一口咬不完，很有嚼勁，吃起來蠻好。湯圓我喜歡花生餡的，香；其次喜歡芝麻餡的，潤；最不喜歡玫瑰的，甜的絮口。小時候，大年初一早上，奶奶家大人們自己包湯圓吃，一坨濕面團，裹一勺湯圓餡，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一個，看著喜慶，有過年的味道。吃了湯圓，就去廟裏拜菩薩祈求一年的好運。我們家常去青羊宮，有時候也去昭覺寺，青羊宮近，方便；昭覺寺遠，但寺院更大，更有逛頭。想想有點意思，青羊宮是道教，昭覺寺是佛教，按說不應該混著去，到底信「佛」還是信「道」呢？可能我們中國人本來信教信得馬虎，迷迷糊糊的，見菩薩就拜，遇廟堂就進，三教合一嘛，也有這麽一說。
     中午牛女士包素韭菜餡餃子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出門沿著河邊逛一圈，回來的時候隨便清理了一個「垃圾站」。說是「垃圾站」，其實就是配電箱後面隱藏的幾大袋垃圾。不知道誰把幾大袋垃圾扔到這個隱秘的所在，不叫人看見。好在我發現了，我一點一點把垃圾都搬到路邊垃圾桶旁邊。一袋裝著廚余垃圾的垃圾袋被我塞到一個破塑料桶裏，費勁的拖出來，也堆在垃圾桶旁。辛苦環衛工師傅，你們收垃圾的時候，隨便把這幾袋垃圾都收走吧，天長日久放在配電箱後面也不是個事兒啊。
    傍晚，天空還亮堂的時候，和牛女士出來散步，我看見下午堆在垃圾桶邊的幾袋垃圾都不見了。我們的城市美容師啊，真的辛苦，向你們致敬。
     這個3月，春寒料峭，好在氣溫已經一點點的往上走。下午，我還在和牛女士說：「到5月應該就要換短袖短褲了。」不管怎麽說，溫暖的季節已經來到。
2023年3月26日
創建時間：        2023/3/26 12:56
標簽：        辣條
      天色陰沈，不像春暖花開的三月。往年過完年後，太陽就天天上班了，今年遲遲不見開工，不知道是不是閏二月的緣故。據說閏二月很少見，幾十年才遇見一回，今年算來有點特別，似乎含著一股幽怨。上午去菜市場買菜，買了米線，中午下二兩酸辣米線嘗嘗，不為米線，就為一口酸爽，帶點韓式辣泡菜的風味。
     在網上買了三袋辣條，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣條到底是什麽東西，沒有嘗過，似乎是一種北方零食。後來，在零食有鳴買了兩三袋，看電視的時候磨磨牙齒。結果發覺很好吃，又辣又香，由此吃上癮，一見辣條就想買。所幸，辣條又很便宜，多吃也不心痛，真可謂窮人食品。其實辣條就是面筋，拌上辣椒油，味精，味道濃郁。四川這邊以前流行吃豆腐幹，取名「香幹"，硬邦邦的，有豆香味和鹵香味。我覺得香幹沒有辣條好吃，吃辣條很過癮，讓人心潮澎湃，欲罷不能。吃香幹呢，就有點無聊，嚼著嚼著，腮幫子也酸了，舌頭也麻木了，還覺得沒吃出什麽味道，有點雞肋的感覺，食之無味，棄之可惜。
      其實，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我開通微信讀書的付費閱讀，每天看看書也挺好。一部蕭紅的《呼蘭河傳》我看了三次，還沒看完，每次都有事情耽擱，每次都沒看到結尾，爭取這次一定把它看完。小時候看《新白娘子傳奇》，每次都沒看到大結局，傷感而憧憬，白素貞最後逃出雷峰塔了嗎？許仕林最後到底娶了誰？為什麽總保持懸念，鬧得我難以安心。
      看書讓我想起一個笑話：拾糞農民遇到一個財主，財主顯闊，在農民面前顯擺一番走掉。農民看著財主的背影，罵：「呸！以後我當了皇帝，我要打副金糞叉！」農民應該感謝天老爺，因為他到底沒有當上皇帝，金糞叉不是那麽好拿的，沈重而硌手，竹糞叉最好用，又輕便，又靈活。可惜，我無緣去開導農民，不知這麽多年，他悟沒有。
      好了，出門逛逛去，已經在家一上午。你們呢，也出去逛逛，看看藍天白雲，吹吹小風，享受人間冷暖。

2023年3月26（外一篇）
創建時間：        2023/3/26 15:39
標簽：        蛋卷冰激淩
       大約15年前，我剛從精神病院出院，心裏還撲通撲通的，余悸未散。我看見街上一對老夫妻牽著他們患有癡呆癥的40多歲老兒子，在街上散步。我感到一種驚恐，我害怕以後我也會變成這樣，被莫先生，牛女士牽著衣袖，像一條哈巴狗一樣，在街上「遊街示眾」。我這種擔憂並非空穴來風，畢竟我已經被診斷為一名精神病患者，從此喪失部分民事能力，成為一個限製民事行為能力人。我害怕我會變成一條「狗」，一條每天按時吃「狗糧」，其他什麽都不知道，所有事都和我無關的寵物。但現在，15年後，我有一種全新的認識，其實癡呆癥老兒子比我幸福。他雖然沒有五彩繽紛的世界，但他的世界寧靜而祥和。而我呢？每天忍受著苦刑，被愚弄，被羞辱，被報復，被設計，被折騰。
       我喜歡《天之痕》，音樂婉轉哀傷，猶如一條靜靜的河，帶走我的煩惱。我不希望我最後變成「天之恨」，變成一個罪人，一個孽障，而這個孽障本身還這麽悲慘。一個負面人物，卻又是一出悲劇的主人公，到底是哪一出戲？《竇娥冤》還是《紅樓夢》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索讓我迷茫，思考讓我痛苦。
        小的時候，看過一部電視劇，一個得了癌癥的中年婦女，找不到生命的樂趣，不知道自己生命的意義何在。一天，她走進蒙蒙細雨的城市中，在街邊一個小冷飲店買了一支蛋卷冰激淩。女人舔著冰激淩，走在雨中，風把她的大衣，吹得向後揚起，路人都紛紛回頭觀望，觀望她的美麗和優雅。不知道是雨，是紛亂的城市街道還是冰激淩抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的樂趣。生命的意義可能就在於自己感覺到一種「美」。人的美，城市的美，季節的美，食物的美，生活的美。感覺到美，再然後才頑強我們生的意誌，頂風冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕風刀霜劍，不是還有雨，還有路人，還有蛋卷冰激淩嗎？生命在一剎那被升華，因為我們被它的「美」所感動。
     匝道的紅燈變成綠燈，一列火車徐徐開走，路障打開，行人恢復通行。一個雙手插在褲兜的少年出現在我們面前，英俊的臉龐充滿生命的魅力。旁邊的粉絲大叫起來：「櫻木花道，櫻木花道！」少年揚起頭，微微一笑，吹著口哨瀟灑離開。他的背影倒映在夕陽的余暉下，未來好像就是專門為他設計的。他走到哪裏，哪裏就有籃球館；他走到哪裏，哪裏就是大秀場。傍晚的時候，櫻木花道和我們打了一個照面，現在他要去哪裏？問問他的粉絲，查一查他的日歷。看見他，我就知道，生命不同情弱者，但也不見得偏向幸運兒，生命真正的寵兒是一個頑強追尋的人。追尋什麽？追尋生命的意義。既然你在「研究」我，那我就多賦予你幾年生命。最後看看你的研究成果，合不合我的意。
      明天有一個貴客要來，寶島的馬先生。馬先生是我喜歡的寶島人物之一，其他還有羅大佑，三毛，張雨生等等。馬先生在春暖花開的季節回到故鄉，意義非凡，就好像落葉總要歸根，遊子總要回到家鄉。我希望馬先生能帶來一個禮物，這個禮物就是未來我們需要的一份藍圖。藍圖畫出美景，我們追隨前進。我們也送馬先生一份禮物，家鄉的紅土。紅土綿延家鄉的氣息，馬先生帶回寶島，和眾鄉親講講日新月異的大陸。
     三月馬上就要結束，我們即將迎來四月。四月是一個詩的季節，月光，影子，花燈，玫瑰，點點滴滴的黃昏雨，兜兜轉轉的人間路。把世間所有的美好都呈現，我們共同迎接夏天的到來。
2023年3月26日（外一篇）
創建時間：        2023/3/26 21:58
標簽：        心想事成
       我的弟弟呢，到底是怎麽樣的情況？我在幽暗的封閉空間默默為他祝福，希望他一切安好，萬事順遂。雖然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有謀劃，但我仍然希望他能平平安安，快快樂樂。我自己已經成為一根大苦瓜，我不希望他再變成一根小苦瓜。苦瓜有一個就夠了，剩下的那個長成金瓜，美麗我們的花園。
      其實，對未來，我有隱約的恐懼，就好像面對一片未知的陰暗地帶，我們都會心有顧慮。暗夜裏有什麽？大灰狼還是東北虎，魑魅魍魎還是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜只是一個玩笑，一場遊戲：大灰狼是哈巴狗裝的，東北虎其實吃素，魑魅魍魎早就改邪歸正，妖魔鬼怪全被一面照妖鏡降住。或者再出現一個法海和尚，拿著佛祖賜的金缽，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海會把白娘子關起來，這個法海是個情僧，法力無邊，情深似海。
    什麽時候，我能剖開這世間的謎團，悟得正道，看破人間。我不再被迷惑，我不再被欺騙，我知道的比你們都多，我成為一個真正的智者。你們迷惑的時候，你們困擾的時候，你們在紅塵中兜兜轉轉的時候，都想起我，想起還有kevin這個長者。你們向我發問，你們向我求教，我知無不答，我言無不信。如果你們能從我這裏得到答案，獲得生命的真諦，我會多麽高興。哪怕我半生流轉在凡俗的人世，後半生也可以超脫成為一個「先知」。先知，先知，比一般人先知道一點就好，並非神仙，還是個人。
      我的愛人呢？你也一定要來，帶著事先準備好的婚紗和戒指，來為我們舉辦一場盛大的婚禮。婚禮的賓客不需要太多，有兩三個攝影師就已經足夠。婚禮只是一個儀式，或者說只是一場恩愛秀，真正重要的是我們要攜起手來把我們的家園看護好，照管好。只要我們的家園美麗，還怕沒有成群的蝴蝶和蜜蜂來來回回穿梭其中？有兄弟，有愛人，有心有善念的阿公阿婆，我們一定能走出暗夜，走進一個華麗的金色國度。
      弟弟，愛人，都出現，都平安。我在一個雨夜的晚上，用自己的文字為你們「加持」，願你們安全，願你們健康，願你們心想事成。
2023年3月27日
創建時間：        2023/3/27 10:56
標簽：        呼蘭河傳
     我看書有個習慣，凡是看完很久以後還有印象的我覺的是好書，如果過不了多久就忘記，我認為一般。比如那本備受推崇的《平凡的世界》，當時看著覺得不錯，過幾年之後，連情節都記不住了。今天我想說的是兩個女作家，一個冰心，一個蕭紅。
     我很久之前就看過冰心的作品集，我覺得冰心的文字大氣，規範，充滿思考；蕭紅的《呼蘭河傳》我直到今天上午才看完，想想有點遺憾，這麽久才拜讀她的代表作。我覺得蕭紅的文字充滿靈氣，充滿童趣，充滿對生命的熱愛和尊重。冰心像是一個冷靜的旁觀者，理智的看著這個紛亂的世界，悲天憫人的寫下她的觀察。而蕭紅更像是這個凡俗世界的實際參與者，她在這個沈沈浮浮的俗世裏哭著，笑著，遊覽著，鬧騰著，然後在一番起伏後，記錄下她眼中的世界。
      讀冰心的文字，你覺的她是可敬的；讀蕭紅的文字，你覺得她是可親的。我第一次讀《呼蘭河傳》，是在北京王府井的新華書店。我站在新華書店的開架書櫃前，就這麽站著閱讀了大概有好幾章。我清楚的記得一直讀到呼蘭河小城裏的人們買豆腐，貼膏藥那一章，我才依依不舍的把書放回書架。那天，我是去新華書店買學韓語的書的，我即將去韓國留學。我沒有打算買一本消遣的小說帶到韓國去，所以，我把《呼蘭河傳》放回書架，重新選了一本《韓語入門》。但蕭紅的這本書我記住了，在韓國一個人待在半地下室熬時間的時候，我想如果我手邊有本《呼蘭河傳》就好了，但沒有，我找不到一本中文小說來看。直到一個留學生把他帶來的一本《紅樓夢》借給我，才算解了我的書荒。
      一晃10多年過去，我和蕭紅再無瓜葛。今年開始，我發現一個好的APP——在手機上看小說，我大喜過望。於是，我在書城裏搜索到《呼蘭河傳》，再次開始閱讀。這薄薄的一本書，竟然和我有近20年的淵源和情愫。你們問我《呼蘭河傳》好看嗎？好看，真的好看。蕭紅的文字是我喜歡的類型，一定要比較的話，我會拿冰心和她比較，而不是張愛玲。張愛玲的文字黏糊糊，油膩膩，沒有蕭紅般清雅脫俗。冰心的文字很幹凈，可以給蕭紅一個註解，就好像一朵荷花要一片綠葉來配，才更顯雅致，光是孤芳一朵，反倒不美。
      小團圓媳婦在另一個世界還好嗎？她是否後悔路過人間。如果還有下一世的輪回，她還願意來到人間，來到呼蘭河嗎？或者可以托生在蕭紅祖父門下，和蕭紅作一對姐妹，有了祖父的庇佑，她不會再受難人間。呼蘭河的那些「善心人」，在每天晚上臨睡的時候，會不會偶然想起小團圓媳婦，然後慌慌張張的起來，在竈王爺的神龕前敬一支香。要知道，不敬重亡靈，到半夜的時候，亡靈會找上門來。即使不拿你什麽東西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁撓一撓也夠你受的。實在不然，托個夢給你，向你要一所房子，一疊鈔票，你還不敢不給。
       馮歪嘴子的兩個兒子現在怎麽樣了？他製作的粘糕，是不是給自己的兩個兒子管夠。馮歪嘴子的命不好，千萬不要遺傳給他的兒子。一代人有一代人的命運，他的兩個兒子理應比他過的更好。馮歪嘴子的大兒子牽驢飲水的時候，他的小兒子還躺在稻草堆裏酣睡嗎？酣睡也就罷了，為何棲身陋室，裹在幹草裏面，好像生怕別人不知道你為草根一樣，非要表白表白。呼蘭河多幾個像祖父那樣的長者該有多好，至少像馮歪嘴子這樣的苦命人能夠得到一間避寒的草房。
      蕭紅是我喜歡的作家，《呼蘭河傳》是一部傑出的作品。只有讀過《呼蘭河傳》，你才能體會舊中國北方一個小城裏的世俗人情，酸甜苦辣。然後，你才知道為什麽我們要痛心疾首的向你們呼喊保護我們的良心，維護我們的善良。如若不然，這個國家的輪回苦，顛倒難，到什麽時候才是一個了局。
       蕭紅英年早逝，靈魂遊蕩在海邊的公園。向她問好，向她表示我們最真誠的祝願，願海那邊再沒有曲曲折折的前路，再沒有顛顛轉轉的夢魘。我於西南小城，遙祝平安。
2023.3.27（外一篇）
創建時間：        2023/3/27 17:15
標簽：        燒仙草
      中午吃完午飯，窩在床上躺一躺，竟然睡著。醒來的時候，已經下午。出去逛一逛，上午買菜回來還沒有出過門。我沿著玉雙路，一直往東風大橋走，路過拐角的書亦燒仙草的時候，我停下來。到底什麽叫燒仙草？我知道有一種炭燒咖啡，或者燒酒，燒牛肉，但燒仙草是什麽？書亦燒仙草這個牌子，在成都有很多家門店，但我從來沒有光顧過。我不僅不理解「書亦」是什麽意思，也不知道燒仙草的具體內涵。在我看來「書亦」應該是「輸亦」，不要以為自己是人生的贏家，你一樣輸了。所以，喝一杯飲料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉費那白花花的銀子。
    我掏出10塊錢，買一杯中杯招牌書亦燒仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯飲料還配一根很粗的吸管和一支很長的塑料小勺，吸管是用來喝飲料的，小勺是用來挖杯底的「內容」的。其實，對我這個年紀來說，燒仙草太甜，我已經習慣喝略帶苦味但香韻悠長的茶水。也許，小孩子喜歡這種甜甜的飲料，像夏天，朋友在樓下叫：「小香，下樓，我們去露營！」那麽，朋友的手上一定有一杯冰飲的，或者是燒仙草，或者是奶茶，總得有，不然不像夏天的午後。
     我把10塊錢遞給飲料店店員的時候，店員面無表情的盯我一眼。我突然有點慌張，是不是像我這樣胡子吧擦的中年男人買這樣一杯「騙」小孩的甜飲，太過怪異？又或者，我裝錢的那個地上撿的足浴店廣告紙巾包引起了她的註意。我像不像80年代電視裏演的某個中老年農村婦女，一臉幸福的打開包著人民幣的花花綠綠的手絹，笑容像一朵花一樣綻放在她臉上。我確實太落伍，至少該用手機掃一掃，對不對，現代人有現代人的方式。我想起一個笑話，中老年人到衣服店去買衣服，店員必說：「把以前的老衣服丟了，丟了！越老越要穿的花哨，看看這件怎麽樣，穿上年輕10歲！」我不打算靠衣服年輕10歲，但我支持店員的理論，老年人應該打扮的陽光一點。一身晦氣，四川話說「黴戳戳的」，那樣不好。
      喝幹飲料，用小勺挖出杯底的葡萄幹，紅豆，糯米（如果確實有的話）我一臉幸福的打著嗝，重新上路，去探索「遠方」。結果還沒走出兩步，我就被路邊的一家豌雜面吸引，我已經有多久沒有吃過街上的小面，5年還是8年？算了，既來之則安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然轉進豌雜面。點一碗14元的招牌豌雜面，店員收過錢就到廚房忙活。
     我坐到門口，正對我的是一桌3個打扮時髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她們化著濃妝，穿著時髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢過的藝術品，並且她們還都長得很漂亮，妖艷且張揚。等面的功夫，我聽其中一個說：「他帶我到酒店……」什麽？還到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下頭，不敢正視她們，我害怕我露出不恭敬的表情，辱沒她們。正坐我對面的一個「小姐」，好奇而誇張的打量著我，好像我是另一個世界的生物。我對她笑笑「你們好，你們也吃面？」我沒有說話，我沒有，這是我心裏想的。我尊重她們，哪怕她們說一口難懂的外地方言，但她們也是社會底層的一顆顆小土豆。土豆有什麽好稀奇的？自古就有，無傷大雅。
      吃完豌雜面，我擦擦嘴，瀟灑的準備轉身離開。又來一個「小姐」！急匆匆的和她們湊到一起，正好一桌麻將。我無暇顧及她們，伸伸腿，走了！您們悠著點！回來的時候，覺得有點幽默，我是一個在街邊「撿垃圾」的無業遊民，對面是一桌小姐，都是社會底層嘛，誰也不要看不起誰，我們相互擔待點。
      回到家，打開手機，臺灣馬先生順利登陸，美國的基老大爺也來了，新國的總理也來了，這下熱鬧，賓朋雲集，誰約好似的。還有誰要來，快來快來，我們也湊一桌麻將。今天晚上的電視新聞一定好看，紅地毯鋪了又收，收了又鋪，好像娃娃的臉，說變就要變的。

2023年3月27日（外一篇）
創建時間：        2023/3/27 20:28
標簽：        死亡之曲
      傳說世界上有一首死亡之曲，聽了會讓人想結束自己的生命。我很久之前就聽過死亡之曲，樂曲怪異而恐怖，但我沒有想結束自己的生命，至少當時沒有。我覺得所謂的死亡之曲可能是一個噱頭，騙人點擊，騙人聆聽。後來又有人出來解釋說普通人聽了死亡之曲並不會想死，只有本就想死的人聽了，才會堅決死誌。好吧，這又是一個「可能有」的話術。
      有一種說法，如果一個人太慘，他就會想死。經過我親身體驗，這種說法是對的。當你覺得你被全世界拋棄，成為社會的棄兒，你真的會絕望。找不到生的樂趣，找不到活著的意義，那麽，生存和死亡的區別又在哪裏？死亡也許還會被理解為一種解脫，解脫世俗之苦難的一條捷徑。還有一種說法，一個人自殺過一次之後，他再次自殺的可能性為普通人的100倍。這種說法我在精神病醫院裏也得到證實：我遇見兩個可能還是中學生的女孩子，她們的手臂上劃過7,8道傷口，顯然，割腕不止一次。人活到反反復復自裁的地步，真的有點悲慘，我遇見兩個女孩子的時候，她們正說說笑笑的吃著零食。但天知道，一轉眼她們就可能拿起刀，拿起繩，向自己發動武力。我不知道是什麽讓她們這麽執著的想要結束自己的生命，在我的眼中她們有點荒謬。畢竟，我已經40歲，幾乎可以做她們的爸爸。
     但具體到我自己，我又覺得死亡真是一種解脫。活著是為什麽呢？為了受苦，為了受刑，為了被指令做這做那，為了被當作一件玩物一樣，被人取笑，被人羞辱。更誇張的是為什麽我要受這種苦難，我自己都說不清楚。為了什麽？為了我的身世，為了我血液中的那一份基因。哲學書裏說人是一切社會關系的總和，而我的關系就在於我的父親，我的爺爺，至於我自己到底是個怎麽樣的人，反倒成了一個細枝末節。一個活在自己血緣中的附庸，有什麽資格談幸福。古代才有株連九族，現代早就不興家族罪，但為什麽我還要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。
      一個咕咕出生的嬰兒，從他一出生就註定是來還債的，還一件他一輩子也還不完的債，這多麽殘酷。他有什麽錯？你們自詡文明，你們自詡高貴，你們自詡公正，為什麽要給一個嬰兒一出生就貼上標簽——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你們是什麽之子？你們是大自然的精靈，這個世界本是你們的樂園，於我有什麽關系。我是一個異類，我的到來讓你們感到厭煩，但你們又希望有這麽一個倒黴蛋的存在好扛上沈重的牌坊，牌坊上標明你們的正義，正義的「賞善罰惡」。
     當我遭受苦難之後，當我承受不公之後，當我受盡酷刑之後，我只想得到些許的安慰，或者哪怕僅僅是同情的一瞥，一個眼光溫柔的展眼。但沒有，什麽都沒有，你們像避瘟疫一樣避著我。當我望向你們的眼睛，你們的眼睛空空的，像一個個黑洞。我再鼓起勇氣盯著你們的眼珠，想喚醒你們的良知，如果可以這麽解釋的話，但我看見的是怨恨，嘲笑，冷漠和復雜的歡樂情緒。你們終於得償所願，女神賜予你們一個孩子，可以承接你們的報復。這個孩子輕易還死不得，死了，誰來頂這牌坊，誰來活受罪。總不能把你們自己的孩子拿來幹這臟活吧，你們根本舍不得。所以，我成了一個寶，一個頂罪受罰的活雷鋒。只是，這個雷鋒沒有那麽幸運，可以被電線桿子打死。電線桿子不會落到我頭上，我知道，因為電線桿子也巴不得我活到100歲，為你們受100年的刑，頂你們100年的貞潔牌坊。
      我問你們，你們到底要拿我這麽樣？你們惡狠狠的說：要你死你就死，要你活你就活。這是一次真實的對話，我沒有說謊。你們像冥王哈迪斯，高高在上。不，你們像宙斯，像上帝，主宰著人間。以前有一款電腦遊戲，好像叫「上帝之手」或是其他什麽名字。玩家可以自己做上帝，控製這個世界，當「上帝」把一個人放到一個沒有出路的空間，這個人除了向「上帝」招手企憐，沒有其他可以逃脫的路徑。你們喜歡當「上帝」，我知道。
     至於我爸爸，到現在我都不知道他到底是怎麽樣一個人，他做了什麽事，他有什麽「光輝事跡」，讓你們如此念念不忘。你們找不到他，終於發現了我，於是我頂替我爸爸，成為罪人，成為妖魔鬼怪。你們都是道術高強的大法師，我們這樣的冤孽，理應被你們大公無私的製裁。你們正義得可以得諾貝爾獎，如果有這個獎項的話。
     當你們事業成功，當你們養兒育女，當你們孝順父母，當你們家庭幸福，當你們朋友眾多，你們可曾想到還有一個犄角旮旯裏的Kevin，他沒有工作，沒有兒女，沒有父母，沒有真正的家庭，也沒有朋友。當你們享受著生活的樂趣，你們可曾知道還有一個苦難無邊的kevin，他每天承受超過10個小時的刑罰，到晚上11點才能上床休息。而這還是「改良」之後的幸福，以前的kevin睡覺都在受刑。你們不會懂的，你們永遠都不會承認。
    就這樣吧，我不想苦苦述說，惹你們厭煩。你們的世界，我不懂。我的世界，你們蔑視。我們兩相矛盾，我們互不接受。可以了，我也累了，我嘆一口氣，回到我的床上，享受一天中最安寧的時刻。希望明天出太陽的時候，陽光能夠照射我的面頰，映出一張還不算太老的臉。
2023年3月28日
創建時間：        2023/3/28 10:02
標簽：        秦鐘
      莫先生暗示我，我爸爸並沒有那麽好，我爸爸是個混蛋。好吧，你這麽說，我很無奈。我沒有證據反駁你，我只有不相信，不相信你的挑撥，不相信你的謊言。我爸爸應該是一個英雄，我一直這麽認為。他應該面對一眾強敵，跳將出來，揮舞著斧頭和大刀，為了自己的親人，為了自己的信仰，勇敢的作戰。你們看過《射雕英雄傳》嗎？郭嘯天面對金兵，拿著一雙大斧，拼命搏殺。這才是我的爸爸，對吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是楊康，是歐陽鋒，是歐陽克，我會相信嗎？我不相信，我如果相信，我就是真正的瘋子——一個把大灰狼認作哈巴狗的瘋子。
      表哥到我家，帶來一只叫旺旺的串串。表哥說：「這只母狗要不了多久就可以下崽崽了」。我說：「表哥，這是條公狗吧？」表嫂也認可我的意見，認為是條公狗。表哥沒好氣的說：「你們怎麽連公母都分不出來？沒看見它的奶頭嗎？」我確實沒看見，我一直以為旺旺是一條公狗。我承認自己「沒眼水」，我承認自己水平低，但你們告訴我，我爸爸是個罪人，我會相信嗎？即使是個罪人，犯的也是魔鬼的天條，受魔鬼的懲罰，僅此而已。
     莫先生還不甘心，他接著說：「你不是喜歡看《紅樓夢》嗎？你爸爸就是秦鐘！」秦鐘？那個和賈寶玉曖昧不清的小帥哥？我爸爸怎麽會是秦鐘？如果仔細看《紅樓夢》，你們會發覺秦鐘遠不是什麽正面人物，他的出場其實非常尷尬，透著一股淫邪。莫先生，你何必這麽「糟踐」我爸爸，我爸爸即使不是郭嘯天，也不必變成秦鐘，被你們嘲笑和侮辱。或者，你是想告訴我另一層意思，我爸爸是個「情種」。這我勉強可以接受。情種者，情之所結，情之所郁，孽海情天，哪裏找不出幾個情種。我爸爸是個情種，那麽，我就變成個情孩子，一輩子情來情往，風花雪月，人生也得歡樂。
       我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸沒有罪。無論你們怎麽翻動三寸不爛之舌，無論你們怎麽顛倒黑白，指鹿為馬，我依然相信我爸爸。因為我相信自己的靈魂，我的靈魂來源於我爸爸，我的靈魂那麽倔強，我的靈魂那麽強大，你們怎麽敢質疑我的靈魂。你們說我爸爸不好，我回你們一個鬼臉。請你們回家照照鏡子，看看自己到底高尚在哪裏？再來評說我的爸爸和我的家庭。我等著和你們辯論，為我的爸爸辯護，為自己的靈魂而戰。
       問世間，情為何物？直教人生死相許。我在陰郁的成都，等著你們的滔天巨浪，等著你們的鴻篇巨製，盡管放馬過來，我和我爸爸都不會退縮。
2023年3月28日
創建時間：        2023/3/28 14:51
標簽：        kevin的絕望
      今天氣溫略微回升，有點春日溫暖的感覺，好像一霎時，百花園中的各種花兒草兒都綻放了。窗外的鳥鳴聲，嘰嘰喳喳，讓人感到一絲生的喜悅。我忍受著刑罰，繼續我安貧樂道的隱居生涯。這樣的生活表面上很寧靜很祥和，其實，寧靜祥和只是一種想象，我無時無刻不在痛苦煎熬， 挨著時間，等待我的生活會發生某種改變。但是誰來帶來改變？我等了10多年，或者說我等了40多年，我都在等那一面紅色的旗幟，飄揚起來，挺直我的腰桿，撫慰我的傷口。但沒有，根本沒有，無論外面的喧囂聲怎麽嘈雜，無論電視裏怎麽翻來覆去的渲染我的「聖潔」，我面對的始終是一片空白。
      沒有人聽到我的聲音，沒有人看到我的處境，沒有人關心我的苦難，沒有人在意我的疼痛。我活成一個透明人，或者說一個虛幻世界裏的主人公，在現實世界中，根本沒有kevin這個人。留著我的戶口做什麽，將來好對賬追查嗎？把我的戶口也下了吧， kevin從此消失得無影無蹤，你們少了負擔，我也得到安寧。把樹砍了，免得烏鴉叫。永遠不要承認有kevin這樣一個人，永遠不要承認魔鬼的存在，你們始終高高在上，你們始終高人一籌，你們始終高瞻遠矚，你們始終高深莫測。
      kevin是個什麽東西？一個根本不該存在的孽障！或者說孽障都不是，kevin根本就不是個人，kevin是女神上廁所拉肚子拉出來的粑粑，放一箱水沖走就完事。最好，還不要有水流聲，因為怕驚嚇到屋裏的小貓小狗。沖完粑粑，再噴點空氣清新劑，香噴噴的，美好的國度。我每晚固定看電視新聞，看你們在各種場合衣冠楚楚的侃侃而談，手中握著真理。真理在你們手中，kevin呢？在魔鬼手中。你們的真理容不得魔鬼的存在，所以你們閉上眼睛耳朵嘴巴，永遠不承認kevin的存在。你們都是聰明人呵，高考600分以上的高材生， Kevin的智力如何比得上你們。遇見你們，kevin只有夾著尾巴，灰溜溜的躲到陰暗的角落，默默祈禱，地上快出現一個洞，讓kevin鉆進去，免得掃了你們春日出遊，仲夏賞荷的雅興。
       我對你們已經絕望，就好像一杯滾燙的開水，10多年之後，早就變得冰冷。不要責怪水冷，10多年之後，還有水的存在已經不易。按理說蒸發作用無處不在，早就該沒水了。哪裏又冒出個kevin？天知道！驚了你們的美夢，擾了你們的清規戒律，kevin向你們賠不是，kevin對不住你們咧。
        臺灣的馬先生到了南京，和我有什麽關系？其實真沒什麽關系。我只希望不要有一天，馬先生把kevin從地洞裏撈出來，給kevin幹幹凈凈的洗個澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看著你們，不知道該說什麽，也許只能道歉吧，向你們再一次道歉，又給你們添麻煩了，又給你們丟臉了。馬先生還有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好還是不要知道，家醜不可外揚。不過，如果你們其中的某一個悄悄在馬先生耳邊耳語幾句，我也管不著不是。那麽，就這樣吧，各人有各人的緣法，各人有各人的命運，大家自己掙自己的命吧。
2023年3月28日（外一篇）
創建時間：        2023/3/28 20:15
標簽：        小星
     經過黃瓜藤的時候，我看見小星蹲在地上翻找什麽。「你在找什麽？」我問小星，小星對我笑笑說：「哥，我在找你埋的地雷。」「地雷？我什麽時候埋地雷了？」小星哈哈大笑起來，說：「哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。」我恍然大悟，原來上個月我和小星開玩笑，用一根撿來的竹子輕輕敲小星的手心。「那個竹鞭子啊」我接著問：「你找它做什麽？」小星說：「隔壁的阿黃叫的可厲害了，我用竹鞭子嚇唬嚇唬它。」阿黃是我和小星為隔壁大媽養的拉布拉多犬起的名字。天知道它本來叫什麽名字，反正我和小星叫它阿黃。
    「阿黃咬你了嗎？你要打它？」我好奇的問小星，小星苦笑著說：「阿黃沒有咬我，是我想嚇唬嚇唬它，我每次放學回家的時候，它都沖我叫喚。」我心裏松了一口氣：「沒咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。」見我為阿黃求情，小星大方的說：「算了！不打就不打，下次阿黃叫的時候，我也叫，看我們倆誰的聲音高！」我摸摸小星的頭說：「狗狗是我們的好朋友，雨季就要來了，我還打算給阿黃買一間小房子呢，屋頂上塗著紅色油漆，有一道窄窄的門檻的那種。」小星喜笑顏開：「哥最好了，我以後也要養一只阿黃，給他買一座最好的房子。」我覺得小星笑起來的樣子，也像阿黃，乖乖的，從不咬人。如果小星就這麽和阿黃伴著，一起長大，該有多好。我憂傷的對小星說：「等小星長大，阿黃就老了！」小星疑惑的點點頭：「我一定要對阿黃好，每天摸摸它的頭，下雨的時候，把它領回它的家。」我終於笑起來：「小星，阿黃，還有我，我們都是好朋友。」
     我講故事給小星聽：「從前，天上有一個織女，下凡嫁了個放牛郎。王母娘娘震怒，用頭上的發簪往天上一劃，天上就出現一道銀河，把織女和牛郎隔開。一群喜鵲知道了，每年七夕的時候飛到銀河邊搭一座鵲橋，織女就可以和牛郎見一面。」小星聽了，嘟起嘴巴：「王母娘娘真壞！」我笑著解釋：「天上有天上的天規戒律，就好像人間有人間的法一樣，王母娘娘也是依律而行。」小星嘆嘆氣：「織女和牛郎有孩子嗎？故事裏有沒有說？」我想一想，笑到：「還真說了。有孩子，還有兩個孩子呢！每年七夕的時候，喜鵲把鵲橋搭好，牛郎就帶著兩個兒子到天上去見織女，夫妻，母子就都團圓了！」小星拍手叫起來：「真好，喜鵲真好，織女牛郎也好，兩個兒子更好。好幸福的一家，像我和哥你一樣，互相幫助，相依為命。」
        我點點頭：「小星，以後你也要學會通融。王母有王母的天條，喜鵲有喜鵲的人情，給別人留一線，也是為自己保留退步的余地。」小星說：「我懂了哥，我以後也要做喜鵲！」我哈哈笑起來：「你不要做喜鵲，你做一座橋吧，把兩岸搭通，織女和牛郎就能天天見面了。」小星說：「好的，哥，我現在就變一座橋。」小星供背彎腰作橋的樣子。我輕輕拍拍小星的背：「記住哥今晚給你說的話，以後就不會瘋瘋傻傻的了。好嗎？小星。」小星好像沒有聽到我最後一句囑托，只顧著自己玩。我看著天上的月亮，想我和小星什麽時候才能像那一輪明月一樣，把自己的光亮大大方方的展現在這紛擾的人間呢。

2023年3月28日（外一篇）
創建時間：        2023/3/28 23:01
標簽：        夢橋
夢橋
朱門深閉雨打蕉，
東風一夜萬戶嘯。
只聽歌姬聲聲俏，
哪知藍鯨回夢橋。
2023年3月30日
創建時間：        2023/3/30 16:52
標簽：        旅人
    每一段憂傷的音樂，背後都站著一個旅人。他踏著滔天巨浪而來，他踏著風花雪月而來，哪怕他的鞋底已經磨穿，哪怕他的腳掌已經通紅，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一條彎彎的小路，他已經走過渭河，他已經翻過黃山，他終於來到這窄窄的小道前面。通過彎彎曲曲的道路，他將到達何方？那裏有什麽？有甘冽的清泉還是突兀的怪石，或者什麽都沒有，只有一片雲霧，被風一吹，變成一道彩虹。彩虹終會消失，留下一首小詩，證明旅人的來過。
    旅人說神無所不在，我問他為什麽？他說因為他看見了魔。既然有魔就一定有神。我說，不一定，真的不一定。這個世界，也許沒有旅人想象的那麽對稱和完美。但旅人堅持說他看見過神，我問他：「神在哪裏？」旅人點點頭，說：「那天傍晚我下班回家，回來的路上，我遇見一個賣燒麥的大媽，她賣的燒麥是素餡的，冒著熱氣，很香。我買了一籠燒麥，但當我取燒麥的時候，燒麥掉在地上，滾了一地泥。大媽連忙把燒麥撿起來，說掉地上的燒麥她自己吃，於是，大媽重新給我裝了一籠幹凈的燒麥。」我說：「你認為賣燒麥的大媽就是神？你怎麽確定她就是神呢？」
    旅人肯定的說：「我看見了她的眼睛，她的眼睛明亮而憂傷，她看我的時候，好像在說：多吃一點，不然你怎麽承受每天繁重的工作。她去撿燒麥的時候，也是溫柔而和緩的，一般人沒有那種氣度。普通的小販早就慌作一團，有的還會悄悄把臟燒麥賣給顧客，但她卻把不好的，留給自己。」我聽了，莞爾一笑，說：「你怎麽知道她不會把臟燒麥賣給其他顧客？再說，即使她是神，她為什麽要來點化你呢？你是她什麽人。」
    旅人沈默一會說：「我是她兒子。」我大吃一驚：「你難道不認得自己的母親，還要靠猜想？」旅人說：「神的兒子，天生背負著沈重的使命，所以他不能依偎在母親的懷抱，而要在狂風暴雨中化作一塊頑石。」我好像若有所悟的說：「所以，你是賣燒麥大媽的兒子，而你認為自己的母親是神？」「我確定。」旅人毫不懷疑的說：「師傅說過，我媽媽就是神。她沒有離開過我，她裝作賣燒麥的大媽，她裝作路口的義務交通員，她裝作掃地的城市美容師，她裝作照顧孫子的嘮叨老人，她一直陪伴著我，然後於我最倒黴的時候，悄悄給我送來一盒巧克力糖。看著我把巧克力糖含在嘴裏，她才會微笑著走開。」
    我哈哈大笑起來，說：「那你還不如說你媽媽是賣巧克力糖的，或許她在超市上班也不一定。那麽這樣，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顧你。」旅人突然哭了，他含著眼淚說：「不一樣，媽媽的巧克力是熱的，你的巧克力是冷的。」我沒好氣的說：「所以我是你爸爸，本來就不一樣。」
     旅人幽幽嘆氣到：「巧克力是熱的其實不好，因為會融化，巧克力本來就應該保存在冰箱之中。但這是一種願望，懂嗎？一種憧憬，就好像我們永遠看不到一個沒有瑕疵的世界，但我們總是這麽盼著，這麽期望著。」我終於明白了旅人的那點小心思：「我知道了，你想說你希望神出現，打敗魔鬼是吧？然後這個世界就變的完美了，沒有瑕疵了，充滿愛了，是不是？我猜中你的心意。」
   旅人幽怨的看我一眼說：「不是打敗。我其實希望和大媽一起分享那臟了的燒麥，然後把幹凈的留給其他顧客。」我略微沈默一會，說：「也許可以有一種更好的辦法：在燒麥掉在地上的時候，我立即出現，把燒麥買走，然後你——旅人，大媽，和其他人都可以吃幹凈燒麥。」旅人疑惑的說：「可你不是吃虧了嗎？」我把目光望向遠處：「我沒有吃虧，因為我吃了臟燒麥，我就比你媽媽更好，我可以取代她的位置，我來做神中之神，你說好嗎？」
     旅人終於嚇到咧嘴，他捂著嘴巴說：「對不起，不要說我曾經遇見過你，我從來不認識你，也沒有和你說過話，你走吧，我不想再看見你。」我拍拍手，長嘯一聲：「我會走的，但不是現在，我還等著吃臟燒麥呢，吃了就走。然後，你們兩母子歌頌我的好」說完，我得意的哈哈大笑。看著一臉驚愕的旅人，我點點頭：「我們有緣的，沒有緣分，不會有燒麥吃。」旅人說：「你等等」旅人轉身掏出一塊手絹，然後鄭重的把手絹遞給我，我看見是一方純棉印花的花手絹：「這是？」旅人含著淚水說：「這是媽媽的手絹，送給你作個紀念。以後不管燒麥掉沒掉在地上都不要你管。」
     我接過手絹，有點得意又有點哀怨，好吧。這是我今年收到的最好的禮物。在我還沒有回答旅人的提議，做出任何承諾的時候，旅人已經遠遠的跑開，留下一絲風中的嘆息。
2023年3月30日(外一篇）
創建時間：        2023/3/30 20:08
標簽：        連城訣
      金庸武俠中最特別的一篇我覺得是《連城訣》。《連城訣》幾乎可以當一部恐怖小說來讀，人性的恐怖乃至於斯，讓人嗔目。讀完全文，意猶未盡，好像連皮吃了一顆酸檸檬，又苦又澀又酸。現實的社會真有這麽恐怖嗎？人性的陰暗面真有那麽惡毒嗎？也許，需要好好思考一下。
    《連城訣》中師傅故意教徒弟沒用的廢招，表面上花裏胡哨很漂亮，一到實戰，性命堪憂。徒弟還一直以為師傅很愛護自己，卻不知道所謂的「師傅」一直在把他引入歧途，本質上是一種惡毒的報復。《連城訣》裏赤裸裸的寫吃人，這和魯迅的《狂人日記》有異曲同工之妙，這個世界難道就真的這麽恐怖？可是金庸的《鹿鼎記》卻寫另一種極端，韋小寶如此誇張的腳踏幾條船，仍然步步高升，左右逢源，不僅沒有「被吃」，反而吃香喝辣。這是什麽緣故？我覺得其實就是人的心態不一樣。
      這個世界本為一個混合世界，三教九流，黑紅白黃，什麽人沒有，什麽現象沒有。如果缺乏一種順乎規律而又倔強執著的反抗精神，人很容易陷入一種「陷阱」。這種陷阱的本質就是屋落偏逢連夜雨，葫蘆僧亂判葫蘆案，倒黴人會一直倒黴下去，最後陷入絕境。反之，如果找到一種順乎社會規律的生活方式，並孜孜不倦的去探索和追尋，往往會得到意想不到的際遇。這種情況就是成功的人經常會繼續成功，最後，成功成為他的一種性格。
     盲人摸象，摸到象牙說是硬的，摸到象鼻說是軟的，其實大象恒在，看你會不會「摸」。會摸的，感覺像愛撫一條松獅犬，生活清淺可愛；不會摸的，像用手刮胡子，粗糙紮手，一片灰暗。有一個積極的心態，並且學著聰明點，總能找到點門道。摸不著象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一樣精彩。
     看完《連城訣》，我想世界上會不會有這樣的父母，故意教孩子愛國愛社會愛他人，做雷鋒當模範，孩子一門心思的要成為一個好人。結果到社會上撞個頭破血流，稀裏嘩啦，哭哭啼啼的找不到人訴苦。如果是這樣，還不如父母從小就教他學自私點，各人自掃門前雪，反而活得愉快，反而被社會接受。如果有這樣故意誤導孩子當「好人」的父母，又該怎麽說？如果只是教孩子當好人也就罷了，大不了頭破血流，如果從小教孩子當英雄，當聖人，甚至當神，這樣的父母又該怎麽說？豈不是惡毒的無以復加。
    我想真正的關鍵不在於教孩子當好人還是壞人，關鍵在於教育孩子獲得一種生存的智慧。換言之，當好人得是聰明的好人，做好事，自己還不吃虧。當壞人也一樣，傻不拉幾的壞蛋，到哪裏都是角落裏的爬蟲。或者，真正擁有智慧，早就超越「好」「壞」。一個大智大慧的人，既不是個好人，也不是個壞人，是一個活得從容的人。他按照自然的規律而生存，並且努力的去經營自己的人生。這樣的人才真正活得好，活得瀟灑自在。固執的專註於好壞善惡，可能會讓人變得愚蠢。法無常法，你又何必自己給自己貼個標簽，「好人」還是「壞人」呢？
     父母的智慧，為我們前世修來的福分。如果沒有，也不要沮喪，自己去調整自己，自己去修正自己，總能找到一條適合自己的生存之道。就好像說我前一次是摸到象牙了，但總會給我第二次機會摸摸大象別的地方吧。我想，這樣的機會總是有的。因為即使是再聰明的人也有犯錯誤的時候，誰都需要多一次機會，無論你是個怎麽樣的人。
      我覺得真實的世界沒有《連城訣》裏描寫的那麽可怕，但也不會像《鹿鼎記》一樣，完全變成一個成人童話。真實的世界酸甜苦辣，樣樣俱全，保護好自己，盡量多保留一份善心和公德心。做一個聰明的好人，做一個聰明的壞人，最終我們發現，聰明人到最後都變成一樣，分不清好壞。這樣的世界，你們滿意嗎？
2023年3月31日
創建時間：        2023/3/31 12:58
標簽：        十香軟筋散
     我覺得我好像中了十香軟筋散，全身無力，頭暈腦脹。我把窗簾放下來，洗了個澡，然後躺在床上，昏昏欲睡。我是怎麽了？為什麽這麽虛弱，為什麽這麽頹廢，好像我一個人活在一個異次元空間，和所有人都沒有一點關系。我頭痛，天天頭痛，從清晨睜開眼睛到晚上上床睡覺，我的頭要痛一整天。這是一種魔法，我不知道怎麽做到的；這是一種刑罰，專門針對我這樣不通世務的傻子；這是一種嘲笑，嘲笑我所以為的正義。我的「正義」帶來的只是無休止的痛疼和折磨，而那些「邪惡」的人，過得很好，很滋潤，他們才是人生的贏家。
     我放下窗簾，把自己關在房間裏，房間裏什麽聲音都沒有，只有四面白白的墻壁，蒼白的看著我，好像在說：「哥們，只有我們陪你了。」可你們只是墻壁，你們不能說話，你們不能微笑，你們不能走動，你們的陪伴有什麽意義？更顯得我的蒼涼，被全世界唾棄，只因為我自己都不了解的過去。你們倒是說話啊，為什麽要這麽折磨我？可你們總是沈默，然後懷著更深一層惡意，來把我報復。我除了能在網上寫一點根本沒人看的文字，我找不到發泄的渠道。
    你們壟斷權力，所有的權力，你們高高在上，你們說一不二。你們不打算救我，哪怕我已經被扒光身子，在大庭廣眾下展覽。你們裝作什麽都看不見，你們裝作什麽都不知道，你們耳聾口啞，你們漠不關心。是啊，我和你們有什麽關系？我只不過是一個普通的被「整」的公民，和你們扯得上什麽關系，哪裏勞煩得動你們的大駕。反而是我給你們帶來困擾和麻煩，我向你們深深致歉。本來，你們的世界政通人和，風調雨順，怎麽會出現我這麽個怪物？難道是上天的玩笑，但這個玩笑開得太大，大到我要用自己的生命來作賭註。但我的生命算什麽，在你們眼裏，一錢不值，早死早超生，何必枉費口舌。我是真的感到抱歉，因為我本是個孽胎，你們因為仁慈所以不願意告訴我真相，只想我自己了斷才好。我也真的想了斷，可哪有這麽容易。
     看電視裏的特工，一被敵人捉住，牙齒一咬，氰化鉀馬上發揮作用，一點刑不用受。我的嘴裏沒有按氰化鉀，勞煩你們給我按一顆，我感謝你們。我想起小時候，我一個人待在空蕩蕩的房間，窗簾是拉上的，開一盞亮晃晃的日光燈。我從櫃子最底層找出一本小說，慢慢閱讀，但一般小說太容易讀完，我只有反復的看《紅樓夢》。少年不懂《紅樓夢》，讀懂已是夢中人。其實我並沒有看懂，我只是知道了自己是個悲劇，一個悲劇的主人公。
     至於我的爸爸，到底是誰？我怎麽知道，我接觸不到外面的世界，一切只能靠猜想。還有我的媽媽，我的媽媽又是誰？我也不知道。如果他們兩都是大人物，我怎麽敢做個叛徒，而且是一個受盡折磨的悲慘的叛徒。但，一切的關鍵是信息的不均等，你們什麽都知道，而我什麽都不知道。連我爸爸媽媽到底是紅方還是黑方，我都不知道，這一盤楚河漢界可怎麽下喲。
     我知道自己是你們的敵人，從你們眼睛裏我就看出來，哪怕你們什麽都不說。一個敵人向自己求助，多麽荒唐。我早就應該知道自己的位置，為什麽還要做一場粉紅色的夢。夢裏你們把我的手緊緊牽起，但我猛然看見，你們另一只手拿著一把鋒利的匕首。我為什麽這麽傻，為什麽要做這樣一個惹人恥笑，生不如死的瞎子，傻子，大白癡。難道還要等你們官宣我的愚蠢，我自己應該挖個洞跳進去，如果我還算知趣的話。
      柔和的風吹拂曠野上的草地，帶來一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的驚醒，原來我還活著。我確實還活著，喘著氣，全身虛汗淋漓。你們看見我的狼狽了嗎？你們不會看見的，我是你們的敵人，我終於知道答案。一個異種，一個入侵者，一個怪物，一個鬼（我覺得我真不像個人），有什麽值得同情的？按照社會法則來說，痛打落水狗，你們應該揮舞著拳頭好好教訓我一頓。誰叫我以為自己正義，其實邪惡；誰叫我以為自己悲慘，其實無謂；誰叫我以為自己高尚，其實滑稽；誰叫我以為自己貴重，其實輕賤。好吧，我不知道掩埋起來的謎底，不到我生命最後一刻，你們什麽都不會告訴我。但我知道自己是個孽根禍胎，這就足夠了。
     那麽，你們維護你們的正義吧，我和你們井水不犯河水。我的正義是一個笑話，何必拿出來招搖生事，惹你們厭煩。再見吧，正義的看客。或者看客都不是，你們根本不願意賞我一眼。不管怎麽說，再見吧。我走向一個黃昏的地平線，那裏等待我的是母親的微笑，雖然我從來沒有見過她。你們呢，過好自己的生活，我呢，尋找我的解脫。

2023年4月1日
創建時間：        2023/4/1 22:34
標簽：        罪人
       賈政怒道：「你們問問他幹的勾當，可饒不可饒！素日皆是你們這些人把他釀壞了，到這步田地，還來勸解！明日釀到他弒父弒君，你們才不勸不成？」寶玉已經奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最後還是老太太出馬，才把寶玉救回去，擡回房，三個月不準出園子，逃過一劫。寶玉不敢反駁賈政的指責，甚至連老太太都沒有替寶玉辯解，只是拿出自己的權威「鎮壓」住賈政。這一場災禍，哪年哪月才來呢，早一點，早一點，寶玉真的想休息了。
      莫先生說：「kevin，我們做一場交易，我讓你救人，救很多很多人，代價是你的爸爸會因你而死。」我聽了，嚇出一身冷汗。我的作為，無論怎麽樣的作為，為什麽要關聯上我的爸爸？我爸爸到底是誰？他還活著嗎？我驚恐，我害怕，我痛苦而顫栗。我知道莫先生的厲害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因為我的選擇而去世，那我就徹徹底底的變成弒父的賈寶玉。生活為什麽對我這麽殘忍，要我做這樣的選擇？我想了想，也許我有三種選擇：
      1.堅持救人。這種選擇，我可能會成為一個眾人歌頌的「聖人」，因為我化解了一場危機，甚至可能化解了一場巨大的災難。我救了很多人，讓他們全都遠離災禍，刑罰和折磨。我成為大眾的偶像，走到哪裏，都吳帶當風，風光無限。我可能會被豎一座銅像，立在展覽館，供人參觀，來朝聖的甚至還有外國人。我寫的文字不僅被正式出版，而且選入學生課本，變成青年人學習的範文。我登上巔峰，傲視群雄，不可一世。代價是我成為一個真正弒父弒君的偽君子，當我被簇擁在鮮花和掌聲中，我恍惚看見有人向我豎起中指。
      2.拒絕救人。這是最簡單明白的一種選擇，我拒絕做出「殺死」我爸爸的決定，無論這個決定的後果會怎麽樣。我繼續活在地獄中，不僅我活在地獄中，還有很多很多人也會活在地獄中。莫先生不會這麽輕易放過你們的，無論我願不願意當這個「耶穌」。在這種選擇下，我不僅不會背上弒父的惡名，還可能成為另外一種意義上的「聖人」。你們知道張誌新，林昭嗎？其實我離她們不遠，只是莫先生遠比那些造反派厲害多了。我變成反抗魔鬼的聖女貞德，代價是人民的苦難，災禍，烽火連天，痛苦難當。
     3.第三種選擇是最滑稽的一種選擇：我既不拒絕救人，也不明確做出讓我父親死亡的表示。我就這麽站在旁邊，默默看著，看著起風，看著下雨。我想起以前和一個朋友聊天，我問他：「你喜歡怎麽做？」朋友說：「我很被動的，看你。」想不到，我也要變成被動的朋友了。如果選擇第三種方案，我難以預計會出現什麽情況，圍著火爐吃西瓜，天威難測。
      莫先生看著我，獰笑道：「我可是一個邪惡的外星人。」我不知道莫先生是不是外星人，但他的「邪惡」也許會有另一種解釋。就好像我以前一直以為莫先生是站在「惡」那一邊的，後來我才發現其實「善」那一邊也有莫先生的一份。莫先生不是個簡單用善惡可以評價的人，他的境界我們普通人難以達到。
      我祈求上天許我一個幸運，我的爸爸不會因我而死，無論我做出怎麽樣的判斷和選擇。莫先生也最終被我證實是一個正直的人，他做的事情並不邪惡。那麽，我這麽多年受的苦難也就值了，畢竟我沒有變成一個罪人。
2023年4月2日
創建時間：        2023/4/2 10:12
標簽：        不信邪的人
   很久之前，大概是我讀大學的時候，我的郵箱裏收到一封email。我好奇的打開這一封來歷怪異的郵件，看到如下一段話：這是一封幸運郵件，如果你在三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將獲得一整年的好運；如果你沒有轉發，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。我震驚了，震驚於如此赤裸裸的威脅和詛咒。我一看寄信人，是我一個很久沒有聯系的老同學發來的。我陷入猶豫，我要不要轉發這封信給10個朋友，已免於被詛咒；或者根本不予理會，把郵件一刪了之，再回一封信把老同學臭罵一頓。
     最後，我選擇了一種「自然療法」。我既沒轉發郵件，也沒刪除它，更沒回信罵寄信人。這封「幸運郵件」就這麽孤零零的躺在我的郵箱裏，在我每次登上郵箱的時候，給我低眉順眼的一個揶揄。說真的，我確實不相信「幸運郵件」的詛咒會靈驗，但我還是有點郁悶和擔心。因為我聽說過一個實驗，一個小學生每天對著一盆花，說半小時贊美的話，花會開得很繁茂；如果反之，小學生對這盆花每天說壞話，這盆花很快就會枯萎。我害怕自己不經意的時候，已經變成一盆被說壞話的花，不知道什麽時候就會葉落歸根，空中奏響一首《葬花吟》：花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？
      你們相信詛咒嗎？據說埃及的法老在金字塔裏布施古老的詛咒，凡是不尊敬法老的人都會神秘的死去。我不相信，所以我沒有轉發「幸運郵件」，有機會的話我甚至還打算去埃及瞻仰一下法老的遺容。但我後來又聽人說起過一個理論：不信邪的人，偏會遇到邪；不怕鬼的，就會遇見鬼。可我就是一個不信邪，不怕鬼的人啊！按照這個理論，我這一輩子都和「邪」「鬼」有緣？我可不想。我希望在蔚藍的大海邊吹著微醺的海風，來一場日光浴。沒有邪魔，沒有鬼，只有沙灘上歡聲笑語的紅男綠女唱一首《耶利亞女郎》。我在歡笑聲和柔美的歌曲聲中，陶醉於溫暖的陽光，感受這大千世界，滾滾紅塵。
      你們是信邪的人嗎？或者是不信邪的人？我覺得這世界總有一種分界，把我們分成兩種人：轉發郵件的人和拒絕轉發郵件的人。不管你是什麽樣的人，請相信，這世界上有鬼就有神，有幸運郵件就有詛咒郵件。有一天，某一個人接到一封信，信裏說：這是一封詛咒郵件，如果你三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。這位某人毫不猶豫的把郵件轉發給他的十個朋友，然後一臉獰笑的等待噩夢的降臨。這樣的人，你們喜歡嗎？
     我相信神會喜歡不信邪的人。
2023年4月2日（外一篇）
創建時間：        2023/4/2 16:57
標簽：        勝利了
      我全身難受，虛汗淋漓，整個下午我都躺在床上，手機裏放一首流行歌曲。終於要如願了，如了你們的願，你們勝利了。開香檳慶祝吧，晚上再辦個酒會，把你們的大當家，二當家，三當家都請來。我看著你們歡樂的樣子，知道你們的目的達成了，我終於被騙，而你們也獲得新生。再不會有那像一個千斤擔一樣壓著你們的紅色山峰，你們獲得自由。今後，你們看著辦，本來也早就是你們的天下。
      和我瀟灑的道別吧，帶著滿腔的譏笑，帶著滿臉的厭棄。我又和你們有什麽關系，真有關系的話，這10多年，你們早該知會我一聲。沒有，什麽都沒有。你們走你們的陽關道，我過我的獨木橋，我們兩不相欠，我們兩不相擾。你們的世界，豈是容我放肆的；你們的金圓券，怎麽分，也到不了我的賬下。
     今天晚上回家，慢慢得意吧，你們真的勝利了。
2023年4月2日（外一篇）
創建時間：        2023/4/2 19:55
標簽：        告別
      我望著樓下的人河，想自己什麽時候才能獲得真正的解脫。不用做自己不喜歡的事，不用受這魔鬼的折磨。我活著的意義在哪裏？除了被當作一個工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，簡直不像個人樣。我受盡各種侮辱和刑罰，就是為了證明你們的邪惡。我不想這樣，但你們為什麽連一個同情的眼神都不給我，眼睜睜看著我痛苦的在市井巷陌中掙紮。人的生命應該有甜味的，不然，變成一杯苦到咧嘴的中藥，天天喝。從早到晚，從黑夜到黎明，日復一日，年復一年，成為一種受刑的機器，還不如死了好。
    死亡真的是一種解脫，不用向你們解釋，也不用天天痛苦。我唯一擔憂的是，沒有死亡的條件。一個人到了一種特殊的地步，想死都沒那麽容易。我盼望小河漲水，一跳下去，再救不起來；我盼望沒有人盯梢，我可以自由的爬上8樓，一躍而下。我盼望我家裏有一根橫梁柱，和一根結實的繩子，這樣我可以輕松離開。但沒有，我家附近的河可能根本淹不死人；我沒有機會爬上8樓，即使爬上去，早就站滿「遊客」；我家經過特殊設計，完全沒有一根橫梁柱，可以承受我的體重。你們想著怎麽過得更好，我想著怎麽死亡。
     我的親人們，你們都要好好的。我離開，你們好生生活。我是一個特別的人，我的存在就是為了受刑受難，然後來證明莫先生的對立面多麽醜陋。我沒得選擇，我沒得逃亡的機會。當你們知道莫先生有多麽強大，我相信你們會認同我最好的歸宿就是早早自己了結自己。我自己了結了自己，沒有人會因此而受到懲罰，因為你們可以拒絕承認我的存在。這樣，對所有人都好，我也得到解脫，不用沒日沒夜在痛苦中煎熬。
     如果我死了，把我的骨灰灑到江河裏。我回歸自然，這比什麽都強。我生而受罪，沒有自由，死後我也可以魂遊四海，且聽風吟。我現在唯一害怕的是，我死不了。
     我打開手機，清點我的財產，發現我微信錢包裏只有4塊錢，這就是我的真實經濟情況。我沒有加入party，但我卻是一個的「無產階級」。無產階級也就罷了，老百姓有老百姓的樂，但我卻他媽的受到非人的酷刑。這就是你們的盛世，你們的天堂。
     我向你們道歉，我說臟話了。我很少說臟話，因為我連個說話的人都找不到。你們的美麗世界，你們好好珍惜。你們的幸福生活，你們好好保持。我揮揮手，道一聲再見。來生我變一只蝴蝶，飛入花叢，美麗你們的家園。
2023年4月3日
創建時間：        2023/4/3 21:27
標簽：        明教
      我以前聽人說過，有一種邪教會找一個精神病女孩來當「聖女」做教主。沒想到，我自己也快變成這種「聖女」。覺得自己的人生很悲哀，做著身不由己的事，說著言不由衷的話。你還不能反駁，因為反駁這種安排，可能會被很多很多人認為是忤逆。就好像歐洲中世紀教皇的權力總是大於國王，神權永遠在皇權之上。即使我是一個國王的兒子，我也不能反對教權，不然，可能真的要被命令一路磕長頭去峨眉山請罪了。有什麽好驚訝的呢？古印度的婆羅門總是淩駕於剎帝利，甚至連通婚也不太願意。
     有人說，中國可能是個特例，中國的皇權至高無上。大錯特錯。什麽毒藥最厲害？無色無味，無影無形，無堅不摧，無人之境的毒藥才最厲害。在教權面前，中國的皇權就是個粗劣的玩笑，哪怕秦皇漢武，唐宗宋祖，也不過手掌中把玩的玩具，哪有值得驕傲的？一旦自我感覺良好，可能就要陰溝裏翻船。
     我一直在想一個問題，教權的實際擁有者是誰呢？我在韓國的時候，和美國摩門教的信徒聊天，我問他們摩門教的教主是誰？他們面面相覷，最後其中一個才吞吞吐吐的說有一個委員會，裏面好幾位都是哈佛大學的教授。這是我聽到的大概的答案，我也不知道是不是正確的。我對摩門教的印象不錯，他們推崇愛，家庭和親人。唯一讓我難以接受的是他們的戒條，摩門教徒不能喝咖啡，並且要繳什一稅（回到中世紀了？）我想中國的教是否也有這麽一個委員會？眾多的老頭，老太太圍在一個長條桌子前，討論明天該下雪還是下雨，該出太陽還是陰雲滿布。在一番討論和爭辯後，老頭老太太返回自己的住處，好幾位都拐進了清北。
     明朝的明教要求教眾素食，並且尊敬摩尼，所以又被汙稱為「 吃菜事魔教」。把摩尼等同於魔，和把摩門教等同於「魔門教」有異曲同工之妙。看過《倚天屠龍記》的就知道，朱元璋就是明教出身，所以才有大明一朝。張無忌警告朱元璋說：「如果你不愛民如子，善待蒼生，我必除掉你。」朱元璋只得跪拜許諾。誠如我剛才說過的那樣，教權總是大於皇權的，中國也不例外。
     我當上這個倒了八輩子血黴的「聖女」，也有點難過。我只希望長桌會議的老爺爺，老奶奶們高擡貴手，手下留情，既不要對我求全責備，也不要讓我去做我不願意做的事。我總希望，我也好，他也好，你也好，都過得輕松，過得愉快，過得瀟灑而清爽。那麽，「聖女」向你們祈願了：給我們這個國家最大的寬容和愛吧。

2023年4月4日
創建時間：        2023/4/4 15:29
標簽：        潘安
         我撫著小星的頭說：「小星，你昨天又買香水了？」小星嘻嘻一笑：」沒有，我買的止汗露。」我聞到小星腋下一股好聞的味道，知道肯定價格不菲。我輕輕嘆口氣說：「小星，你很喜歡流汗嗎？」小星疑惑的擡頭望著我說：「不，我喜歡打籃球，打了籃球身上有一股汗味，所以要擦點止汗露。」小星起身拿出一瓶白色的止汗露給我看：「看！哥，阿迪達斯的。」我沒有再說話，只是沈默的點點頭，想小星喜歡就好。小星把頭依偎在我肩上說：「哥，我也送你一瓶止汗露吧。」我搖搖頭：「哥年級大了，不愛流汗，用不了那個。再說也太香了，不像個小夥子，倒像個小姑娘，有的小姑娘身上還沒這麽香呢。」說著我笑起來，小星也笑了。小星把頭埋在我的臂彎，含羞的撒嬌道：「哥，你就是什麽都不講究，不知道打理自己。其實，你挺帥的。」我聽了，不知道該說什麽，只好拍拍小星的背，示意我不反對他的觀點。
       我突然問小星：「小星，你知道中國古代最漂亮的男人是誰嗎？」小星舉起手說：「我知道，我知道，潘安！」我點點頭：「潘安有沈魚落雁，閉月羞花的容貌，而且文才十足。古書上說，潘安的馬車一來，廣大中老年婦女就把鮮果投到馬車上，裝上滿滿一車，才得離開。」小星聽了，哈哈大笑說：「原來中老年婦女之友就是潘安啊。」我聽了，莞爾一笑道：「潘安雖才貌雙絕，但在政治上很幼稚，最終落難，慘淡收場。」小星低下頭，沈默不語。過了一會說：「哥，你說話總是文縐縐的。什麽時候你也說幾句粗話聽聽？」我終於忍不住大笑起來：「我為什麽要說粗話，對誰說粗話？對你呀？不，我不會對小星說粗話的，永遠不。」
        小星靠在我的膝頭，似乎快要睡著了，但他又突然問我：「哥，你說媽媽什麽時候從白瑞塢回來？」我把目光望向遠處，遠處只有白茫茫的雲霧和低矮的山川，我說：「我也不知道，但我想媽媽會回來的。她回來的時候，會先給我們帶句話。」小星聽了，好奇的問：「帶話？帶什麽話，我怎麽沒聽媽媽說過？」我用手點點小星的鼻尖，說：「你呀，記性好，忘性大。媽媽臨走的時候不是說，只要連續三個月不下雨，她就會托隔壁阿公捎來一句話，然後她就會回來了。」
       小星驚訝的睜大眼睛：「媽媽會托隔壁阿公給我們捎一句什麽話？她告訴你了嗎？」我暗暗的「哎」一聲，然後說：「我也不知道，媽媽沒告訴我她要捎回一句什麽話。但我知道等話帶到的時候，媽媽就要回來了！」小星高興的幾乎要跳起來：「太好了，等媽媽回來，我們辦個燒烤露營。把阿公，阿婆，兔子，野鴨都叫來。」「兔子」是隔壁小孩的綽號，「野鴨」是我們堂哥。我沒好氣的說：「別老給別人起綽號，小心別人背後戳你脊梁骨。」小星這下終於不再說話，他抑郁的靠在我的雙腿上，似乎想說什麽，但終歸什麽都沒說。
     這醉人的春風沈醉的夜晚，我和小星就這麽相互依靠著，彼此感受著對方的體溫，一起流浪在夢中的荒原。
2023年4月4日（外一篇）
創建時間：        2023/4/4 20:19
標簽：        騙
      突然覺得自己被騙得好慘。一個人怎麽樣才會被騙得最慘？只要把他從小抓來，養在隔離房內，吃精心調製過的食物，喝混合著各種成分不明液體的水，這個人一定是被騙得最慘的。國外有「猴人」的案例，一個嬰兒從小遺失在森林裏，被一只母猴養大，這個嬰兒長大後也就成了一只「猴子」。這個案例雖然罕見，但說明人本來沒有聰明和愚劣之分，全看後天的培養和成長。
     據說有人曾經做過一個殘忍的實驗，把一個剛出生的小孩關在密室內，到他10多歲的時候，即使再和其他人接觸，小孩也永遠學不會說話了。異曲同工的是，剛出生的小鴨子，會把它第一眼看見的動物認為是媽媽。如果小鴨子第一眼看見的是個人，它就會噗噗騰騰的跟著人走，即使真正的鴨媽媽來了，也不理會。有語言學家認為一個孩子在14歲之前不接觸外語的話，即使他以後學會這門外語，始終都是帶有口音的。神的世界，就這麽神秘而奧妙。我們每個人的命運，從我們出生的第一秒也許就已經註定。性格決定命運，但我們的性格何嘗不是命運所決定的。就好像一個人的母語是中文還是英文，我們自己能夠決定嗎？天知道，阿彌陀佛。
     話說回來，我覺得自己是被騙得最慘的，起碼有三個原因：
    1、我從小就被關在一個「密室」內。表面上我行動自由，正常生活，其實無形的枷鎖和藩籬之強大，遠超想象。小時候看動畫片，有的大神有一個透明的保護罩，任何攻擊都無濟於事。但這種透明保護罩，反過來也正是把大神和真實世界隔絕的水晶之墻。恐怕要三個黃金聖鬥士合力采用女神禁忌的「AE」才能突破。
    2、我從來沒有看見過自己的爸爸媽媽，我有意識第一眼看見的就是個「猴媽媽」。我跟著這個「猴媽媽」從牙牙學語到40多歲，除了中途短暫的分開，從來沒有遠離過。我就是那個跟著人走的小鴨子，哪怕真正的鴨媽媽在旁邊雞咕咕雞咕咕的哭訴，我也根本聽不到。
    3、我的猴媽媽從來沒有教過我人類世界的「語言」。我的語言都是從電視裏，漫畫裏，小說裏，音樂裏聽來的。我好像活在一個另類的世界，當你們談論博弈，競合，勝負，生死，貧富，貴賤，榮辱，上下。我滿腦子都是郭靖，黃蓉，藍精靈，曙光女神之寬恕，郝思嘉和白瑞德在舞場中浪漫的跳一曲華爾茲。我早就錯過學「外語」的最佳時間，這一輩子，我註定孤陋寡聞。
     我被養在一個真空中，然後變成一個實驗品，實驗神魔的力量到底誰更強大。實驗的工具就是欺騙，無邊界，無休止，無道德的一直騙。騙得我葷七素八，顛三倒四，分不清東南西北，辨不清好壞善惡。而這種欺騙是公開進行，過了明路的。沒有任何一個人來阻止，沒有任何一個機構來揭露。
    我有時候想一個哲學問題：如果一個人被全世界的每個人騙，那還是騙嗎？或者說即使是騙，假話也說成真話了。誰又能憑一己之力和全世界抗衡？那豈不是用一個謊言來遮掩另一個謊言。四川評書大家李伯清說他會日語，於是他清清嗓子說：「你喝我我喝你都是一嘛事！」「喝」在四川話裏就是「騙」的意思。好一句傳神的「日語」，不知我們的老爺們，是否也會幾句。
2023年4月4日（外一篇）
創建時間：        2023/4/4 22:53
標簽：        一路安好
        當初見你，一件白色緊身體恤，一雙名牌潮鞋。籃球場上你揮灑汗水，微風徐來，吹過一陣悠然的體香。那時的你，像極了王子。雖然你沒有寬闊的肩膀，雖然你的肌肉並不發達，但英姿颯爽的你，還是成為我的偶像。我一直在想，我怎麽樣才能像你那樣高端和時尚。你的毛衣我沒有在哪裏見過有賣的，你穿的球鞋我從不敢妄想買一雙，你的最新最高檔的walkman，我都不知道該怎麽用。我覺得你就是個王子，僅僅沒有表露身份。
      在校車上，我看見你的頭發，像瀑布一樣灑落在座椅的靠背前面。一絲一縷，絲絲分明。我摸摸自己的頭發，幹枯的像一蓬稻草。一樣米養兩樣人，為什麽你總是那麽漂亮爽潔，而我就像只醜小鴨。帶著這些疑問，我觀察你，但沒有結果。我還是那麽畏畏縮縮，你仍然瀟灑自如。為什麽？我們就這麽不一樣。
    有人說你是神的兒子，而我只是個幹兒子。我聽了，想笑，怎麽又出來個幹兒子？親生兒子還不夠嗎？還要個幹兒。也許真正的答案只能問問神明，不然，誰也說不清楚到底是怎麽回事。既然你是神的兒子，我寄希望於你，希望你擔起你的責任，把神的愛發揚光大。我好奇的問你：「現在在哪裏上班？」你淡然的說：「我幫我媽。」我聽了，沈默不語。其實，以你的才幹，不必走家族的老路，你大可以自己開創一番事業。既然你選擇了家裏的安排，我也希望你好好工作。
     其實，我對你真的了解不多。你比較沈郁，雖然我問你的問題，你都努力回答，但我看得出來，你還是有所保留。有時候，我覺得我們之間有一道無形的厚壁障，把我們清清楚楚的隔開。我努力想靠近你，但你沒有做出回應，你只是冷靜的看著我，看著我的一舉一動，直到我確信你就是想保持這種距離。我有點傷心，但又有點釋然，不是每個人都可以相互接近的，各人有各人的緣法，一物降一物，天機難測。
     你坐上汽車駕駛座，瀟灑的開車離開。我恍然看到你穿的襪子，一雙我從來不曾擁有過的名牌棉襪，在我眼中，幾乎算奢侈品。我隱約有點灰心，默然的背向你，迎著風，走向路旁的8路公交車站。
    你一路安好，我逆風而行。
2023年4月5日
創建時間：        2023/4/5 10:59
標簽：        淩董（2）
     今天偶然在網上再次看到淩董的消息，讓我忍俊不禁，我覺得我更願意把淩董當作一個喜劇大師來看待。淩董就好像一個戴頂古怪花帽的大牌魔術師，搖擺著魔術棒，把臺下一幫老老少少忽悠的團團轉。
     我和淩董的緣分要追溯到20多年前，那個時候，我是他的學生。這麽說並不誇張，因為他確實是我們學校的執行董事，而學校董事長就是淩太太。淩董和淩太太我都見過，印象深刻。我記得淩董初一到校就深刻打擊我們的自信：「不要說你們父母有錢啦！我最有錢！」看著淩董西裝革履，信誓旦旦，我深信不疑。臺灣的新聞後來也證實淩董沒有說謊，光在淩董家的衣櫃裏就清點出1.3億臺幣。
     我覺得這人間本來有點荒謬，正好需要一個反面的「證據」來證明這一點，而淩董就是這樣一個「證據」。淩董說他受到美國指派要建立政府，賣車牌，身份證，賣官鬻爵。妙在信徒眾多，踴躍捐獻。其實，這遠非淩董首創，美國，日本不都有賣月球地契的嗎？大明星福原愛還買過一塊月球土地，當了一會地主。所以，淩董也只不過有樣學樣，秀一回高智商。淩董在臺上侃侃而談，眾信徒唯唯諾諾，依言行之。如果你們認為淩董是在詐騙，為什麽那麽多人會相信，難道臺灣的教育如此不堪，培養出一群幼稚的小孩。淩董眨眨眼看著你們，似乎什麽都沒說，又似乎什麽都說了。而你們呢？大眼瞪小眼，面面相覷。淩董的話術和行為與臺灣某些政客是否有異曲同工之妙，指責他，搞不好就要引火燒身，自曝其短。
       這社會總有漏洞，你沒發現，不代表別人不能發現。別人發現了，就要利用。一利用，漏洞變大，引起修補師的註意，漏洞就可以補好。從這個意義上講，這些漏洞的發現者和利用者未必沒有積極的意義。就好像啄木鳥，鑿開樹皮，不也捉出蛀蟲，所以什麽事情都要辯證的看待。
      魔幻的世界，需要一個懂點魔法的魔術師來揭穿。騙子不怕科學家，騙子怕魔術師，就好像流氓不見得怕警察，但遇見黑老大，他肯定偃旗息鼓。淩董恰如其分的擔當了這個魔幻世界的魔術師的職責，只不過淩董對魔術的大揭秘是用一種反向的方式。當淩董和淩太太戴著手銬從豪宅中徐徐走出。我們終於悟到，原來，這個世界這麽奇妙，淩董只是言傳身教的教我們一個乖。
      臺媒說淩董猝死，世上再沒有淩董這個人。我不相信。以淩董這個層級的魔術師來說，死亡也只是一個魔術，淩董不會這麽輕易的和這個魔幻世界道別，他還等著向我們揭示這個世界更多的荒謬和滑稽。我覺得淩董會突然出現，重新站上講臺，向他的信眾開講他的理想和計劃。然後在人群散後，和淩太太悄悄在豪宅內數鈔票數到手軟。這才是淩董的風格，淩董的風格不在殯儀館內。
     在學校的時候，淩董請我吃過一塊巧克力。一塊我從來沒有吃過的臺灣巧克力，中間是糖酥，很香很好吃。後來我再沒有在其他地方發現過這款巧克力，哪怕時間已經過去20多年。不過，下次淩董再請我吃巧克力的時候，我要小心一點。扶扶眼鏡，捂緊錢包，不要在淩董面前再秀一次智商的下限。
2023年4月5日（外一篇）
創建時間：        2023/4/5 20:50
標簽：        暫停
       從去年夏天開始，到現在，我寫了將近40萬字。少的時候，一天1000字，多的時候，一天幾千字。零零碎碎湊下來，也夠一本書了。我記得《圍城》也只有20多萬字，我的這本書比它厚不少。我覺得我的寫作更多像是一種傾訴和發泄，我在生活中找不到可以傾訴和發泄的人，所以我用文字的方式來表達。就好像kevin受了10年的刑，但不能白受是不是？所以，我把我的所思所想寫出來，作個見證，證明世界上確實有kevin這麽個人，他過得很憂郁甚至很痛苦。
      最開始寫的時候，我以為我很快會有讀者，但我太天真了。我的文字是被鎖起來的，只有在一個適當的機會，才會被人看到。這算是一個遺憾，但也有好處，這樣我的寫作是連貫的，不用隨時停下來和網友互動。寫這些文字的時候，我不只一次哭過，有的時候是在寫作過程中眼淚忍不住湧出；有的時候是寫完後，暗暗傷心流淚。據說有一位女作家是用身體寫作，那我就是用感情來寫作了。寫這40萬字，我大部分的時候感情都很飽滿，像萬噸巨閘，只要隙開一條縫，江水就奔騰而出。
     但寫作到這裏，我不得不承認我已經進入一個疲勞期。長時間的寫作，掏空了我的意識和記憶。我好像變成透明人一樣，沒有什麽秘密可言。我需要充充電，我需要感受多一點的人生冷暖。所以，請容許我暫時的休息。等我稍微緩緩，再來和你們筆談天下，淺吟低唱。
     親愛的讀者們，暫時的向你們道一聲再見。kevin在清明節的晚上，送你們遙遠的祝福。希望kevin的文字能給你們帶來哪怕一點點的啟示和溫暖的感覺，這樣，kevin也就把愛和希望傳遞了出去，這比什麽都重要。

2023年4月5日（外一篇）
創建時間：        2023/4/6 10:38
標簽：        雜感
       外面下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守著窗兒，獨自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快點到來，帶來光明和未來。雨還在下，其實我是喜歡下雨的。下雨的時候，人的心靈會變得放松：老天在替我們清理灰塵，我們只需要在幹燥的房間內，等待天空放晴。等雨停了，空氣清新而甘冽，濕漉漉的街道明凈滋潤，人的心情都會變好。
      我從去年夏天開始寫作，到現在大半年的時間寫了近40萬字。我覺得我還有寫作的欲望，但大腦中的幹貨已經被榨幹。就好像一個畫師，拿起畫筆才發現顏料短缺。我需要充充電，補充一下五彩繽紛的各種顏料，不然我的畫作就只能變成一幅「黑白畫」。盡管如此，一旦我停止寫作，又覺得有滿腹話語道不出，講不明，堵在胸口，憋悶。
     今天看《紅樓》，發現一句我以前一直忽略的話「繈褓中，父母嘆雙亡。」我有點猶豫的是這句話結尾應該是問號還是感嘆號，如果是問號，這只是一個猜想；如果是感嘆號，那我長久以來對父母的想念可能僅僅為一個泡影。我被洗腦了，真的被洗腦了，我已經分不清現實和夢幻。我活在一個五光十色，漫天花雨的虛擬空間。我對月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都寫了些什麽，一場夢幻。什麽時候，這場胭脂夢才會醒，我回到人間，重新過上真實而輕快的生活。這場夢已經做了太久太久，誰是那個來喚醒我的人？白雪公主需要得到王子的一個吻，才會從水晶棺中蘇醒。王子什麽時候來？七個小矮人都等不及了。
      我看見一張照片，照片裏另外一個kevin對著我甜甜的笑著。我心底像打翻了五味瓶，不知道該哭還是該笑。真正的問題可能是我的最終居留到底在哪裏？我真的能有一個完整的家庭嗎？我害怕被騙，我害怕被報復，但我其實早就在被騙，早就在被報復，只是我不知道緣由。就好像街角突然沖出來一群流氓用一個粗布口袋把我的頭罩住，然後用大棒把我狠狠打了一頓。等我摘下布口袋，流氓早已跑遠，只留下滿身的痛楚給我細細品味。我把目光投向離我只有三米不到的一個守攤大爺，想知道發生了什麽，或者得到他一個同情的安慰。守攤大爺的目光悠遠而寧靜，似乎什麽都看見了，又似乎什麽都沒看見。我掙紮著爬起來，不再理會大爺，一瘸一拐的回家。
      外面還在下雨，今天是清明節，應該下雨的。據說白素貞就是在清明節這天和許仙斷橋會，開啟一段浪漫的人妖戀。青城山下白素貞，我覺得我和白娘子還有點緣分。白娘子在洞中修煉千年，化為人形，報許仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我練到多少級了。一進地圖，是被人一劍ko，還是把別人一劍ko。真相之於我，像遙不可及的海市蜃樓。
      關於人類我聽到兩種理論，一種認為人類世界是一個平行世界，有一個kevin，在某個平行空間就會有另一個kevin；還有一種理論認為人類發展到高級階段就會進化成一種意識，像一個ghost一樣漂浮在半空。兩種理論我都覺得有道理，特別是第二種，幾乎就是人類永生的一個途徑。會不會有那麽一天，兩個ghost一碰面，才發現怎麽彼此長得那麽像，剛想認親，一陣風吹來，把兩個ghost都吹到爪哇國去了。
       開個玩笑，我是想說，我們對人類世界的探索還遠遠不夠。在大自然面前，我們還是個小孩子，頂小頂小的小孩子。不要把我們自己想得多麽偉大和高明，在真正的智者面前，我們只能虛心請教。
     我的爸爸媽媽呢，到底在哪裏，是否還活著，是否還有機會見上一面？我總在不經意的時候，會想起你們。有時候，又覺得自己應該為自己而活，爸爸媽媽也會希望我活得幸福而愉快。我在清明節的雨夜裏，遙送我的祝福，不管你們在天堂還是人間。
2023年4月7日
創建時間：        2023/4/7 21:12
標簽：        路
       我在夢中舞蹈，我活在夢中，笑在夢中，哭在夢中，最後死於夢中。夢醒的那天，我將離去。我走的時候，帶走我的秘密，遵守和你們的約定，不透露你們的奧秘。我只是一個過客，或者是一盞燈，短暫的照亮你們的面容，讓所有人看清你們的眼角有淚珠還是藏著輕蔑。其實，照亮你們又怎麽樣，又能改變什麽，不過一場電影，看看，了然一番人世變化。
       我又怎麽能指責你，指責你和指責我自己有什麽不同。你不能改變的，我同樣難以改變。我們的區別可能僅僅在於，看見一朵殘敗枯黃的花，你一臉不屑；而我雙眼含淚，欲言又止。我總想留得殘荷聽雨聲，而你可能會命人清理池塘；我懷念憂傷，而你目光向前。讓我感到痛苦的是，我們之間有血緣的關系。既然這樣，命運又怎麽能殘酷的讓我向你咆哮？向你咆哮和咆哮自己的爸爸恐怕只有一步之遙：我已經被人稱為「盲流」，離「流氓」也不遠。我何必這麽作踐自己，又何必讓你難堪。你難堪，我一樣顏面無光。
       對這個世界的看法，我想我們可能會有些許的不同。你可能更看重於應該怎麽做，而我可能會先想怎麽樣才是對的。但問題真正的關鍵是你對我的漠視讓我痛苦和絕望。既然你都不願意救我，更何況別人。你和我有血緣的關系，而你又處於這個地位，你都不救我，別人更可以當鴕鳥，烏龜，刺猬。想想有點傷心，自己的親人對自己竟然如此淡漠，甚至沒有哪怕禮節性的一個問候。我的存在，真是一個笑話。
       我有很長很長一段時間，非常想見到自己的親人，因為我以為我從來沒有見過你們。但莫先生告訴我：「kevin，你見到他們你會失望的。」我聽了，啞然無語。我為什麽要失望，我憑什麽失望，我有什麽資格失望。難道要你們圍著我團團轉，稱頌我的偉大，可我從來沒有這樣的想法。我的想法很簡單，我沒那麽風雅的想和你們敘舊談親情，我只是想結束自己的苦難，而這需要你們的幫助。我承認我很現實，甚至是赤裸裸的提出要求。但我已經找不到出路，我總不能跪在莫先生面前，祈求他的原諒。如果是這樣，我更願意跪在你們的面前，哀求你們的援助。畢竟跪在一個可能根本是敵人的對方面前，渴望得到原諒，這不是我的風格。除非我真的覺得自己錯了，但現在我好像還沒有這麽想。
       我知道，做出救或不救的選擇，對你都是一場豪賭。這場豪賭的最終輸家也許就是你本人，而我反而安全。所以，我自己都覺得向你招手，希望得到你的幫助的言行很無恥。就像自己起一個誓，報應全許在別人身上。所以，我說一句真心話，我不是希望你來救我，我是希望事情能加速變化，以盡快結束這種黑暗混沌的局面。我只知道一個理，短暫的混沌之後，我們將迎來一個盛世，這才是我最終想得到的。盛世到來，我自己怎麽樣，我也不多想，但當所有人都豎起大拇指，我想這個盛世是好的，非常好的。
       你感覺到黑暗了嗎？我感覺到了，在不經意的路人的一瞥，在電視裏的歌舞升平難掩尷尬的收視率，在騎車大媽左顧右盼的慌慌張張，在路口戴紅袖套的大哥和我擦身而過時，突然的呆若木雞。這樣不尋常的生活，什麽時候才是一個盡頭。社會總要發展，歷史長河滾滾向前，人類需要進步，製度需要改良，這才是問題的本質所在。任何個人在和推動社會發展這個根本性的問題上來說，都是渺小的，甚至是無謂的。所以，加加油，努力為這個國家助一把力，這才是我最想告訴你的。至於我個人，一個道具而已。
      月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。我忍受痛疼，孤獨，恐懼和苦悶，在一個安靜的晚上寫出我的心聲。我的心聲是什麽顏色，紅色，黑色，灰色，還是混合色？我哪裏知道。我只知道，明天的路我還要一個人走下去。沒有大俠，我求助諸葛亮。
2023年4月10日
創建時間：        2023/4/10 5:30
標簽：        期盼盛世
           我覺得最好的音樂是貫穿人心的，像平靜的湖面，忽然刮過一陣疾風，吹起滿池的漣漪，波波濤濤，層層疊疊，難以停歇。但這樣的音樂可遇而不可求，有的時候，風是有了，但池塘幹涸，或者風和池塘都在，但賞景的人卻心不在焉，到底辜負了這世間美景。真正的因緣具足，清風伴著水紋，樹影搖曳綠堤，少年朦朧淚眼，日光解析灰暗。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。這樣的音樂才是好的，才是真正打動人心的。
         我總想著我們生活的這個國度，也應該每天都徜徉在一段曼妙的樂曲中。菜市場喧鬧的人聲，街道上來來往往的汽車，公園裏孩子的歡笑，火鍋店咕嘟咕嘟的紅湯白鍋。人世的世聲是最好的音樂，它時時向我們證明，我們還活著，還活在這林林總總，紛繁復雜的大千世界。我一直想住在一個有陽臺的房子裏，陽臺不要封，就這麽敞亮著。我可以在傍晚落日余暉的時候，端一杯咖啡，坐在陽臺的小板凳上，遠眺大雪塘，近觀凡俗過客。就好像我爺爺有一個愛好，他喜歡「看街」。他會在清早泡一杯茶，然後搬一張小茶幾，一張小凳子， 放到街邊的街沿上，就這麽靜靜坐著，看紅塵裏的波濤，人世中的浮沈。
        我覺得我爺爺是有愛的，他也希望能聽一首優雅的奏鳴曲，而不是嘔啞嘲哳的山歌野調。爺爺有一次惱怒的說：「隔壁三姑悄悄潛回家，只為了看老爺子死沒有！」爺爺補充道：「太不像話了，嗨！」聽了爺爺的話，我浮想聯翩。我好像看見三姑在老爺子有錢的時候，滿臉虔誠的叫：「爸爸誒！」等把老爺子的錢都掠走，三姑再不登門。直到她認為老爺子時日無多，才踮起腳尖，推開門，探進頭，看老爺子是否還有最後一口氣。老爺子名下有一套房產，三姑惦記著呢。爺爺的話簡潔而生動，我覺得爺爺自己就是一個小說家，雖然他從不寫小說。聽到爺爺對三姑的評價，我感覺我們每個人心底其實都藏著一份正直，只是有的人埋藏的深，有的人埋藏的淺。氣溫和水分合適的時候，這顆正直的芽苗都是要發芽的。你們覺得呢？
         我喜歡城市的熱鬧，也喜歡鄉下的安靜。兩個風格，各有千秋。走在熙熙攘攘的春熙路，看紅男綠女瀟灑走一回，店鋪裏賓客盈門，街道上車水馬龍，我感受到人間的繁華，覺得活得真實；漫步在鄉間的小道，聽鳥兒歌唱，摘一片荷葉，任露珠在荷葉上翻滾，我享受安靜的閑暇，覺得活得輕松。所以，都市也好，鄉村也好，都很美麗，都很適合體味生命，看你自己的喜好。就好像我喜歡旅遊，到處走走停停，領略一番人間變化，萬千風華，方不枉一場纏綿人世。
        12年，13年，14年這幾年，旅遊業著實興旺了一把。九寨溝人滿為患，峨眉山漫山遊客，這樣的場景，我感覺是好的。旅遊是高消費，旅遊的人多了，說明經濟環境好，人民生活富裕。什麽時候我也能混到遊客中，悄然走遍祖國的萬水千山，也算不枉此生。可是要達到這個目標，非得有一個盛世不可。在盛世裏，我們才笑得最甜，活得最好。
       我們不指望隔壁三姑的孝順，但我們可以期待盛世裏的甘甜，在盛世中，我們都可以喝到蜜糖，不管你在都市還是鄉村。市井鄉場，本為一體，盛世到，都幸福，都甜蜜，哪管什麽三姑的抱怨。三姑在盛世中，也只得強作歡顏，因為她昨晚才在李佳琪的直播間買了一盒進口的蘭蔻。當蘭蔻的芬芳籠罩三姑的水桶腰，看她還怎麽口出狂言。
       我會有一間帶陽臺的公寓，因為我從不懷疑盛世的到來。到那天，我站在陽臺上，聽風吟，觀世景，品咖啡的香醇，享淡淡的愁緒。然後，回轉身去收拾我的旅行包，準備下一次的出遊。這樣的生活你們向往嗎？那麽，和我一起期盼盛世吧，這浪漫的華爾茲已經緩緩奏響。

2023年4月14日
創建時間：        2023/4/14 15:12
標簽：        輪回
          淩晨，我被手機鈴聲驚醒。牛女士打來的電話，她在新華醫院陪莫先生。莫先生晚上看電視的時候咳血，牛女士帶他到新華醫院去住院，他們在那裏已經是老病號了，上下都認識。牛女士帶著哭腔說：「你快來，你爸爸在搶救，可能不行了。」其實，深更半夜接到牛女士的電話，我已經預感到莫先生出事了。但我還心存僥幸，我以為我還能和莫先生見最後一面。
      我急匆匆的趕到新華醫院，直接上28樓。一頂頭遇見一個護士，她說：「你是莫先生的家屬吧？他在32號床。」我走進病房，牛女士在輕聲哭泣，一個醫生和兩個護士正在給莫先生做心臟按壓。我看見莫先生一動不動的躺在病床上，嘴裏插著管子，身上有心電監護儀的導線。我楞住了，我不知道該怎麽辦，一瞬間，我甚至覺得像一個夢：莫先生在做最後的搶救，而我站在旁邊，呆若木雞。醫生搖搖頭說：「已經搶救30分鐘，節哀順變吧。」護士還在做最後的努力，我看見她給莫先生打了一支強心針，但莫先生沒有絲毫的反應。
       醫生和護士取下各種管子和儀器，一言不發的走出病房。牛女士開始放聲哭泣，我抱著牛女士，感到哽咽，但我真的沒有流眼淚。醫生重新回來說：「來一個家屬來辦死亡證明。」牛女士揩著眼淚跟去，我獨自和莫先生待在淩晨寂靜的病房。我突然意識到，我上次割腕住院就在這間病房！28樓，32床，我的床上面有一個牽引架。現在，莫先生就躺在我去年住院病床的旁邊，我記得那次住院，我旁邊是一個鬧騰的80多歲老太太。老太太已經不見影蹤，換成莫先生躺在我的面前，生離死別。
         莫先生去世之前，是否經歷痛苦，我沒有見到。但我看見地下垃圾筐裏有很多帶血的衛生紙，甚至連莫先生嘴角和手上都沾著血跡。剛才醫生已經解釋過：莫先生是肺部動脈破裂，大出血走的。我覺得莫先生走的時候一定是有痛苦的，雖然這種痛苦可能很短暫。也許，這是冥冥中的安排：有的人在睡夢中離開，有的人在醫院裏咯血。誰能解釋，誰能申辯，我們只能接受，別無他法。
      我拿過一張幹凈毛巾，沾濕水，輕輕給莫先生擦身體。我一點一點的把莫先生的嘴角，額頭，頸部和手上的血跡都擦幹凈。我的動作很輕，我害怕弄痛莫先生，雖然莫先生已經不會再有痛覺，但我還是不忍心讓他覺得難受。我覺得這像是早就安排好的一個儀式，安靜的醫院，孤獨的病房，只有父子兩個人，雖然陰陽相隔，卻坦誠相見。我突然有種自豪感，莫先生最後一個澡是我給他洗的，這個任務是上天安排給我，沒有其他任何一個人可以代替。就好像莫先生在我小時候，把我架在他脖子上，騎馬馬肩。在莫先生的脖子上，我突然變得異常高大，我瞇著眼覷旁邊走過的路人。我可能還不到一米高，但在莫先生的「擡舉」下，我俯視眾生。現在，換了個位置，莫先生躺平在我的面前，而我仍然那麽高大。但我不敢「蔑視」莫先生，莫先生是我的爸爸，蔑視他等於蔑視我自己。
      我想起，小時候，莫先生帶我去親戚家。我是羞怯的，我害怕陌生人，我不習慣熱鬧的場合。每當遇到突兀的打擾，我都會往莫先生的背後鉆。我拉著莫先生的手，躲在他身後，有的時候，甚至會抱莫先生的腿。莫先生就像一座山一樣，替我擋住風雨，和他在一起，我感到安全和放心。這種對莫先生的依賴一直到我17,8歲才逐漸淡去，剩下的是童年的溫馨記憶。我記得，莫先生有一次教我說：「kevin，蒜是好東西，吃蒜可以打毒，但吃多了，會口臭」。我朦朧的意識裏，既不知道什麽叫打毒，也不理解什麽叫口臭。於是，莫先生幹脆來個現身說法，他在蜂窩爐邊上，烤兩個大蒜。當著我的面吃了，然後，他說：「kevin，你聞，這就是吃蒜的味道。」莫先生張開嘴，蹲下讓我聞，但我什麽奇怪的味道也沒有聞到。莫先生沒有口臭，吃了大蒜也不臭，莫先生的口腔一直是幹凈清爽的。我笑起來，說：「爸爸，不臭啊，我覺得不臭。」莫先生有點郁悶，站起來，訕訕的笑了幾下。
      牛女士回來，我們倆一起給莫先生擦澡。我幾乎可以肯定這是我最後一次碰觸莫先生，我知道，等會殯儀館的人來，我就再也見不到莫先生了。但我還是有點欣慰，莫先生最後的時刻，我是在的，不僅在，我還給莫先生「服務」了一次。很多兒子沒有機會替死去的親人擦澡，有的兒子甚至根本不願意碰觸死去的父親。但我給莫先生做了最後的「美容」，莫先生在我的清潔下，幹幹凈凈有體面的離開這個世界。從這一點說，我是欣慰的，我覺得我還沒有那麽糟糕，糟糕到把冷漠和歧視送給自己故去的親人。
         喪葬公司的職員突然出現，他們像獵鷹聞見兔子的味道，三分鐘就趕到現場。「家屬來選壽衣，高檔的，880一套；自己給亡者換，免費，我們換要給我們包紅包。」職員像說口訣一樣，說著他們每天重復的話。我和牛女士選了一套880的綢子壽衣，顏色很漂亮，有點拉風的感覺。本來，我和牛女士要給莫先生穿衣的，但職員又說：「亡者多少歲，就要數多少根腰帶。不要數錯了哦！」職員最後一句話起了作用，我不知道什麽是數腰帶，也不知道腰帶要怎麽安放在莫先生身上。牛女士說：「算了，讓他們穿吧，包紅包就包紅包。」兩個職員熟練的給莫先生穿上壽衣，在職員的操作下，莫先生像一個人體模特一樣，換上新裝。「兩個人，一人230，紅包總共460。」職員好像不經意的開始報價，我突然後悔為什麽當年我沒有進入殯葬行業，要不，早發財了。
        一個可能是工頭的職員和我們推著換好壽衣的莫先生來到醫院太平間，莫先生被暫時停放在過道上。工頭開始與我和牛女士談價錢：「搭靈棚，自己選款式，有高檔的，有一般的。火葬場火化有普通爐和豪華爐，如果要燒頭爐，還得加錢。」我和牛女士感到有點暈頭轉向，幸好這時表哥匆匆趕到。表哥和莫先生感情很好，小時候，他甚至一度叫莫先生「幹爹」。表哥代表我和牛女士與喪葬公司工頭砍價，表哥對工頭說「你等等，我給我朋友打個電話，他很熟悉你們這一行。」工頭一年訕笑，說：「找熟人，沒必要，多大個人情，還起不了什麽作用。」表哥出去打電話，工頭悠然的和牛女士聊天：「你們總要讓我掙個工錢」。
       不知道是不是表哥的打攪，讓工頭有點慌亂，最後，他終於讓步，在原來的開價上打了個折扣。工頭說：「你們有多少直系親屬，我好帶花圈來，有多少算多少。」我和牛女士扳著指頭算，總共9個直系親屬。工頭貼心的說：「直系親屬的花圈不要錢，其他人一個花圈50塊。」我感到一種灰色幽默，莫先生的遺體就停在離我們不遠的拐角處，他已經去到另一個世界，解脫於世俗的煩惱，而我和牛女士還在和工頭討價還價。一邊是幽暗的亡靈國，一邊是凡俗荒謬的人世，兩個世界的距離竟然僅僅只隔一個拐角。
        回到朝發苑，工人後腳就開兩個小車跟來。邊搭靈棚，邊讓我們選骨灰盒。工人說：「有木頭的，有大理石的，隨便你們選。」我和牛女士都看中一個漢白玉骨灰盒，端莊大氣。工人說：「1800」。我和牛女士嚇得大氣不敢出，牛女士說：「太貴，我們買殯儀館的骨灰盒還便宜點。」工人耐心的解釋：「別急啊，有便宜的。」工人拿出一個白色大理石骨灰盒，上面雕刻兩個古怪的精靈，好像擡著骨灰盒一樣。我和牛女士都被這個骨灰盒嚇到，像兩個妖怪在舉行一場祭祀。工人得意的說：「這個便宜，800，也是整塊大理石雕的。」牛女士發狠道：「我們就要第一個漢白玉的，800塊錢，你願意賣我們就買。」工人搖頭：「成本都不夠。」牛女士最後下定決心：「加100，900，你賣就賣，不賣就算了。」工人猶豫再三，看我和牛女士扭頭就走，才勉強說：「賣給你們，來來來。」
        剛才在醫院和我們討價還價的工頭又來了，他幫著搭靈棚，寫花圈上的條幅。他說：「你們要燒頭道紙嗎？」我說：「要啊，要的。」工頭態度很好，他給我拿來一個火盆，和一疊紙錢：「要燒三斤六兩，燒了的紙灰別丟，留著有用。」我感激的在工頭的提示下開始燒頭道紙，覺得這個工頭為人不錯。燒著燒著，工頭猛的一驚醒：「你是亡者的兒子？」我說：「是啊，怎麽？」工頭說：「只有你一個兒子？」「是啊，只有我一個兒子。」工頭做恍然大悟狀：「不對，不對，只有兒子的花圈免費，其他親屬，一個花圈50塊。」「啊？」我驚訝但又說不出話來。工頭繼續態度良好的說：「業內的規矩就是這樣，對不住啊。」
        工頭和幾個搭靈棚的工人一番忙碌之後，開車揚長而去。走的時候，工頭笑著對我說：「缺什麽，給我打電話。三天後，我派車來接你們去火葬場。」我有點搞不清楚狀況，但不管怎麽說，我覺得這個工頭的服務態度還是很好的，有點殯葬服務的意思。
       家裏的親戚陸續趕到，靈棚裏熱鬧起來。兩個姑媽來的時候都哭了，雖然十分鐘後，她們就開始打麻將。我每天的任務是換靈前的大香，接待來憑吊的親朋好友和吃飯的時候給莫先生的空碗盛一碗米飯。晚上11點鐘，打麻將的賓客散盡，只留下我和表哥，牛女士。白天還熱鬧非凡，到晚上，只有兒子，幹兒和老婆還守候著莫先生。我先去睡一覺，淩晨1點，我起床替換牛女士。於是，深夜裏，我和表哥守著靈堂，感受繁華落盡後的人間清涼。
       表哥呼呼睡去，我坐在椅子看手機。忽然，一只花貓悄悄踏著貓步溜過來，它乖乖的坐在離我不遠的水泥地上和我對視。我想，它肯定是要找點吃的。於是，我走過去，把晚餐剩的香腸扔一片給花貓。花貓聞聞香腸，滿意的大口吃起來。我聽老人說過，靈堂裏如果來什麽小動物是不能趕走的，哪怕溜進來一條四腳蛇，也不能趕走。因為它們可能都是亡靈的化身，化身為貓，化身為狗，回家來和親人見最後一面。我讓花貓就這麽和我對視著，它陪著我，在這個寂靜而沈默的午夜，旁邊是呼呼大睡的表哥。
      我突然看見，花貓好像是一只懷孕的母貓，因為它拖著一個大肚子。天啦，莫先生竟然變成一只懷孕的母貓來和我道別。我覺得我應該犒勞一下母貓女士，我用手夾了兩大片香腸，恭恭敬敬的放在花貓的面前。花貓聞了一下，心滿意足的叼著香腸消失於夜幕中。我突然有點傷心，貓女士就這麽走了，留下我一個人孤單的在暗夜裏徘徊。
      我聽說每隔150年，人類的基因就會重復一次。有的科學家據此說，人類每過150年就會輪回轉世一次。就好像一個90年代出身的人，前世其實是清朝的遺老遺少。那我的前世是什麽？賈母打趣賈寶玉說：「上輩子別是個丫鬟托生的吧？」其實，丫鬟還好，如果是怡紅院的小紅就有點驚悚了。就好像我曾經夢見，我仿徨在一個紅色油漆刷得富麗堂皇的四角閣樓裏面，邂逅了一個梳著油光水滑發髻的漂亮大姑娘。我為什麽會做這個夢？是否，前世的點滴記憶還殘留在我們的記憶深處，在你不經意的時候，悄悄顯出真身，點你一下。於是，你一下就開悟，原來我們的生命是一座旋轉木馬，終點回到起點，不變的是遊樂場裏孩子的歌聲和歡笑。
          莫先生是一個多面的人，他不是一種顏色，他是一個混合色的人。然而，正是莫先生，為我遮擋了大部分的人世艱辛和苦難。下輩子，莫先生會轉世為什麽？借用一句「佛祖」的開示：「我要轉世為女人和蜜蜂！」那麽，莫先生下輩子也變成女人和蜜蜂吧！女人溫馨我們的生命，蜜蜂甜蜜我們的味蕾，都挺好，都挺幸福。如果有緣，到我90歲的時候，也許會看見一個穿開襠褲的孩子在我面前牙牙學語的叫我「爺爺」，他不會就是莫先生吧？