人間（凱文日記）[普]（經典作品）

2023年3月2日（外一篇）
創建時間：        2023/3/2 21:12
標簽：        香
      香是我的表姐，我和她很親密。小時候，去外婆家過年，那時我還沒上小學，香也只比我大一歲。我和牛女士睡裏屋，香和她媽媽睡外面堂屋。我和香隔著墻大聲的聊天，我告訴香，小魚兒有個兄弟是移花宮的花無缺。香聽了，啊，啊的回答我。過一會，我們就都睡著了。第二天，大年三十，我和香放魔術彈。我膽子比較大，敢自己拿著魔術彈放，香不敢，她有點害怕。我鼓勵她沒關系的：「你看我！」香好不容易下定決心，拿起一根魔術彈，自己放起來。不知道怎麽回事，那支魔術彈的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手燙了個水泡。香哇哇大哭，我不好意思起來，畢竟是我讓香放的。香沒有怪我，過一會又開始和我說說笑笑。
      外婆家住鄉下，離家不遠就是田壩。只要我回外婆家，都會拉上表哥和香去田壩上瞎轉悠，美其名曰：「轉森林。」一次，我和表哥，香一起「轉森林」，我發現一種像狗尾巴草的我以前沒有見過的野草，我試圖把它扯出來，誰知，腳底一滑，我順勢就滾進一條小河溝。別看是小河溝，水還挺深，再說當時我還年幼，怎麽也爬不上河岸。我落入河裏，大半身沒入水面，幸好我手上抓著一把河邊上的青草，才沒有被完全淹沒。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就這麽僵持著。直到表哥和香發現我落入河溝，他們才趕忙一人一只手把我拉上來。上岸來，我還要去「轉森林」，為這事，香說了我好久。
       香不住在外婆家，她家住在一個離外婆家不遠的郊區。暑假的時候，我會和表哥一起從城裏到香那裏去過暑假，那時，我已經上學。有一次，我到香家裏的時候，香不在家。姨媽招待我和表哥吃豬肉香腸，好肥的香腸啊，全是肥肉。我和表哥哪管那麽多，一人吃了一大碗飯。香回來的時候，看見我們來了，高興的喜笑顏開。
      我和香一起「打排球」，其實就是相互打一只我帶來的氣球，兩個人玩的不亦樂乎。晚上睡覺的時候，我就睡香的床，香到隔壁房間和姨媽睡。香跑來問我:「Kevin，你明天早上想吃什麽？牛奶還是葡萄糖？」我想吃葡萄糖，但話到嘴邊又變了：「吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。」香家裏雖然生活樸素，但還蠻精致的，不像我粗粗慥慥，哪有什麽牛奶啊，葡萄糖的。
       在香家裏，我神秘兮兮的找到香說：「香，我要找一個藏錢的地方。」香疑惑的問我為什麽，我說：「表哥要拿我的錢！他老拿我的錢，我的零花錢不能給他。」香想了想，鄭重的把我帶到臺燈前面，她說：「把錢藏臺燈底下，表哥找不到的，我藏錢都藏這裏。」看著香認真而嚴肅的神態，我放心的把錢交給香保管。不過，事情有一個好過程，不代表有一個好結果。返城的路上，表哥還是把我的錢「騙」走了，我後悔好久，辜負了香的美意。
      香喜歡看港臺愛情小說，常買《歌友會》，《明星寫真》什麽的書。我有時候去香家，會偷看她的書，香發覺了也不生氣。我告訴香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香懷疑的看著我，她問我：「好看嗎？」我撓撓腦袋：「還不錯，但沒有《笑傲江湖》好看。」晚上的時候，香和姨媽一起看臺灣電視劇《一簾幽夢》，兩個人看得如癡如醉。我在一旁好笑，我們家沒人看這個。
       香來我們家過年，隨身帶來沙包和音樂磁帶。沙包有各種玩法，花樣繁復，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我們班流行起來，開學我也要去我們班教我們同學。我求香給我幾只沙包，香露出為難的神色，她很喜歡這幾只沙包，舍不得給我，我只有作罷。音樂磁帶是香最喜歡的《梅花三弄》。我和香一起反復的聽，香問我：「kevin，你能聽出第二句是什麽意思嗎？我聽了好多遍，不知道他說的什麽？」我好奇起來，什麽這麽難懂？原來第二句是姜育恒唱的那段「梅花一弄斷人腸，梅花二弄費思量，梅花三弄風波起」的第二句。我聽了半天，也沒聽出是什麽意思，廢詩亮？什麽意思？我佩服起姜育恒的那口臺灣國語，他的後輩周傑倫的含混發音，想來都是有「遺傳」的。
       我和香聊天，我悄悄告訴香，表哥偷拿我們家的錢，被家裏大人發現了。香聽了，並不意外。她告訴我說：「他也偷過我們家的錢。」我說：「我怎麽不知道。」香壓低聲音說：「我媽媽告訴我的，她放在抽屜裏的零錢不見了，一定是表哥拿了。」我做出恍然大悟狀，原來表哥是個慣犯啊。中考結束，不知道是不是因為太沈迷於明星，流行歌曲，一向成績不錯的香沒有考上理想的高中，轉而去了一所職業高中，學會計。一次，和香聊天，香說她有一個表妹，英語成績很好，馬上要到英國留學。香評價說：「那個表妹啊，典型中國傳統風，偏偏英文又很好。」我聽了覺得蠻歡樂，難得聽見香說話酸唧唧的。幾年後，香告訴我，她表妹在英國結婚了，嫁了一個臺灣老公。香這次改了口風：「其實表妹為人挺好，我也要向她學習。」我更覺得歡樂，香是不是有一點「從開始哭著嫉妒，到後來笑著羨慕」的意思？這麽評論香其實不太公允，香為人其實也很好，不是那種歪歪唧唧的長舌婦。
          我讀大學的時候，香結婚了，老公是一個長相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《會計證》，《註冊稅務師證》，進了大公司，吃上專業飯。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，沒多久就生了一個漂亮女兒，一家人過上標準的小資生活。香還是常和我聊天，不過話題都非常生活化，不再聊嚴肅的是是非非。香說：「Kevin，你知道嗎？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常適合我。」我聽了，不知道說什麽，我沒有去過新加坡，沒有話語權。香接著說：「當然，中國現在其實也挺好，你看這綠化。」她指著她家附近的一個小公園說：「很好嘛，到處幹幹凈凈的，不像以前了。」我只有順著她說：「新加坡應該不錯吧，其實韓國也挺好。」香疑惑的點點頭：「下次再去韓國看看！」香就是這麽生活化，普普通通，真真實實，但又常讓人覺得她頗為「高端」。
         牛女士這邊，我只有香一個表姐，我和香從小關系要好。想想也不易，要多麽大的緣分才能自小相識，老大歡聚。我覺得香像我小時候想扯的那株野草，漂亮，罕見，堅韌，不屈不撓。祝願她，祝願香過上更好的生活，帶著老公，女兒去新加坡，去韓國，去日本，去所有她想去的地方。回來的時候，再興高采烈的和我講她的旅途奇遇。
2023年3月3日
創建時間：        2023/3/3 9:49
標簽：        幸
         小學六年級我轉學去一所私立學校。開學之前，由於學校還沒有修好，我們一大群學生被拉到一個軍營軍訓。營房中，我們睡高低鋪，一張床挨著一張床，我旁邊睡的就是幸。初見幸，我註意力被幸眉間的紅痣吸引。幸兩眉正中，有一顆鮮艷的紅痣，好像長了一只眼睛，恍惚有點三眼神童的模樣。一天早上，我被幸的聲音驚醒，幸喃喃自語的說：「媽媽…」我才發現原來幸在說夢話。上午出操的時候，我笑幸想媽媽了。幸不好意思的笑笑：「我真這麽說的？」幸的名字也挺有意思，他媽媽怕他的衣服丟失，把他的名字一針一線的繡在幸的褲子後袋上。我看著幸屁股上大大的他的名字，想這個人我算是記住了，很有趣。
         我和幸很快成為朋友。我們一起跑過營地的橋頭去小賣部買零食，回來的時候才發現教官已經集合。我和幸站在隊伍外面一陣發慌，教官一臉黑，把我們的零食一把扔到河溝裏。操練結束，幸拉著我說：「我們去把零食撿回來！」我一看河溝裏水深流急的，說：「算了算了，不好撿的。」後來幸把零食撿上來沒有，我也不清楚。返校後，我和幸同班同寢室，常在一起嘮嗑。我說班裏「廢頭子」院老惹我，幸說：「院也惹我，那天我踹了他一腳，從此他就不敢惹我了。」我覺得幸還挺有男子氣概，雖然我從沒有看見過他和誰打架。清晨出操，我們學校規定要沿著跑道跑兩圈，我每次一跑就氣喘籲籲，一個同學笑我是「豬喘」。幸聽見了，走過來告訴我說：「我學過長跑，跑步的時候要用鼻子呼吸，不要用嘴。」我聽了幸的建議，再跑步，似乎感覺就好點。
        我對幸也不錯，我看過很多書，幸則比較「孤陋寡聞」。我給幸講故事，講我在書裏看過的奇聞異事，幸聽了很感興趣，不時的問：「真的嗎？這樣？」後來，我成為我們寢室的故事大王，每天晚上睡覺前，同寢室的同學都要我講故事，然後才肯睡覺。這也鍛煉了我的口才，增強了我繼續看更多書的欲望。有一天，我晚上做了個夢，夢見我和幸哀怨分別。早上醒來，我一身大汗，我覺得我不能「辜負」幸。我想幸既然喜歡聽我給他講那些奇幻的故事。我幹脆就把我最喜歡的一本《世界奇聞》送給他。在書的扉頁上，我用飽滿的熱情給幸寫上一段「寄語」。幸拿到我送他的書很高興：「kevin，你為什麽送我書？」我說：「昨天我做了個夢，我在夢裏得到啟示，我覺得我應該送你一份禮物。」幸像看見外星人一樣不敢相信的看著我，也許在他的眼中，我自己就是個「世界奇跡」吧。
      上初中，我和幸仍然分在一個班。幸還是他的老脾氣，直率，有什麽說什麽。一天，他和生活老師不知道怎麽了，發生口角。幸罵了一句：「媽的×！」我保證，這是幸常說的一句口頭禪，並不是針對老師。但這還是激怒了老師，老師也用臟話回罵幸，幸和老師針鋒相對，各不相讓。老師面子上難堪，終於沒有放過幸。開家長會的時候，找到幸的爸爸，把幸說臟話的事告訴了幸爸爸。幸回來告訴我：「媽的×，她告我的狀！」我聽了覺得有點好笑，其實在我感覺裏，幸和老師都是挺可愛的人。說到告狀，我也告了幸一狀，這件事讓我後悔了整整兩年。
       一天下午，幸跑來抄我的作業。我故意和幸開玩笑，不讓他抄。幸急了，一把搶走我的作業本，拿回座位抄起來。我也不知道怎麽了，可能是孩童心性吧，我跑到老師辦公室，告訴班主任，幸搶我的作業抄！班主任那天也許是心情不好，竟然大發雷霆。她罰幸站在辦公室面壁，幸站了整整一節課。幸回教室的時候，眼淚汪汪的，看也不看我。從那天起，幸就不理我了。這件事發生在初一，後來初二一學年，幸沒有和我說一句話。我和幸低頭不見，擡頭見，老這麽不說話，我也覺得尷尬。但每次我想緩和關系，幸都躲開，我想幸是真的生我的氣了。
       幸剛上初中的時候，英語成績不太好。但一段時間後，他的英語成績突飛猛進，一躍成為英語優等生。我的心裏暗暗疑惑，直到別的同學告訴我，幸家裏給幸請了一個英語家教。在家教的輔導下，幸靈感迸發，開竅悟慧，成績一天比一天好。雖然那時候，我已經和幸「鬧翻」，但我還是為幸高興。在我的潛意識裏，幸還是我的好朋友，沒有改變。
       上初三，大家開始緊張的備戰中考。一天晚上，我又做了個夢，夢見我和幸於一個翠綠色的原野上奔跑，我們手拉著手，走過余暉。路過一個埡口的時候，我們看到跑過來一群麋鹿。但當我剛想摸摸一只麋鹿的犄角時，幸卻突然消失了。我到處找，也找不到幸。直到天空完全變黑，夜色闌珊，只剩我孤單一個人在山谷裏低聲哭泣。我醒來的時候，淚痕猶在。我想我不能就這麽和幸分離，不能就這麽一句話不說，就和幸畢業分手。
       第二天我悄悄在英語課上給幸寫了一封道歉信，當然是用中文寫的信。我回憶了我和幸小時候的甜蜜過往，同時懺悔自己的「惡行」，我懇請幸原諒我，我和他再和好如初。寫完信，我忐忑不安的趁沒人看見，悄悄把信放到幸的課桌裏。整個下午，我的心都撲通撲通的跳個不停，如果幸不原諒我怎麽辦？如果幸把我的信拿給其他同學看怎麽辦？我不斷的偷偷觀察幸，但沒發現有太大變化。晚上上晚自習的時候，幸笑吟吟的過來和我打個招呼，很自然，並不做作。我的心終於放下！幸原諒我了！我高興得什麽似的，和幸開心的聊了一晚自習，從班上發生的趣事聊到小學的點點滴滴。我告狀那件事，幸也沒有再提起，好像就沒有發生過。我和幸關系正常化，甚至關系變得更好了！我們成為最要好的朋友。
       遺憾的是，初中畢業幸轉學去了其他學校，我和幸不再同班。但我仍然時不時和幸煲電話粥，討論學習和彼此的生活。幸告訴我：「我們班有一個好學生，成績很好，但太軟弱，老被其他人欺負…」我也告訴幸，我們英語考試的時候，有一道閱讀理解，我不知道該選什麽。幸一聽，說：「我們也考這張試卷，應該選化學家。」我說：「化學家好像不對，應該選魔法師更符合題幹。」幸說：「化學家就是魔法師，在外國都一個意思。」我佩服起幸來，離開學校後，幸也變得「博學」了。想來，我送他的那本《世界奇聞》起了點作用。
       雖然和幸分開，但我仍然喜歡把幸約出來和我到處逛逛。我們一起去逛動物園和昭覺寺，動物園我沒有感覺，昭覺寺卻很有禪意。我們到昭覺寺的時候，正趕上傍晚和尚開飯，先是和尚們圍坐一起念經，敲木魚，再是夥頭僧送上齋飯。我問幸：「你猜他們裏面哪個是方丈？」幸說：「猜不到。」我說：「肯定那個穿紅袈裟的是方丈。」幸看著那個老和尚，若有所思的點點頭。我們還一起去逛過國防樂園，在實彈射擊館，幸和我都打了十發子彈。幸很有射擊天賦，彈彈中靶。我就可憐了，一發也沒有命中。回來的時候，我覺得幸確實像個男人，而我像只笨熊。
      最後一次見幸，我約他出來逛街。我們一起繞著體育館，壓馬路。幸說：「 kevin，你陪我去見一個客戶吧！」我陪著幸一起去了，原來是一個月餅商，幸家裏是做小食品的。我和幸開玩笑：「幸，你還記得你爸爸來接你，你爸爸開的車上寫了個什麽字嗎？」幸疑惑的看著我說：「什麽？」我說：「上面寫著——貴妃雞！三個大字。」幸哈哈大笑：「你還記得這啊，我服你了」。幸說：「kevin，我們合夥做生意吧，就做食品，你出資金，我來管理。」我聽了有點遲疑，一個因為我本來沒有「資金」，再一個我曾聽幸說過，他們家以前生意很好，後來因為出售過期鍋巴，把招牌搞砸了。我沒有答應幸的邀約，東拉西扯又說別的。
       幸後來當上一名出租車司機，滿大街的跑，很辛苦。但我已經很久沒有和他聯系過，現在幸還好嗎？是不是還是那麽灑脫而直率，沒有一點虛頭巴腦的東西。我希望幸保持他的率真，繼續他的征程。某一天，下雨的時候，我身旁突然開過來一輛出租車：「kevin，上來，我搭你回家，免費的！」我看著出租車駕駛座上的幸，想一輩子的朋友，三生三世的因緣。我也要在某一個綿雨天，在家默默的為幸祝福，祝福他今生今世，永遠健健康康，快快樂樂，做一名大眾喜愛的明星出租車師傅。

2023年3月3日（外一篇）
創建時間：        2023/3/3 16:26
標簽：        行
          班上的同學說行只聽英語課，其余的課都趴在桌子上睡覺。我觀察了一下，還真是這樣。行好像只對英語感興趣，其余的一概不論。行是高三時，我們學校和另一個私立學校合並，轉學過來的插班生。行個子不高，長相清秀，說話遲緩溫柔，渾身散發著幽默的味道。我覺得行好像有點日韓風格，仿佛日本搞笑漫畫中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉轉柔和。
       高三，我睡在行的上鋪。無論我在上鋪怎麽「移動」，行從來沒有抗議過，好像他根本不在乎我這個「鄰居」的擾動。我有點驚訝，也覺得慶幸，畢竟不是每個室友都這麽好說話。高三一晃就過了，轉眼我們高考，畢業，升學。我考上某個末流本科，行難以只憑英語打天下，他去讀了一個預科，專業就為英語。預科也挺好，上一年的預科就可以升入本校的本科，還蠻劃算。我和行畢業分離，我以為這輩子我不會再和行有什麽瓜葛。哪知道，天意弄人。兩年後，我又見到行。
       我讀大學時，QQ開始流行，我也加了行的QQ號。一天晚上，我百無聊賴中和行有一搭沒一搭的瞎聊。本來沒什麽話題，哪知道我和行越聊越投機，越聊越開心。我突然發覺，讀高中時我和行沒有太多的接觸是一個失誤，行非常的幽默，隨和，和他聊天感覺舒適愉快。我們聊彼此的大學，彼此的生活，彼此的夢想，我覺得我和行的想法蠻接近。行也是一個家境優越的城市學生，我聽說行的爸爸是一個大官，但我到底沒好意思問行他爸爸擔任的什麽職務。我不想給行留下一個印象說：kevin和他來往是因為他的背景。我和行天南海北的瞎吹胡侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡覺。我以為只有我喜歡熬夜，沒想到行也是一個夜貓子，他的QQ幾乎一整天都掛在網上。
      一天，我和行聊天忘了時間，一看鐘已經淩晨1點過。我準備休息，行說再陪陪他，他說他去煮一碗湯圓，吃了再和我聊。行不再說話，他真的去找吃的去了，過半小時，行心滿意足的回來，繼續和我「擺龍門陣」。行發來一個鏈接，讓我看看，我好奇是什麽？一點開，原來是一個英語網站，裏面是世界各地的時鐘，就像五星級大酒店掛在大堂的世界鐘。我奇怪行給我看這個做什麽？我問他，他含含糊糊的，只說這個好看。我沒有看出「世界鐘」有什麽趣味，只好和行東拉西扯。行有時候有一點「神」，這是我們班另一個同學評價行的評語。我想，所謂「神」，可能是「精神」的「神」。就好像行讓我看他的「世界鐘」一樣，讓人摸不著頭腦。
       和行聊了一段時間的天之後，忘記了怎麽說起的，我們就一起約出來看電影。我們往往約在傍晚的春熙路，因為春熙路離我們倆的家都比較近。我們徘徊在春熙路西南影城門口的廣告牌前面，討論看什麽電影。我零花錢不多，不想花大價錢看美國大片，沒想到行也和我一樣的想法。我們花5塊錢，看一場小眾恐怖電影。電影內容我已經模糊，只記得英雄最後打死的「罪犯」其實為好人，真正的罪犯正抱著女一號親吻。恐怖電影，也就這麽回事，有點希區柯克的味道。看完電影，我們逛了一會春熙路，我買一盒小販削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上這種街頭食品。壓完馬路，我們揮手道別，回去繼續在QQ上暢聊。這樣的傍晚約會，5塊錢的便宜電影，我們約過7,8次。直到大學開學，才各安其道，只在網上聯系。
       我大學畢業的時候，行在QQ上對我說，他要去日本留學。去日本？我有點意外。我告訴行我也要去韓國留學，行同樣意外。我以為行要勸我改去日本，但他沒有，行只是講他自己，對我的韓國留學計劃，他不置可否。又過一段時間，我們倆共同的一個朋友從加拿大回國。我約好時間，三個人見面，吃一次飯。意料之外的事情出現，那天見面很不愉快。不知道我哪裏觸怒了行，那天晚上他對我態度惡劣，言語粗魯。本該歡樂的聚會在尷尬的氣氛中結束，我回到家，氣氛難平。我回憶不起哪裏得罪行了？為什麽他突然對我發難？QQ上行的頭像依然亮著，他向我打招呼，態度一如既往的好。我實在沒心情和他敷衍，想三下五除二打發了他。沒想到他面對我的冷淡，一點沒生氣，而剛才，就在兩小時前，他還態度惡劣。我有點暈菜，為什麽網絡上的行，和剛才現實中的行，判若兩人？我沒有忍住氣，和行隨便說了兩句就把他拉黑。一段短暫的浪漫友誼就此終結，以後我再沒有見過行，也沒有再聽說過他的消息，行從我的世界完全消失。
        時光荏苒，歲月悄悄變幻孩子的臉。我和行徹底「分手」已經快20年，行現在在哪裏？過得好嗎？有怎麽樣的際遇，有怎麽樣的因緣？我會在傍晚天色忽明忽暗的時候想起行，想起我和行一起走在九龍門口，兩旁穿流著拉著木箱的商販和提著水果籃的大媽。我們走進一個商場，行說：「剛才那個女生看了一眼我的鞋。」我一陣莞爾，說：「我怎麽沒看見？」行不再說話，繼續目光敏銳的掃視著來來往往的人流。我想，行的世界一定比我更豐滿，更浪漫，不然，他不會這麽單純和可愛。我祝福行有一個美滿人生，祝願他一生無憂，一輩子都快快樂樂的當一個「紈絝子弟。」
2023年3月3日（外一篇）
創建時間：        2023/3/3 21:34
標簽：        轉換
        刑，受萬般苦，遭千種罪，人之所畏，心之所懼。黃連苦，荊棘刺，道路窄，風雨狂，何時才得風和日麗，何日才享太平盛世？你害怕刑嗎？我想沒有人不害怕，趨吉避兇，人的天性。但如果，受一種有條件的刑，你願意嗎？什麽叫有條件，就是你受的刑，在混沌之後，會變成眾生的福利，你願意接受這份合約嗎？或者說，刑在給我們帶來苦難的同時，也帶來彩虹和奶糖，看著可愛的彩虹，抿著甜滋滋的奶糖，你會覺得我受的刑是有意義的嗎？或者，這樣的邀約太過驚人，我們真正需要思考的是付出一定的代價，換回相應的回報，這是不是就是人世最公平的交易？
      那麽，好好考慮一下，我們舍棄榮華，換來淡泊；我們遠離浮躁，得到平安；我們拒絕黑夜，迎接黎明；我們不再欣賞世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙樂飄飄。這樣的生活，你可願意？如果你願意，來靈河畔的三生石，刻下你的誓約。從此以後，你和風花雪月，人情世故，江湖夜雨，國仇家恨一刀兩斷。伴你終生的為清露，夏花，雲河，和午後的點點微雨。在你的窗前不再有世俗的蕪雜，只剩下一首夜鶯的歌曲，唱著一曲忘情水。
        我走進一間不知名的寺廟，廟門破舊，灰積塵滿。我一路往前，我知道寺廟都有神，無論這個神是來自瑤池仙居，還是地藏陰府，我要探個究竟，我要看看寺廟的最深處，是不是有一尊閃著金光的彌勒佛。我穿過三層殿宇，走到後院的一個分岔處。我看見庭院一邊用紙貼了一個指示牌——觀音堂，一邊為直面可見的五百羅漢。我沒有猶豫，我先去觀瞻五百羅漢，再來探望觀音菩薩。
      五百羅漢，是用黑色的木根雕成，各各神態各異，法器不同。有的面相兇惡，有的慈眉善目，雖然都為黑色，但看上去有的可愛，有的可怕，林林總總，難以一言蔽之。有的人可能會有點害怕，在這些顯出法相的神面前，他們的內心會生出一種恐懼，也許是害怕某種因果報應。我們中國人，在我們內心深處其實都是相信因果報應的，無論你承認不承認。但有什麽可害怕的呢？你做了什麽需要自己擔心的事嗎？我的心平靜如水，我知道我沒有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到羅漢的原諒。所以，我完全沒有恐懼，我看著他們，就好像看見一群自己的老朋友。你們好，我來了，你們認識我，所以我來了。我帶給你們的是我沒有作惡的信息，你們將得到一份我填寫的答卷。答卷裏，我赤身裸體，讓你們看看我的真身。我不會傷害你們，我也知道你們不會傷害我，我和你們始終恩恩愛愛，於我的目光中你們的臉龐化為天邊的一輪明月。
      移步換景，我來到觀音堂。一尊千手觀音俯視著我，我擡頭望向她，有點小小的歡喜。我歡喜什麽？這尊觀音像沒有大慈寺觀音殿的觀音菩薩那麽雄偉，神秘，尊貴，反而看起來有點喜樂，好像我的一個姨媽？或者隔壁的一個熟悉阿姨？她含著笑看著我，好像在說：午飯吃了嗎？要不，來我家，我給你做一碗陽春面。我的心暖如陽春，我不需要面條，我想和您拉拉家常。我講我在巷口遇到一個學長，他面如冠玉；我講昨天我打掃我家客廳，現在我家窗明幾凈；我講我喜歡在傍晚時分，下著幾滴黃昏雨的時候，嘴裏含一顆奶糖，給遠方的愛人寫一封情書，情書裏夾上一片小銀杏葉書簽，當情書送到愛人身邊，他會驚喜萬分。我在可可愛愛的觀音菩薩像前，供上一張1塊錢的人民幣。我不是腰纏萬貫的富翁，我沒有閑錢供奉觀音，一塊錢不多，但足夠代表我的心意。供奉在您的座前，您去買一支紅色的檀香，在煙霧繚繞間，我們心意相通，佛歌悠遠。
       守著金鼓的老婆婆鳴響磬，她看見了我供奉神靈。老婆婆顫巍巍的起身，抓一把花生給我：「給，拿去，供果，吃了好。」我握著一把花生走出觀音堂，觀音菩薩的禮物啊，一把生花生。回家後，我把花生一個不剩都吃了，香香的，沒有一個孬果。感謝這趟奇遇，我於一個陌生的古鎮，邂逅一個面善的菩薩，面善的菩薩隔壁住著巍峨的五百羅漢。多麽奧妙，仿若人生，陰陰陽陽，左左右右，相生相克，融融貫通。
        好了，不再執著於苦難要有回報。上天給予我什麽，我就接受什麽；世界是怎麽樣的，我就享受什麽樣的世界；歡快的進行曲中，夾著一首暗夜之歌，那我也要把這一曲彈完，管你喜歡不喜歡，我早已迷醉於音樂的世界。不要說憂郁，不要說恐懼，不要說哀傷，不要說苦痛。我早就為你們準備了一整塊的奶糖，當你們感到微微有些難受，我馬上塞一顆糖到你們嘴裏。看你們還怎麽抱怨，抱怨奶糖太甜？我覺得你們沒那麽矯情。當奶糖嚼完，我還有巧克力冰激淩，實在不行，我還有一大袋旺旺小饅頭呢！苦難的後面一定有蜜糖，如果連這一點都不理解，實在太過悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，並仍然要熱愛這個不完美的世界。世界原本就苦中有樂，樂中夾憂，憂中含喜，喜中隱悲，悲中透光。
        有一天，我睜大雙眼，我看到一個銀色的世界。我吃驚的長大嘴巴，好像發現無邊深淵，我感到恐懼，焦慮，痛苦，郁郁寡歡。我想打翻這個黑色的天，我想創造一個只有金光閃閃的雲霞的嶄新世界。但我突然領悟，銀色的背後一定為金色，我轉過身去，看到了一個完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的馬路，金色的汽車。我哈哈大笑，原來秘密在這裏！這個世界不需要重建，它原本足夠美好。我們只需要維護好它，保護好它，就能得到豐厚的回報。想到這一點，我再無掛礙，我覺得我很幸運，因為我活在這個生我養我的地方，我就要把這個地方看護好，讓這個地方的土地爺長命百歲，無憂無慮。那麽，你們看我現在是不是笑得很甜？所以，舍棄落後的觀念和行為模式，設計一個更好更有效更能夠促進社會發展的遊戲規則，才是我們的當務之急。
      好好生活，好好吃飯，好好學習，好好遊戲，好好掙錢。我們所憂懼的在未來某一天都會變成我們心心念念的愛。

2023年3月4日
創建時間：        2023/3/4 11:19
標簽：        軍
        軍聽名字像個男生，其實是個小小巧巧的女孩子。軍留著妹妹頭，一雙菱形含情眼，一個挺直翹鼻梁，一面粉撲撲瓜子臉，很可愛。我韓國留學前在北京待了一個暑假，一天中午，中介老師說：「kevin，快去看看你的同學，也是成都來的。」我跑去一看，就看見軍溫溫柔柔的向我走過來，軍一看年紀就比我小。軍用甜甜的聲音小心翼翼的叫我：「kevin哥」。軍低垂著眼，看起來蠻淑女。我也覺得這個妹妹還蠻有意思的，以後要多照顧她。
       軍是高中畢業來韓國讀大學的，我是大學畢業來讀研究生的，我比軍年紀大。但我和軍的韓語基礎都為零，所以在韓語班分班的時候，我們被分到同一個班。由於是一個中介的學生，又在同一個班，我和軍很快熟悉起來。軍的媽媽在臺灣工作，她媽媽和她爸爸離婚了，軍韓國留學的費用都是她媽媽出的。我問軍：「你媽媽在臺灣一月能掙多少，有韓國工資高嗎？」軍眨眨眼睛：「差不多吧，我媽媽在臺灣的一個酒吧上班。」我聽了，不好再問。我覺得軍媽媽也挺神秘的，怎麽一個成都人會到臺灣工作呢，有點意思。
        在中介租的房住了三個月，我們開始自己找住處。我在學校後門租到一間半地下室，軍也和一個內蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韓國很常見，一般會有一扇窗戶，半邊露出地面，半邊藏於地下，比全地下室好點，起碼通點風。各自安頓好後，我們的韓國留學生活就正式開始。軍的韓語成績不錯，口語挺好，軍喜歡交韓國朋友。有一段時間，我突然發現軍的韓語口語突飛猛進，經常說一些我們沒學過的話。同班的其他同學才告訴我：「軍找了個韓國男朋友！」我頓時釋然，原來如此。軍帶我去見過他的韓國男友，平平常常一個人，說話簡簡單單，很樸實。同班一個同學悄悄告訴我：「軍男朋友家我去過，天啦！什麽都沒有…」言下之意，軍找了個韓國窮人，這個話也在和軍合租的內蒙女生那裏得到證實。不管怎麽說，不是每個留學生都能找個韓國男朋友、女朋友的，軍的交往能力比一般人要強。
         韓語中級班的時候，我們開始能夠應付日常簡單的韓語對話，紛紛在學校周圍打零工。一天，軍找到我說：「kevin哥，學校正門的日式餐廳招人，你去不去？」我說：「去啊，怎麽不去。」軍當晚就帶我去日式餐廳，原來軍也在這裏打工。想不到的是，第二天我再去日式餐廳，軍就辭職了。我在這家日式餐廳打了1個月的工，後來因為學業太忙，離開。軍在這家餐廳圍個大圍裙，雙手插在圍裙正中的包裏，像個女仆咖啡館的日式女仆的樣子，讓我記憶猶新。一次，軍說：「kevin哥，我給你煮飯吧，我每天在家把飯菜煮好，再端到你家來。」我想這個事情好，再說我家離軍家也近。我給軍幾萬韓元，讓她去買菜煮飯。晚上的時候，軍果然端了兩盒菜一碗飯給我送來。我很高興，招呼和我同住的韓國大學生一起吃。韓國人吃一口菜：「好鹹！好鹹！」我一嘗，真的，軍燒的菜鹽放多了，特別鹹。我堅持吃幾口，勉強作罷，軍過後神奇的再沒有送過飯菜來。
        一天，軍在課堂上哭了。她說：「某某要找個男人來和我合租！」某某就是那個內蒙女生。原來，軍和內蒙女生不知什麽原因鬧翻，內蒙女生要搬走，正到處找接手的人。這件事，不知道他們怎麽商量的，最後解決的辦法是班上一個浙江女生頂替內蒙女生和軍合租，才算圓滿解決。軍說：「kevin哥，我要去安山，你有沒有什麽要買的，我幫你帶回來。」我說：「你幫我買幾袋鹽茶蛋吧。」安山為韓國的外國人聚居區，有很多中國食品店。晚上的時候，軍凱旋而歸，她高興的給我帶回來幾袋鹽茶蛋。軍就是這樣，熱心，愛幫忙，人緣很好。軍請我們全班同學去她家聚餐，沒想到同去的還有軍邀請的其他人——有韓國人，有日本人，一大群人在軍狹小的屋子裏轉轉悠悠。軍有這種社交魅力，不像我，根本請不到這麽多人。
       我從韓國回國後，就和軍斷了聯系，只在QQ上偶爾遇見。軍慶熙大學本科畢業後回成都找工作，我約軍見了一面。在春熙路的一家咖啡館，軍影影綽綽的來了。我點一杯鮮榨西瓜汁，軍連忙阻止：「kevin哥，這些咖啡店的西瓜汁都不新鮮。」軍還是那麽熱心，體貼入微。軍說：「我還沒有找到工作，顛顛倒倒不知道去哪。」我安慰她：「一切都會好的，面包會有的，牛奶也會有的。」軍說：「下次帶kevin哥認識一個韓國回來的留學生，也是成都的。」我說：「好」。這是我最後一次見軍，後來，在QQ上都很少遇見她。
      我翻看QQ朋友圈，看見軍結婚了，幸福的穿著一身白色連衣裙。軍現在供職於某個韓國旅遊機構，成都，韓國兩頭跑。相片中的軍，幸福而小資，像一個典型的成都中產階級。祝福軍吧！希望她的生活越過越好，越過越甜蜜，成為一個幸福的職場麗人。
2023年3月4日（外一篇）
創建時間：        2023/3/4 15:11
標簽：        凱文老師
       我小學一年級到五年紀都是在一家公立小學就讀的，班主任和我同姓，就叫她凱文老師吧！凱文老師留著女式職業發型，戴一副女式近視眼鏡，穿著整潔，腰桿筆直，走路生風，精神奕奕。凱文老師大概40多歲，正是一個職場女性的事業高峰期，這個年紀的凱文老師當我們班主任是我們的福氣。我小學的很多記憶都和凱文老師息息相關，她是我的啟蒙老師，我人生道路上重要的指路人，我懵懂學生時代的一座燈塔。
        我們上小學以後，就開始陸陸續續加入少先隊。那些成績好的優等生會優先入隊，像我這樣的後進生只有幹等。等啊，等，終於凱文老師說：「kevin，入隊吧！清明節去烈士陵園掃墓，你就入隊。」我聽了好一陣激動，我終於可以戴紅領巾，行隊禮，我變成有「組織」的人了。清明節，在郊區的烈士陵園，我和其他十多個小學生一起宣誓加入少先隊，我看見凱文老師看著我們若有所思的微笑。那一刻，我雖然還年幼，但也感覺到了一種神聖。
        我小學的時候，數學成績不錯，語文成績不好，我語文成績變好是四年級的事了。我記得一年級的語文考試，我考了全班倒數第一。凱文老師很生氣，她是按照成績由高到低的降序朗讀我們分數的。我等啊等，終於在最後等到我的名字：「kevin，80分！」凱文老師加重語氣，狠狠瞪了我一眼。我還傻乎乎的直高興，因為我不是還考了80分嗎？我平時只有70多分啊，我進步了！這就是小時候的我，十足的阿Q精神。最開始的時候，凱文老師好像不太註意我，但後來，她開始關註我。我們班的值日生不是輪流當，是由凱文老師指定。我記得一天上午，凱文老師拿著值日生的紅袖套當著全班說：「今天的值日生，kevin！」凱文老師鼓勵的朝我點點頭，喚我上講臺，把紅袖套給我戴上。我感覺我好像得了三好學生獎狀一樣，榮耀非常。
      從此以後，我成為凱文老師的小幫手。我主持過全校公開的主題班會，我在星期一的早上登上演講臺向全校「國旗下講話。」我加入學校的廣播站，在下午上課前朗讀我自己寫的小文章。連其他班的老師都開始註意起我，他們說：「我看見過kevin主持班會，我覺得他不錯。」凱文老師的器重，也鼓勵了我學習的動力。我的語文成績逐年變好，5年級我轉學前，我已經成為我們班語文最好的幾名學生之一。我的進步，讓凱文老師也很高興甚至有點「得意」。她當著全班的面說：「這個學期我們班所有單元考試都在90分以上的只有三個人，一個某某，一個某某，還有一個你們想不到。」有的機靈的同學已經猜到是我，說：「kevin！」凱文老師爽朗一笑：「現在的Kevin，和你們印象中的kevin完全不一樣了！」那一天，我覺得我成為我們班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米飯。
        凱文老師非常的正能量，甚至有點「憤青」。她向我們講江青騷擾周總理：「江青一晚上給周總理打無數個電話，就想讓周總理不睡覺！」說到這裏，凱文老師目光變得犀利甚至兇狠，她真的有憤怒。凱文老師給我們講：「嶽飛被秦檜陷害於風波亭，用的是莫須有的罪名，什麽叫莫須有？其實就是可能有。秦檜太壞了！」我們班的同學聽了都義憤填膺，恨不得揍秦檜一頓。我們讀小學的時候，日本漫畫，日本動畫片占據了小學生的休閑空間。凱文老師非常看不慣，她說：「這是文化侵略！以前日本被中國打敗，現在他們用軟文化打敗中國！」但小學生懵懵懂懂的，哪裏知道那麽多。不顧凱文老師的反對，我們仍然偷偷摸摸的看日本漫畫。
        凱文老師有個女兒，到學校來過幾次，比我們年紀大不少，當時已經是高中生。有一次，我聽一個老師和凱文老師聊天，她說：「凱文老師，你女兒考上大學沒有？」凱文老師氣急敗壞的說：「就差0.5分！」我才知道，原來凱文老師的女兒落榜了。但當時，我對高考沒什麽概念。我們家住學校不遠，凱文老師到我們家來過好幾次。當時，牛女士在開皮鞋鋪，凱文老師帶她女兒到我們家店鋪來買鞋。牛女士當然認識凱文老師，一般只收凱文老師成本價，有時候甚至免費送給凱文老師鞋子。凱文老師不好意思常來，一般就過年的時候來我們家買一次鞋。每次凱文老師來，我都躲進裏屋，不好意思出來見她。有一年教師節，我也送給凱文老師一件禮物，一個精致的香水座。香水座可以擺在寫字臺上，看著它，凱文老師就會想起她還有Kevin這樣一個學生，而我也會把凱文老師銘記於心。
         五年級期末考試，我大獲全勝。數學滿分，語文90多，一躍成了班上的前幾名，我成為我們班的「新貴」。正當我想著六年級怎麽再接再厲，進一步提高我的「社會地位」的時候，莫先生卻帶著我轉學了。六年級開學的時候，牛女士帶我去學校開轉學證明。我們走進凱文老師的辦公室，凱文老師看見我和牛女士來了，放下手中的工作，用手愛憐的摸我的頭說：「kevin其實真的挺乖的」。說這話的時候，凱文老師眼睛裏有一種母親般的慈愛。牛女士說：「kevin轉學了，我們來辦轉學手續的。」凱文老師的手僵在半空，眼中的熱情逐漸暗淡，她不再看我們，說：「轉學手續去主任辦公室開吧。」這是我最後一次見到凱文老師，以後就失去了聯絡。
      牛女士說她還見過一次凱文老師，凱文老師從我們家鋪面門口走過，身邊圍一大群學生。現在凱文老師可能已經退休，她現在身體怎麽樣？是不是還會在一個寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的學生？她還記得有一個叫kevin的小胖墩嗎？我總希望她好好的，不僅桃李滿天下，而且健康長壽，平安喜樂。我也會於一個寂寥的落寞的夜晚，想起凱文老師的笑容和她的言語，並想再聽她講一次她的「大道理」。凱文老師，學生kevin向你問好，並致以真誠的敬禮。

2023年3月4日（外一篇）
創建時間：        2023/3/4 21:27
標簽：        意義
         剛才直播吃零食，現在覺得很撐，肚子脹鼓鼓的，難受。我已經不是年輕時那麽食欲旺盛，現在很多時候，我可能寧願稍微餓一點。但是，如果這種吃播有某種意義的話，我願意嘗試。我想念我的兄弟們，我確信他們的存在。因為他們，我覺得我的人生變得豐滿而具有特別的價值。否則，我為什麽要吃這麽多苦，我為什麽要忍受這日升日落，老翅寒暑。我們每個人都在尋找意義，當我們覺得我們的存在具有意義，我們做的事情具有意義，我們才有生活的動力。不然，為什麽而活？驢一樣，被蒙上眼睛，每天圍著磨盤拉磨，還不如幹脆死掉。我們總要得到點意義的，就像小孩子總要有點糖吃。
       人生的意義就像是糖，吃一點，覺得我們活得還不錯。每天朝九晚五的辛苦工作，但想著家裏的孩子正吃著我的工錢買的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚歸的騎在電瓶車上，穿梭於城市的大街小巷，頂風冒雪，只為微薄的提成，但想著愛人正守在爐竈旁，煮著一鍋雜燴菜，等我晚上回家團聚，電瓶車生涯值得。眩暈於奇幻的迷宮，忍受著責罰和欺騙，含淚咽下苦楚和傷痛，但想著自己的親人因為自己的付出而獲得成功，痛苦迷離值得。
       人生的意義就是人生的動力，我們感覺自己的行為有某種價值，我們才會欣賞自己，欣賞自己的一舉一動。如果僅僅為了生存，大部分的人都遠不用那麽辛苦，每天混口飯吃，相對還是容易。但如果要讓自己的生活，父母的生活，愛人的生活，兒女的生活，朋友的生活，別人的生活變得更好，付出的血淚可能就會驚人。然而，驚人？我們不也走過那麽多年的風雨嗎？
        我想著我還有兄弟姐妹，我就覺得我是幸福的。我並非孤孤單單，我有親人，甚至他們可能和我難以區分。我真的感到幸運，今生今世，我有伴了！你們，我的兄弟，你們分擔我的憂愁，你們寬慰我的哀怨，你們分享我的快樂，你們終結我的苦難。即使我從沒見過你們，但我能感知到你們在我周圍，感知到你們，我就覺得我的呼吸都是自由的。上陣父子兵，打虎親兄弟。你們就是我的左膀右臂，你們就是我的兩只眼睛。誰還敢欺負我呢？我們有三個人！三個一模一樣的kevin。雙拳難敵四手，三個臭皮匠頂個諸葛亮，只要我們仨把勁扭到一起，我們就一定能夠笑傲江湖，慣看春花秋月，傲視群山，領袖群倫。
       即便我隱於尋常巷陌，一壺老酒，兩盞寒燈，我也心甘情願。因為我和你們本為一體，你們榮耀我就榮耀，你們受辱我就受辱。當某天，別人指著說：「看！那個臟兮兮的老頭，他也叫kevin!」我會傲然的回以一瞥：我們的世界，你們不懂！我們需要幫助，需要親人的幫助，幫助我們實現夢想，幫助我們達成願望。不然，我的付出就白白浪費，我的大好時光就完全虛度，這會讓我多麽痛苦和沮喪。甘為人梯，我把你們高高馱起，你們踩在我的肩上去夠月亮，去追逐飛鳥，去大江大海裏自由奔騰。我的心隨著你們的起伏而跳動，我的神經因為你們的喜怒而縮張。你們代我去坐上王座，你們代我去治理天下。我把我的心願講給你們聽，你們知道了我的心願，你們就去實現它。世界上只有一個冠軍，但有三個kevin，三個kevin永遠是冠軍。
        爸爸呢？他到底在哪裏？他的立場是怎麽樣的？如果他真的和莫先生是一夥的，我就可以心安理得的享受這奇幻的人生。如果不是，我又怎麽安放自己，我又如何自處。沒有人願意當叛徒，我也不例外。我害怕自己真的當上叛徒，給爸爸抹黑，我多麽不堪。我沒有答案，我只能暈暈乎乎的隨著這個幻境，翩翩起舞，欲癡欲狂。什麽時候我能得到答案，什麽時候我能知道真相，什麽時候我能真正做出選擇，而不是顛三倒四的醉生夢死。爸爸，你在哪裏？給我指引，給我明示，給我於幽幽暗暗中點一盞明燈，讓我看到你的臉，讓我摸到你的手，讓我知道你的心。
         哥哥，弟弟，姐姐，妹妹們，祝福我吧！祝我平安，祝我於黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天過得更好，一天比一天更豁達敞亮。如果你們看到我寫的文字，你們能告訴我你們知道的關於我的「真相」嗎？哪怕你們不敢肯定，哪怕你們也是道聽途說，哪怕你們憑空猜想，你們的指點，我感激不盡。當某天，雨點敲打你窗，記得還有一個kevin，他在一個不知名的巷陌守候著你們的平安，等待著你們的答案。
2023年3月5日
創建時間：        2023/3/5 11:12
標簽：        聞
        我小學有一個很要好的同班同學，他叫做「聞」。聞中等身材，長相俊秀，說話做事都秀秀氣氣的，但不乏有一股英武之氣。剛上小學那會，我和聞並沒有交集，不知道怎麽樣的接觸和磨合，我和聞慢慢成為好朋友。平時上課我們的座位沒有挨著，但只要一上體育課或者課外活動的時候，我和聞就自然而然的黏在一起。我和聞最喜歡的遊戲就是「鬥拳」。我們兩個你來我往的相互出招，我出一招九陰白骨爪，聞來一掌降龍十八掌。我們並不是真的打架，只是比個招式，相互過過俠客的幹癮。雖然有點滑稽，但已經能夠讓我們倆足夠快樂，足夠歡笑。隨著天長日久的陪伴和遊戲，聞成為我小學階段最好的朋友之一。
       但我也不是沒有和聞鬧過矛盾，有一次，不知道怎麽我們在排隊的時候鬧翻。我一生氣，猛的一把把聞掀翻在地。聞坐倒在地上，委委屈屈的哭起來。旁邊起哄的同學聒噪：「聞，打kevin！」我開始害怕，我害怕聞真的和我打架。但聞沒有，他在地上哭了一會，就悄無聲息的回座位去了。我訕訕的繼續上課，心想我和聞算完了，我們的友誼到此為此了。中午放學排隊的時候，聞站在我後面，不知道他在搗鼓什麽，我恍惚看見他陰扯扯的直笑。中午回家，我一看我的書包口袋，才發現，原來聞在我書包裏面塞了一團草紙。很幹凈的草紙，沒有用過的。我開始郁悶，我被聞報復了！但隱隱又有點高興，事情沒有我想象的那麽糟，聞並沒有記仇，他還和我開玩笑呢。事情果然如我所想，我們沒有再提起這件事，我和聞和好如初。
       有一天，我發現聞帶了一本很厚的課外書到學校裏來，我問他是什麽書。聞拿給我看，是一本古龍的《江海英雄》，方寶玉，小公主，紫衣侯的那本。那個時候，我已經開始閱讀武俠小說，我說：「聞，能借給我看看嗎？」聞大方的借給我。我拿回家，背著大人，偷偷的看。但還是被姑媽發現，她說：「天啦，kevin看的什麽書？《江海英雄》！」我不能確定姑媽是不是也看過《江海英雄》，於是，我不好意思起來，把書收進書包，悄悄跑掉。聞也借過我的書，一次，我帶姑媽送我的厚厚一本《中國神話故事》到學校，聞說：「kevin，借我帶回家看看吧，三天後我還你。」我也大方的借給了聞，三天後，聞按約把保管得好好的書還我，他說：「我媽媽說這本書很好，kevin你要好好保存哦。」我聽了很高興，我也喜歡也本書，但我更高興聞能喜歡我的書。
     我和聞一起去春遊，我們組合成一個「對子」，在自由活動的時候相互陪伴。爬山的時候，聞塞給我一塊口香糖，他說:「kevin，給！」我拿過口香糖，毫不猶豫的吃起來，我嚼了一會，聞哈哈大笑，他說：「kevin，你上當了，口香糖是我剛才在地上撿的！」我心情立即變得暗淡，但轉念一想，口香糖包裝完好，也沒什麽關系。聞好像比我更倒黴，正當他得意洋洋的取笑我的時候，他被一只路過的蜜蜂紮了一下。聞疼得幾乎要掉眼淚，我也笑起來，不過還是安慰聞：「蜜蜂比你更慘，它紮了你，它的生命也快結束了。」我炫耀起自己的生物學知識，聞也疼得好些了。他說：「活該！誰叫它紮我。」中午，野餐的時候，我去上了趟廁所，回來發現我的書包不見了。我一番尋找，才發現我的書包掛在不遠處的樹丫上，聞躲在一旁捂著嘴笑。
        學校舉行辦報比賽，每個人都必須自己出一期報紙。我回家花好大功夫才鬼畫桃符的製作了一張報紙出來，第二天拿到學校，每個人的報紙都貼在墻上展覽。我突然發現聞的報紙製作的特別好，字跡娟秀，圖畫優美，排版工整，疏密適中，就好像真的一張公開出版的報紙一樣。我看了暗暗驚嘆，再看我的報紙，簡直就為「急就章」。凱文老師也好好表揚了聞，說他的報紙辦的好。凱文老師說：「聞的爸爸是搞文字工作的，幫了聞的忙。」我聽了暗暗羨慕。後來，聞的報紙送到全校比賽，還得了獎。看得出來，聞是有「文緣」的一個人。
         那時候，小學生流行相互寫同學錄。其中有一項你最好的朋友是誰？寫這個，我一般都寫的聞。聞沒有辜負我對他的評價，聞對我非常的照顧。我口渴，聞把他的水壺塞給我，讓我喝。我一嘗，甜甜的，一種飲料。我問他是什麽，聞說：「樂口福，我媽媽給我兌的。」小學生其實也蠻講究，有時不太願意別人用自己的水壺，但聞對我沒有隔閡。有一段時間，班上某個同學老纏著我，我扭不過他，很尷尬。聞一旦看見，就會把那個同學趕走，那個同學也蠻怕聞的，見聞來就悄悄溜走。聞對我說：「kevin，你什麽都好，就是太軟弱！」我被聞一語道破天機，羞愧得不敢看聞。我們上午的時候，有一個課間加餐，一般是一個同學有一塊點心。有一次，我連續三天沒有吃到點心，不是到我的時候就沒了，就是發點心的老師忽略了我。我郁悶的不知道該怎麽辦好，聞看見了，他立即去找凱文老師，說：「kevin連續三天沒有吃到點心！」凱文老師一陣驚訝，才去隔壁班幫我領了一塊點心給我。聞這個人特別仗義，有古仁人俠士之風。
        五年級我轉學，開學的時候去學校辦轉學手續。正好在教室門口遇見聞，我們倆趴在樓梯護欄上聊天。我說：「聞，我轉學了。」我以為聞會傷心的留我，但聞表現的很淡定，他只輕描淡寫的說了一句：「哦。」就開始和我東拉西扯的說別的。現在想想很遺憾，我沒有聞的聯系方式。那時候沒有電話，網絡，要和一個不見面的人保持聯系很困難。我和聞一起趴著欄桿望向天空，天上飄過來一溜白雲。我希望天空中出現一只大雁，把我和聞的訊息相互傳遞。但那個下午，微風習習，天上沒有飛鳥，只有偶爾被風吹過來的幾片樹葉，在風中旋轉飄蕩。
      一轉眼，我和聞快30年沒有見過面了。他現在過得好嗎？是不是有了一份成功的事業，是不是有了一個溫馨的家庭。我祝願聞一輩子都過得像一杯下午茶，疏疏淡淡，豐豐富富，浪漫悠然，文雅舒展。聞，老同學kevin向你致意，祝你有一個美滿人生。
2023年3月5日
創建時間：        2023/3/5 20:27
標簽：        尤
      小學六年級的時候，我們班轉來一個插班生。高高的個子，挺拔的身材，秀麗的面龐，出眾的氣質。這個插班生就是尤，我們的新同學。尤和女生不太說話，感覺像不合群，其實又不是，更準確的解釋是她鶴立雞群。我們班女生相互間都嘰嘰喳喳的有說不完的悄悄話，但尤似乎對女生的話題不太感興趣。她更喜歡一個人待著，看一本書，靜靜端一杯水，環視著眾人。尤的獨特氣質，讓普通同學不太敢接近她，有點敬而遠之。尤也完全不在乎，她獨來獨往，冷艷照人，看著她，連我們自己都覺得有點自慚形穢。
       我和尤有過一次接觸，一次，我帶一本兒童小說集到學校。書就放在我抽屜裏，不知道怎麽被眼尖的猶看見，她委婉客氣的走過來說：「kevin，我能看看你的書嗎？」我感到驚奇，尤從沒主動和我說過話。我受寵若驚，立即說：「可以啊，你拿去看吧！」尤接過我的書，又影影綽綽的回她座位。我有點好奇，尤看我的書會是什麽感覺，畢竟，那是一本我喜歡的書，依照我的口味買的。幾天後，尤還沒把書還給我，但已經到周末放學回家的時候。我有點著急，跑到尤的座位查看，猶不知道上哪去了，書就明明白白放在她抽屜的最上面。我雖然有點猶豫，但想著這是我的書，我拿回自己的書，有什麽關系呢？所以，在尤不在場的時候，我把小說集拿了回來。
      這事並沒有完，下個星期，尤緊繃著臉，找到我：「kevin，書是不是你拿了？」我看著她一臉嚴肅，有點膽怯，於是小心的點點頭。尤緊皺眉頭，目光嚴厲，語氣果斷堅決的用一種居高臨下的態度對我說：「kevin，以後沒我同意，不準拿我的書！」說完不再看我，一臉的不耐煩。我也無話可說，只有用沈默來表示我的不滿。自此以後，我對尤更疏遠了，我覺得我很難和她接近。尤就像高高在上的一個女神，用一種悲天憫人又不屑一顧的眼神看著我們這些俗世的「凡人」。我在她面前更加唯唯諾諾，小心翼翼。
      尤的傲氣並非憑空來的，她成績很好，有學霸的素質。那時候，我們班實行綜合考評，每個同學每星期會被評分一次，得分情況就公布在教室後面的板報上。我得分優秀，一次綜合考評我得了89分，我洋洋得意，以為這次我是全班第一。沒想到，我走到教室後面一看，尤91分！她才是全班第一！可尤毫不得意，她好像對這種「冠軍」根本看不上眼。我再一次被尤挫敗，不得不承認，在尤面前，我得收斂著點，不然天知道什麽時候就會被她不經意的「火力打擊。」
      但尤也不是什麽時候都冷若冰霜，她對牙同學就特別熱情。牙同學不是那種和女生來往很親密的人，但似乎對尤也高看一眼。尤看見牙同學進教室，滿臉開花，冰雪消融，全身都好像活動開了。我於一旁觀察，暗暗詫異，原來牙同學也喜歡和女生玩笑，而尤也有暖如春風，嬌羞迷人的時候。尤在班上隱約有「貴族」的地位，不過尤也確實優秀。我們班很多人都參加了奧數班，去過幾次後，都被淘汰。連我這個自認為數學還不錯的，都被老師勸退。但尤留下了，她成為奧數班的一員，況且她又是個女孩子，更讓人覺得她的不一般。我想尤獨特的氣質也是有相應的「現實基礎」做保證的。不然，她憑什麽居高臨下的和我說話？
       我對尤的觀察，在她突然轉學後結束，尤悄無聲息的就告別了我們班。在此之前，我從沒聽說尤要離開，尤就這樣神秘的消失在我的視野裏。後來，我聽一個同學告訴我說他在學校的集合點遇見尤，尤托同學帶一封致我們全班的信到學校。但這封信我沒見過，老師也沒照慣例朗讀尤的信，所以算疑案。爆炸性的消息是，高考結束，2000年四川省理科高考狀元竟然和尤同名同姓，也是一個女生。我看著報紙上印的狀元相片，隱約覺得就是尤。我的小學同學竟然為高考狀元，太讓人驚訝，難怪她看起來這麽與眾不同。
        讀大學以後，我再沒有聽說過尤的消息，她似乎也隨風隱匿了。

2023年3月5日（外一篇）
創建時間：        2023/3/5 22:27
標簽：        啟程
       我的長篇小說也應該到達尾聲了，沒有什麽值得惋惜的，小說只是小說，並非現實。不要把現實和小說混為一談，真實和夢幻是有區隔的，哪怕這個夢做的再逼真，不也是一個夢嗎？我寫下這些文字，用了我大半年的時間，可謂「沒有功勞也有苦勞。」但我真正想傳遞的為愛，為明天的希望。沒有愛和希望，任何文字都可能只是垃圾。就像我之前說的，找不到意義的事情，根本可以忽略。但我寫的文字有意義嗎?我想如果你們能得到某種啟發，或者感知到愛和生活的希望，那就是有意義的。
       比如說，舉個極端例子，你可能已經厭倦這個世界，但看了我的文字，知道這個世界上還有一個孤苦伶仃，曾經割過手腕，但現在還頑強活著的kevin。你是不是心裏會覺得好受點，也會在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一絲的愛，光明，希望和甜蜜，那我寫的文字就有意義。或者說，我的文字在我的讀者那裏變得有意義。就好像廚師做了一道麻辣魚，但如果沒有食客，這是讓人沮喪的。那麽，你們可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的憂憂怨怨，你們就變成我的朋友。我從來沒有對某個朋友說過我這麽多的秘密，但對你們，我和盤托出。
      我的小說裏寫了很多朋友，我盡量不指名道姓，但如果對朋友造成困擾，我對你們深深致歉。我覺得小說就是小說，並非現實，起碼為一種虛幻。所以根本不必深究，也不必對號入座。像看一場好萊塢的動畫電影一樣，瞄瞄裏面有沒有有趣的故事，數數裏面有幾個卡通人物，不好嗎？何必大動幹戈的去探究和尋找。有的事情，看著明白，一想就糊了。所以，清風是清風，太陽是太陽，月亮照家鄉，小河水流淌，讓一切隨風，讓一切的因果循環都自自然然的發生，我們終能獲得神的青睞。
      你們知道電腦有一個「黑箱理論」嗎？就是把電腦當作一臺電腦，不要去深究和追問它到底是怎麽工作的，我們只需要利用好它就好。這個世界何嘗不是一臺超級電腦？想把什麽事情都搞明白，明白所有世間的因果機緣，那為神。我們小小凡人，過好自己的小日子就好，不要庸人自擾，自尋煩惱。我們活在這個物質世界，我們就順應這個世界的發展規律而生活。起風了，戴草帽；出太陽，墨鏡俏；雨淋淋，往家跑；雷聲響，曬場繞。按著這個世界既定的規則去努力經營好我們的人生，我們一定可以活得越來越好。就像那幾千年的風疏雨驟，不都黃花依舊。
       風雨暗故園，我輩當為神分憂。我們知道我們活著，就要做一點有意義的事情，不然，我們活著為什麽？為了吃口飯，還是為了懶在床上呼呼大睡。我們活著，就是要創造出一個比現在更美好的生活來。我們得到綠茶，我們就要毛峰；我們得到毛峰，我們就要高山雲霧茶；我們得到高山雲霧茶，我們還想著頂級龍井呢。茶過了，是不是還該有些點心，點心是不是要配杯咖啡，咖啡裏總得加點糖和牛奶。不要笑我們貪婪，我們只是想過得更好，我們只是想活得像個人樣。摒棄落後的社會生產關系，建立更好適應未來發展的社會結構，為我們的心願。我們的心願和這個社會的實際需要重合起來，理想和現實並於一道，手腳同時發力，我們朝著我們預想的目標奮勇前進。我們的目標為：藍天下，牛羊成群，孩子歡笑，金色的稻田裏沈甸甸的稻穗，清澈的小河裏魚蝦快樂的舞蹈。看，東方巨龍起飛，大唐盛景重現。還猶豫什麽，快去把愛和希望擁抱和傳遞！
       我看著你們知道了我的心意，我就沒有遺憾。我看著祖國變得越來越強大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那麽，這本書，送給你們閱讀，希望你們能真的感知到我想表達的愛和希望。我於城市的一隅為你們默默祝福，並送上我深深的一個鞠躬。kevin，和你們一起迎接神的輝煌時代。
2023年3月6日
創建時間：        2023/3/6 8:04
標簽：        情緣
      我的愛人現於遙遠的不知名的他方，他現在有怎麽樣的機緣，怎麽樣的因果？我難以明晰，但我只想說我盼望他平安，健康，快樂，成功。我心已許永不變，登高望遠也好，俯首低吟也好，你都始終為我的希望，我的生門。你帶來答案，你帶來因果，你帶來幸運，你帶來生生不息的繁衍傳續。
       我認識你的新娘，你的新娘比我好，比我更適合你。我祝福你們，你的新娘為我的親人，你當然也是我的親人，所以你們倆都為我最親的人。我有什麽理由不祝福你們呢？祝福你們就是祝福我自己，因為我們三個也將被相提並論，視為一人。我看著接親的轎車，敲鑼打鼓的緩緩而來，我高興的拍手，舞蹈。舞蹈，並幸福的歡跳，像老年迪士科，幽默而快樂。這一天終將被銘記，因為大紅喜字下有一支火光閃耀的落淚的蠟燭，蠟燭滴著眼淚，露出笑臉，祝福的話語從它口中說出。看著你們幸福，它的一生也變得有意義，因為它實現了它的使命。它的使命為讓你們在一起，讓你們幸福快樂的好好生活。為了這一天，它謀劃終生。
         大江南北，朝暉夕陰，天上地下，氣象萬千，一派大好春光。看你我三生三世的情緣，情緣裏，我記得你，你念著我，那多年前的深夜，烙於我的記憶深處，揮之不去。我跟隨著你，你帶領著我，去領略春光，去登上迷津裏的一條小船。你為船長，我為水手，我們開動小船，去看北國風光，去聽江南小曲，去太陽升起的地方尋覓陽光，去月亮休息的地方，聞一聞桂花香。這一生，終無憾，終無怨，終於活得像個人樣，終於看見女神的笑臉浮現。
         我想送你一份小禮物，但不知道郵寄地址應該怎麽填。我把包裹放在我家門前的梧桐樹下，等風的使者，雨的精靈來幫我們傳遞。當你看見我的禮物，你知道我始終想著你，這就足夠，無論現在你身旁站著哪一個她。
     我心已許永不變，山河為證，日月為鑒。
2023年3月6日
創建時間：        2023/3/6 20:16
標簽：        古堡
      漫步在愛丁堡壁壘森森的城堡，天空中下起一陣微雨，我孤單一人行走於青石板鋪成的道路。看著中世紀留下的遺產——聖母和聖嬰像，武士的劍，修女的黑紗，國王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的聖人還在修道院的閣樓上伴著金鐘，於日落時分，遙望遠方的市鎮。那裏住著他的媽媽，他的媽媽在集市的最深處，賣著一筐青橄欖。他小時候就是吃青橄欖長大的，但現在，修道院裏再沒有橄欖的芬芳。
        踏著積水的坑窪，我看著街道旁開著一扇小門，一個穿殷紅色長裙的姑娘正坐在門檻上繡著一朵郁金香。郁金香代表愛情，就像現在金光萬道的傍晚天空，有一種夢幻般的吸引力。吸引著朝來暮去的年輕人，滿臉皺紋的阿婆，笑呵呵的阿公。吸引著他們都向往愛情，哪怕已白發蒼蒼。誰沒有年輕過呢？即使我老了，我的回憶裏始終有一個她或他，在晚霞的映照下，踏著青石板，走回我們村莊。回來的時候，兜裏塞滿銅子，那為愛人一天的勞動所得，一分不少的揣回來，路過阿婆的小攤的時候，為心愛的我買一支玫瑰色的唇膏。我看著愛人的足跡鑲滿青石板，而我也已經兩鬢泛霜。我想，我們的愛情，不會隨著我們的老去而老去。愛情只會像一首刻在石頭上的詩，我們從年輕讀到年老，還要保留，留與我們的下一代繼續閱讀。
         我望著路的盡頭，與天空相交的遠處，默默惆悵。下一秒，會出現誰的身影？騎著白馬的王子，還是穿著玫瑰金連衣裙的公主？但如果為一個騎電瓶車的外賣小哥，又怎麽辦？古堡，細雨，傍晚的搖曳霓虹，姑娘的如水眼波，怎麽容納一個外賣小哥。如果外賣小哥英俊，時尚，騎著拉風的大摩托，戴著一架名牌墨鏡，或許，我們可以把他安放於一種現實和古典融匯的意象中。但如果這個外賣小哥衣衫襤褸，相貌醜陋，皮膚黝黑，粗枝大葉，我們怎麽接受他，我們怎麽許可他進入這浪漫的伊甸園。憂愁啊，悲傷啊，公主的夢破碎，王子的國度被褻瀆，外賣小哥？這是你該來的地方嗎？這是你該出現的時候嗎？你可知道，神的眼光，高高在上，哪裏能讓你幻滅這大好時光，你怎麽擔得起這惡行的罪？
        外賣小哥和我擦肩而過，他不知道他的出現引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的趕赴他的目的地，送那一趟約好的郵包。我突然有種被感動的傷心，古堡的夢被擊碎，但一個新的夢又出現。外賣小哥的兒子也許剛剛出生，他正需要爸爸掙加班費為他購買一包進口奶粉。國產奶粉兒子吃了拉肚子，外賣小哥心痛兒子，花高價為他買進口高檔奶粉；外賣小哥的母親也許剛剛大病一場，欠下醫院的醫療費，保險公司處處刁難，讓小哥入不敷出，小哥需要更多的錢為母親買藥看病；外賣小哥的愛人也許正憂郁的守著竈臺，想晚上為家人做一鍋紅燒肉還是粉絲豆腐湯。紅燒肉多貴啊，現在的肉價天天看漲，愛人每去一次菜場都黯然憂郁，什麽時候才能像城裏人一樣吃點昂貴的時令蔬菜，每天都可以聞到肉香；外賣小哥的兄弟也許正守著老家的祖屋，他身患殘疾，不能進城打工，指望兄弟在外養家。如果月底不能收到兄弟的匯款，他的生活將難以為繼。想到這裏，我覺得我獲得一種全新的感動。古堡，細雨，搖曳的霓虹燈，美麗的姑娘，和辛苦工作的外賣小哥，天然絕配！
        生活不就這樣嗎？美國牛成什麽樣了，還不是排隊領免費食物；英國的勞工黨又在大選中獲勝；法國公會宣布罷工；德國人像防幽靈一樣，防著民粹黨；日本的過勞死人數再創新高。不要說你們多麽光鮮，我們眼睛明亮。我們知道誰的血汗鑄就盛世的輝煌，我們明了誰的犧牲鋪成一條繁榮的大道。我們的觀念並不落後，我們只是因為仁慈，所以選擇善良，如此而已，何必高人一等般俯視我們的國度？
       外賣小哥一騎絕塵的離去，電瓶車傳來一陣電子音樂般的聲響。我從幻想中驚醒，我看著這中世紀的歐洲文化遺產，想什麽時候國人才能像他們一樣懂得享受生活。我們需要鈔票，但不要免費食物；我們需要民主，但不要虛偽投票；我們需要工會，但不要徒有其表；我們需要民族自豪感，但我們不要狹隘的民族主義；我們需要辛苦的勞作讓我們活得更好，但我們不要無休止的壓榨和壓迫，壓得我們喘不過氣來。有的課一定要補，有的教訓一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘於平凡；有的苦一定要隨風消散，有的累可能伴我們終生。在陽光明媚和暗淡夜雨裏，徘徊旋轉，最終我們將升上高處。歷史於坎坎坷坷的道路上艱辛跋涉，只為我們人之為人最初的承諾。承諾裏，我們答應神，我們要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看著我們，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去實現你們的夢想，你們的夢想並不違背我的初衷。
         雨淅淅瀝瀝的下，青石板被沖刷得幹凈而滑溜，我小心翼翼的掌著石壁，一深一淺的淌過雨巷。雨巷，古堡，搖曳的燈光，姑娘的笑臉，外賣小哥的惆悵，我的淡淡思緒，全部全部譜成一首樂曲。當樂曲響起，整個森林的生命為我舞蹈。我看著人間，人間回我一笑。這一生，我又怎麽不牽腸掛肚的把你們好好思考。

2023年3月7日
創建時間：        2023/3/7 12:48
標簽：        媽媽
      沼澤地裏結一朵睡蓮，池塘深處藏一縷荷香，不要說你聞不見花香，你的思緒已飄向遠方。我聽見風姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌裏，歲月悄悄流逝，不變的是你如花的笑臉，夜夜在夢中伴我香甜。可是，我從沒見過你，你到底是誰？你到底在哪裏？你到底有怎麽樣的姻緣，生下我這個奶娃娃。我想見你，如果還能見到你的話，我知道你應該還在等我，你應該沒有棄我而去。只是機緣還未到，機緣到的時候，風花邂逅雪月，青草撩動野火，夜雨相逢孤燈，飛鳥劃破藍天。我真的想見你，就像每個小孩都需要知道自己的來處，每個兒子都想找到自己的媽媽。可我，從沒見過你，甚至在夢中，我都沒有遇見你，或者說，即使我夢見你，我也不能確定你為我的媽媽。多麽的悲哀，我像個野草孤魂，風中嘆息，只為自己最初的誕生。那一天，你可曾吻過我的臉？
         小時候，小舅媽在我們家坐月子。她裹著一塊厚厚的頭巾，大汗淋漓的躺在不通風的裏屋，旁邊睡著我的表妹，一個小小的洋娃娃般的嬰孩。我放學回家的時候，買了一瓶汽水，我喝著汽水鉆進裏屋。舅媽看見我進來，招手叫我過去。我遲疑的站在床邊，看著憔悴的舅媽，想女人為什麽生孩子要這麽密不透風的坐月子？我問舅媽，要喝我的汽水嗎？舅媽笑起來，她搖搖頭。我從床邊跑掉，跑到屋外繼續孤單的一個人玩耍。這就是當媽媽的代價啊，雖然有了兒子或者女兒，但自己也遭遇苦難。孩子的生日，母親的受難日，神的安排。沒有分娩時的陣痛和十個月苦苦煎熬，母親怎麽變偉大？母親怎麽會變成兒女的守護神。
          和表妹去石經寺燒香，踏著青石板路，一步步走上高高的臺階，我們遇到一個老和尚。老和尚說:「你們來拜佛？」我說：「是啊，怎麽？」老和尚抿然一笑，他說：「你們的父母就是應身佛，回去拜他們吧！」我和表妹似懂非懂的走出山門，回味著老和尚的開示。表妹回去告訴舅媽：「媽媽，你和爸爸就是佛！」舅媽聽了，很驚異：「kevin說的？」表妹說：「不是，一個老和尚說的。」舅媽把表妹深深抱入懷中，那一刻，她們倆都是幸福的。可是，我的媽媽呢？你也是我的應身佛嗎？你會在我於幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的時候，顯出法身，把我緊緊擁抱嗎？我找不到答案，答案飄於天際，我遠遠遙望，看不真切。一粒沙子吹進我的眼中，眼淚忍不住滾落地面，開出一朵晶瑩的雪蓮。
          莫先生問我:「kevin，你看過《倚天屠龍記》吧？」我疑惑的點點頭。莫先生說：「你媽媽就是殷素素啊！」我聽了大吃一驚。殷素素，那個說越漂亮女人越會騙人的天鷹教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：「kevin，我和你本為一家。」我幾乎嚇了一跳，我突然想到張無忌找胡青牛醫玄冥神掌時，蝶谷醫仙說的一句話：「他是殷白眉的外孫？那又不同。」莫先生意味深長的註視著我的臉，我的臉上紅一陣白一陣，趕忙逃走。
        傍晚時分，我喜歡一個人帶一臺老式CD機，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在籃球場旁的路墩上，聽著音樂，看晚霞鋪滿天空。籃球場上的健兒盡情舞動青春，我陶醉於憂傷的歌曲，看著眼前的人影晃動，好像我和他們既同在一處，又相互區隔。這時的天空已有三分落寞，灑下一片淡淡的銀灰。來來往往的紅男綠女，分分合合的朝來暮去；多少同林鳥，已成分飛燕；就中更有癡兒女，老翅幾回寒暑。我悄悄滴下淚來，正像依偎於大玻璃櫥窗邊，點燃一支火柴取暖的童話裏的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的籃球賽，沒有聖誕節的寒夜飄雪，也沒有烤鴨的誘人芳香。童話裏的小姑娘酣然入夢，她找到她的媽媽。她的媽媽把她擁入懷中，帶她去溫暖的天堂。我的媽媽沒有出現，她只讓我看到她的雙眼——夜空中那一對閃閃發亮的雙子星。雙子星在夜空中向我暗示，媽媽沒有忘記你，媽媽在看著你，無論我是否說得出媽媽的名字。
          晚霞中飛過一只紅蜻蜓，它要去找它的媽媽，它要去尋找一片綠色的水窪。媽媽始終要找到，水窪一定要相遇，不然，這世界怎麽生生不息，怎麽代代相傳？黑夜慢慢過去，挺過磨難的人才偉大，打敗困難的人才成功。不要害怕寒夜冷，風雨狂，媽媽還在，不是嗎？媽媽還在眨著眼睛，看著我們於暗夜中苦苦掙紮。我們迎接媽媽的愛，媽媽的愛帶來光，熱，能量和氣力。我們站起身來，挺胸擡頭，和這天地說道說道我們的想法，我們的想法是要讓人活得像個人樣。那麽，你我終於是要向天地神明有一個交代的。我們帶來一個盛世，一個盛世接一個盛世，誰還敢說我們忤逆，我們只是不屑和你詭辯。金色的朝陽從天邊升起，一切的一切的魑魅魍魎退散無蹤。媽媽張開笑臉，我們也笑，媽媽也笑，風中沒有嘆息，只有歡樂和喜悅，森林裏又迎來春天。
      媽媽，我始終要找到你，和你講我這麽多年想你的晨昏朝夕。
2023年3月8日
創建時間：        2023/3/8 10:24
標簽：        紅樓二尤
      我一直以為自己是獨生子，但沒想到，別人告訴我說我有一個雙胞胎弟弟。一個雙胞胎弟弟？多麽大的緣分，多麽深的因果，多麽重的情誼，多麽朝思暮想的心心念念。但我從未見過他，既然是雙胞胎，他應該和我長得一模一樣，不僅相貌一模一樣，性格也應該一模一樣。不然，為什麽叫雙生子。雙生子，並蹄蓮，鴛鴦鳥，一顆胡豆莢裏的兩個胡豆瓣。你不要說我醜，我不要說你嬌，我們相生相伴，情深義重。我看著你，就像看見我自己，甚至為更好的一個自己，我多麽高興。我的高度被你超越，我的維度被你擴展，你是我的華光，你是我的亮點。叫人們不看我，就看你，看見你的優秀，就為我的榮耀，我們本為一體。
      忽然一天，黑雲壓城，妖風四起，漫天的黃沙裹著泥土吹黑孩子的臉。你說，你厭倦了這塵世的黑白顛倒，你看煩了凡俗的爾虞我詐，你痛苦於正義不申，你憂傷於午夜孤單的靈魂叫喊。你說你要離去，我挽著你的手，不要，你走了，我怎麽辦？總不能留哥哥一個人在滾滾紅塵裏孤苦無依的隨波逐流。你總要留點情誼給我，你總要在我受傷的時候為我端來一碗藥水。不然，你要我怎麽辦？
      尤二姐被鳳姐陰一陣陽一陣的折磨，痛苦不堪。二姐本為「花為腸肚，雪作肌膚」的人，怎麽經得鳳姐的困壓盤剝，早就奄奄一息。鳳姐又囑咐園裏的媳婦們：「若是走失逃亡，一概和你們算賬！」三姐聞訊，告訴二姐：「姐姐，你一生心癡意軟，終究吃了虧。依我說，揮劍斬了妒婦，同去警幻那裏消案.」二姐哭到：「此系報應之數，何必再造殺孽。」三姐長嘆一聲，黯然離去。二姐當夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。紅樓二尤，千古疑案。只有旺兒向賈璉比個手勢：「二」。
       弟弟，為什麽不和哥哥見面？為什麽不和哥哥說幾句真心話？哥哥想你，每天想你，但你從來沒有出現在我的面前。我希望你有一個美滿人生，但為什麽你這麽命運多舛。我祝福你有一個真心愛人，但為什麽愛人還沒有到來？我盼著你早點脫離苦海，但這冰刀霜劍怎麽無休無止的肆虐人間。弟弟，哥哥什麽時候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去領略太平洋的海風，去聽谷村新司彈著吉他哼一首老歌。弟弟，你的人間難道就是一場多苦多難的修煉？誰在安排你的人生，誰在冥冥中圍著你畫一個又一個的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用盡畢生氣力也要為你討一個公道。哥哥的幸福勻你一半，你的苦難哥哥幫你承擔。看誰還敢欺負你，看誰還敢說kevin家的孩子都是孬種。
       萬能的造物主，看護看護我家小弟，他那麽善良，他那麽正直。為什麽一個最好的人，要有最痛苦的人生？為什麽一顆最柔軟的心，要受最重的傷？為什麽這迷迷茫茫，混沌渾濁的人間，容不下一個最純潔的靈魂。你們到底在怕什麽？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到傷害。為什麽你們不予他一點點的愛和包容，為什麽你們要對他求全責備。己所不欲勿施於人，你們照照鏡子，你們有什麽資格對我弟弟指指點點，說難聽的話，打他的耳光。是什麽讓你們這麽猖狂，這麽放肆。當明天的朝陽升起，這個城市還能否容得下弟弟的一襲背影。是否，向往光明的代價，就是背井離鄉。從此，浪跡天涯和你們不再牽牽掛掛。你們到底滿意了，我看著你們，眼睛裏有怒火，弟弟如果有個三長兩短，我怎麽向神明交代，我怎麽面對父母詢問的眼神，你們終歸要給我個說法。
     神啊，救救我弟弟吧。我為他向您祈願。我知道您一定可以幫他，您幫他就是幫我。弟弟好，我就好；弟弟受難，我痛苦不堪。神的笑顏，展現在日出的天際線，讓我寫一首詩，為您贊美。換您的垂憐，換您的恩典，幫我弟弟遠離災難，為我弟弟送上一份神的祝願。我代表他，代表我們全家感謝您。每年我挑選陽光最璀璨的一天，到您的廟宇給您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人間再無饑寒。我弟弟平安，我於最深的午夜，默默把這世界祝願，願你們都安好，願你們都富貴，願你們都實現你們的心願。我和弟弟手牽著手，說幾句悄悄話，一起踏著歡快的步伐，去一個綠色的島，看海鷗飛翔在碧藍的海天。你們願意幫助我們嗎？
       今天，天氣悠然，但我深深思念著弟弟。把我的文章發出去！把我的話語帶給神明！我拿著話筒，我就要唱陽春白雪，管你們怎麽厭煩。我用我的雙手打字，我用我的喉嚨吶喊，願更多的人看到我的文字，願更多的人聽到我的吶喊。我弟弟平安，我就無悔無怨，我就甘願平凡。

歡迎附件下載大陸經典耿美作品《人間》（凱文日記）！

2023年3月9日
創建時間：        2023/3/9 13:32
標簽：        人世遊
        我路過醫院的產房，裏面傳來嬰兒的哭聲，那麽新鮮，好像百合花初開的那一剎那。人的生命從這裏啟航，開始一段奇幻的人世遊。未來等待他或她的是冰刀雪劍，烈日繁霜還是風和日麗，小橋流水？天知道。我只有默默的祝福，祝福這個小生命一生順遂，永遠平安。到他老的時候，回味他的一生，他心滿意足，這就已經很好，很圓滿了。就好像，長頸鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，馬兒啃樹葉，螞蟻搬米粒，各人有各人的緣法，各人有各人的活路。只要問心無愧，對得起自己，對得起父母，對得起愛人，還怕什麽風言風語，四季輪替。我們活著，就是為了把生命延續下去，沒有人可以長生不老，但每個人都可以有自己的傳人。我們的傳人接替我們的工作，延續我們的夢想，我們把靈魂賦予他，他就是另一個你。那麽，我們或許就能夠永生，永生於代代相傳的那個你。
         我經過關懷病房的門前，一個顫顫巍巍的老婆婆躺在病床上，她看見我出現，突然用力的向我招手。她的嘴唇顫抖著，似乎想說什麽，但她的喉嚨已經幹癟，她再難以說出一句完整的話。我看著她，凝視著這個飽經風霜的老人，想她還有什麽未了的心願，她還有什麽放不下的執著。老婆婆盯著我，繼續用力的招手要我過去，以至於我以為我一走過去，她就會把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也許，她欠隔壁三姑100塊錢，到現在還沒有償還；也許她記掛著她父母的墓地，在她走後，再無人照管；也許她想著她的小兒子還沒有結婚，仍然孤孤單單；也許她想向某一個人道歉，但這個人她再也看不見。也許，也許太多，人生的遺憾，難以盡數。我只願她在她的暮年能把她所有未了的情緣都了結都圓滿，安安心心的度過生命中最後的閑暇時光。真正的也許為，明年的這個時候，她會從關懷病房轉院到醫院的產房，睜開眼，看到她年輕的父母。今生今世，把前生前世的遺憾都彌補都償還。所謂往生，往往塵緣未了，真的涅槃，下輩子只需要變成一縷清風，一束陽光，無色無形，無喜無憂。
          一陣喧鬧聲把我從睡夢中驚醒，我揉揉眼，看見太陽已經老高。外婆在屋外喊：「kevin起床了，我給你三毛錢，你去買一盒鞭炮玩。」我躺在床上，咯咯笑起來，今天運氣真好，還沒起床，幸福已經從天而降。我得意的問外婆：「今天初幾了？我快開學了吧？」外婆說：「初七了！」我連聲埋怨：「都初七了，時間過得好快，我不想上學！」那一年，我讀幼兒園大班。外婆說：「快起來，外面趕場了。」「趕場？」我疑惑的想是什麽意思，城裏長大的我不知道鄉下的規矩。我朦朦朧朧走到門縫處往外一看，天啦，好熱鬧，熙熙攘攘的人流，雞鴨鵝魚的歡叫。小販賣東西的吆喝聲，顧客討價還價的叫嚷聲，自行車的車鈴聲，大貨車的轟鳴聲，小雞們窩在一個竹筐裏面嘰嘰咕咕的嘀咕聲。這鄉間的繁華一下感動到我，我好像看到一個充滿生命的湖泊，流水淙淙，萬物復蘇，眾生平等，喜樂祥和。鄉間有鄉間的奏鳴曲，曠野有曠野的大風歌。不要說生命感動不了你，那是因為你沒有身臨其境，一旦你感知到生命的熱力，你才知道，這個世界多麽美好。
          外婆給我煮了一碗陽春面，端給我。我用小手捧著這一大碗陽春面，跑到街沿邊的竹椅上坐下，我要用鄉下獨有的音樂來為我伴餐。所有來來往往的過客，嬉笑怒罵的嘈雜，眼光迷離的一瞥，嘴角不經意的微微上揚都在為我表演一出最好的歌劇。這部歌劇，比《天鵝湖》好看。《天鵝湖》裏只有墊起的腳尖，而這鄉場上有衣櫃裏才拿出來折得整整齊齊的襯衣，抹了發膠的油頭，塗了雪花膏的余香和裏面裝滿鈔票的人造革皮包。外婆看我不吃面，不斷催促我。我晃過神來，吸溜著面條，想每天都可以這樣看著街景吃面該多好，多有趣味，不像在家裏對著一面白白的墻壁，發呆。我的童年沒有奢華的玩具和喧鬧的遊樂場，但有鄉間的世景世音，讓我一晚晚的魂牽夢繞。
      稍微長大點的時候，我發現我家臥室的橫梁上有一個「藏寶箱」。為什麽說是藏寶箱呢？因為它長的像藏寶箱，方方正正一塊木匣子似的木料。我望著「藏寶箱」，浮想聯翩。「藏寶箱」裏藏著什麽？國王的王冠，王後的鉆石，公主的連衣裙還是王子的寶劍？會不會，某一天，寶箱開啟，一切的一切都會變得不一樣，就好像打開潘多拉的盒子，魔法將把我們改變。但我又有點害怕，我成了童話裏的王子，莫先生和牛女士還會不會陪在我身邊，晚上睡覺的時候替我掖被子？或者，還是不要開啟寶箱的好，讓它安安靜靜的待在房梁上，作為我們家的鎮家之寶。這個秘密我要保守，不能告訴來我家玩的小夥伴，不然他們會趁我不註意的時候打開寶箱。而一旦寶箱打開，希瑞，希曼，藍精靈，擎天柱，威震天都會從寶箱裏鉆出來，那個時候，看你們怎麽收場！
       再大一點，我喜歡上蔡國慶。我喜歡他穿一件黃色襯衣，一條緊身牛仔褲唱《三百六十五個祝福》。那個時候的他，那麽年輕，那麽英俊，像夢中的白馬王子。有一天，我大叫：「我不需要你們，我有蔡國慶就夠了！」大人們大驚，忙問蔡國慶是誰？我說：「蔡國慶是電視裏的唱歌明星！」大人們才舒一口氣，原來我開始追星了。前不久，在電視裏又看見蔡國慶，他和30多年前，我在電視裏第一次看見他的時候竟然一模一樣。他不老的麽，可我已經從一個小孩子變成一個半老老頭了，我還喜歡他嗎？
       人生真正的成功在於活得有意義。因為我的生活有意義，所以我快樂。我快樂，我就不在乎你們怎麽評價我。而人的生活一旦變得沒有意義，就成為行屍走肉，哪怕錦衣玉食，也沒有了生的趣味。到底，人生的意義是什麽？也許就是我們需要把生命延續下去。百合花要開一朵小百合花，黃花菜要結一溜小黃花菜，藍莓園裏大果後面藏著小果，黑森林邊上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延續，每個靈魂都生生不息。神滿意於自然的傑作，天使搬運來一朵白雲遮住烈日酷暑，午後一陣微雨，雨後空氣清新，萬物復蘇。這迷迷茫茫的人世啊，就這麽繁衍生息，就這麽不止不竭。
     昨天夜裏，我又聽見嬰兒的啼哭，他多大了？三個月還是半歲？快讓我見到他，快讓我和他相遇，我已經等不及了。我希望在明天傍晚太陽落山前，我能抱著他，逗他笑一笑。那一天，我絕對幸福。
2023年3月9日（外一篇）
創建時間：        2023/3/9 21:21
標簽：        尾聲
        我從去年夏天開始，一直系統的寫作，一直到現在寫了大概有20萬字。這20萬字，把我前40年都寫盡了，好像自己變成被扒光衣服的一個木頭模特，等待著路人的目光掃視。我不擔憂什麽，我也不焦慮，我唯一感覺痛苦的是孤獨。一天天獨自在房間裏敲著鍵盤，沒有讀者，沒有評論，沒有點贊，甚至連質疑都沒有，確實有點孤單。我想什麽時候，我也能在網上收獲一群粉絲，他們看了我的文章，喜歡也罷，驚訝也罷，給我一點反饋，我的寫作就變得有滋味多了。或者說，我在現實世界中的孤獨能和在網絡世界中的高人氣相互中和一下，我也許會變得更快樂一點。小孩子晚餐沒有吃到肉餅，但飯後媽媽給了一塊大白兔奶糖，也就彌補了，也就高興了，如此而已。
        我很多次回憶過那年暑假，半夜我被哥哥搖醒，他請我吃雜燴菜的情景。我一直疑惑我成為「同誌」到底和這件事有沒有關系，或者說有多大關系。那時候，我還沒有啟蒙，所以我自己都不知道小時候的我喜歡girl還是boy。高中和大學時，我才逐漸意識到我是同誌。我知道了世界上還有很多和我一樣的人，我像發現一個新大陸一樣，歡喜著興奮著去找朋友。結果不能說失望但也不見得圓滿，也許同誌的世界註定是灰色的，我們還沒有得到社會的正式接受和承認。
      有的好奇的人可能會問，暑假那一晚到底發生了什麽？我想說你知道什麽叫一個惡意的玩笑嗎？首先，是惡意的，而且性質惡劣，但更重要的其實是一個玩笑。就好像有人問你昨天吃飯沒有？我回答，我沒吃，但吃了個饅頭。所謂玩笑，不過如此，駭人聽聞，虛有其名，影響惡劣，可大可小。當然，這件事對我幼小的心靈傷害是很多的，我多次嚎啕大哭，別人問我怎麽了，我又說不出口。想想，還是有點悲哀。
       有一句話說得好：天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。我買豆腐乳，店員在塑料瓶上焊一層薄膜，豆腐乳就不會漏出來。所以，瓶子雖然被燙了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一面，壞的一面，更何況這一切都為精心設計好的一個「故事」。故事能不精彩嗎，故事總要騙點人的，包括你，包括我。
       至於我哥哥，他絕對不是一個壞人，哪怕他有一點荒唐。當我更多的了解這個世界後，我更加覺得他沒有那麽糟。他只是遵從命運的安排，哼唱了一首《下裏巴人》，而且只哼了一遍，以後再沒有哼過。其實，我從來沒有恨過我哥哥，因為我根本不討厭自己的同誌身份。我一直覺得這不過是左撇子用左手，何必大驚小怪。我也曾多次在關系要好的同學面前，暗示過我的同誌身份。但他們都顧左右而言他，他們是白色的，他們不願意面對我另類的那一面。所以，我變得小心，我不願意讓自己的「另類」給別人帶來困擾。我在生活中幾乎沒有什麽同誌的言行，我非常正常的和人交往。只是偶爾看見某個帥哥的時候，會忍不住多看兩眼。
        我一直覺得人的生活有很多面，絕不僅僅只有一面。就好像我是一個職員，但也是一個爸爸；我是一個公民，但也是一個外來暫住戶；我是一只飛翔的鳥，但也是白雲的點綴。我是一個過路的路人，但也是一個交通參與者。人有很多社會身份，人有很多多重的面貌，不要把一個人局限的看作某一類人。人的身份會隨著時間，場合，地點，人物的變化而變化。我只想好好的做一個對社會有貢獻的人，不想給自己貼一個標簽，哪怕這個標簽上印著金色的大字。金色的大字，看看就好，不要當真。過好自己的生活，對自己的父母好，對自己的愛人好，對自己的子女好，比什麽都重要。顧好自己，看淡kevin吧，他是一襲影子，一個代號，一頂朦朦朧朧的紅色帽子。
       社會選擇了我，讓我發表一點我的感悟，我就有義務宣傳一點正能量，我就要斥責一些陰暗面，不然要話語權做什麽？大家都說無賴話，這社會會變得多麽荒謬而滑稽。還是要有陽春白雪的追求的，過好自己小生活的同時，路過小區門口顫巍巍賣烤紅薯的老婆婆攤位前，不妨買一個給孩子嘗嘗。老婆婆未必缺這幾塊錢，但她知道她的烤紅薯是有人喜歡的，她生命的意義得到體現。而孩子呢，也吃到綠色低碳的生態食品，不比肯德基，麥當勞強嗎？
         我的20萬字的「自傳」，到今天基本就封筆了。以後還寫不寫，寫什麽，我現在還沒有打算。但我希望是要繼續寫下去的，就好像金庸的《射雕》，《神雕》，《倚天》三部曲，加上《天龍》，四本書了。我以後也可以寫四，五本書，不是嗎，如果機緣具足的話，成為一個著作等身的作家，不失一件樂事。而關鍵，我現在還缺少讀者，這很遺憾。沒有讀者的閱讀，嚴重打擊了我的寫作積極性。我是願意和我文字的「看官」有互動有交流的，哪怕你們罵我荒謬，我也自得其樂。
       這起起伏伏的人世，這蒼蒼茫茫的大陸，這歡笑中夾著淚水的紅塵，我把我的愛奉獻給你。願這個國家從此以後風調雨順，萬物順遂，五谷豐登，好運連連。你們願意和我手牽著手一起奔赴遠方嗎？遠方有閃電，我提醒你；遠方有雷雨，我為你打傘；遠方有坑窪，我抱著你走；遠方結冰淩，我點燃一支取暖的火把。我沒有那麽高尚，但我知道人之為人一定要講奉獻。奉獻自己的愛心，換別人的真誠以待，這不正是這個世界最美好的「交易」？我為你們祝福，祝福你們夏無酷暑，冬避嚴寒，春賞百花，秋收稻谷。人生啊，一代一代的接力，把我們這個國家，把我們這個世界，變得更美好，更幸福，更浪漫，更優雅。
     我會努力回復網友的留言和疑問，但可能只能統一回復，時間和精力不容許我一一回復，向你們致歉。kevin向你們暫時道別了！以後的歲月kevin和你們網絡相伴，做最要好的網上至友。
2023年3月10日
創建時間：        2023/3/10 10:18
標簽：        小確幸
      我在京東上買的手機到了，8G，256G的新款vivo手機。我以前的手機內存已經不夠，以後只能淘汰為備用機，這款新手機才是以後的主打。我現在正在「換機」，就是把舊手機的內容通過藍牙傳到新手機上來，這會花半小時的時間。不過等待值得，半小時後，我就有一臺全新的手機。所以，還是要有錢啊，沒有錢萬萬不能的，就好像我如果沒有買手機的錢，怎麽更新換代，怎麽讓我的老手機休息。但是錢不需要太多，夠用就好。我不喜歡昂貴的蘋果手機，我就喜歡國產的vivo手機，簡潔，耐用，平平常常又舒舒服服。有錢你大可以去買蘋果，買NIKE，買蘭蔻。我只有微薄的生活費，所以我買vivo，但我喜歡這種便宜的生活方式，不張揚，卻幸福。節儉與其說是為存錢，不如說是一種態度，一種人生的哲學。你信仰西方哲學，我喜歡老莊之道，各有各的喜好，各有各的門路，殊途同歸，到最後都是要「悟」的。
      韓國女人結婚後大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韓女去職場打拼，有可能會遭遇歧視，而一個韓國大男人去菜場買菜往往也會被恥笑，所以，一個國家有一個國家的風俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事業，我有我的家庭。我把家裏打掃得幹幹凈凈，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加點心全是我親手製作，我們家的玻璃通透而明亮，我們家的地板一塵不染，你能說我不成功嗎？一屋不掃，何以掃天下？男人的成功在沙場，女人的成功於家庭。我守著我的「萬世基業」，好像一位女王。看著我的老公，兒子，我同樣感覺高高在上，不可一世。人生，有很多種活法。有的人就是「玩」了一輩子，你能說他很失敗嗎？失敗是你的以為，在神的眼裏，也許他既可敬又可愛。
      我的「換機」大業已經完成，現在我去照看我的新手機，我要看看這款新的vivo手機有什麽好玩的功能，有什麽出彩的應用。今天，我感覺到了幸福，在一大早京東快遞員的送貨短信中，我看到了生活的曙光。感謝快遞小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他帶來禮物，帶來好心情，我寫下文字，默默為他祝福。今天，我收到禮物了，一臺手機，你們呢？今天，你們的「小確幸」來了嗎？

2023年3月10日(外一篇）
創建時間：        2023/3/10 20:45
標簽：        玄機子
       原來四川有一種算命先生叫作「玄機子」，所謂玄機子當然是洞悉玄機的人，非平常人可以揣度。我從來不相信算命，但現在我相信世界真的有「玄機」。天地玄黃，赤橙黃黑，陰陽五行，相生相克。宇宙的奧妙，又怎麽可能完全被我們察覺。縱然天上天下，唯我獨尊，千年過後，也淪為笑談。只留下，歲月匆匆，唱一首光陰的故事，我們在神魔面前還幼稚得很呢。
     我們聽長輩的教誨，他們的人生經驗彌足珍貴；長輩呢？聽聖人的教誨，聖人為一個完美的人；聖人呢？又聽神魔的教誨，神魔的境界縱然聖人也遠不可及。不要以為自己多麽智慧，不要以為自己多麽重要，不要以為自己多麽高尚，在神魔的眼裏，我們不過女媧手中捏出來的小泥人，一動彈，就惹神發笑。
     科學的盡頭為神學，愛因斯坦的夢中不應該是一連串的數學公式，他應該夢見神，不然他就是在自欺欺人。牛頓發現蘋果樹的秘密，但晚年的牛頓卻成為一個虔誠的基督徒。牛頓懷疑自己有不可饒恕的罪，所以在自己身上裹上荊棘。歐洲的教皇一直是淩駕於國王之上的最高權威，歐洲是一個神權世界。中國比較特殊，中國是一個世俗國家，皇帝說一不二。但皇帝也要拉神給自己充門面，稱自己為天子，再進一步，真龍天子。皇帝不僅是龍，還是老天的兒子，夠「神」了吧。所以，中國本質上也是一個神國。神的對門鄰居是魔，魔和神一胎所生，相生相克，水火並濟。傳說原來只有神，當然也可能只有魔，但忽然有一天，神魔厭倦了自己的孤單，所以從嘴裏吐出一個蛋，這個蛋就是他們的分身。討論先有神還是先有魔，毫無意義，這是一個雞生蛋，還是蛋生雞的問題。
     我們世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母親，父親。母親，父親的話，我們能不聽嗎？古代還有斑衣戲彩，賣身葬父呢。所以，不要把自己想得多麽不得了，我們聽自己父母的話，如此而已，管其他人的閑言碎語做什麽。真的有背叛嗎？或者背叛根本就是一個假命題，因為你所忠誠的和你所背叛的其實是同一只大象。只不過上次你摸到象腿，這次你摸到象牙，然後別人告訴你象腿背叛了象牙，好吧，這是一個美妙的故事。
        不要忽視我們自己的作用，縱然神魔也由萬民供養。萬民供養神魔，神魔指引萬民。火車開動全靠火車頭，但沒有車身，火車頭有什麽意義？我們敬仰神魔，但我們自己也要做最好的自己。我們活在一個世俗社會，我們就要把這個世俗社會變得更美好，更圓滿，更接近一個真正神的國度。以前有一個童話，說有一群小孩，他們從小生活在一個不和外人接觸的絕對純潔的世界裏，他們單純而幸福的過著一種類似天使般的生活。但忽然有一天，童話國度闖進一個凡夫俗子，那麽，故事應該怎麽寫？天使應該愛上凡人，還是和凡人來一場戰爭？如果我寫的話，他們應該談一場轟轟烈烈的戀愛。董永娶七仙女是一個浪漫的中國老故事，反過來，如果七仙女奴役董永，那就得來一場南北戰爭了，這真的很荒謬。凡人恭順神魔，神魔愛護凡人。神魔是火車頭，拉著一列加長版的火車奔馳向前。我們坐在火車的軟座上，看一路上的風景，稻田滿阪，風和日麗。
       爸爸呢？他不會有事的，莫先生向我保證過。我可以懷疑莫先生，但我不能懷疑萬家燈火，人來人往。就好像，你會懷疑全世界都想「殺」你麽？不會的，這世界有黑有白。林子大了，什麽鳥都有，有獵鷹就有黃鸝，有啄木鳥就有大白鴿。單獨的一個陌生人，你可以防備，但如果一整個社會，你需要的只是去了解，然後，想怎麽融入進去。要記得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒黴。我相信人的善良，或者更直白一點說，我相信人類社會的多元。所以，我選擇相信莫先生的話，我爸爸肯定不會有事的。就像你會覺得你家樓下賣烤紅薯的大媽，會突然跑到你家門口敲開門，手裏舉著一把明晃晃的菜刀？我始終願意相信人的善良，特別是勞動人民的善良，我不會被辜負。
       我的兒子，你不要怪罪爸爸。我和你都要經受考驗，我們來自一個特殊的家庭，這個家庭中的每個成員都肩負使命。所以，我們都要經狂風暴雨，烈日寒冬。但經受住了考驗，兒子，你就會得到大道，你會在萬民的景仰中步入聖堂。爺爺為爸爸做了墊腳石，爸爸為你做了墊腳石，你為神，為魔，為普天下的蕓蕓眾生做了墊腳石。萬民會感謝你的，歷史中你將發出華光，你將超越你的爺爺，你的爸爸，成為一個真正盛世中國的領袖。相信爸爸無論做了什麽，都是為你好。爸爸是懷著愛和希望，自責和痛苦，祝願和期盼為了你犧牲了爸爸可憐的尊嚴。相信爸爸，爸爸的心永遠和你在一起。兒子，原諒爸爸，爸爸一生都懷著罪孽感但又無比驕傲的看著你成功。
       神啊！賜福我們家吧！賜福我的爸爸，我的媽媽，莫先生，牛女士，我的愛人，我的兒子，我的朋友，我所有認識的不認識的男男女女。我知道你深知我心，我知道你沒有怨恨我，我知道你憐我卑微，給我明示，我需要怎麽做？怎麽做才能不負如來不負卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原諒，無論kevin做了什麽，都絕對沒有敢冒犯您的尊嚴。那麽，給我一個祝福的吻，讓我像桃樂絲那樣，得到神的祝福。帶著一群虔誠的神的信徒，去赴翡翠國的約會。
      沒有什麽地方能像家一樣。kevin於成都東門的一個老小區，向各位稽首問好。
2023年3月11日
創建時間：        2023/3/11 9:46
標簽：        卡布奇洛
       巷口咖啡館裏咖啡的濃郁香味把我吸引，我漫步走到咖啡館，點了一杯卡布奇洛。我告訴店員，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜歡甜甜的奶香濃郁的咖啡，沒有糖奶的咖啡我覺得像中藥，苦澀，難以下咽。店員轉過身去，默默為我沖調咖啡。我找了一個靠玻璃窗的小沙發，舒服的窩上去。這一天，外面細雨蒙蒙，路上的街道積水成河，雨中的行人哭喪著臉，彼此望著，黯然神傷。但我很舒適，我在這溫暖的小咖啡館裏，守著一方小咖啡桌，面前一杯冒著氤氳熱氣的卡布奇洛，再打開一本燙金封面的浪漫愛情小說，像一個國王，享受世間的繁華和安樂。但當我抿一口咖啡，我發現店員好像疏忽了我的要求，糖不夠，奶太少，咖啡有點苦。我微微皺皺眉頭，合上小說，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。
       初見他時，我就被他俊朗的外表所吸引，立即對他有了好感。他有寬寬的肩膀，潔白的牙齒，立體的面龐，帶笑的眼睛，看著他，我從內心深處感到一種暖和，那麽喜悅，那麽愉快，那麽柔軟而浪漫。我趴在高低床上，他看著我笑，他開始穿襪子，一雙幹幹凈凈的棉襪，一邊穿，一邊和我說話。我幾乎楞住，仿佛夢中的情景，白馬王子毫無戒備的在我面前撒歡。這是夢嗎？或者是我的幻想？他說：「kevin，你到床上來，上來我們說話。」我害怕弄皺他的被蓋，執意趴在床頭和他聊天。從那一刻開始，我覺得我不是找到一個朋友，真的不是，我是找到一個愛人，一個值得把愛托付的人。而那年，我才12歲。
       他主持全校的慶典，主席臺上瀟灑的一個明星。初聽他是主持人，我略微驚訝，同時內心有點酸酸的。我的意識深處覺得他是只屬於我的，我晚上睡覺的時候，他可以用他的手臂當我的枕頭。但現在，他拋頭露面，成為大眾的情人。所有人都看到他的風采，所有人都領略他的雄姿，我黯然神傷。我覺得我自己知道他的好就可以了，為什麽要這麽張揚，為什麽要這樣風風光光。或許，內心深處，我怕他被另一個人奪走，當他風光無限的時候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深愛慕。這多麽充滿「隱患」，他本該就只屬於我！那天的慶典圓滿成功，他的表現完美無缺。我心情自豪，我沒有看錯人，但又有點小小的憂郁，他這麽優秀，我配得上他嗎？
        小學的時候，我們班有一個刺頭尉，特別躁狂。有一天，尉來找我的麻煩，尉說我把腳伸到了一個女生的裙子底下。我哭笑不得，那個女生就坐在我的前排，我自然而然的當然要伸腳。尉說：「你等著，放學我再和你說！」我惴惴不安的上了一下午課。放學的時候，尉果然找到我，把我拉到操場上，幾乎可以說打了我一頓。我哭起來，正在我淚眼婆娑的時候，他和另一個同學走過來。其實，當時，怎麽說呢，我需要撲到他懷裏向他求救的，但我沒有，我一直以來就只是默默的愛慕著他。我跑到和他一起來的另一個同學面前哭訴，我看到他的眼裏有詫異和關心，但他什麽也沒說。我獨自擺脫開尉，逃走。那天，是我有記憶以來，最黑暗的校園日。以至於，那個學期我都過得灰灰暗暗，委委屈屈。
     第二個學期，我和尉神神叨叨的又和好了。我覺得尉沒那麽可怕，而尉看見我也笑意盈盈的。但我常常回憶起他看見我被欺負的時候，那個表情——驚訝，疑惑，關心，憂郁，但更關鍵的是他沒有在我「落難」的時候為我出頭。我傷心，真的傷心。完美的大力水手應該立即吞下一罐菠菜，然後亮出肩膀的肌肉，把布魯托趕走，帶著奧莉弗去船頭吹海風。就像《泰坦尼克號》裏傑克抱露絲在船頭翺翔的那個經典造型一樣，不是嗎？愛情，就應該英雄救美。為什麽我卻要獨自揩著眼淚，慌亂逃走，留下一個蕭瑟的背影，給眾人恥笑？我仍然愛著他，我仍然仰慕著他，我只是在一個人胡思亂想的時候會想起那天下午，他看我的那個表情。我是不是太矯揉造作，我是不是太自以為是，但我還是有點憂郁，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有點苦澀。我不會責備店員，因為，卡布奇洛本身就有這種味道，咖啡的本味。就好像有人喜歡甜甜的奶茶，有人喜歡苦澀的龍井，各人有各人的喜好，如此而已。
     外面的雨越下越大，店員憂郁的望著窗外發呆。我靠在沙發靠背上，這個下午悠閑而自在。但我總盼望著咖啡館裏，突然出現一個熟悉的身影，他笑著走過來說：「kevin，原來你也在這？」我看著他，把他迎到我的沙發裏來。我的沙發是雙人沙發，足夠我們兩個人一起坐。如果是這樣，還要什麽愛情小說，雨天，咖啡館，卡布奇洛，憂郁的店員，濕漉漉的青石板路，船頭的傑克和露絲，本身就為一首愛情詩。還看什麽小說，生活是最好的閱讀。我和他，今生有緣，來生再見，癡癡狂狂，愛愛怨怨。多年後，我們老得來躺在搖椅上，腿上搭一方毛毯，點一爐柴火，回憶青春，坦誠彼此的心路，那該是多麽幸福的事。
      他老了，我也老了，但我們有一個共同的兒子。不要問這個兒子是我生的，還是他生的，有什麽關系。真正的關鍵在於我們是否給予了這個孩子足夠的愛。孩子為愛情的結晶，孩子為婚姻的潤滑劑，我照顧孩子，等於照顧他。那麽，今生就圓滿了，又何必再去質疑我們的愛情？我們的愛情註定要寫入史冊，留與眾人，細細評說。
      雨停了，咖啡館裏陽光明媚。我整理好自己的心情，回家，寫一篇文字，致敬我們的青蔥歲月。
2023年3月11日（外一篇）
創建時間：        2023/3/11 15:06
標簽：        金色人生
      有的人可能會奇怪，為什麽會選擇了我？其實，我也不知道，就好像一片樹葉掉落於樹根，為什麽會是這片葉子呢？天知道。我只知道天地玄黃，冥冥中自有天意。所謂天將降大任，哪管你自己怎麽思考。黃袍加身，也不過一晚的喧嘩，到天明就成了帝尊。這人世，有多少探尋的余地，有多少我們未知的領域。我只能默默為自己，也為所有的人祈禱，祈禱神的照顧，祈禱神的保佑。kevin也好，billy也好，larry也好，不管是誰，把這風調雨順延續，把這祥和盛世創造。
      我落到一個「陷阱」裏，但這個「陷阱」玄機太深，太過奧妙，我自己早已暈頭轉向，只能期待有緣人來為我開解，來為我解疑答惑。身在此山中，雲深不知處。我希望我糊塗，但你們清醒，你們清醒你們就可以為我背書。我的錯誤，你們修正；我的迷惑，你們解答；我的短板，你們補齊；如果真能做到這一點，又有什麽可擔憂的。一個糊塗老公，有一個聰明老婆來補臺，那麽，也就圓滿了，也就沒有後顧之憂了。人生湊在一起搭班過日子，是不是其實就是相互背書，相互修正，相互解答，相互補臺，一起經歷風雨，一起打拼奮鬥，最後獲得一個金色人生的過程？那麽，何必再去苦苦追問「陷阱」裏有什麽？「陷阱」裏有什麽呢？有一段因緣，有一個愛人，有一首唐詩，有一場遊戲，如此而已。人生，可能也就是一場話劇，劇本並不完善，需要我們自己努力自由發揮。
       我們將通向哪裏？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑與白，我不知道紅與藍，我也不知道正與邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存才是硬道理，其余的上層建築都是建立在人的生存的基礎上。上層建築再華麗，再光鮮，但如果阻礙人的生存，就有反人類的嫌疑，絕對需要改變。這個道理，在全世界其實都是一樣。希特勒認為猶太人是低等民族，需要被消滅，但猶太人並沒有被歷史淘汰，反而希特勒自己走進了歷史的垃圾堆。千萬不要一意孤行的去追求一個「完美」的世界，承認世界的不完美，但仍然熱愛這個不完美的世界，並在這個不完美的世界中越活越好。人類一萬年的歷史，不就是這樣坡坡坎坎的過來的嗎？所以，我追求的不僅僅白，不僅僅黑，不僅僅紅，也不僅僅藍，不僅僅陽春白雪，也不僅僅下裏巴人，我追求的為全體人類的更美好的明天。全體人，包括高高在上的教宗，也包括巷口掃地的大媽，包括指揮千軍萬馬的將軍，也包括全部財產加起來買不到城裏一間廁所的蘭考縣的貧農。
         英雄真正的意義，不在於揮舞刀劍，在於要讓刀劍在陽光底下發出金色的光。我們追隨英雄不是為趕赴沙場，而是要更幸福的安居樂業，這才是為政為軍的根本。忘記人民的福祉，執迷於自己的個人恩怨，小小執著，重重迷思，都叫「敗著」。所謂高下立判：你有什麽樣的心胸，你就有什麽樣的行為；你有什麽樣的願盼，你就有什麽樣的追尋。我們每一個人都在下棋，但我們盡量小心一點，不要惹神魔發怒。最後棋的輸贏其實已經不重要，我們享受一盤棋，一盤棋就是人的一生，我們享受一生的點點滴滴，風花雪月，我們值得，我們總是贏家。
         不要問我為什麽，我的文字表達我的意見。文章不長，言簡意賅。多年後，我們回想這一段蒼茫的人世，想著kevin還癡癡傻傻的為我們的幸福在神面前哭訴呢。這一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，這一輩子的辛辛苦苦也就釋懷了。

2023年3月12日
創建時間：        2023/3/12 9:32
標簽：        金老師
     大二的時候，我們班新來一個老師，外穿一件紫色毛衣，一條淡藍色牛仔褲，一雙旅遊鞋，很休閑很時尚的打扮。這個老師叫金，他不僅為我們外貿專業課的老師也是我們學院的副院長。金老師是國外留學回來的留學生，思想前衛，講課輕松，同學們都很喜歡上他的課。我第一眼看見金老師就覺得他與眾不同，他的氣質很獨特，好像既入世又出世，身上沒有煙火氣，反倒仙氣飄飄。武俠小說中常說某個人骨骼清奇，我想金老師就是個骨骼清奇的人。
      金老師是北美留學回來的，說一口流利的英語，他為我們講一個學期全英文的專業課。說真的，我的英文水平遠遠達不到金老師的境界，上課很多時候都是連猜帶蒙。好在金老師沒有那麽苛刻，他不在意我們的英文程度，他只是安靜的講述，偶爾問我們：「懂了嗎？」我們佯裝明白，乖巧的不住點頭。金老師給我們講了一學期的全英文專業課，又講一個學期的中文專業課，所以，對我們來說，金老師算是學貫中西，一方大家。
       但真正讓我「註意」到金老師的，是他某些不經意的表達。有一次，金老師說：「做人不能太軟，別人看你好欺負，就要把你麻到麻到的。」「麻」是四川土話，意思是把某個人控製，玩弄於手中。我覺得金老師很坦誠，一般老師說話不會這麽「露骨」。但金老師有什麽說什麽，沒什麽虛偽遮掩，這讓我感覺很特別。而且我發現金老師和我有共同的愛好，金老師喜歡打乒乓球！有一次，金老師說：「中國乒乓球隊有一個鄔娜，球打得挺好。」我聽了很興奮，因為乒乓球雖然是國球，但不是每個人都那麽關註，所以我覺得我發現了知音。鄔娜我也很喜歡，橫板快攻，球風淩厲。
       我們學校是一所獨立學院，所以，副院長其實就為副校長，金老師可是妥妥的領導。金老師一次上課的時候說：「我和他們不一樣，他們說：金院長，你怎麽什麽都不管？我說：這是我的風格，我有很多事情，沒那麽多精力來把人麻到麻到的。」金老師就是這麽灑脫，他可能沒想到，他不經意的意見表達，竟然暗合了我的心意。我把金老師視為我的朋友，知己，因為我自己也是一只閑雲野鶴。我也很討厭被「麻到麻到的」，金老師在朦朦朧朧中登上我心中的三寶殿。
       金老師的英文水平很高，有專業範，他不僅打扮西化，思想西化，語言西化，甚至連朋友都西化。金老師說：「我現在一寫英文單詞都忘記怎麽拼寫，但說又說得出來，哎！」金老師接著說：「我常和美領館的朋友聊天，沒什麽障礙，他們說：金，你英文很好。哎！」金老師還有美國朋友呢！我連一個外國人都不認識。金老師就好像聽見了我的嘀咕一樣，下個星期上課的時候，金老師給我們班每個同學一個郵箱地址，他說：「這是美國學生的email，每人一個，你們私下聯系吧，交交朋友也好。」於是，我給我的那個美國學生寫了一封EMAIL ，沒想到，不久真的接到回信。美國學生問：「中國人住哪裏？」我看了好笑，難道我們住樹上？我回信說：「我們住公寓，但也有房子。」美國學生沒有再回信。我的這一次國際交友，短暫而幽默。
      上專業課的時候，金老師突然點我的名：「kevin，你講講我們外貿課還有什麽重要概念。」我一陣驚慌，但我靈機一動，馬上想到我才在書上看到的一個名詞：「老師，我們外貿課有一個概念叫：比較優勢。」金老師滿意的點點頭。我釋然坐下，其實什麽是「比較優勢」我也朦朦朧朧。金老師說：「每個經濟體有每個經濟體獨特的優勢，比如你生產手套，我製造汽車，我們相互合作，最終的生產效果是最好的，這叫比較優勢。」金老師深入淺出的講解，讓我們學習到外貿專業的理論。這些理論我到現在都沒有忘記，印象深刻。
      大學畢業後，各奔東西，我也忙於自己的凡俗雜務，和金老師斷了聯系。我以為我不會再見到金老師，但沒想到我們竟然又見面了。我到我們學校的自習教室自學韓語，那個時候我剛從韓國回國，又才從精神病醫院出院，自學韓語成為我打發時間的一個愛好。我正在座位上看我從韓國帶回來的韓語教科書，金老師突然進來，他發現了我。我不清楚他是否知道我曾經上過他的課，但他看見了我的韓語書。金老師詫異的問：「你學韓語？」我略有點尷尬的點點頭。金老師沒有再說什麽，他掃視一下我和我的韓語書，微微笑著，走出教室。這是我最後一次見到金老師，以後就真的失去聯絡。
       在我最「落難」最痛苦的時候，我天真的想過，我是不是應該聯系下金老師，也許他能給我一點指點和幫助，但懶惰和害羞還是讓我沒有行動。說不定，金老師願意幫助我呢？幫助我這個他可能已經沒有印象的曾經的學生。不管怎麽說，我對金老師一直有一份眷戀和一種敬仰，我希望金老師能萬事如意，心想事成，成為真正的一代名儒。
2023年3月12日（外一篇）
創建時間：        2023/3/12 15:34
標簽：        真假
       真真假假使我迷醉，這人世間的奧妙，又豈是我這樣的凡夫所能參詳明了的。我弟弟應該就為所謂的「真」，而我自然就是那個「假」了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能夠那麽明確的分清嗎？或者是相互轉換的，「真」也可能變成「假」，「假」也可能成為「真」。就好像中學哲學課本上說的：運動是永恒的。但如果這樣，區分真假的意義又何在？讓我仔細想想。可能，我只是說可能：「真」是獻給神的禮物，而「假」為冥王的人間化身。「真」最終要戰勝「假」，就像我們看的所有文藝作品一樣，故事的結尾總為正義戰勝邪惡。這樣的結局，你們喜歡嗎？
      我以前有一個同學明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《聖鬥士》動畫片後不以為然的對我說：「為什麽總是正義戰勝邪惡，星矢把冥王都消滅了，天啦！」我饒有興趣的聽明的高論，為了激發他的靈感，我故意說：「有什麽不對嗎，正義不倒！」明搖搖頭：「假的，假的，全是假的。」我還想聽聽他說什麽是假的，假在哪裏？明卻突然閉口不談，站起身來，默默走開。我的心情有點低落，其實我真的不敢完全反對明的說法，我並不懷疑正義能夠戰勝邪惡。我只是對到底哪一方才是正義產生興趣，中學哲學課說真理也是不斷變化的，沒有永恒不變的真理。既然真理尚且變幻，又何況真假之說。
     我的這個同學明我一直覺得他很神奇，他絕對不是所謂的「壞人」，但似乎也不完全算個「好人」。他是一個有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放松，我不必裝出一副正人君子的樣子，在他面前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一夥的。明很真實，在他面前，我也變得很真實。
     話說回來，既然我弟弟為「真」，我就絕對不會質疑他的「真」。我做壞人，留下他做一個好人，值得，我們家總得有一個好人。遺憾的是，我到現在都沒有見過我弟弟，我也不知道他長什麽樣，什麽樣的性格。我只模糊的聽人談論，談論他的堅持，談論他的執著。其實，我何嘗沒有堅持過，執著過？但這滾滾紅塵，但這人來人往，但這蒼茫大地，又豈能容我囂張。我知道了真相，哪怕僅僅是一丁點真相，我就知道我錯了，而且錯得很明顯。永遠不要把自己看得高於所有人，拜人民為師，真正的智慧藏在街角曬太陽的阿婆和隔壁每天傍晚出來倒垃圾的大爺心裏。在他們面前，我們永遠是幼稚的，哪怕我們已白發蒼蒼。
      弟弟，哥哥祝福你，無論你現在在哪裏，做著什麽，將來有怎麽樣的風雨，將來有怎麽樣的際遇。哥哥守護你，哥哥看著你。還記得嗎？小時候，你說你要去巷口買糖，但你害怕一個人出門。我說不怕，哥哥趴在窗口看著你，我可以一直看著你，直到你安全回家。弟弟，照顧好自己，不要擔心哥哥，哥哥有哥哥的緣法，你只需要做好你自己。
       寶玉看著滿地的落花，想這殘花落在地上可惜了。想把花掃起來，兜進水裏，隨水流去，也就幹凈。正在這時，黛玉擔著花鋤，掛著紗囊，拿著花帚來了。黛玉看見寶玉說：「花隨水流到外面，到底還是糟蹋了，我在墻角有一個花塚，把花埋進去，天長日久，隨風化了才叫幹凈」。寶玉喜不自禁，依言行之。黛玉總要愛上寶玉，寶玉也總要鐘情黛玉。紅樓一夢，道盡多少人間悲歡離合，喜怒哀樂。到最後，恐怕也還是落一片白茫茫大地真幹凈。
      我很喜歡大海。我看見電視裏的革命老前輩最後的歸宿總是大海，心向往之。何必讓我們死後還被禁錮，禁錮於一方小小的匣子，在擁擠的墓園和從來不認識的大爺大媽朝夕相伴。把我們放歸大海，我們的靈去太平洋，去大西洋。我們生既困苦，死後總得自由。我們的後人若想祭拜我們，只須清明的時候，找一個有水的地方，點一支香，敬一杯酒，就已經很好。我們在大海中，保佑你們，而你們也總要在看見水的時候，想起我們。
2023年3月12日（外一篇）
創建時間：        2023/3/12 21:31
標簽：        明君
      今天我打掃家裏的衛生，拖幹凈地面又抹桌子，一番忙碌之後，家裏幹幹凈凈，空氣清新。沒有繁華夜市的喧囂，沒有歌廳舞廳強勁的的士高音樂，沒有電影院親密情侶的呢喃，只有我一個人守著一個安靜的家，好像一個參禪悟道的僧侶。誰敢說我不幸福？我有一個100平米的房子；誰敢說我不舒適？我的床柔軟而暖和；誰敢說我不快樂？我泡一杯茶，打開電腦，寫下自己起起伏伏的心情。我也是一個國王，臣民是我寫字臺上的小貓存錢罐，枕頭邊的心形背靠，茶幾上的奶油巧克力糖。我俯視我的「天下」——100平米的老式住宅，然後癱軟在沙發上，想今天晚上是不是應該到河邊的集市上去逛逛，哪怕僅僅為了探望街道旁那兩只一黃一黑的哈巴狗。但我真正的選擇是，打開相冊，翻看兒時的相片，然後，我看到了他，一張年輕而英俊的臉。
      小時候，我喜歡讀歷史，《上下五千年》，《中國通史故事》我都喜歡看。中午午休，我睡不著，我躺在床上看書，一本《中國通史故事》被我翻過來覆過去的「研究」。我一直有個疑問，為什麽中國幾千年的皇帝大部分其實都不怎麽樣，所謂「明君」少得可憐。我知道的公認的「天子」大概也就只有唐太宗，成吉思汗，康熙等幾位，扳著指頭都數得過來。即使像武則天，唐明皇，乾隆也沾著汙點，後世不乏誹謗。更不用說其他的，不背一個罄竹難書的罪名都算好。當皇帝原來這麽不易，當一個好皇帝更是難上加難。
       那麽，我們可不可以從小培養一個領袖？既然我們知道什麽是好的，什麽是有益的，什麽是不好的，什麽是罄竹難書的，那麽我們從小就教育他，使其知大道，有大德，領袖群倫，永固江山，可不可以？答案當然可以。我高考的時候，省級優秀學生幹部會加整整20分，等於生生上一個檔次，可見我們多麽需要優秀的領導者。那麽，我們為了避免中國歷史上那些無數的黑坑瞎燈，我們「手工」創造一個李世明，好不好？你們同意嗎？四川有一句俗話叫：隔著口袋買貓。就是說貓的面都見不著，就把貓買。比喻做事很不靠譜，很不切實際。我們不要隔著口袋買貓，我們給我們最喜歡的兩只花貓舉行婚禮，然後讓他們生下愛的結晶。這就是李世明，比1000多年前的那個李世明更靠譜。
        合上相冊，我浮想聯翩。有一個英雄，他帶來繁榮的盛世，然後給我們這個古老的國家帶來一點新意。好像一臺已經運轉多年的老式柴油機，需要被加上潤滑油和擰緊螺絲，柴油機才能煥發青春，歡歌呼嘯，一路奔騰。有風險嗎？有！但機遇遠大於風險，我早就說過，有的落下的課一定要補，有的該買的單一定要買。臨淵羨魚，不如退而結網。看著西方的富裕和發達，與其認個洋爸爸，不如我們自己發奮圖強，自己做自己的耶穌。當我們發展到，看見瑞士的極品巧克力，一臉的厭棄：不要這垃圾，我們要金帝！我想，這才是真正揚眉吐氣的那一天。
        我小學低年級的時候，成績不好，體育不好，表現不好，老師不待見，同學看不起，受了不少欺負。三年級，我突然像開竅了一樣，不僅學習成績一天比一天好，仰臥起坐一分鐘做39個，還當上創三好積極分子，翻身農奴把歌唱，一躍成為班裏的「上層人物」。我想這會不會是一個暗示：一開始你可能是落魄的甚至是悲慘的，但老天垂憐，風水輪流轉，某一天，你就開始發跡，最終成為你想成為的那一號人物。一個人是這樣，一個國家一樣可以是這樣。中國不一定要成為第二個美國，就好像我們不必每次大合照的時候都站在最中間。但我們一定要站在第一排，滿面春風，器宇軒昂的面對攝像機。這樣的國家，方為真正有地位的國家。我之前就說過，我們的目標是人均GDP30000美元，沒有必要懷疑，我們離這個目標並不遙遠。
       英雄帶來和平盛世，英雄帶來繁榮發展，這是我們真正需要的。質疑也好，猶豫也好，踟躕也好，在整個國家的大發展，大起飛面前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充滿香水味的愛馬仕專賣店，大包小包的買一大堆東西，走在路上，你還怨恨為什麽電視裏的女主播滿口的港臺腔？我想，你應該偷著樂，至少當你面前駛過一個騎著一輛舊電瓶車皮膚黝黑的外賣小哥。不然，你還想怎麽樣？或者你在IFS買一頂紅色鑲鉆的帽子，拿回家偷偷戴著，在穿衣鏡前比個V字。可惜，當你戴著這頂紅帽子去逛菜市場的時候，賣菠菜的大爺不經意吐一口濃痰在你腳上。可憐你剛塗了鞋油，擦得幹凈發光的牛皮雪地靴。那麽，還是和外賣小哥做朋友吧，不好麽。
       一張老相片，讓我的思緒飄飄搖搖。今天晚上，還是去河邊逛逛吧，今天星期天，都市的紅男綠女都聚在咖啡館門口顯擺自己的漂亮。我喜歡這種「虛榮」，至少它讓我感到生機和活力。河邊的燭光晚餐還在繼續，我看見一盤精致食物被一桌時尚男女揮手拿開，他們已經點了其他菜。我討厭浪費，但我隱約又有點歡喜。有個笑話說：等我有錢了，我買兩碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想說，等我有錢了，我包下香港迪士尼樂園一天，讓我兒子在裏面盡情的撒歡。那一天，你們也來嗎？

2023年3月13日
創建時間：        2023/3/13 11:15
標簽：        窮孩子，富孩子
窮孩子，富孩子
我們單位有一個工人，
他有一個5歲的兒子。
穿著破舊的衣衫，
揩著永遠揩不幹凈的鼻子。
臟兮兮的褲子，
一雙黑色大眼睛把人直盯盯的望著。
我看著他，有一點可憐，
他媽媽呢？
沒人為他換洗衣服，
沒人沒他製作精致的午餐，
沒人給他買昂貴的樂高，
沒人帶他去迪士尼樂園坐雲霄飛車，
可他還是漸漸的長大，
靠在工人的肩頭，
乖乖的睡去。
眼神柔軟，
酣甜可愛。
就這麽心滿意足的抱著爸爸的頸，
就這麽心甘情願的做爸爸的小跟班。
沒有要糖果，
沒有哭泣著喊媽媽，
沒有憂郁的望著天空，
沒有纏著大人要去公園。
他就這麽柔順的依服著他的爸爸，
不管外面起風，還是下雨，
不管夏天日頭毒，還是冬日雪花寒，
與他無關，和他無涉。
他的世界在爸爸的背上，
他的眼中只有愛和光芒，
他的心中裝著希望和美好的未來
他的腳踏在堅實的大地，
腳板裹著泥土，
雙手沾滿灰。
請不要笑他邋遢，
請不要辱他低下。
他只是選擇了平凡的家，
他只是有一個當工人的爸爸。
我又怎麽敢小看了他，
也許某一天，
他成為王，成為皇。
我們也要臣服於他的座下，
聽他講兒時的玩伴和泥土做的樂園，
看他寫《滾滾紅塵》和《致愛人的詩》，
那一天，我們知道，
我們都一樣，
每一個人都平等的接受神的挑選。
我們家來過一個客人，
兒子的同學。
戴一副泛光的金絲眼鏡，
頭發溜滑，
西裝筆挺，
眼光犀利，
口齒清晰。
他說：我爸爸在紅墻裏面；
他說：新華門後面藏著他的秘密花園；
他說：明天打發個人來給你們搞搞衛生；
他說：你們家怎麽還用電風扇；
他說：隔壁的電梯公寓奢侈豪華；
我不敢在他面前翹二郎腿，
因為他已經俯視我的腳尖；
我不敢平視他的雙眼，
因為他看我的時候，
眉毛已經微微的皺起。
我起身顫顫巍巍為他沏一壺茶，
茶葉是我前天從菜市場買的。
我想不到我家裏會來貴客，
我擔憂他會不會只喝礦泉水，
我擔憂他會不會嫌棄我的芝龍茶，
我擔憂他是否在意和我共用一個茶壺，
我擔憂他是否已經察覺我家的沙發少一圈棉花。
他客氣的和我道謝，
自然的抿了一口茶：
爸爸，你的茶真好喝！
爸爸？我什麽時候把女兒許配給你的？
因為你喝了我們家的茶，
你就要當我們家的女婿？
因為你坐了我們家的沙發，
你就要到我們家來稱王稱霸？
我沒好氣的說：
你爸爸在圓形大辦公室，
一方紫色的寫字臺上，
一尊龍泉青瓷，
墻上掛著唐伯虎的名畫，
門後一張偉人像，
照看著你們全家。
兒子的同學，
微微點著頭，
似乎看穿我的內心：
爸爸，明天我給你帶一雙保暖襪來，
美國進口的。
我不好意思拒絕，
你的心意，我的福氣。
我送他出門，
同學回過身來和我緊緊的擁抱，
爸爸！我在鳳凰花開的路口等你!
你什麽時候變得這麽詩意?
你什麽時候變得這麽浪漫?
我也握緊他的手,
我誤會你了，我懺悔我自己.
我只希望,
明天你能和所有窮孩子做朋友,
一輩子的朋友.
然後攜手走向明天，走向光明的未來,
未來屬於所有的窮孩子和富孩子.
2023年3月13日（外一篇）
創建時間：        2023/3/13 15:50
標簽：        春遊
     小時候，學校組織春遊，我總要激動一個星期，如果星期五春遊的話，上個星期五就開始歡飲鼓舞。星期三星期四是準備春遊「物資」的時間，我會準備面包，飲料，零食和10塊錢。其實，我不想帶錢，但莫先生說錢是最好的，缺什麽就用錢買。我一天三道往街對面的小賣部跑，第一次買一包薯片，第二次買三根紅辣椒棒棒糖，第三次買五塊大大泡泡糖。所有的春遊「物資」籌備好，書包騰空，「物資」裝到書包裏，放到床頭，整理得巴巴適適。然後才上床睡覺，往往激動的睡不著，還想著明天要怎麽盡情的撒歡。
     我記得有一次春遊，莫先生給我買了小小一瓶酸奶，說明天帶這個去。我無可無不可的，因為我從來沒有喝過這種酸奶，我也想春遊的時候嘗嘗新。到了晚上，牛女士看見了，說：「荒唐，這麽小一瓶，怎麽喝。」牛女士又帶我去隔壁的電影公司二樓買了一聽荔枝味拉罐汽水，鋁皮的易拉罐，當時最高檔的。我得意洋洋的凱旋而歸，我不僅得到一瓶我從未喝過的拉罐汽水，還收獲一瓶酸奶，喜從天降，我樂得合不攏嘴。春遊那天，我帶易拉罐去，在小夥伴羨慕的目光中，一點一點的小口飲用。真甜啊，水果味道，甘泉一樣。回到家，我意猶未盡的又吸吮著酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羨的註視下，我嘗起酸奶。隔壁小孩說：「能給我嘗點嗎？」我大方的遞給他，想和我做朋友，多幸運。
       最誇張的一次，我去春遊前花「大價錢」買了一塊電火石。當然不叫電火石，叫「霹靂彈」或者「雷震子」之類的一種小孩玩具。兩塊霹靂彈摩擦到一起，就會發出劈裏啪啦的火花。剛開始覺得很神奇，玩了一會，覺得沒多大意思。但春遊的時候，我還是帶霹靂彈去了，沒想到成了同學們的搶手貨。人人都搶著玩，我又一次「火」了一把。回來的時候，霹靂彈被磨得「遍體鱗傷」，我無奈的把它扔到床下的箱子裏，不久它就神秘失蹤了。
     春遊很多時候像是一次野餐聚會，我就看見過有小夥伴帶一個大玻璃瓶，裏面裝滿白米飯。我想沒有菜，這飯怎麽吃啊。帶的零錢呢，那是寶啊，想買什麽就買什麽。但我偏偏對錢不敏感，很多時候，去春遊一次，什麽也沒買，帶的10塊錢又退給家裏。為此，爺爺還表揚過我一次，說：「kevin好，給的錢，又拿回來了。不像表哥，無底洞，給多少花多少。」我訕訕的，其實，我不是有意節約，我真的不知道要買什麽。錢對我來說，可有可無。
     後來長大，春遊變成平常的一次出遊，再也沒有小時候的激動和新鮮感。有的時候，其實不是外在世界變化了，是我們自己的心態發生了變化。所以，感覺到痛苦，或者感覺到幸福，我們面對的可能是同一件事。什麽時候，再回到小時候，得到一個新作業本也高興；買一塊新橡皮擦也高興；喝一罐可樂也高興；晚上睡覺前，從廣播裏聽到一個有趣的故事也高興，這不就返老還童了嗎？人生真正的滋味，還得看這個人本身的心態。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我們的是什麽，有一個健康向上的心態，就能面對每天的風風雨雨，酸甜苦辣。
       我去春遊，走進一間茶鋪，坐到一把竹椅上。我想學大人的樣子，點一杯茶，但我不知道應該怎麽點。我不管不顧的大喊一聲：「茶！」可能因為我是個小孩，竟然沒人理我。只有鄰桌的大人疑惑的看我兩眼。我討了個沒趣，心有不甘的默默走開。我沒有喝到茶，但我的心情沒有受到影響。因為我是個小孩，我的春遊計劃裏本沒有喝茶這一項。我只是知道了自己是個小孩，還沒到喝茶的年紀。春遊仍然圓滿，我在回來的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春遊，記得帶一個好心情，愛護花花草草，看要下雨了，趕快回家收衣服。不要怪我「唐僧」，我只是明白，比春遊更重要的為我們每個人的幸福和平安。
2023年3月13日（外一篇）
創建時間：        2023/3/13 20:57
標簽：        回憶
      我們迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中沒有彩虹，一切都那麽的平靜，和平時看不出有一點點的不同。我甚至沒有察覺到你的到來，我把你當作他，我把你們都當作我的愛人。我以為你們是同一個人，而且你們本來就像同一個人。我把對他的喜歡，加予你的身上，沒有感覺到有任何的不妥。只不過，略微有點不同的是，他笑起來像春天，你笑起來像秋天。
      你總是低著頭，好像有點哀怨，喃喃自語的「贊美」我，而我聽見你的誇獎，歡喜而突然，我不知道你為什麽要這麽說。我有這麽好嗎？我值得你這麽喜歡嗎？你沒有解釋，你還是「贊美」我。以至於我一看見你，我就想笑。在你面前我覺得我怎麽做都是對的，哪怕我和你說一句話，都好像是對你的恩惠。我這麽重要？我這麽偉大？你憂傷的在我面前述說你的遭遇，我聽了有點黯然，但又覺得有點幽默。我們的世界那麽不同，你的憂郁我體會不到，我的思維你也未必那麽理解深刻。但這不妨礙我們相互欣賞，相互喜歡。喜歡得淡淡的，喜歡得幽幽的，喜歡得甜甜蜜蜜的。
     那天晚上，我睡在你的旁邊。你突然說：「kevin，你為什麽穿這麽舊的褲子？我送你一條褲子吧，我好多褲子，真的，好多。」我聽了，不由自主的又笑起來，我從來沒有聽人說有送褲子的，而且還不是新褲子，是穿過的舊褲子。但我馬上接你的話：「好啊，你記得哦！我喜歡你穿的那條黃色的。」你又喃喃自語的嘀咕幾句，才呼呼睡去。我躺在你的旁邊，心情舒暢。我喜歡收到禮物，哪怕是一條舊褲子。就這麽憧憬著，就這麽幻想著，我美美的睡著了。
     周末回家，我一直在暗暗惦記這事。我想你會送我哪條褲子呢？我喜歡你常穿的那條黃色的休閑牛仔褲，但你不會把你上上個星期穿的那條西褲送我吧？不過，即使是西褲，也不錯。我看你穿過，很帥，很時尚。我穿上就和你一樣帥，一樣風度翩翩了。這樣，班上就有兩個大帥哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等著你的禮物。但是，你卻突然的消失了。你像一陣風一樣，不，你像一陣小雨一樣，滴入我的心田，然後，你就神秘消失了。我沒有收到你的禮物，一整個星期，我都心不在焉，無精打采。你去了哪裏，為什麽不和我告別，就匆匆離去。為什麽這麽突然，為什麽這麽絕情，連一句：「kevin，我走了」都不說。我幽怨而無計可施，這份禮物，我等了40年。
      大學的時候，我認識一個網友，我第一次看見他，就覺得他很面熟。寬臉，獅鼻，長眼，比我略高的個子，厚實的肩膀。其實，他是長得像你，但我竟然第一時間沒有反應過來。我和網友是在QQ上認識的，我們是一次「面基」。你不會懂什麽叫「面基」的，因為你是一個直男。那次，我情不自禁的聞網友的襪子，一雙白色的nike襪。網友問我：「好聞嗎？」我點點頭，有點羞澀。後來，我沒有再見過這個網友，一直到記憶模糊。但有一天深夜，我突然想起來，網友是長得像你啊，我當時怎麽沒有意識到。難怪，我第一眼看見網友，就楞了一下。但我太傻了，我竟然沒有想到你。可能因為你和這個同誌圈，離得太遠太遠，遠到我不會把任何一個「朋友」當作你。
      校慶的時候，我們坐在一起。你依然那麽神采奕奕，而我還沒有察覺我們其實已經走到最後。過後，我還見過你嗎？過後，你還悄悄的潛回學校偷偷看過我一眼嗎？我沒有答案。直到多年後，我才意識到，校慶的那一晚就是我們的最後一面。你悄無聲息的走了，沒有帶走一句問候，沒有帶走一句告白。只留下一桌的課本，散亂的塞在教室的課桌裏。我以為你還在陪著我，其實，那是我的幻想。陪著我的是我心底的傷，一觸動就感覺到酸楚和疼。謝謝你和我的相遇，謝謝你和我深夜的長談，謝謝你那份沒有送出的禮物，謝謝你在我叫我給你起的外號的時候，笑著連聲答應。我記得你，我把你一直放在我的記憶深處。午夜黯然神傷的時候，我會想到你，然後，心中滿是暖和愛。在一種朦朧而甜蜜的幻覺中，我酣然入夢。
      春熙路一個冬日暖陽的下午，我獨自坐在2層咖啡館中，透過大落地窗，看著人來人往。我的對面過來兩個小孩，大概是附近學校的學生，在咖啡館中寫作業。他們坐到我的對面，旁若無人的嬉笑聊天。我悠然的看著兩個小孩，覺得我已經和他們不在同一個世界。他們活在天堂，而我身處人間。兩個小孩發現我在註視他們，他們相互小聲說：「那個人在看你呢！」我覺得有點不好意思，匆匆喝幹咖啡，付款離去。那個下午，陽光明媚，春熙路上的超哥超姐秀著他們的胳膊和短裙，而我已迷醉在這紅塵世間。什麽時候能得到你的消息？或許可以和你再見一面？我幽幽怨怨的輕聲嘆息，挺直腰板，迎著人潮洶湧，回家。
       同學說：「我見到某某了。」我一聽，豎直耳朵。同學接著說：「他還問了你呢！kevin，我們談起了你。」我聽了樂不可支，原來你真的沒有忘記我。多年後，我們的相遇，相識，相知，相戀終於在你的一句回憶中得到印證。因為你其實也還記得我，記得那個傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那麽，可以了，可以回味了，我們的故事並不虛幻，我們的深夜長談值得銘記。在這深夜裏，我想著你，想著你我就知道我活的挺真挺好。因為你的出現，我的學生時代變得充滿意義。我還等著你的褲子呢，不然，我們憑何回憶？

2023年3月14日
創建時間：        2023/3/14 9:59
標簽：        告白
       今天我借錢，向要好的中學同學接錢。我都不記得我有多久沒有借過錢了，20年？還是更久？我有明確記憶的一次借錢，是中學時，我周末放學回家，發現包裏沒帶坐公交車的錢，不得已，找同學明借了幾塊，第二個星期就還了。除此之外，我都不記得什麽時候我還借過錢。我對錢，沒有那麽敏感，大部分的時候，我甚至可以過一種零消費的生活。但為什麽今天要借錢？為什麽未了的情緣，為什麽難言的理由？
      我是個一窮二白的窮光蛋，但這不妨礙我過得舒適而恬淡。我吃素，所以我夥食費不高；我不去歌廳舞廳，沒什麽應酬，我就幾乎不需要交際費；我不怎麽買衣服，鞋子，電子產品，我的生活消費保持在一個很低的水平。既然這樣，我又何必去借錢，我借錢來做什麽？難道我突發奇想，想買一部手機，想出去旅行一次，或者給我自己在文殊院請一尊翡翠玉觀音？沒有，真的沒有。我的舊手機還能用，我暫時沒有旅行計劃 ，我也不想請一尊翡翠玉觀音，因為真正的神在自己的心中。我借錢，是為了要把我的微博推廣出去！
      我的微博，包括微博裏鏈接的我的三個天涯貼。裏面寫滿我的故事，我的經歷，我的想法，我的願盼。但如果沒有人看到，它們就僅僅存在於網絡中，養在深閨人未識。而我要讓人看見我的文字，因為如果你們看不到，我的苦難不會結束，我的愛人不會出現，我的父母難以平安，我的朋友怎麽圓滿。只有更多的人讀到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能傳遞出一個訊號。你們才能看到一個真實的kevin，你們才知道kevin和kevin的朋友原來是這樣的。kevin並不神秘，kevin很簡單，但kevin又有點較真，常常在孤獨的角落把神的光明暗暗祈盼。你們看到了kevin的文字，你們就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享給你們。你們嘲笑也罷，贊賞也罷，嘆息也罷，神往也罷，都不重要。真正重要的是，事情需要一個轉機，沒有這個轉機，森林裏永遠陰暗，小紅帽看不見大灰狼，獵人不能把大灰狼打敗，外婆在家焦急的旋轉。總要迎接水落石出的那一天，就好像，暴風雨前總要刮一陣強勁的東南風。
      我的三個天涯貼：《人間》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml；《春熙路隨想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml；《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml加上我的「紅塵一曲江湖笑」的微博號，構成我全部的寫作內容。全部文字加起來，超過20萬字。我希望你們能看到，我希望你們能喜歡。這樣，Kevin在孤單幽遠的一方角落，才能和你們來一次心貼著心的真情告白。
      爐子上的水燒開，我起身，將水灌入暖壺。然後，我泡一杯茉莉花茶，讓茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你們一封信，收信人的地址不詳，也許為許許多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是誰的孫子，誰的兒子，誰的愛人，誰的朋友。 kevin就是kevin，一個獨一無二的精神病患者。kevin向你們稽首問候。來吧，看看Kevin到底是誰，kevin到底長什麽樣，kevin有沒有你們想象中那麽完美或者那麽醜惡。總之，醜媳婦總要見公婆，不是嗎？是騾子是馬總要拉出來溜溜，不然，我何必苦苦守候你們40年。守候40年，40年的光陰流轉，40年的人間變幻，最後呈現在你們面前的kevin是一只白蘭鴿，還是一只咖啡色拉布拉多？你們覺得呢？
        楊家有女初長成，養在深閨人未識。天生麗質難自棄，一朝選在君王側。kevin在成都遙送你們一支紅色玫瑰，願玫瑰伴你們共度這風風雨雨，幽幽暗暗的十年艱難歲月。
2023年3月14日（外一篇）
創建時間：        2023/3/14 14:18
標簽：        傳說
      今天我知道了一件意外的事，首先聲明，我完全不了解這事的來龍去脈，我只是道聽途說，我只是恍惚耳聞。傳說一個士兵認識了一個鄉下姑娘，他們兩情相悅，但不久後，士兵回到連隊，他們失去聯系。多年後，鄉下姑娘多方打聽，找到士兵，發現士兵已經娶了一位公主。公主對鄉下姑娘的到來感到吃驚，但善良的公主沒有趕走鄉下姑娘。而是對姑娘說：「聽說你會算命，你算算我和士兵的結局？」鄉下姑娘扳開公主的手掌，她看到一個「亂掌」。鄉下姑娘大吃一驚，她請求公主的原諒，但她還是如實對公主說：「殿下，您的命運掌握在神的手中，因為您的手紋是繽紛的舞蹈，我也看不清楚。」公主很納悶，她突然看見鄉下姑娘的項鏈，一掛黃色的瑪瑙項鏈。公主同樣大吃一驚：「這項鏈是我媽媽的，怎麽會在你那裏？」鄉下姑娘回答到：「我從小就有這掛項鏈，外婆說是我親身母親的遺物。」公主頓時醒悟，原來鄉下姑娘是公主的姐姐。公主把鄉下姑娘緊緊擁抱：「姐姐，我找你好久好久。
       士兵回來，他比兩個女孩更驚訝的發現她們的關系。士兵咬著牙，低頭不說話。鄉下姑娘明白了一切，她知道這裏不屬於她，這華麗的宮殿，五彩的油畫，楠木大書桌，墻上的鎏金勛章，都是屬於公主和英俊的士兵。鄉下姑娘說：「妹妹，我要回去了，回鄉下的家。那裏有我的生活，我的外婆，我的快樂的綠色樂園。請您照顧好士兵，他是屬於您的。我祝福你們，祝福你們一輩子幸福快樂的在一起。」公主再次把鄉下姑娘擁抱：「姐姐，我送你一份禮物吧。」公主拿出一支金燦燦的黃金筆，鄭重的送給鄉下姑娘。鄉下姑娘本不想要這麽貴重的禮物，但士兵說：「收下吧，你不收，就真是的怪我了。」鄉下姑娘含淚受下禮物，也掏出自己隨身攜帶送給士兵的禮物——一瓶進口的男士香水，送給公主和士兵。這瓶香水花了姑娘整整一個月的薪水，但如果士兵不收下，香水只能被束之高閣。
        鄉下姑娘和公主，士兵依次道別。公主的黃色婚紗散發著迷人的香味，士兵的劍被陽光反射出金色的光芒。在這個迷人而憂傷的下午，鄉下姑娘匆匆離去。從此以後，她不會再踏進宮殿一步，但她會在她小河邊的房子裏，看著公主和士兵隆重的大婚盛況。不要說故事是個悲劇，也許情節優美而流暢。鄉下姑娘會邂逅一個壯實的放牛郎，士兵和公主將在宮殿舉行一個晚宴；鄉下姑娘每天早上有剛從養牛場送來的新鮮牛奶，士兵和公主用進口香料烹飪一盤精致的神戶牛排；鄉下姑娘會在下雪的那天晚上，點燃一個壁爐，讓光和熱溫暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到來之前，已經預定了去海邊度假的遊輪。故事不夠完美，但情節緊湊而扣人心弦。
       公主和士兵掌握著國家的權力和法律，但這不妨礙鄉下姑娘每天趴在外婆的膝蓋，聽外婆講她的世界，她的心心念念。當王國裏的臣民圍著皇宮，向公主和士兵歡呼萬歲。鄉下姑娘已經和外婆在河邊的小木屋裏，靜靜的睡著。外面是嘀嘀咕咕的秋蟲和還不肯休息的啄木鳥，但鄉村獨有的新鮮空氣已經把鄉下姑娘和外婆帶到種滿鳶尾花和檸檬草的甜蜜夢鄉。這鄉村的晚上，美妙的像一場夏夜的約會。約會總要來的，我們總不能辜負這神的美麗人生。
2023年3月14日（外一篇）
創建時間：        2023/3/14 21:21
標簽：        林中兄弟
       我不知道你是誰，我不知道你和我什麽關系，我怎麽能評價你，我怎麽能對你指指劃劃。我只是聽說你的存在，聽說你住在北京一個宏偉的宮殿裏。你有什麽樣的想法，你有什麽樣的誌趣，你有什麽樣的好惡？我想知道，但沒人告訴我。我害怕傷害到你，因為我根本就不知道你到底站在哪一邊，要是我不小心傷害到自己的兄弟，我會多麽自責。但你還是沒有出現，沒有給我遞一句話。我什麽時候才能和你見面，什麽時候才能了解你，彼此擺幾句老實「龍門陣」。
        很多大學都有幾扇校門，比如川大就有東門，西門，南門甚至還有若幹小門通向外界。剛入學的大學新生，得意洋洋的顯擺自己天之驕子的身份，約中學同學到就讀的學校「約會」。由於還是大學的菜鳥，約地方的時候說：「我們在川大門口見！」到時候，一去根本看不到人影。天知道他的同學去了東門，西門，南門，還是東小門。費好大一番功夫，終於見面，大家哈哈大笑。原來大學這麽大，還以為和中學校一樣，門口見就門口見，不會有誤會。過後，就學聰明了，約會必先說是哪個門，不然根本不動腿。人都是這樣，吃一塹長一智。不經歷經歷，怎麽知道天高地厚，海水不可鬥量。所以，多向老年人學習。老年人動作慢，但反應快，知道哪個是蜜糖，哪個是火炭，一般不會拿錯。即使拿錯，還沒等引火燒身呢，早就全身而退。如果遇到一個憨小子，天知道會吃多大一個虧，惹得眾人又嘆又憐。
       有人說你要踩著我的肩膀往上爬，我不反對，真的不反對。因為我會算命，我知道自己的命在菜市場，在竈臺，在洗衣間，在寫字臺上那一部方方正正的打字電腦。你有你的事業，我有我的家庭，本質上我們井水不犯河水，又何有誰踩著誰之說？你做好你自己，我做好我自己，我們各自完成自己的人生使命，好像蘋果樹的使命是結蘋果，梨樹的使命是長幾顆大鴨梨。個人做好個人的事，個人安好個人的本分，我又怎麽會怪你，我又怎麽會說你的真真假假。我只希望你看在我們有血緣關系的份上，做任何事情，多想想kevin的選擇，kevin的感情。總不能指南打北，南轅北轍吧？我們還是應該有協作和商量，kevin的想法和你想法即使表面上不一樣，本質上應該接近，不然我們會變成笑話，貽笑大方。
       有一個賈寶玉，就有一個甄寶玉，兩個寶玉夢中相見，才發現彼此怎麽那麽像。老太太也疑惑，但想著世家大族的公子只要臉上沒疤的，大抵都白白凈凈，看著一樣，所以沒有深究。丫鬟們看見賈寶玉說：「我們家寶玉來了」，誰知甄寶玉突然從廂房出來。丫鬟們才發現有兩個寶玉，於是罵賈寶玉：「快走，快走，這裏豈是你待的地方！」賈寶玉郁悶走開。甄寶玉又生氣了：「誰把寶玉趕走了！快給我找回來，遲了就誤了！」眾丫頭一頭霧水，忙不叠的到外面去找寶玉。卻只看見一個和尚，一個道士，已經一瘸一拐的相互搭著伴，飄然遠去。
      我不知道你是什麽顏色，什麽顏色都好。記得，一定要記得，這個世界有一個「奧妙」：千萬不要讓自己變得只有一種顏色。黑如煤炭，上面沾著白灰；紅如火焰，火芯黃澄澄的隨風舞動；白如白紙，上面用藍墨水寫一首唐詩；綠如草原，記得在草原牧歌的時候，放幾只白蘭鴿。有一個笑話，說貓看上了魚缸裏的金魚，想趁主人不在打打牙祭。誰知道貓剛一走近，就聽見金魚「汪汪汪」的叫起來。嚇得貓一頓亂竄，再也不敢靠近魚缸。好厲害的金魚，竟然學了門外語。好聰明的人，五彩繽紛，讓你摸不著頭緒。人生，就是這樣一點一點學得順滑而睿智。你記住了嗎？
         傍晚落日余暉的時候，林中小屋升起炊煙。媽媽在廚房做著美味的飯菜，爸爸擰開一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹響口哨。這一家子，今晚要舉行一場家庭聚會。聚會的時候，把鄰村的爺爺奶奶，外公外婆全都請來。不要害怕森林中有大灰狼，爺爺和外公都當了一輩子的獵人，大灰狼看見他們早一溜煙不見蹤影。說不定，碰見幾只不知死活的兔子，全被老獵人們抓起來拿回家做成纏絲兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。這一家，團團圓圓，美美滿滿。爸爸愛著媽媽，爺爺牽著奶奶，外公領著外婆，哥哥守護著弟弟。到天明的時候，森林中掛起一輪彩虹。林中小屋，終會成為幸福的家。
2023年3月15日
創建時間：        2023/3/14 23:33
標簽：        道別
      經過長達近9個月的馬拉松式的寫作之後，我終於要休息一段時間了。不能每天就這麽面對著電腦寫啊寫的，我們總要充充電，我們總得有點自己的生活。我總共大概寫了20萬字左右，這20萬字，幾乎把我的「庫存」都掏空了。現在我很想有時間看看書，看看別人的文字和思想，不然我就太過孤單。寫作雖然成為我的生活方式，但還沒有成為我的謀生方式。我沒有從寫作中得到一分錢，我收獲的是寫作的快感和寫好後自己閱讀自己文字的滿足感。當然，還有很多的，我數不過來的點贊。最多的一篇博文，我發現有120萬的閱讀量，這讓我有點驚訝。我感謝你們對我文字的認可，這為一種肯定和贊許。沒有你們的鼓勵，我就失去繼續寫作的動力。
       我自己的身世到底是怎麽樣的，我仍然不清楚。我盼望著能和網友互動，交換秘密，但現在看來顯然時機未到。其實無論我是偉人的孫子也好，路口掃地大爺的兒子也好，外國人也好，混血兒也好，出身高貴也好，出身低賤也好，有什麽關系呢？你們何必這麽在意連作者本人都不知道的身世。錢鐘書說你吃一個雞蛋覺得味道不錯，難道非要去看看那只下單的母雞麽。所以，我是誰？可能沒有大家想象中那麽重要，真正重要的是你們是否能從我的文字中感受到愛和希望，光明和未來，並從中汲取到力量。如果我的文字能讓你們在寒冬中有一點點暖和的感覺，就值了，我也就沒有遺憾了。
       這個國家的未來會怎麽樣？誰說了也不算，聽大家的。大家說西進，我們西進；大家說南下，我們南下；大家說北上，我們北上；大家說站著不要動，我們就稍息立正，看看風向。人生不就這樣嗎，大家商議著往前走。有風雨，我打傘；有雷電，他大喊；有冰雹，你帶著大家趕快跑。幾千年的風風雨雨不都這麽高一腳底一腳的走過來了？而且我們還要過得更好，風水輪流轉，今年到我家。我們也要當個世界第一，我們也要重現大唐的繁華盛世。何必懷疑我們的能力，我們的能力並不弱於任何人。 白蘭鴿飛到廣場的上空，綠草原蔓延到黃河邊，我們一點一點接近我們的目標。我們目標是星辰大海，我們的未來在那碧藍藍的海天。只要我們腳踏實地，團結一心，我們就一定可以步入康莊大道，等待我們的是神的笑顏和萬民的歡呼。
      我的寫作不會停止，但可能不會每天更新。我更喜歡和讀者有一個互動和交流，你們講講你們的感受，我說說我的初衷。當然，你們還要把你們知道的「秘密」分享給我。不然，你們就是占我的便宜，我的文字可沒有收你們一分錢。那麽就這樣吧，該到說再見的時候了。 Kevin在一個安安靜靜的深夜12點，和你們道別，然後想著怎麽在明天和你們聊幾句真心話。kevin喜歡聽到你們的聲音，你們不會讓kevin失望。
     祝願我們這個世界在神的愛意下，甜蜜得像一個巨大的奶油蛋糕！

2023年3月15日（外一篇）
創建時間：        2023/3/15 10:15
標簽：        貓
      今天去菜市場買菜的時候，看見賣酒的鋪子對面一棵樹下栓著一只貓。其實，如果是一只普通的貓被繩子栓著並不會引起我太多的註意。但這是一只很小很小的小黑貓，大概剛剛出生，在地上亂爬亂叫，而栓貓的繩子卻又粗又長，是一條銀閃閃的鐵鏈子。我看了覺得有點可憐，可憐這麽小一只貓就被剝奪自由，失去童年的歡樂。它可能還沒有真正熟悉這個世界，就已經被人類禁錮，成為人的附庸，失去貓生應有的樂趣。我覺得我應該幫助一下小黑貓，我蹲下去把栓貓的繩子解開，但貓的主人，酒鋪老板沖了出來，他說：「你幹什麽！我的貓！」我向他解釋：「貓這麽小，栓著不可憐嗎？把貓解開吧，讓它自由的活動。」酒老板氣急敗壞的說：「它要跑！我的貓，我餵它牛奶的！」我竟然不知道該怎麽解釋我的心思，訕訕的離開。
      我默默走開，但我總覺得還不夠好，還不夠解開我心中的那個結。我又折返回去，這次酒老板不見了蹤影。我悄悄再次把貓的鎖鏈解開，但貓真的要跑，這只小貓，精力充沛，活潑好動。我靈機一動，就地取材的把貓邊上一個裝菜的白色大框拿過來，把小貓放進去。但小黑貓還是努力的不知疲憊的往上面往外面爬，我害怕小貓真的跑掉，那我不就成了一個「盜竊犯」？於是，我拿另一個菜筐過來，把小貓罩在菜筐裏面。菜筐足夠寬大，小貓在裏面獲得暫時的自由。正在這個時候，酒鋪老板，斜著眼回來了。我掏出一塊錢給老板說：「你給小貓買點貓糧吧。」老板執意不收，我一步三回頭的和小貓告別。菜市場裏人流如織，我孤單的一個人又踱著步慢慢往家走。
      回到家，想著小貓可憐巴巴的還在菜市場臟兮兮濕漉漉的地面上爬著，我覺得我不應就這麽放棄它。我想幹脆我把小黑貓「收養」了吧。我從抽屜裏拿了錢，再次返回菜市場。我想我應該把小貓帶到我家裏，給他喝我在盒馬買的新鮮牛奶。我到酒鋪門口的時候，剛才的酒老板不在，門口坐著一個大爺。我走過去對大爺說：「老板，我買你家的貓吧。」我以為會費一番周折，哪知道非常順利，大爺說：「我好多貓，你抱走吧，不要錢。」我驚喜萬分，但我還是塞給大爺十塊錢：「老板，我不能白拿你的貓。」大爺假意推讓一下，收下10塊錢，我喜笑顏開的去抱貓。
       正在我得意的解開繩子抱貓的時候，酒老板突然回來了。他怒氣沖沖的大叫：「做什麽！我的貓！」我疑惑的說：「那個老板同意的，我錢都給了。」酒老板沒好氣的說：「我才是老板！」酒老板過去「命令」大爺：「把錢退給他！」我站在原地，不知道如何是好，尷尬萬分。大爺唯唯諾諾的站起來對我說：「你跟我來，我在朝發苑掃地，我那裏好多貓。」我聽了，覺著有點荒謬，我說：「是大貓嗎？」大爺點點頭。大爺騎上一輛自行車說：「你騎車吧，我們一起去朝發苑取貓。」我終於忍不住說：「我不要大貓，我就要這只小黑貓。」
      大爺不喜不怒的喃喃自語到：「你來吧，你在朝發苑遇見我，就來取貓，我好多貓。」說完，大爺騎上自行車一溜煙走了。我呆若木雞的站在酒鋪門口，暈頭轉向。我想再努力一次，我央求酒老板：「你就把貓賣給我吧，我給你50塊錢。」酒老板一臉的不耐煩：「你這人好奇怪，我的貓，我不賣。不要和我提錢，我給它喝牛奶的。」酒鋪門口的喧鬧，引起眾人的註意，在眾人嬉笑的言語中，我黯然離開。
      我沒有「解放」小黑貓，還白搭了10塊錢，甚至還和酒鋪老板吵了一架，這個上午變得有點荒誕，充滿黑色幽默。我想明天我去菜市場買菜的時候，還會遇見那只被粗鐵鏈栓著的小黑貓嗎？酒老板會不會轉移「罪證」。我在一種無奈又黯淡的情緒中，回到家。我暗暗思量，是否下午的時候，可以請牛女士出馬，再去菜市場問問酒老板，看能不能把小黑貓買回來。這幾天，天氣陰沈，我或者可以一個人靜靜的思考一下，人生，貓生，是否有一段相互重疊，相互印證的紅塵奇緣。緣分裏，貓變成人，人變成貓，貓和人成為一對伴侶，在凡俗的世間，經歷一番人世變化。
2023年3月15日（外一篇）
創建時間：        2023/3/15 13:25
標簽：        貓的報恩
         中午吃了飯，和牛女士一起再探酒鋪老板的口風，我們一路小碎步的走到菜市場。中午的菜市，冷清而恬淡，上午擁擠的買菜人流不見了，取而代之的是懶洋洋的午後陽光和稀稀疏疏相互隔開又彼此恍惚看見的守店人。我們到酒鋪門口的時候，發現上午的那只小黑貓連同栓貓的鐵鏈都不見了蹤影，只有酒鋪老板一個人斜著眼坐在酒鋪門口看手機。我過去問：「老板，你的貓呢？」酒鋪老板斜眼望著我：「逮走了！」牛女士插話：「原來是你在賣貓啊？」酒鋪老板好像受了冤枉：「屁話！賣什麽貓！沒有貓！」我們望著空空如也的地下，知道我們已經和小黑貓失之交臂。我有點失望，但又想著，也許貓也有貓的命，不是嗎？小黑貓的命在酒老板的家中，不在kevin的臥室裏。好吧，神的安排。我和牛女士黯然往回走，走過一個女老板菜攤的時候，女老板叫住牛女士：「買菜嗎？」牛女士每天在女老板這裏買菜，她們認識。牛女士說：「上午就買了！」我突然想起上午那個掃地大爺說的：「你在朝發苑遇見我就來取貓，我那裏很多貓。」對啊，我已經買到貓了啊！錢都已經付給大爺了!我頓時變得有點激動，有的時候，驚喜不經意間就來了，就看你是否抓得住。
      古代有一個舉子上京趕考，路上看見一群螞蟻被水流圍住，舉子一時好心，就找來一片樹葉把螞蟻運走。舉子科舉發揮出色，眼看就要登上金榜，哪知道出現一個致命的失誤。他在寫「太子」的「太」字時，忘記寫下面的那個點。在古代，這是大不敬之罪，別說金榜提名，搞不好，要掉腦袋的。天意弄人，考官看卷子的時候，突然出現一只螞蟻，趴在「太」字下面。考官看完卷子，覺得圓滿無缺，於是，舉子高中頭名狀元。螞蟻也要報恩，就好像人記得恩情一樣。如果人不記得恩情，恐怕不及一只螞蟻。
       有一部日本動畫片叫《貓的報恩》，情節比較雷人。本來是報恩，最後怎麽變成一場搶婚。這樣的「報恩」還不如倆倆相忘，相互留下余地。我總覺得世界上沒有完美無缺的人，也沒有完美無缺的貓。真正的好貓知進退，懂取舍，記情誼，清清白白，敞敞亮亮。一味胡攪蠻纏，發貓瘋，露貓牙，那還是趁早丟刀，否則舞劇落幕的時候，要被人扔香蕉皮的。
     《貓的報恩》說的是貓王國的事。中國動畫片《邋遢大王歷險記》說的是老鼠王國的事。小邋遢是一個有各種缺點但又不乏惹人憐愛的中學生，他被選中做老鼠王國的試驗品，鼠王要在他身上試一試新研製的病毒，因為鼠王有一個「球長」夢。最後，在小貓，小狗，白老鼠的幫助下，邋遢大王逃回地面，小邋遢從此不再邋遢。我想把這兩部動畫片結合一下，似乎就合理多了：善良的中學生救了險些被卡車壓死的貓，但因為他的善良被老鼠選為試驗品，最後在貓和貓的朋友狗、白鼠的幫助下，逃回人間。這樣的報恩，更符合我們普通人對報恩的認知。就好像老話說的「滴水之恩當湧泉相報」。如果最後以怨報德，報恩變成了心懷叵測的陰謀詭計，這是有傷天和，造孽的事。造孽的事少做，天知道百年之後是否真的有終極審判。穿著黑衣的冥界法官翻看你陽間的賬本，一條一條和你細細「探討」，這樣的滋味想來肯定難受。
      今天的天氣陰轉晴，下午的時候恍惚出點太陽。我想東風大橋的河邊集市肯定熱鬧非凡，穿著時髦的紅男綠女，窩在矮矮的躺椅上，悠閑的聊天，磕著瓜子。不，不是瓜子，現在的年輕人不愛吃瓜子，他們圍爐煮茶。圍爐煮茶是不要瓜子的，因為和圍爐的意境不符。嗑瓜子應該在家裏，看著大彩電裏的春節聯歡晚會，一家人聚聚一堂，男女老少，瓜子花生，這才叫傳統。圍爐煮茶也罷，瓜子花生也罷，都為生活，都為散散淡淡的午後閑暇。我希望，我們的生活永遠這麽平靜，永遠這麽祥和。貓的報恩，你聽懂了嗎？
2023年3月15日（外一篇）
創建時間：        2023/3/15 21:31
標簽：        長興湖
       夜裏，平靜的湖面，一艘烏篷船。漁公看天色已晚，點起一盞漁燈，漁燈把小船周圍影影綽綽的照亮，倒映在湖面上，好像外婆家停電那晚外婆的煤油燈在黑暗中隱隱約約的照亮廚房。我和小星坐在船頭，看著被漁燈晃得昏昏黃黃的湖面，聊起心事。我說：「小星，你知道嗎，10年前我也來過這條船，當時也是這個漁公。漁公邀請我到船艙中和他飲一杯酒，但我看見汙跡斑斑的漁公的碗，婉言拒絕了。漁公沒有說話，他只是悠然的把他的魚竿拿在手裏抖抖，好像在說你不是第一個拒絕我的人。」小星好奇的看著我明明暗暗的臉，說：「哥，漁公是好人還是壞人？」我淡然一笑：「漁公不是好人也不是壞人，漁公是一個與魚相伴的人，湖面是漁公的家，河風是漁公的朋友，太陽為漁公歌唱，月亮送漁公一輪銀輝。」小星說：「哥，我知道了，你也是漁公的朋友。」
      我微微一笑，把目光投向遠處，寒山遠黛，秋風剪桐。我拉著小星的手說：「哥給你講個故事。從前湖裏沒有魚，是漁公從遙遠的太湖把魚苗帶來，投放在湖裏，所以現在湖裏才魚兒滿倉，蝦蟹橫行。」小星接著說：「那哥，湖裏的魚願意被漁公釣嗎？」我輕輕的嘆口氣：「我以前以為魚不願意，但現在我知道了，魚願意被漁公釣的。」「為什麽？」小星皺起眉頭，不解的問。「因為漁公不僅釣魚，他還養魚，沒有漁公的照顧，這個湖裏根本就不會有魚，或者說即使有魚也成不了氣候，只能是一窪汙水坑。」我解釋了魚和漁公的關系，覺得輕松多了。但小星沒有放過我，他接著問：「你喜歡漁公嗎？」
      我用手輕輕玩著湖面的綠水，哀怨的說到：「其實，漁公像我們的父親，我們尊敬父親，就像尊敬我們生命的來處。」「那我們的媽媽是誰？」小星還在刨根問底。我只有打個比喻：「媽媽是天上的月亮，只在每月的十五才和我們見一面，平時，媽媽就在天上看著我們，默默保佑著我們。」小星笑起來，我知道了：「漁公是爸爸，月亮是媽媽，我們就是爸爸和媽媽生出來的月亮魚。」
       我不喜歡月亮魚這個綽號，我說：「我們不是魚，我是漁船上的那一盞漁燈，你是漁燈發出來的光。漁公沒有我，就釣不了魚；漁公沒有你，就看不清月亮。」小星突然說：「今天漁公罵我了！」我忙問：「為什麽？」小星說：「漁公說我不聽話，在漁船上晃來晃去的，把魚都嚇跑了。」我輕輕的拍拍小星的肩：「漁公是喜歡你的，他昨天才告訴我，你過生日的時候，他要給你煮一碗長壽面。」小星嘟著嘴：「你過生日的時候，漁公也給你煮長壽面的。」我輕輕嘆到：「傻孩子，我的面是陽春面。漁公給你煮的是雞蛋面，漁公照顧著你呢！」
       小星終於笑起來，說：「明年你過生日的時候，我也給你煮一碗雞蛋面！」我看著小星夜晚中星星似的雙眸，說：「小星，我不喜歡蛋，我對蛋過敏。」小星笑開顏：「原來這樣，我說你怎麽這麽廋呢！但是，漁公那麽照顧我們，我們應該怎麽感謝漁公呢？」我摸著小星的頭說：「我們就要像漁燈和漁光那樣，在黑暗中點亮湖面。你看，遠處那一排排楊柳樹，如果沒有我們的照映，它們看起來是不是挺可怕，像隱藏起來的武士，隨時可能沖到漁船裏來。但現在我們發出的光，讓我們看清楚了，它們僅僅是一排樹，風吹過來的時候，還和風嬉戲跳舞呢。」
        我看著小星的滿月臉，想這個夜晚，多麽的平靜。寒風中的漁燈發出明明滅滅的微光，漁公在船尾看著我和小星聊天，漁公沒有說話，他只是靜靜的讓河風吹拂小船，小船飄飄蕩蕩的搖來搖去。漁公微微笑起來，起風了，明天肯定有個好收成。正當我沈浸在湖光樹影中時，小星突然拉著我的手，悄悄說：「哥，我聽人說，爸爸媽媽和漁公吵過架。但漁公從來不和我們說這事，他沒安好心。」我輕輕的點點頭，說：「我也聽說過，但你知道嗎？我們家的房子都是漁公幫著蓋的，沒有漁公，我們在哪裏？在哪裏兜兜轉轉的瞎轉悠呢。」小星終於開懷大笑：「我說我們家房子怎麽那麽難看，原來是漁公蓋的。」我沒有說話，我害怕漁公聽見，他該責怪小星「不聽話」了。我只有再次點點頭，算是默認小星的判斷。
       夜晚的長興湖啊，繁星點點，明月當空。我突然把小星緊緊的抱著：「弟弟，哥哥永遠保護你。漁公說了，明天我就去鹽場當工人，掙的工資夠你生活了。我還要攢錢給你取個老婆呢！」小星哭喪著臉：「我不要老婆，我就要你！」我直視小星的眼睛：「那天到漁船來的那個姑娘是誰？為什麽和你說悄悄話，連我也不讓聽。」小星終於招架不住，低下頭：「哥，你看她好看嗎？」我笑起來：「好看，你喜歡，哥就喜歡。」說完話，我默默的望向湖的背面。背面有什麽？什麽也沒有，只有樹上的一只夜鶯在月亮底下唱著一首委婉的夜曲。
       長興湖，長興湖，藏著我們多少的愛，多少的憂愁。某一天，當你來到湖邊，你是否想得起，漁船上這憂傷而美麗的一晚，哥哥和弟弟講起湖的故事。漁歌互答，此樂何極。漁公終是要早睡的，漁公老了，熬不了夜了。但不是還有哥哥和弟弟嗎，我們在湖中看著你們在湖邊和月亮約會，然後不斷提醒你們：水深，露重，不會遊泳的離湖和漁船遠一點，再遠一點。這夜晚的長興湖，充滿著愛的浪漫。

2023年3月16日
創建時間：        2023/3/16 21:22
標簽：        富貴和貧寒
        我常陷入一種迷思，人到底富貴的更善良，還是貧寒的更善良？我發現一個有趣的現象，最同情社會底層的人往往來自上層，而同處社會底層的窮苦人經常漠視自己的同類。當然，我不想說龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞那一套。我是覺得奇怪，按理說大家都同樣貧苦，為什麽會常常忽視，而相對優越的人群裏卻出救苦救難的觀音菩薩。釋迦摩尼為釋迦國的王子，耶穌為上帝的兒子，老子的父親為周朝的貴族。孔子的父親為魯國的將軍。天啦，這些神，這些聖人幾乎都來歷不凡，絕非貧賤出身。難道真的倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱？或者僅僅是一種誤解——上層有聖人，也有流氓；底層有雷鋒也有阿Q。但為什麽登上道德頂峰的人常常出身富貴？我想真正答案在於，正是由於貴族的出身給這個人一種獨特的，難以復製的資源，憑籍這種資源，他將到達常人難以到達的地方。而這個地方，可能更靠近神明。
       其實，我認識不少富貴家庭出身，一雙富貴眼，一句話能把人噎死的公子哥，大小姐，我不太喜歡這種風格。我也認識不少社會底層出身，溫柔而和善的勞動人民。我內心深處更願意相信勞動人民的善良，而不是上層的仁慈。如果，我走到街上需要問個路，我絕對不會選擇身穿華麗服飾，打扮時髦的紅男綠女，我會去問路口賣紅薯的大媽，地鐵站裏掃地的大爺，街邊守店的小店店主。你能想象你碰見某一個大領導，然後你問他附近哪裏有賣菠菜的嗎？這很荒誕。但如果問一個普通人就合情入理多了，就好像，即使我沒有得到答案，也不會被拋一個白眼。若你去詢問開寶馬的車主，可能就真的有點「侯門深似海」了。
     貧苦人做好事的顧慮少，光腳的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不會被誰賴上。富貴人做好事的顧慮多，有太多需要思量的「關節」，稍不註意，陰溝裏翻船也不是不可能。所以，不要一味的說窮苦人就好，善良。其實，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，只是我們普通人難以明晰。就好像有人說某個大明星竟然跳樓死了，從一個5星級大酒店一躍而下。坐在巷口打毛線的大媽嘀咕著：那麽有錢，跳什麽樓，換成我，有那麽多錢，睡著了也笑醒。可惜，大媽不是大明星，否則在巷口打毛線的就換成大明星了。人類社會，並不簡單，看似涇渭分明，貴賤懸殊，卻不知牽一發而動全身，本質上只是分工不同。人前風光，背後受罪。真要仔仔細細看完一個人的人生，你可能會甘願選擇平凡。平凡人有平凡人的樂，咱老百姓才最懂得享受。
      拘泥於探討富人善良還是窮人善良可能很愚蠢，真正的命題應該為善良是否可以決定一個人富貴或是貧寒。我看根本決定不了，富貴還是貧寒是一種復雜的社會現象，和一個人是否善良沒有根本關系，而是取決於一種綜合因素。古代人解釋不了，就說因果報應。你上輩子造了孽，這輩子就來還。上輩子積了德，這輩子就來享福。其實，不對。上輩子造了孽的，這輩子應該邂逅一個仙女，然後照顧她一輩子，讓她遠離欺辱苦楚；上輩子積了德的，這輩子應該肩扛重擔，任勞任怨的當人民的服務員，因為他會拿老百姓的事當回事。所謂物盡其用，善哉。
       其實，人的善惡，更多的來自於人自身的認識。換句話說，看你自己怎麽想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一個生活環境，甚至於同一個家庭出來的人不一定全部一種性格。很奧妙，像極了佛經裏說的大千世界，無奇不有。一個賣場裏的女售貨員，看見櫃臺前一堆垃圾，她沒有勞動一下自己，而是瀟灑的說：「把保潔叫來！」一個老大爺摔倒在路坑裏，旁人都不敢扶，一個工地的臨時工把老大爺拉了上來。人關鍵看自己怎麽看待自己和這個世界的關系。認為自己是來掠取這個世界的，好不到哪去；認為自己是來服務這個世界的，一般錯不到哪去。釋迦摩尼說：「天上天下，唯我獨尊」眾人連忙下跪。佛陀接著說：「我不入地獄，誰入地獄？」眾人熱淚盈眶，把佛陀高高托起。涅槃之後，也要獲得舍利，永世尊敬。僅僅獨尊，不舍身飼虎，恐怕千百年後，連姓名都不可考了。這個世界，存在一種獨特的內在公平。
       我一直在想，如果做一道選擇題。你是願意做一個受苦受難受人敬仰的「聖人」，還是多福多壽平平凡凡的普通人。我想絕大部分人會選擇後者。我自己呢？我沒得選擇。在我剛出生的時候，我的父母已經為我做了選擇。他們望著我，眼裏含著淚水，輕輕撫摸我的臉，說：「kevin，你有你自己特別的人生，爸爸媽媽等著和你團聚的那一天。」我會在和我父母團聚的前一天，在心中默默念叨：「爸爸媽媽， kevin來了，你們想我了嗎？」到那一天，何必再問kevin是富貴還是貧寒，在爸爸媽媽面前，我們永遠是長不大的孩子。
2023年3月17日
創建時間：        2023/3/17 5:48
標簽：        祈願
       昨天我幾乎又哭了。每天就這麽蒙上眼睛的驢的一樣，拉著沈重的磨，不知道未來到底在哪裏的旋轉，旋轉，我感覺到痛苦。我很羨慕那些普通人，老婆孩子熱炕頭，上班，下班，掙工資，養孩子，而我呢？孤孤單單的獨自在暗夜中仿徨，不知道哪裏是歸途，不知道幸福在哪裏。就這麽熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像極了天涯海角邊的望夫石，望著大海，哭泣。他什麽時候回來？回來的時候，帶著一籃子金燦燦的黃金果，瞇著眼，看著我笑。那一天，我的苦難應該就結束了吧？或者，沒有結束，也得到了修正。我終於可以活得像個人樣，不再鬼似的，深夜在街頭撿垃圾，做著我自己都看不明白的荒唐事，忍受著刑罰，還要裝得像個聖人一樣，對你們露出笑臉，說我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福嗎？
       我是偉人的孫子，那又怎麽樣。是否我存在的意義就在於，把我拉出去和那些王孫公子比較比較，然後瞬間碾壓眾衙內。我真的願意這樣嗎？我的人生，我自己竟然沒得選擇，只能聽憑命運的安排。爸爸媽媽，你們為什麽要給我選擇這樣的人生？你們在迎接我到來的時候，是否做好足夠的準備，是否有精確的計劃？或者和我一樣，只是在迷迷糊糊中被命運捉弄。可我，竟然連你們到底是誰，我都不知道。什麽時候，我能和你們有一次，心與心的交流。總不能，到我離開這個世界的那天，才真相大白，流著淚把自己的一生好好回憶。我的一生？我的一生已經被莫先生供上祭臺，像那些被恭恭敬敬擡著的豬頭，牛頭一樣，瞇著眼，接受神的笑納。爸爸媽媽，你們想我嗎？你們是否會在我流淚的時候，輕輕摸著我的頭，說一聲：「別哭了，孩子。你的苦，我知道。」有這樣一句話，真的可以撫平我的傷口。但我40歲了，沒有聽見過你們言語。
        分工，分工，為什麽把我分到這最寒冷，最偏僻，最孤單的大興安嶺。在漫天風雪中強作歡顏，唱歌，舞蹈，還等著眾人的鼓掌呢！沒給我一耳光，已經是看在神的面子上。為什麽我這麽倒黴，為什麽我這麽可憐，在一種荒謬的高尚中盛裝出場。看見你們在臺下望著我，嘴裏念念有詞，說著愛，光明，希望，其實連自己明天又會在哪裏兜兜轉轉都不知道。我裝出一副救世主的模樣，可你們看出我的虛弱和荒謬沒有？或者你們在滿口恭維的同時，內心是否有那麽一點點的同情。同情我，活得像個木偶，而且是一個專門演悲劇的木偶。有時候，我覺得莫先生是在製造我的苦難，然後再來消費我的苦難。那我成了什麽？一棵搖錢樹？只要嘴裏唱著他苦啊，他慘啊，輕輕一碰樹幹，就會掉下一地的金元寶，供貪心的人慢慢拾取。可我畢竟還是個人，不是嗎，一個有血有肉，其實普普通通的人。
       我希望我將來也能像普通人一樣，過一種正常的生活。每天早上，給自己和家人下一鍋雜燴面，送孩子上學，回來的路上隨便帶點菜果。中午簡簡單單吃一點，下午打開電腦，寫一篇日記。下午放學的時候，去學校門口站在一大堆家長中間接孩子放學，回家輔導他功課，周末帶他去遊樂場。有事沒事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的時候，和愛人手牽著手去家附近的公園轉轉。晚上回家，洗個熱水澡，在電視劇裏男女主人公恩恩怨怨的爭吵中，微笑著進入夢鄉。遠離顛倒恐怖，遠離是是非非，恬淡喜樂，逍遙自在。這種生活，你們是否也同樣喜歡？或者你們現在就過著這樣的生活，但這種生活對我，卻為一個奢望。
      什麽時候才能贏來一個轉機？愛人眼裏泛著淚花和我相聚，孩子嘟著嘴叫我爸爸，神魔點點頭容我閑適，眾人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏著多少浪漫情愫，許給多少浪跡天涯的分合戀人，寄著多少人世間的祈願和祝福，蘊含多少迷人的紅塵芳華。可你們知道嗎？玫瑰花頸上布滿小刺和疙瘩，難道真的美麗的後面藏著憂傷，浪漫的一瞥後是無盡的苦楚，慢慢消化。這樣的人生，能否得到你們的嘉許；這樣的人生，能否得到你們的祝福。我只有在黑暗中默默祈禱，祈禱神把她的愛分半點給我。半點已經足夠，足夠溫暖我的心房，足夠我下半輩子活得像個人樣。
       一群精靈在森林中圍著篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，獅子，老虎，狼和兔子都在一旁圍觀。突然，天空降下一陣瓢潑大雨，沖散這場歡樂的舞會。不要以為一切已經結束，雨停了，太陽重新升起的時候。森林圓舞曲還會繼續，精靈的舞蹈會更優雅，更柔和，更瀟瀟灑灑。你們看見我們舞蹈，不要笑，我們不是跳給你們看，我們是取悅大自然。當大自然對我們露出笑臉，說一句：ok！我想，這舞蹈也就值了，你們說呢？
       kevin在一個憂傷的清晨，述說著傷心的故事。難道他說的都是真的？說什麽這紅塵俗世原來為一個顛倒夢境，只留下歷史的嘆息，翻開一篇泛黃的書頁。
2023年3月17（外一篇）
創建時間：        2023/3/17 8:49
標簽：        旁
       我中學階段，宿舍有一個同學，很特別，讓我記憶深刻，至今不能忘懷。這個同學，我們姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一個圓圓的奶油肚，戴一副圓眼鏡，肉嘟嘟的大圓臉，一雙圓嘟嘟的胖手。旁是我們隔壁班的同學，本來並不熟悉，但高二的時候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起來。旁說話特別爽直，斬釘截鐵，有一股說一不二的氣勢。他大概是我見過的，說話做事最「勇猛」的同學。
       高中我們年級舉行辯論會，我代表我們班和隔壁班比賽。隔壁班的辯手就是旁，旁一走進會場，就氣勢洶洶，眼光犀利，俯視環顧，一副大將風度。那場辯論會，旁表現出眾，口若懸河，話鋒淩厲，幾乎成了一言堂。我們班說話比較墨跡，早早把時間就用完了，而隔壁班還剩整整10分鐘。只見旁猛的站起來大叫一聲：「你們沒時間了！現在都聽我們說！」會場上一下安靜下來，剩余的時間，旁獨自滔滔不絕的把我們班「批」了個「體無完膚」。辯論賽結束，旁獲得最佳辯手稱號，校長親自頒獎。我看見旁不喜不怒，威風凜凜的接過獎狀，好像早就知道冠軍是屬於他的。
      高中我們學校管得不嚴，中午午休常常同宿舍的同學一起打牌玩耍。一次，我帶圍棋到學校來，旁看見了，要和我下棋。我知道旁的性格，要強，不服輸，我想我一定下不過他。哪知道旁是個圍棋菜鳥，幾十手下來，已經露了敗像。我暗暗觀察旁，旁面紅耳赤，表情嚴肅，隱有怒意。我立即說：「好了，就下到這裏吧，馬上上課了」。旁這才不言不語的離開我的鋪位，回他的床去。接下來一下午，旁好像都不太高興。但旁並不總是急躁而勇猛的，他也有溫情的一面。一次聊天，旁說：「我最傷心的一晚，是我爸爸媽媽離婚的那天晚上，我一個人在沙發上坐了整整一宿。」我聽見這話，就好像看見旁坐在靠窗的沙發上，仰望著天空，外面一輪明月，照得旁的淚痕清清楚楚。那一刻，我覺得旁很感性，和平時的旁不太一樣。
       旁過生日，我想送旁什麽禮物才好呢？想來想去，我拿出書櫃裏一本《麥田裏的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹馬》。比較了一下，我把《送你一匹馬》送給了旁，因為我曾經和旁聊過三毛，《麥田裏的守望者》後來送給了另外一個同宿舍的同學。旁拿著我送他的書，欣喜異常，摸索著封面，不住道謝。可能他很少收到一本書作的禮物吧，而且還是一本書櫃裏的舊書。旁有一次告訴我：「kevin，剛才我把某某弄哭了。」我忙問：「為什麽？」旁說：「他和我鬧，沒頭沒腦的」我只好說：「那就是某某的不對。」哪知道旁露出詭異的笑容說：「我先惹他的。」我聽了，楞在一邊，不知道該說什麽好。旁很坦白，無論你說他魯莽也好，粗糙也好，他真是個有什麽說什麽的人。他不會裝出一副正人君子的樣子，他總是把他最真實的一面呈現出來，然後陰笑著看我們的反應，有點惡作劇的可愛。
       旁似乎雙重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬課桌，我不知道怎麽把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的課桌重重撞了一下我的課桌，一嗑，我的手差點被他弄出血。我給他看我手上的血痕，旁氣呼呼的不說話。但旁也有十分溫和的時候，高三備考其間，我搬出混合宿舍，旁忙著出國留學。在樓梯拐角，我遇到旁，他停下來和我聊天。我問旁：「你去加拿大的手續辦好了嗎？」旁訕笑著說：「我被拒簽了。」表情自然，沒有尷尬。我聽了暗暗替他惋惜，旁揮手和我道別，回他自己班。我看著旁的背影，想旁到底是一把鋒利的刀還是一塊奶油蛋糕？
      畢業前夕，學校很混亂，因為有一個私立學校和我們學校合並，來了很多新同學。沒想到的是，還不是新生和老生起矛盾，老生自己就鬧了起來。我們那時候，學校的學生會主席是我的一個老同學，一次，老同學主持全年級的學生大會，正當老同學在講臺上侃侃而談的時候，旁突然闖了進來。旁怒不可遏的指著老同學大罵：「偽君子！你算個什麽東西。」霎時，會場上鴉雀無聲，老同學也呆在主席臺上。這次大會怎麽收場的，我已經記不清楚，只記得所有人都很尷尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看見老同學主動找旁搭話，旁一臉郁悶的和老同學嗯啊呀的搭白。我看了覺得滑稽，不知道是老同學滑稽還是旁滑稽。
     中學畢業後，我還見過旁兩三次，但都沒怎麽說話。不知道他現在出國了嗎，在哪裏兜兜轉轉的安放他的人生。我只希望，在一個月光灑滿草原的晚上，我和旁能夠重聚，旁再訕笑著和我坦白他生活中的點點滴滴。我會像中學時那樣，再送他一本燙金封面的書。送一本什麽書好呢？《基督山伯爵》還是《平凡的世界》？或者什麽書都好，只要能禮贊我們的青春，什麽書不是書啊。旁，你還好嗎？中學同寢的kevin向你問好，並祝你幸福快樂，永遠健康，永遠勇猛無畏的去開創你的奮鬥人生。

2023年3月17日（外一篇）
創建時間：        2023/3/17 11:13
標簽：        雜感幾則
1、
傳說比利時撒尿男童於連的父親為一個將軍。他多年前占領了布魯塞爾城，並槍斃了很多布魯塞爾的公民。小於連出生後，將軍敗走他鄉，留下小於連寄養在一個布魯塞爾家庭。後來，將軍卷土重來，又來攻打布魯塞爾城。市民們寫信給將軍說如果將軍停止攻城，小於連可保平安。但如果將軍繼續攻城，就殺死小於連。市民把小於連綁在城頭，讓小於連給將軍喊話。小於連大喊：「爸爸，救我！」將軍含淚揮拳：「繼續攻城。」市民大驚，忙把小於連帶回城內。晚上，將軍引燃炸彈，要炸毀城門。恰好被起夜的小於連發現，於連尿熄導火索，挽救了城內成千上萬的市民。這就是布魯塞爾撒尿男童的故事。
2、
今天，莫先生要我吃屎，對，你沒聽錯，就是吃大便。這很侮辱人，我想拒絕。但莫先生說吃屎才能當賈寶玉，不然，你當妙玉？妙玉不吃屎。我楞了楞，算了，我還是當賈寶玉吧！我吃了一點路邊拾的糞塊，也不知道是人糞還是狗便。一股大便的臭味直沖腦門，我趕緊吐了出來。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭無淚，嘴裏說不清是什麽味道，我實在不敢回味。回來的時候，莫先生給我買了一盒草莓。現在是冬天。冬天的草莓都為大棚裏種的冬草莓，很貴。我回家洗手吃了兩顆，到底沒敢多吃，留半盒給牛女士。好東西需要分享，是不是？
3、
說到拾垃圾，有一天是最誇張的。我從下午4點一直拾到深夜12點，莫先生不許我回家。我的腰，腿，全酸麻了，好像跑了一個馬拉松。我來來回回在這條街上拾了十幾遍，中間還幫一家醫院清理了綠化帶裏的狗屎。醫院綠化帶的狗屎之多，超出想象，有多久沒有清理過了？沒有誰來回答。在醫院拐角處，我打掃了一處「祭祀」現場。清掃了無數的香蠟和紙灰，還有一堆玻璃碎片。到晚上11點鐘，天完全黑下來，街上行人稀少。坐在點一盞曖昧橘色燈泡的夜店裏的漂亮小姐，隔著玻璃門好奇的打量我這個深夜拾荒人。我不願看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我只吃了兩顆紅薯和一袋薯片，上了一次廁所，一口水沒喝。莫先生讓我回家的時候，我幾乎都不敢相信自己的耳朵：還有「收工」的時候。最後，清點戰利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一個高高在上的王者一樣，巡視著我的部隊——12袋大大小小裝滿垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁邊。我贏了，那天晚上我真的贏了。
這一晚的經歷讓我知道，人活著的艱辛。當我們在寬敞明亮的家中，坐在大沙發上，看著大彩電。我們哪裏知道外面的世界是個什麽樣子？我們只活在自己的世界中，我們看不到人世的繁露霜雪，點點滴滴。我們看不到人間的人情冷暖，世態炎涼。好吧，莫先生又讓我學了一個乖。從此，我知道珍惜我現在的生活，哪怕是待在家裏什麽也沒做，不是一樣在享福嗎？還要怎麽樣呢？還要風風光光的去人前顯擺自己的「闊綽」？算了吧，我就是個笑話。你們笑我，我不敢笑你們，我尊敬你們，哪怕你也僅僅是一個深夜拾荒者。
4、
今天下午拾垃圾的「功課」終於完成，回家洗幹凈衣服，一身清爽。希望明天依然輕松，不然，活得實在是艱辛。今天，路過甘蔗攤，我收走攤主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛萬苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，還下著雨~回來的時候，經過一個工地，拾了一個工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞進路邊的垃圾桶。今天的任務圓滿完成！看看時間，近3個小時。我全身都被雨淋濕了，衣服褲子鞋都不能細看。想想那些專業拾荒者，實在是辛苦。而我只是一個業余的「環保愛好者」。原諒我自己給自己戴高帽，也許，我只是在接受懲罰。懲罰來自哪裏？我也不知道。來自風裏，來自雨裏，來自翻翻滾滾的人潮洶湧。我於幹燥的家中，打下文字，記錄我的心情。這一天，安穩過去。
5、
我吃完一袋黃豆，一袋油酥黃豆。好香，又香又甜。黃豆是前天和酒鬼花生一起在甘記兔丁買的，價錢一樣。黃豆和花生擺在一起，讓人看了垂憐，不得不各買一袋。到底黃豆好吃還是花生好吃？似乎黃豆更甜，花生帶點鹹味。仁者見仁，智者見智，各花入各眼。
吃完黃豆，喝口剛泡好的毛峰茶，一個字：爽。黃豆撫慰了我的胃腸，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，這個下午安閑而舒適。
6、
有時候，我覺得自己真的有點「精神分裂」。我口口聲聲自己很愛國，不過一聽到自己的親人去到國外，或者哪怕不是國外，是臺灣，香港，澳門，又會覺得暗暗的慶幸。我在怕什麽呢？怕自己的祖國還是祖國的人民？為什麽一個愛國的人會盼著自己的親人「逃出」自己愛的國家？我覺得有點想不通，但我想探究一下。
也許我們愛的為我們的文化，我們的民族，我們的血緣，但我們害怕我們的體製。我們害怕自己，也害怕自己的親人被這個體製壓迫甚至是迫害，我們冥冥中覺得國外才是一個真正自由，安全的地方。那裏，陽光和煦，物質充裕。雖然我們覺得國外也有國外的毛病，但我們還是希望自己的親人能安全的到那個幸福的地方去。是不是有點矛盾？我們中國人的心態。
與其羨慕別人，不如我們自己也學學別人的寬大和自由，人文精神和宗教感召。國外有什麽好的東西，我們拿來就好，何必怕這怕那，當個小腳女人。你們怕的無非是失去權力和地位，但如果大部分的人都能過得更好，你們就不能「犧牲」一次嗎？你們給予大家幸福的生活和社會的進步，人民感謝你們；你們只想高高騎在人民頭上，人民總有一天要把你們拋棄。老爺們，該想想了。
社會進步不可阻擋，體製更新必須穩妥。我們大踏步的向前進，但也要註意平衡各方面的訴求。當大多數人感覺舒適的時候，我想，這種改變為好的。我們可以向這個方向探尋一下。韓國有「漢江奇跡」，中國也來個「黃河傳奇」。當我們成為世界第一，人民生活富足，社會安定團結，文化繁榮，環境改善。這樣的功績該被載入史冊，這樣的英雄該被牢牢銘記。
當某天，我們聽見自己的親人出國，我們暗暗嘆息：怎麽去了那麽荒涼的地方？中國才是最好的！我們會多麽有成就感，我們會多麽的自豪。
7、
看完我的三個天涯帖的網友，希望你們談談你們的想法。告訴我你們的所思所想和內心感受。你們的鼓勵和支持是我持續寫作的動力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也許難以一一回復大家，但我會盡量統一回復，也說說我的思考。希望你們講幾句真心話，擺幾句老實「龍門陣」。我知道了你們的態度，我知道了真相，我就不再迷茫。那麽陽光始終是可愛的，風中的玫瑰也會飄來一縷幽香。我在暗淡的歸家路，等著你們為我指明方向。
8、
萬能的網絡，善良的網友，消息靈通人士：你們能告訴我到底發生了什麽嗎？無論發生了什麽，我都呼籲你們保持冷靜和克製，保護愛，光明和正義。我希望那個人平平安安，雖然我不知道他到底和我有怎麽樣的關系。但我知道他一定和我有莫大的牽連，這種牽連讓我不敢不也萬分希望盡我所能保護他，愛他，給予他公道和公平。你們保護他，讓他安全，就和保護我，讓我安全一樣，我和他冥冥中自有因緣。善良的網友啊，把你們知道的都告訴我吧！我也把我所知道的都寫進了我的三個天涯帖中。天涯帖的鏈接都在微博上，一個《人間》，一個《春熙路隨想》，一個《夏花》。你們看完，笑笑也好，嘆一聲氣也好，皺起眉頭也好，都希望你們給我一個答案。我求助網絡，我拜托網友。你們能告訴我真相，並保護我的愛人嗎？我真誠的為你們鞠一躬。
9、
我到現在還不清楚你到底和我是什麽關系。父子？親戚？愛人？朋友？還是敵人。但你是讓我感受到愛和關懷的少數幾個人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盞風中搖擺的油燈。他們說你已經遠去，去了遙遠的地方。我不知道，我不知道真實的情況。但我想要告訴認識我的人，以及不認識但渴望認識我的人：把你們對我的愛和關註分一半給他。我也希望有知道具體情況的網友能告訴我詳情。也許，我知道得更全面，對所有人都有益。我等著你的消息，以及你們的消息。祝願並感謝！
10、
真的走了嗎？我焦急的等待著你的消息，看不到你，我的心??慌慌張張，無處安放。現在還沒到春暖花開的時節，為什麽就這麽匆匆離去。想見你，真的想見你，不管你在哪裏。愛你，沒有理由。
11、
       各位親們，因為種種原因，我不得不刪除我微博中的絕大部分內容，有點遺憾，但也迫不得已。我的文字還可以在天涯和晉江看到，希望大家移步惠閱，kevin感謝大家了。祝kevin的所有讀者安康圓滿，kevin給你們深深鞠一躬。
12、
看了我的微博是不是有點迷惑？我到底是怎麽樣的人，我有怎麽樣的經歷？那麽，請看我的三個天涯帖吧！三個天涯帖描述了我的過去，現在和將來。看完，你們才能真正了解我，了解我的家庭，我的朋友和我的世界。
13、
The happiness of the people is my hope.I always want to be an angel ,though I sometimes look ugly .I am walking a fine line between being funny and being rude.
kevin is grandson of chairman m?who can tell me the truth?Mr.mo's story sometimes crosses the borderline between fact and fiction.
14、
我從精神病醫院出院快一個月了，這一個月時光清淺，歲月歡歌，醫院裏的那種沈悶，恐怖，一掃而光。我早上7點起床，洗漱，早飯後就去買菜，回家來東摸摸西瞅瞅上午就過去了。也許生活的幸福就體現在這些瑣碎的快樂：泡杯茶，看著新聞；在公園散散步，看小孩子在一旁打鬧玩耍；晚上洗個熱水澡，美美的睡一覺。生活的安逸和閑適就全回來，再沒有無止盡的折磨和焦躁，再沒有暗夜裏的仿徨和哭泣。我現在手上拿著一袋酒鬼花生，吃了一顆，香，好像一種精致的點心。花生在我的口中翻騰，生活裏滿是陽光。
2023年3月19日（外一篇）
創建時間：        2023/3/19 14:58
標簽：        郁悶的下午
            今天下午，和牛女士再次去菜市酒鋪老板那裏，看那只可憐的小貓，酒鋪的老板和老板娘不耐煩的把我們趕走，說：「小貓沒有了！逮回鄉下了，快走，快走。」我和牛女士在一陣慌忙中離開酒鋪。本來我說送一盒鮮牛奶給老板的，看能不能讓他行個方便，但老板和老板娘都堅決不要，老板娘把我放在桌上的牛奶不由分說塞給牛女士。回來的路上，牛女士也怪我太魯莽，去了好幾次，惹別人厭煩。我也有點落寞，點點頭，沒有說話。
         牛女士轉身去其他地方買牛尾，我一個人往回走。走在半路上，我覺得是不是可以再努力一次，大不了就是沒有結果，又怎麽樣呢。我再一次回到酒鋪老板那裏，這次老板娘不在，只有老板和一個小姑娘。我問小姑娘「小朋友，貓咪在不在這裏？」小姑娘嘟著嘴說：「不在!」我又問酒鋪老板，這次老板徹底被激怒了。他火冒三丈的說：「你要怎麽樣？！說了沒有就是沒有，快走，快走，以後不準上來!」旁邊店鋪的一個女老板插話：「貓被小孩子逮走了！」我疑惑的說：「小孩子逮走？」女老板示意我離開：「人家都生氣了。」在酒鋪老板的憤怒中，我默然回家。連我自己都覺得自己有點荒誕，為什麽老去問別人的貓，難道那只貓真有那麽可愛，可它僅僅是一只常見的小黑貓。
      回到家，覺得有點傷感，不僅沒有買到貓，還被老板罵一通，關鍵是我也不想這樣，但那只小黑貓想起來又確實是可憐。我突然想到，朝發苑的掃地大爺還答應給我貓呢。他什麽時候給我貓，還會和那只小黑貓一樣惹人憐愛嗎？我也只有等待。不管怎麽說，掃地大爺看起來比酒鋪老板和善多了，也許事情會有一個好結果也不一定。
     天氣陰沈，今年春天是個倒春寒。希望所有的人也好，貓也好，都安康，都美滿。

2023年3月19日
創建時間：        2023/3/19 20:36
標簽：        在人間
         我於午夜遊走在一條河的堤岸，堤岸邊有成排的楊柳樹，隨著午夜的風輕輕擺動。旁邊的車行道穿梭著午夜的的士，亮著燈，沒有著落的到處走走停停。我覺得有點冷，這個春天氣候反常，往年氣溫回升的時節，今年還裹著厚外套。但真正讓我感覺到冷的不是昨夜的寒潮，而是沒有朋友可以傾訴我的煩惱。我的煩惱有一大籮筐，沒有人知道，也沒有人在乎，它們只能躲在陰暗的角落，微微露著頭，嘲笑似的看著我緊皺的眉毛。我不敢在它們面前哭泣，因為我害怕被煩惱打敗，雖然我其實早就虛脫，但我還強顏歡笑著說：「這世界很美，很好。」其實，這世界真的很美，很好，但和我無關。美好的世界屬於聰明的幸運兒，他們的人生才充滿歡笑，喜悅，甜蜜，幸福。我的生命浸著苦藥，一擰，可以裝滿一個玻璃水杯。我何必去窺視別人的安樂，我自己知道自己是個落到黑夜中的布娃娃，就可以了，為什麽要到處招搖說自己的不幸。
       我的故事即使再悲慘，又關誰什麽事。各人有各人的人生，我怎麽能說有人竊取了我的幸福？我本來就沒有幸福，我生來就是來還債的，就好像冬天應該飄雪花，夏天應該出太陽，我又抱怨什麽。一個瘋子述說自己的悲慘，只能被旁人取笑，瘋子還談什麽幸福不幸福——你能活著就已經是眾人的恩賜。我知道我的卑微，我知道我的低賤，但這樣一種悲慘的甚至被當作是一種恩與的生命，有什麽意義？或者某個生命的意義就在於受盡世間的苦楚，那麽這個生命是否有存在的必要？神為什麽要賦予我生命，難道我活著就是要做一個苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和樂趣，苦行僧的苦行讓他更接近神；而我的苦刑讓我遠離神，慢慢滑進黑暗的通道，最終不知道通向哪裏？苦行僧看著我也該樂了，因為他的苦是他的甘願，他的苦可以讓他修行得道，但我呢？我的痛苦只會讓我懷疑生命，懷疑生命的意義，懷疑自己生而為奴。
         我緩緩踱著步，在河邊尋找答案。我想黑暗中是否有一雙神的眼睛，她一直盯著我，只是我難以察覺。我不想流淚，我怕被人說我作秀。其實，哪怕我作秀，誰又能看見？神看見？不需要的，神知道一切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，樂也好，我是坦誠的，我不裝神弄鬼。哪一天，我實在想不通了，熬不過了，不是還有河嗎？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一點，千萬不要只淹沒我的腳踝。不然，那一天，我會成為笑話，一個受盡折磨連選擇寧靜都可笑的笑話。這樣的悲劇，你們在哪家劇場看過？
       小時候，我在我家門口的槐樹下種了一棵蔥頭，我每天樂此不疲的澆水，蔥頭漸漸冒出翠綠。我高興極了，每天早上起床第一件事就是去看蔥頭又長高沒有。一天下午，我興沖沖的又到大槐樹下看我的蔥頭，猛的發現一口粘痰吐在蔥頭上。蔥頭可憐巴巴的「望」著我，好像在說你終於來了，但你來晚了；姐姐給我紮了幾個彩線裹的繡球，紅紅綠綠的，我愛不釋手，小夥伴一來我就拿出來炫耀。我特別喜歡其中一個大的，有我拳頭那麽大的一個繡球，我喜歡極了。有一天，我又拿出我的繡球在一個不知道來歷的小孩面前炫耀。我剛走開一小會兒，等我回來的時候，那個拳頭般大的繡球已經不見了蹤影。我到處找啊找啊，都找不到。遺失了心愛的玩具，我找不到人哭訴；小時候，我喜歡收集一種塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到幾根少見的卡通小勺，歡喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我「鬥勺」。我大敗，小勺被隔壁小孩盡數俘走。我幾乎要哭了，淚水在眼眶裏打轉。
        我的童年是在憂郁和幻滅中度過的，度過短暫的童年，我進入更煩惱的青少年時期。我向往浪漫，向往光明，向往愛和自由，但最後我發現我躺在精神病院的病床上，手腳被捆上約束帶。我大叫：「放開我，放開我。」走過來一個雙目呆滯的病友，他說：「你別叫，我幫你解開。」病友蹲下去，仔仔細細的替我借開帶子。我翻身坐起來，一個狹小的病室，白白的墻壁，什麽都沒有。我問病友：「你住哪裏？」病友註視著我的眼睛說：「將軍碑，我爸爸在將軍碑做生意。」聽見熟悉的地名，我才恍惚回到人間。我還在這個人間，我沒有被投入異域，我呼一口氣，覺得眼前的病友好像天使。
       出院後，我開始漫長的康復期，我一天要分兩次吃兩種抗精神病藥。這種藥「效力」很強，吃下去，頭就像被一團厚重的棉花牢牢塞住，難受極了。我吃藥已經吃了接近20年，現在我的記憶力很不好，常常記不得昨天的事。有時候想起什麽事，話都嘴邊，突然又忘記。我不知道再過10年，我會不會得癡呆癥，我也想不到那裏去，我的人生，少受點罪已經很好。從精神病出來，經過短暫的一個空閑期，10年的酷刑又悄悄來到。我像搏命一樣，在一個異次元空間苦苦掙紮，我面對的不是一個犯罪集團，而是一個宗教。
      現在我的苦難還沒有結束，我每天顛顛倒倒的做著我自己都不知所以的事情。我背上扛著幾大袋沈重的行李，被驅使著向未知的前方走去。前方有什麽？笑臉還是咒罵，或者只是一個虛幻。並不虛幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。為什麽普通人的生活，對我就那麽奢侈？你們過厭了的日子，在我眼中，天堂一般。我還不敢明言，因為我怕被人說矯情，住著大房子，每天有吃有喝，還說苦。可你們哪裏知道我的心事，我的心事說不得，說了就泄露天機。泄了天機，你們不僅不會同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪裏？我不知道，我是一個沒有家的人。
       一次，在街頭，我看見一個瘸腿的乞丐向兩個警察哭訴。乞丐說他本來是進城打工的民工，被車撞了，殘疾回不了家，身上也沒有錢。乞丐蜷縮在地上，手上拿著好心人送的面包和礦泉水。我聽見乞丐的故事，感到很難過，但我也幫不了他，那個時候我在讀大學，身上掏不出什麽錢來。乞丐最終被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢記於心——一個本可以正常憑自己的勞力生活的普通人因為一場車禍而淪為不幸。命運多麽殘酷，沒有誰為誰背書，只能自認倒黴。類似的故事是，一個親戚開車撞倒一個拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌張張的親戚送去醫院。親戚害怕高昂的醫療費，把還沒完全康復的老婆婆接出院。牛女士說：「老太婆被攙扶著下地離開，疼得直叫喚。」我沒有親眼見到這個場面，但可以想象一個衣衫襤褸的拾荒老太婆骨折後的慘像。後來，老太婆被親戚租了一輛出租車送回家鄉。滑稽的是，老太婆連具體的地址都說不清楚。我問牛女士：「老太婆最後被送到哪裏去了？」牛女士說：「天知道，也許半路就被出租車司機扔了。」人的生命，輕賤到這種地步，淚目而悲憤。
         我想說的是，這個世界有很多面，你安安逸逸的在一個冬日午後的公園裏曬著太陽，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黃連，我又怎麽敢說這個世界多麽美好，何必自欺欺人，我們心底都有一本賬。
        記憶深刻的是高爾基《在人間》中寫的一個故事：伊凡是社會底層的一個小角色，但他善良而強壯，會替高爾基擋外祖父的鞭子。伊凡幫親戚擡十字架，別人說：「看啦，那麽大一個十字架，伊凡都擡起來了！」伊凡高一腳，低一腳的擡著沈重的十字架，朝目的地走去。旁邊看熱鬧的，為伊凡「助威」的人興奮的吆喝著，好像看一場大力士比賽。結果還沒到目的地，伊凡就被十字架活活壓死。你願意當下一個伊凡嗎？我不願意，但我背上真的已經背上一個十字架，只是你們看不見。誰來替我擡擡，哪怕只是稍微緩解我的重壓。
     河畔吹起河風，輕撫我的面頰。我面臨一個選擇，是繼續擡著十字架當下一個伊凡，還是選擇河。河裏的水啊，碧波蕩漾，重重漣漪，我看著這碧綠的水，覺得我應該歸屬於它。我寧願選擇休息，不願意成為一個滑稽的殉葬品——被耶穌的信物活活壓死。還有比這個更諷刺的嗎？十字架是用來給人贖罪的，不是用來壓死小工的。我想休息了，真的想休息了，僅此而已。我希望明天我到河邊的時候，開過來一輛綠色的出租車，司機是一個帥氣的小夥，他朝我笑著說：「kevin，上來，我搭你回家，肯定到目的地，放心！」想想有點神往，但我發現我身旁駛過的汽車都門窗緊閉，偶爾有開窗的，司機看著都讓人望而卻步。真實的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？
      我在幽怨中，寫下文字，願明天，幸運來臨。kevin能夠真心的笑起來，覺得這世界還沒有那麽糟。
2023年3月20日
創建時間：        2023/3/20 5:41
標簽：        怨訴
       電腦裏的音樂反復的重復著，像一條小河發出叮咚的聲響，沖擊著我的思緒。我的思緒飄搖在半空，不知道哪裏是停留，哪裏是歸宿，就這麽搖搖晃晃的和空氣舞蹈。什麽時候，我才能找到自己真正的家，家裏一個愛人，兩個孩子，鍋碗瓢盆，洗洗刷刷。你們可知道我的心願，我的心願就是和你們一樣，平平常常，安安靜靜的過日子。早上，我去早餐攤為家人買豆漿和油條，拿回來和家人分享。送完孩子上學後，我回到家，打開電腦，寫下今天的心情。中午，下二兩掛面，放點醋和辣椒。下午接孩子放學，教他a,o,e，ABC。給他搜腸刮肚的講故事，把我知道的奇聞趣事都講給他聽，哪怕他根本聽不明白。不明白有什麽關系，總有一天會明白的，就像我一樣。晚上做一盤水煮牛肉，看著愛人和孩子砸吧著嘴，吃得起勁，覺得自己還有點用。君子遠庖廚，我不是君子，我只是個俗人，一個在迷迷糊糊中體味人生的老男孩。
        你們能想象嗎？當全世界都針對你，你又怎麽敢說自己苦。你敢控訴誰？你敢指責誰？只有自己咽下苦水，含著眼淚，來把這世界誇贊。多好啊，春光；多美啊，夏花；多暖啊，秋日；多酷啊，冬雪。可你們知道嗎？我贊美的同時，用手捂住自己的嘴，因為我疼，我害怕說出疼的真相。真相是我的苦難並沒有結束，我還在受著刑罰，哪怕我已兩鬢飛雪。兩鬢飛雪又怎麽樣？誰來同情，誰來撫慰，只有自己輕輕的告慰自己：也許，明天會比今天稍微好一點。真的嗎？可我昨天也是這麽想的。但為何我還是孤單的抹著眼淚，看著這人來人往的凡俗世間。凡俗世間，藏著多少秘密，藏著多少恩恩怨怨，需要我用一輩子去探索，去彌補。真正值得懷疑的是我活著到底為什麽，為什麽而活，難道就是為了償還我自己都說不清楚的「債」？
       我和一個人迎面擦身而過，他好像認出我是誰，滿臉的驚訝，因為他看見了我的白發和滿面的皺紋。他驚奇的看著我，好像在說：你不是應該住在三層別墅，參加燈火輝煌的晚宴，每天海參龍蝦，旁邊一堆說奉承話的傾慕者，春天的時候去富士山賞櫻花，夏天的時候到濟州島看浪花？我看出他的驚訝，我卻比他更驚訝，因為我一直以為我的苦難所有人都知道，哪知道他還以為我活在天堂。我的天堂是什麽樣的？一盞寒燈下，流著眼淚睡著；嘈雜的鼓噪聲中，驚恐的醒來。吃著食不知味的陽春面，做著不知所謂的「聖人」夢。忍受著身體上的傷痛，精神上的苦悶，還要說：真好，真好，好一個大好人間。人間是好，和我有什麽關系？我不過一個受刑的苦命人，還要看著你們的臉色行事。哪一天，你們說：看，kevin還在笑呢！他肯定快樂又多金。我附和你們的想法：kevin多幸福啊，下輩子，你來做kevin吧。
        有時候覺得自己很無力，自己像一個陀螺一樣的不停的旋轉。但只要沒有鞭子抽，我就想歇歇，我已經沒有力氣自己動彈。可你們還在看著我嘲笑我，嘲笑我的愚蠢和背運。飽漢子不知餓漢子饑，你們過得瀟灑而快樂，看著我，就覺得我是個可笑的倒黴蛋。我承認我是個倒黴蛋，但你們難道就不能稍稍表現得「高尚」點，露出一點點的同情和安慰。我看著，也覺得這個人間還沒有那麽可怕。你們沒有，你們沒有向我傳遞你們的愛，你們像避瘟疫一樣，離我遠遠的，好像我是一個麻風病患者，一接觸，連你們都會走黴運。我承認我是個麻風病患者，但你們難道就那麽幹凈？幹凈的和我握了手，恨不得洗了又洗。我看著你們遊移的眼神，知道你們已把我視為異類。我哀怨的輕輕嘆氣：當年，我也和你們一樣青春勃發，雄心壯誌。怎麽一下子我就成了馬蜂，這麽惹人討厭，這麽讓人厭煩，避之唯恐不及。
       每當我受了刑罰，每當我難過得想哭，我都下意識的看你們的表情和眼神。哪怕我能看到一點點的關懷和愛，我也得到撫慰，但沒有，真的沒有。恰恰相反，你們看見我受刑，你們看見我被罰，你們得意，得意的哈哈大笑。好像在說：看！那個傻子，又被整了！要是我，我早就跳河了！
       對的，對的，你們都是聰明人，你們早就知曉世間的秘密，而我還被蒙在鼓裏，在黑暗中苦苦追尋著答案。答案就在你們手中，但你們永遠不會把答案給我。你們寧願送我一間房子，一筆存款，你們也不願意告訴我真相。你們還想看我被蒙上眼睛在舞臺上給你們演一出出鬧劇，好讓你們多一點消遣。看一個傻子會傻到什麽程度，這樣才好反襯你們的聰明，你們的大智大慧，你們的神的嘉許。我祝你們永遠幸福，祝你們永遠得意，我只有悄悄的消失於你們的世界。你們看不見我，你們得一個清凈，我看不見你們，我也少受一份嘲笑。這繁華人間，屬於聰明的孩子，孤單的孩子還是默默離開的好，免得招來一頓拳腳，傷心的哭泣，還到處找不到媽媽。
       我走進一個墨綠色的花園，香風金樹，繁花異草。我輕輕點頭，對的，這是屬於我的世界。我的世界沒有爾虞我詐，我的世界沒有你爭我奪。我緩緩跪下，向神祈禱，願神賜我一條金色的河，金河魚翔淺底，金河水清浪淺。我在河邊用手捧一捧金色的河水，讓河水倒映我的面容。就這樣吧，我和你們道一聲再會，我走向金色的河，金色的河把我緊緊擁抱。落日余暉下，我的靈魂升上天空，再沒有嘲笑和捉弄，再沒有痛苦和迷亂。這萬丈紅塵留與你們細細品味，寫一首詩，祭奠我們的相遇。
       微寒，輕雨，今天又會怎麽樣？怎麽樣的迷離，怎麽樣的苦痛，我用手抱緊我自己，既然你們不擁抱我，難道不許我自己給自己一點暖和。我看著你們，你們可會回我微微的一個點頭。那麽，這人間的苦難，剎那間也就化為一道彩虹，掛在雨後的天空，美麗我們的國度。

2023.3.20（外一篇）
創建時間：        2023/3/20 13:44
標簽：        道歉
      下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒鋪。我不是去買小貓的，我是去向酒鋪老板道歉的，因為我確實打擾到他。到了酒鋪，老板正和一個黑衣小夥吃飯。他一看見我出現，就不耐煩的揮手趕我出去：「走！走！」我說：「不好意思，老板，這幾天確實打擾了。」酒鋪老板不等我說完，就把我轟了出去，我也知趣的趕緊走開，我怕酒鋪老板有什麽過激舉動。好在老板只是把我轟走，回去繼續吃他的飯。我轉過身，冒著雨，縮肩弓背的緩步朝菜市外面走去。我聽見酒鋪老板小聲罵了一句臟話，管他的，確實也是我打擾到他的清凈。我在一片肅殺的氛圍中，默默走回朝發苑。
    我想起那個掃地大爺，他答應給我的小貓呢，找到了嗎？不管怎麽說，還是有點安慰不是？我在憂憂樂樂中，呼吸著清冷的空氣，回到我的小屋，打開電腦，記錄自己的心情。
2023年3月20日（外一篇）
創建時間：        2023/3/20 20:26
標簽：        肥皂泡
        我活在肥皂泡裏，表面上五光十色，其實什麽都沒有。沒有光環，沒有華麗的外表，沒有誘人的顏色，沒有起起伏伏的波濤。我就是一個幻影，活在一個虛幻的空間。你們都知道我是誰，但你們不會說，你們不會在路上突然認出我，哪怕你們曾經見過我。我像什麽呢？我像觀音的法相，變幻了人形，沒有人認得，即使認得，也絕不敢說，不然就犯了天條。我的生活，成個什麽樣子？活得「造孽」。「造孽」是四川話，意思是悲慘。我真的悲慘，活得沒有尊嚴，沒有人趣，沒有嘻嘻哈哈的人間，沒有甜甜蜜蜜的美夢。我活成一個悲劇，一個你們都不敢講的悲劇。一個人太慘，別人是不會講他的，因為一講他，就會暴露態度。可態度能隨便暴露嗎？這裏面有風險。對一個過於慘的人表示同情，其實表明你自己也具有某種潛在的悲慘基因，因為你和他有同理心。最安全的態度就是默不作聲，不置可否，不認識，不了解，不知道，一問三不知，誰拿你也沒辦法。這樣「安全第一」的人不在少數，願意表示同情的人其實少得可憐。
      你們聽說過化療嗎？一個人得了癌癥，就需要接受化療。我沒有得癌癥，但我被「化療」了一輩子，尤其最近10多年，簡直痛苦不堪。癌癥病人化療是消滅癌細胞，而我是被癌細胞化療，想想真諷刺，原來治療癌腫的方法也可以適用於我，那我不就成了癌腫？真理的判斷標準到底是什麽，到現在，連誰是癌都還沒搞清楚。你說他是癌，他說你是癌，最後就看誰的拳頭硬，槍桿子裏面出政權。人間有時候其實很荒誕，遠沒有表面看起來那麽合情入理，我們都活在一個魔幻的世界裏。
      聰明人早早就悟透人間，傻白甜還天天想著婚禮的白紗，浪漫的海島上一座紫色的宮殿，裏面住著公主和王子。其實是有一個宮殿，但裏面沒有公主，也沒有王子，只有一盞風燈，在海風的吹拂下，散發昏昏暗暗的光。如果一個傻白甜找了另一個傻白甜，那就有意思了，可能他們的世界裏只有童話，一遇見現實的風浪，童話裏浪漫的小船就搖搖欲墜。但如果雙方都心機深重，也會活得很累。所以，羊愛上狼，或者狼愛上羊，都有道理。一個人保護另一個人，一個人照顧另一個人，這人生嘛，就這樣彼此攙扶著幾十年的光陰。到老，都不覺得吃虧，感覺還挺好，這就算很幸福了。
     我自己也是個傻白甜，所以我喜歡深沈一點的人。這種深沈當然為善良的，心機叵測就算了，我不想遇見一個冤家，勾心鬥角一輩子。我想晚上窩在沙發上看電視的時候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沈沈睡去。他的言行我不會模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣賞，欣賞他的睿智和沈著。我保有自己的人格，我的人格他也欣賞，在他面前我不需要偽裝，我卸下面具，露出原形。他笑著說：「妖孽！我把你收了！」「妖孽」滾到他懷裏，摟著他的頸，覺得這個「法師」真好。
     我的苦難什麽時候才到盡頭？我的擔憂什麽時候才化解？我害怕自己活在一個虛幻中，一切的一切都是虛幻的。虛幻的雙親，虛幻的愛人，虛幻的兄弟，虛幻的子女，虛幻的朋友，虛幻的敵人，甚至連我自己都是虛幻的。我只是存在於網絡上的一個靈魂，一個靈魂，你們看不到本體。看到了也千萬不要說，說不得，一說就是祥瑞。其實，我也願意當一個靈魂，但不要讓我活得那麽艱難好嗎？在網絡上我是一個大V，現實中我也僅僅是一個普通人。我需要一日三餐，我需要愛人兒子，我需要朋友陪伴，我需要休息娛樂。如果我真的變成一只永不停歇拉磨的驢，我的人生還有什麽意思。不如，早早離去，下輩子也不用投胎為人，變成一只蝴蝶，一只蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路過的閑人看見，贊嘆幾聲，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。
     我就是一個標準化流水線生產出來的「商品」。這件商品的品名叫作「悲劇」，經過嚴密的設計，加工，製造，包裝，商品最後入庫待售。我幾乎具有一切悲慘的要素：A.孤兒 B.侵犯 C.精神病 D.「癌癥」化療 E.孤苦伶仃，無兒無女。A+B+C+D+E=kevin。 Kevin這樣一個標準的「悲劇」，你們買賬嗎？或者嫌棄kevin慘得太標準了點，太戲劇化了一點，你們搖搖頭，說：「假的，假的，全是假的。」我不是假的，我是一個真人，我活得很不好，我需要你們的幫助。
      傻白甜需要一個「老法師」，不然她不知道怎麽應付森林裏的魔怪。小龍女需要一個楊過，楊過在江湖上「混」過的，百毒不侵。沒有王子，也要出現一個獵人，不然小紅帽怎麽和外婆在林中小屋共聚晚餐。《綠野仙蹤》的故事還是要寫，不然真的寫成《水滸傳》，讓人看了晚上睡不好覺。最不濟，總得寫一部《紅樓夢》吧？賈家倒了，不是還有個賈蘭嗎？總要存有希望，總要給人留條出路，不然不是宗教，變成江湖怨殺那就可恨了。宗教總要有宗教的樣子，看見神，還得假模假樣的跪一跪。即使無神論者，也不能反對神吧，我不承認你存在，但我不反對你存在，這樣的態度才是合理的。
     拉拉雜雜說了這麽多，其實我就想活得更輕松一點。那麽，愛人出現吧，王子也好，法師也好，獵人也好，都現身都亮相。快來分擔我的憂愁，快來解開我的枷鎖，快來為我買一杯奶香濃郁的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的陰雨天，遠望路的盡頭，期待一個摩托騎手瀟灑的奔騰而來。
2023年3月21日
創建時間：        2023/3/21 10:56
標簽：        酒壇
       趁著上午的空隙，我又去菜市「打探」一番。我走到酒鋪對面，在街沿上鋪一張廣告紙，坐下來。我假裝走累歇歇腳，其實是在觀望酒鋪老板，我要看看老板的貓到底是不是還在酒鋪。我坐在酒鋪對面的街沿上，左顧右盼，目光迷離。這個時候，過來一個老大娘，她指著地上的一張報紙問我：「小夥子，你的報紙嗎？」我說：「不是。」老大娘高興的說：「我老了，買菜要歇歇腳。」我立即醒悟老大娘是要我腳邊的報紙給她墊座。於是，我識趣的馬上把報紙撿起來遞給老大娘，老大娘連聲道謝。
      老大娘挨著我坐下，她剝開一個橘子，吃了起來。吃著吃著，老大娘一高興就把橘子送到我面前,說：「小夥子，吃一塊？」我擺手示意不要，老大娘笑著轉過身去。我問老大娘：「您買菜買完了嗎？」老大娘說：「沒有，我女兒在買，她就在那邊。」我順著老大娘手指的方向看過去沒有發現像老大娘女兒的人，卻突然發現酒鋪老板正目不轉睛的盯著我們看。我沒空理睬他，我轉身問老大娘：「大娘，您今年高壽？」老大媽幽幽的說：「80了！」我聽了吃一驚，連忙說：「您看來就像60歲」老大娘問我：「小夥子，你多大了？20多吧？」我覺得老大娘是在「奉承」我，四川話說：遇貨添錢，逢人減壽嘛。我哈哈笑起來：「大娘，我都40多了，白頭發都有了。」老大娘搖搖頭表示不信。
      我繼續問大娘：「您就住附近嗎？」老大娘點點頭：「我就住菜市那邊。」我沒好意思追問，只有轉換話題說：「現在年輕人買菜都不帶錢的，用手機，掃掃微信就付錢」老大娘說：「就是，可我們不會用微信。」我抱歉的笑笑。老大娘的女兒緩緩走了過來，女兒將老大娘扶起。老大娘朝我說：「謝謝了啊，小夥子」我笑著和老大娘道別。老大娘和她女兒混入人流如織的買菜人群，很快不見蹤影。人世的相逢，就這麽短短的一霎，卻不知道是前世哪段因果修來的。緣來則聚，緣盡則散，一段浮浮沈沈的紅塵之旅。
       我再次陷入孤單，看著菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一個大媽走到酒鋪門口，她和酒鋪老板討價還價起來。大媽指著一個酒壇說：「這個多少錢？」老板說：「20.」大媽猶猶豫豫的站在門口，左看看右瞄瞄，似乎想買又拿不定主意。我突然驚醒，機會來了！如果我幫老板撮合這樁生意，也許老板會把小貓賣給我呢？我站起身，走過去，佯作鎮定的走到大媽身後說：「嗯，這個泡菜壇子還不錯咧。」大媽看著我笑，我趕緊走開，我害怕再多言，會橫生枝節。
      當一回「托」後，我自己都覺得幽默。回來的路上，我想老板會怎麽想呢？管他的，別去隨便揣度別人，有的事情本來很自然，一想就糊了。天氣很好，小鳥嘰嘰喳喳的叫著，我略有點惆悵但又帶著淡淡的喜悅走回朝發苑。我想，明天也許天氣會更好呢？畢竟已經3月了。
2023年3月21日（外一篇）
創建時間：        2023/3/21 20:28
標簽：        逛街
       下午的時候，我神魂顛倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒鋪門口，硬著頭皮向酒鋪老板說：「老板，你就把小貓賣我吧。」老板揮舞著手，不耐煩的趕我走：「出去，出去。」像打發一個要錢的叫花子一樣。我看老板堅決的態度，知道不太好說話，於是，慌慌張張的趕緊離開。老板把我趕走，轉身說：「神經病！」我點點頭，老板說的沒錯，我本來是個神經病患者啊。雖然有了這種心理防禦，但還是覺得有點傷心。郁悶的回家，不提。
       吃過晚飯，和牛女士逛街消食再次經過酒鋪，遠遠的看見酒鋪老板在門口望街，我若無其事的慌亂避開。傍晚的時候，天氣陰沈，希望明天是個好天氣吧。

2023.3.21（外一篇）
創建時間：        2023/3/21 20:43
標簽：        魔域桃源
          曾經有一個地方叫「魔域」或者有一個更好聽的名字「魔域桃源」。魔域在哪裏？大海的腹地，喜馬拉雅山的隔壁。魔域裏，管事的大長老已經80歲了。大長老威望很高，說一不二，魔域裏的臣民都聽他的指令。大長老有兩個兒子，一個叫信，另一個叫忍。信特別受大長老器重，魔域裏的大小事務都交給信管理。小兒子忍呢？有點呆呆的，很可愛，大長老的開心果。大兒子信喜歡魔域，信覺得魔域才是真正人居住的國度，所謂海那邊的「神國」，只不過虛有其名。忍和信不一樣，忍向往神國。據說神國沒有仇恨，沒有惡毒，不僅和平而且美麗。忍沒法說服信相信神國的美好，信也沒法讓忍知道魔域其實是一個桃源。忍和信就這麽相互扭著勁一塊長大，雖然扭著勁，忍還是很喜歡信這個哥哥，因為信會在每天傍晚回城堡的時候給忍帶回來三塊小蛋糕，天天如此。信也覺得忍很可愛，萌萌的，每當忍要和他「辯論」，信總是讓著忍，因為他覺得弟弟總有一天會明白，魔域的天空一樣很藍。
      忍和信漸漸長大，大長老說：「我老了，以後魔域的大當家就是信，忍是二當家。」說完，大長老讓忍離去，把信悄悄叫到內室，說：「忍和你不一樣，忍總有一天會憎恨魔域，因為他的理想飄搖於海的那邊。」信含著眼淚說：「我會保護忍的，不讓他受到任何的傷害。」大長老點點頭，輕輕嘆口氣，然後在信耳邊如此這般的一陣耳語。信繼承大長老的位置，當上魔域的大當家。忍揮淚告別哥哥，漂洋過海去神國讀書。白駒過隙，光陰似箭，10年後，真的是10年後，忍回到魔域。忍不是一個人回來的，忍帶來了神國的天兵天將。忍和神國的大將在魔域入口，宣讀神的《降罪書》。《降罪書》說，魔域道德敗壞，風氣不正，孽緣深重，苦難無邊。神傳她的法旨，命令天兵天將攻進魔域，再造人間。
      信遠望站在魔域入口的忍，流著淚大叫：「忍，你也是魔域的一員，為什麽要攻擊魔域？」忍也淚水在眼眶裏打轉：「哥哥，你不會懂的，你不會懂我們有多麽向往光明，愛和自由。」魔域沒有抵擋住神國的進攻，人民流離失所，災荒連連。信逃到魔域的角落，組織最後的抵抗。忍覺得神的偉力終於戰勝魔域的邪魅，忍感到自豪，驕傲和欣喜。忽然間，神國大將調走神兵，一溜煙撤回神國。忍摸不著頭腦，為什麽神國不乘勝追擊，一舉戰勝信，重塑魔域。
     信卷土重來，魔域再次恢復安寧，而且比以前更興旺了。忍感到天崩地裂，為什麽神拋棄信仰，竟然允許信的輝煌。魔域不是應該被重塑，被改造，然後變成下一個神國嗎？忍約信決鬥，輸的一方，去天涯海角，從此不準再回魔域，信哭著同意。魔域裏的居民分成了兩派，一派支持忍，覺得忍倡導的神之理想那麽的高尚。一派支持信，他們認為魔域原來的生活才更適合人類的生存。決鬥那天，天空中飛來一群大雁，觀看這人間的分水嶺。決鬥很激烈，忍和信各施絕招。信一招「天山折梅手」，占了上風，眼看就要將忍斃於掌下。突然，天上的大雁發出一陣高昂而尖銳的鳴叫。信慌了神，把持不住招式。忍看準機會，一招「大力金剛掌」，將信的一只手臂打斷。
     勝負已定，信捂著受傷的手臂，落寞的轉身離去。走的時候，信回頭看著忍：「弟弟，以後，魔域就靠你了！」忍突然放聲大哭，跑過去抱住信：「哥，你別走，以後我們一起經營魔域。」信黯然的搖搖頭，說：「你才是神的寵兒，以後的魔域應該有所改變了。」說完，信不等忍回答，長嘯一聲，頭也不回的走向遠方。
      忍看著信的背影，想起小時候靠在信的肩頭，聽哥哥講故事的那個長夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，風裏好像有玫瑰花的香氣。突然，忍睜大眼睛，他看見一縷雁羽從信的衣兜裏掉了出來。忍背過頭，淚流滿面，這魔域裏的大雁其實都是信養的。忍想起大長老當年對信的那一番耳語，難道這一切的一切都是大長老早就安排好的？魔域和神國，戰爭與和平，離亂與盛世，守舊和創新其實都是大長老的計劃，自己只不過當了一回蒙著眼睛的演員。演員演員，甚至連神國本身都是其中的一員。忍傷心的悲鳴，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上獨處的時候都會想起他和信的點點滴滴，他知道，信沒有離他而去，信只是在一個遙遠的地方，繼續守護著魔域，守護著魔域每年3月盛開的滿山的桃花。
      忍當上魔域的大當家，但魔域沒有變成神國，因為魔域有魔域的風情，魔域有魔域的愛憎。忍守護著信留下的江山，暗暗發誓，一定要讓魔域變得更美麗，更安寧，更祥和。魔域的桃花會又將舉行，忍作為大當家發表演說。忍說：「父老鄉親們！魔域從此以後改名叫作桃源，因為我們本來就是桃源。魔域桃源，一樣為神的國度。」眾臣民歡喜起來，他們一起遙望海天的邊際，那裏，信的眼光像一顆啟明星照耀著東邊的土地。
        魔域桃源的故事講完了。魔域也好，桃源也罷，有愛的地方，總不會錯。我們在神的保佑下，生兒育女，香火傳續。

2023年3月22日
創建時間：        2023/3/22 10:03
標簽：        白瑞塢
       一、
       曾經有一個地界，叫白瑞塢。白瑞塢在蒼茫的大海之側，陸地的交匯之間。夏天的時候，白瑞塢的男女老幼都會製作扇子，一種輕薄透氣的白羽扇。只要白羽扇一搖起來，炎熱的酷暑變成涼爽的秋日，閑葉落花，靜水流深，白瑞塢的鄉親生活的愜意而舒適。他們養兒育女，扶老攜幼，其樂融融。其中有一家，住著哥哥和妹妹兩兄妹。哥哥專管砍柴，燒火，妹妹負責洗衣，做飯。兩兄妹相互照顧著，慢慢長大，一起變成家裏的頂梁柱。
       突然有一天，哥哥在午睡的時候，發起狂來。哥哥說他落進一個黑暗的空間，那裏天是黑的，看不見太陽，也沒有月亮，只有一盞昏暗的油燈，把天空照得影影綽綽。哥哥跳起身來，說：「我要去找出路」。出路在哪裏？哥哥走啊，爬啊，翻過一個深坑，看見一把梯子。哥哥想：「只要我爬上這把梯子，我就能到達光明的世界。」但哥哥想盡辦法，怎麽也爬不上那把梯子，突然，哥哥靈機一動，他看見旁邊有一個箱子。哥哥機靈的搬過箱子，踮起腳來，爬上梯子。哥哥探出頭，以為會看見星光滿天，彩虹高掛，風清月明，白霧彩霞。但他看見的還是同一個世界，暗淡的光線，模模糊糊的路，空曠的街道，冷冰冰的河水。哥哥幾乎要哭了，那麽久的努力，換來的還是夢魘般的魔境。
        看著哥哥喃喃細語，雙目無神，妹妹也嚇壞了。妹妹說：「哥，你醒醒，我在你旁邊，我照看著你。很好的，一切都很好的。」但哥哥已經陷入癲狂，哥哥想：「我一定要找到通向光明世界的路。」哥哥攀爬梯子，再次走進空無一人的深夜街道，哥哥想：「這次，我一定能找到新的出路。」哥哥看見前方有一個教堂，他覺得教堂裏面肯定藏著通向光明的法術，於是，狂奔起來。他要趁天還沒有完全黑盡之前，走進教堂，向神祈禱，請求神的幫助。
      妹妹說：「哥，你怎麽了，你怎麽渾身顫抖，我去給你拿床被子，你等等。」 哥哥哪裏等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到腳底一空。哥哥掉到一個和剛才一模一樣的深坑裏，深坑四壁光滑，難以攀爬。哥哥急了，大叫：「妹妹，來救我！」而此時的妹妹正用一床棉被把哥哥緊緊裹住，用自己的體溫溫暖他。哥哥想：「我要像剛才一樣，找個箱子來，爬上梯子，我就可以出來了。」但箱子是有，梯子卻不見蹤影。原來，這是個沒有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他沒法像剛才一樣，爬梯子出來。哥哥哭起來：「妹妹，拉我出來！我在坑裏！」
       哥哥的癲狂，把妹妹嚇壞了。妹妹只有哭著說：「哥，我在，我在這裏。」隔壁的三姑走過來，看到哥哥，也吃了一驚。三姑說：「他是失心瘋發作，需要醒醒。」妹妹哭著向三姑求救，三姑再說：「現在沒有其他辦法了，只有給他一耳光，不然他醒不了的。」妹妹很猶豫。以前，哥哥會在每次砍柴回來的時候，給妹妹摘一支野花，拿回來插在玻璃瓶中，放在妹妹的床頭。妹妹很喜歡哥哥的野花，即使野花沒有沁人的香味，但帶來了春天的氣息，好像陽光的問候。妹妹怎麽能給哥哥一個耳光呢？他們那麽相愛，那麽幸福的生活了一輩子，一個耳光會讓這段兄妹情變成惹人恥笑的笑話。
     妹妹央求三姑，三姑冷笑到：「我可不能打他，他力氣那麽大，醒了找我麻煩怎麽辦？」三姑嘀嘀咕咕的走開，把妹妹一個人留下來。哥哥這個時候還在深坑裏到處亂爬，他著急的想尋找到出口，但無論他怎麽找，也找不到出路。這個深坑好像一個無底洞，沒有鑰匙，沒有解藥。妹妹知道現在只有自己能救哥哥，於是，她強忍悲傷，狠狠給了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，夢魘消失，黑暗的國度瞬時無影無蹤，白瑞塢又回來了。
      哥哥拉著妹妹的手說：「妹妹，謝謝你，你救了我。」妹妹說：「哥，我們本來就是一體，為什麽我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一個人留在白瑞塢，我會多麽孤單，我會多麽艱難。」哥哥看著妹妹的雙眼，說：「妹妹，我們永遠不分開，我們一輩子在一起，我砍柴你做飯，我們把我們的家布置成白瑞塢最好的花園。」妹妹輕輕點頭，說：「好的，哥哥，但我要先去小河邊打一桶水，給你洗洗，我都聞到汗味了！」
      二、
       白瑞塢還有一對父子，父親是開酒坊的，兒子在酒坊幫忙。父親的酒坊生意很好，他釀的「紅高粱」深受鄉親們的歡迎，不管是結婚還是過生日，鄉親們都要來父親的酒坊買一壇紅高粱。父親說，兒子就在酒坊幫忙，繼承他的家業，以後娶個媳婦，延續香火。兒子很孝順父親，他覺得父親的酒坊就是自己的事業，他一定要光耀父親的門楣，把父親的酒坊發揚光大。
     一天，白瑞塢來了一個外地的書販，他帶來很多書。書都有燙金的封面，潔白的扉頁。書販走過酒坊的時候，問兒子：「小夥子，要不要買本書，很好看的，你一定喜歡。」兒子跑過來，翻閱書販的書，他看到有一本普希金的詩集，於是慢慢讀了起來。書販看見兒子喜歡，說：「小夥子，買一本回去看。你休息的時候，就看一首詩，一天看一首，等書看完，你就成詩翁了。」兒子經不起書販的說辭，再加上他小時候也喜歡語文課上老師講的故事。於是，兒子買了一本普希金的詩。書販高興的把書遞給兒子說：「你和書有緣，我知道，等我下次來的時候，再給你帶一本書。」
       就這樣，兒子會在每天傍晚酒坊休息的時候，把書拿出來，坐在酒坊門口的小石墩上仔細閱讀。普希金的書描繪月亮，金河，清露，夜晚秋蟲的呢喃，夏日點點的星光，像極了白瑞坊的一年四季。兒子可喜歡了，他覺得他找到生活的樂趣，生活的樂趣不是傍晚時和隔壁的小孩瘋玩，而是在天空還有些微光亮的時候品味一首小詩。
      剛開始父親沒在意，後來看見兒子越來越喜歡看書，他覺得很驚奇。於是，父親把兒子的書拿過來在煤油燈下仔細的看，但父親看不懂，他的世界和詩裏的世界隔得太遠。詩裏有一汪碧水，但沒有酒，這讓經營酒坊的父親很失落。父親對兒子說：「別看書了，沒用，釀酒吧，酒賣了給你娶一房媳婦。」兒子聽了同樣覺得很失落，兒子的世界，父親不懂。普希金說：假如生活欺騙了你。但現在兒子覺得是父親欺騙了自己，自己的世界不應該就被囚禁於酒坊。外面有藍天，有綠野，有金風玉露，有霓裳羽衣。可父親只知道酒，他看不見外面世界的精彩，他守著這個小作坊，辛辛苦苦一輩子，得到的只是微博的積蓄。但人生呢？生命的意義呢？我們活著難道就只是為了吃一口飯，然後娶一個媳婦，生一堆娃？生命應該更有意義！生命應該綻放出絢麗的火花！
         父親看著兒子一天到晚就拿著一本書癡狂的閱讀，心裏很不是滋味。終於有一天，父親叫來兒子，問：「你選擇和書過一輩子還是留在酒坊繼承我的家業？」兒子懦懦的小聲說：「書。」父親怒火忽的一下升起來，反手給兒子一個脆生生的耳光：「滾去看你的書！酒坊水太淺，留不住你這條真龍！」那一天晚上吃飯的時候，父親和兒子誰都沒有說話。父親不管不顧的往嘴裏扒飯，兒子也可可憐憐的低著頭不敢看自己的父親。吃完飯，才發現，桌上那一碗回鍋肉父子倆誰都沒動。回鍋肉是父子倆最愛吃的家常菜，但那天，他們都想留給對方。
      三、
            爺爺和孫子兩個人都是獵人，他們住在白瑞塢的東北角。爺爺擅長打獵捉小動物，孫子最喜歡跟在爺爺後面為爺爺提溜著戰利品。一天，爺爺打獵打了一上午沒收獲，好不容易，到了要收工的時候，捉到一只小兔子，一只很小的小兔子。爺爺和孫子高高興興的回家，把兔子養在一個兔籠裏。
      傍晚起火燒雲的時候，孫子一個人在屋門口看路邊的大樹。風吹過來，把樹子吹得搖擺著舞蹈。這時的白瑞塢秋風習習，涼爽宜人，是一年當中最好的季節。孫子盯著搖晃的樹葉，想什麽時候，媽媽才回來？媽媽回來的時候，我一定要趕快跑過去，和媽媽擁抱，我已經好久沒見過媽媽。小時候，媽媽會在每天早上，給我洗幹凈臉，然後擠一點香香到我手上，要我自己抹。我最害怕媽媽把香香擠多了，弄得我滿臉滿手都油膩膩的。但媽媽說：「兒子，抹一點，保護你的皮膚，不然長大找不到媳婦。」我聽了，不好意思起來，我不要媳婦，我有媽媽就可以了。
      忽然，孫子看見一只兔媽媽領著兩只小兔子，蹦蹦跳跳的跑過來。兔媽媽警覺的盯著孫子看，可能覺得孫子還太小，或者離的太遠，兔媽媽沒有逃走，而是低下頭啃食樹下的綠草。兩只小兔子呢，就這樣依偎著兔媽媽，也學著樣子，一點一點的吃草。孫子看了覺得很可愛，兔媽媽和兩只小兔子就是一個家啊。我有媽媽，有爺爺，兩只小兔子呢？有兔媽媽，所以，生命都值得贊美和尊重，不管是人還是兔子。兔媽媽帶著小兔子蹦跳著跑遠，孫子回過神來，才想起已經到吃晚飯的時間，趕快跑回家。
     晚餐，爺爺炒了青菜，爺爺說：「乖孫子，爺爺明天給你做兔肉吃，可香了。」孫子楞住，上午那只養在兔籠裏的小兔子？孫子沒有說話，但有淡淡的傷感。吃飯的時候，孫子開始走神，他想起剛才的兔媽媽和兩只小兔子，那是一個家啊。默默吃完飯，爺爺洗了碗，回房歇息。孫子一個人在堂屋裏，守著兔籠裏的小兔子，陷入遐思。小兔子也應該有兔媽媽，如果明天小兔子被我吃了，兔媽媽該多傷心。想到這裏，孫子站起身，把小兔子從兔籠裏提溜出來。孫子想，不能把小兔子隨便放在外面，它會找不到家。於是，趁著天色未黑，孫子把小兔子拎到小河邊的一塊草地上。孫子對小兔子說：「小兔子，你快走吧，去找媽媽，就算找不到媽媽，這裏的青草也足夠你吃了，你不用擔心沒有吃的。」把小兔子放生後，孫子高高興興的回家。
    第二天，爺爺發現小兔子不見了。他怒氣沖沖的叫來孫子：「你把兔子放了？」孫子說：「爺爺，小兔子好可憐，它也有媽媽。」爺爺接著問：「上次那只斑鳩也是你放的？」孫子默默點點頭。爺爺氣不打一處來，照著孫子的臉就是一耳光：「我們獵戶人家，世世代代靠打獵為生，怎麽到你這裏變和尚了！」孫子放聲大哭，眼淚汪汪的。爺爺嘆口氣，走回他的臥室。
     第二天起床，孫子發現爺爺在屋門口編竹子。孫子奇怪的問：「爺爺，你編這個做什麽？」爺爺說：「編兔籠。」孫子接著問：「編兔籠做什麽？」爺爺不看孫子說：「編個大兔籠，以後好捉更多的兔子。」孫子幾乎都快哭了，他跑過去抱住爺爺的腿說：「不要，不要兔籠，我們不捉兔子。」爺爺摸著孫子的頭說：「傻孩子，我才不稀罕兔子呢。我編的是鹿圈用的圍欄，以後啊，我們不打獵了，我們養鹿。」孫子破涕為笑，說：「爺爺，鹿好養嗎？養了鹿，我們能買所大房子吧？」爺爺點點頭：「賣了鹿，給你買身新衣裳，看你的衣服多舊。」孫子摟著爺爺的頭說：「爺爺最好了，等我們有了鹿，我們把白瑞塢的路修好，因為我們有錢了，我們成了大富翁。」爺爺哈哈笑起來：「你呀！」說完，愛憐的看著自己的孫子，好像在說：養你比養鹿讓我開心多了。
     白瑞塢的冬天過去，春姑娘輕輕探出頭，綠芽新萌，百花齊放。白瑞塢就在一種玉蘭花的甜香滋味中，迎來生機勃勃的新的一年。

2023年3月22日
創建時間：        2023/3/22 20:35
標簽：        尋找知音
      很疲憊，很難受，很痛苦，有一種深深的無力感，但又不知道該怎麽表達。其實，我屬於那種不容易感覺到痛苦的人，一點小小的歡喜就能讓我高興起來。很多時候，我會忘記自己的不幸，而專註於別人的不幸。最後，我發現，我關註的人其實比我幸運多了，真實的情況應該是他關心我才對。我像個叫花子一樣，在網絡上祈求同情，因為在現實中我得不到同情。現實給予我的只有嘲笑，打擊，戲弄和冷漠，甚至是敵對和仇視。我到底做錯了什麽？難道我的出身就是我的原罪，那幹脆不要我生存，我們都得到解脫，何必這樣兩廂為難。
     我爸爸到底是誰？想來想去，只能為羽毛。不要笑我愚蠢，我接觸不到人，我不是接觸不到知情人，我是一個人都接觸不到。表面上我可以出門，但其實我什麽都看不到，聽不到，感受不到。以前，我一直希望能從網絡上找到答案，但我太天真了，網絡上根本沒有答案，網絡比現實更虛幻。我爸爸是羽毛嗎？誰能給我答案，誰能解我疑惑。
       我覺得我和羽毛長得很像，但我不敢最終確認，爸爸是亂認不得的，更何況是羽毛。莫先生不會告訴我確切的答案，他只會暗示我，讓我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也僅僅是猜，難以讓自己信服。我想起一句廣告詞：「這是一個全國皆知的秘密。」好吧，我的身世全國皆知，就本人不知道，這個局布得真好。《紅樓夢》裏有個大丫鬟叫「平兒」，難道我就是平兒。不過《紅樓》過於玄奧，我都不太敢看，看的時候，以為明白，合上書一想，槽糕，一團漿糊。
       其實，我爸爸是羽毛又怎麽樣？我只不過是一個「神女」，你們看清楚了，不是「女神」，是一個「神女」。什麽叫「神女」？古代的時候，有一種妓女最悲慘，她們會被老鴇弄瞎眼睛接客，這樣她們就不會挑選嫖客。這種盲妓就叫神女，因為連神都可憐她們，不惜承認是自己的女兒。我其實就是一個神女，唯一的區別就是我在精神病院，不在妓院，其實有什麽區別呢？一種是精神強迫，一種是肉體強迫，一樣的悲慘。更何況，你們知道，我也有被侵犯的經歷。說這些很讓人傷感，但現實就是如此，我就是一個被製造出來的經典悲劇人物。悲慘到沒有人敢談論，一談論就犯了祥瑞。
      大多數時候，我不會想自己有多慘，因為我接觸不到外面的世界，我活在自己狹小空間。我只要今天刑罰還算輕松，晚上的時候就很高興，因為這一天，安穩度過。更多的時候，我忍受痛苦，折磨，欺騙和漠視。我40多歲了，不知道自己的父母是誰，沒有愛人，沒有子女，每天吃精神病藥，還要忍受無休無止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。
       我總能給自己找到一點心理安慰，哪怕這種心理安慰很幼稚。我看著風裏來雨裏去的外賣小哥，覺得自己過得還挺好，因為我不用每天日曬雨淋；我看著足浴店裏幾乎跪著給客人修腳的小工，覺得自己過得還不錯，因為我不用跪著研究別人腳上的雞眼；我看著進城打工只能租房住的農民工，甚至能找到一點自我優越感，因為我在城裏有一個家，哪怕這個家那麽的魔幻。這些零零碎碎的「安慰」在我沒有那麽難受的時候，是有點作用的，能夠讓我找到一點自我平衡。所以，我的眼睛總是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我無關。我只想知道不幸的人有多不幸，然後覺得我沒那麽孤單。我是不是很荒謬，甚至有點下作？
       有一個故事說，一個富翁最喜歡聽別人不幸的故事，聽到就哈哈大笑，開心得不行。我和他其實是相反的，我聽見別人不幸的故事，會傷心難過，然後覺得自己有伴了，僅此而已。不過，我還是覺得自己有點不厚道，應該希望所有人都幸福啊，為什麽要指望別人和你一樣倒黴。其實，我不希望誰倒黴，我只想知道自己有沒有同類。有一種說法說，人其實就是一種尋找同類的動物。我的同類在哪裏？你們快出現，快來證明我並不孤獨，我有很多朋友，可以在午夜一個人的時候和你們說說自己的心事。
      你們問我，kevin到底有沒有朋友？我覺得我沒有，至少現在沒有。我已經被封閉10多年，和社會隔絕了10多年，我哪裏來的朋友？以前的同學幾乎都沒有聯系，上班的同事早成了陌路人，親戚也只是表面意思，我沒有可以說心裏話的人。有一段時間，長達幾年，我害怕我會失語。我一天說不到三句話，我找不到人說話，我完全被封閉起來，因為一種魔法般的力量。在最瘋狂的受刑的那幾年，我甚至忘記自己多少歲。我是35歲了，還是36歲了？我想了半天，沒想清楚。直到刑漸漸減輕，我才算清楚，原來我已經40歲了。
        其實，一個朋友的關心，或者一個陌生人同情的一瞥，對我都是一種心理安慰。我會覺得我得到某種社會認同，哪怕這種認同僅僅為一種憐憫，憐憫總比什麽都沒有強。現實情況是，我什麽都看不到，什麽都聽不到，什麽都接觸不到，活在一個真空中。如果現在你們問我：「kevin，你覺得其他人到底是怎麽看你的？」我只能說不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白蓮花還是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或許，你們可以告訴我答案。
        說了這麽多，我也累了，今天我寫了有5000千字了吧？我快成一個作家了，一個沒有讀者絮絮叨叨，神神顛顛的「坐家」。好了，就這樣吧，kevin在幽暗的都市一角，向你們問好，並希望你們能看到我文字，成為我的讀者。你們看到我的文字，我就可以認為原來我還有那麽多不需要每天噓寒問暖的網絡上的知音。你們做我的知音，我也就沒有那麽孤單。痛苦的時候，我就可以稍稍給自己一點心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。