[聊天] 日常分享

這算是我的日常日記之類的
聊天、分享我的近況生活的
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今天要分享的事情有兩個！
No.1.
因為我以升上了九年級。所以課業繁忙，外加最近很少時間上水裡更新！靈感也很少！想不出什麼好東西來。所以我覺定先暫時停更，包括文章、畫圖等。全數暫停。而我也會當個幽靈有後才會上線。
非常對不起各位期待我更新的兔兔寶們，但是這是我目前覺得最好的方案了！
造成各位沒有糧吃我很抱歉。
No.2應該算是我們班的事wwww!
今天最後一節是童軍課，老師讓我們用瑜伽球玩躲避球，分成男和女生兩組。
第一局是男生先圍住場地，女生在裡面，結果老師說只能用滾的(◐‿◑)男生都很無言，更讓人傻眼的是——女生組只剩我一個人活下來。
第二局男女交換，我正要滾球結果老師卻說「女生們！用力給我打」然後女生都跟發了瘋的一樣狂打，男生後面也都亂跑一通，還有人跑到外場wwww超級好笑；還有一個女生假裝『不小心』丟到他喜歡的男生，還一臉嬌羞。（備註：老師說：「打臉的話要把人娶回家喔」）副班長滿臉嫌棄(◐‿◑)看到我都快噴笑了！
下次更新時間：不知道何時

昨天沒時間更新日常分享。所以今天來補發，因為昨天發生的事情真的很好笑。
今天一樣！2件事情！
1.腐女的世界。
我們班男生共有14個，之間關係都還蠻好的，因為下下週要去畢旅，所以男生們開始討論，大部分（大概10個）都一起圍在副班長的座位上聊天，我和大便（其中一個男生）就在旁邊討論事情，結果我一抬頭⋯⋯⋯副班長坐在椅子上，11號坐在副班長的腳上，然後抱著車子（男生），
而車子和騷包在玩牽手手的遊戲，騷包的屁股很翹，舔狗就用寶特瓶桶他屁股，然後騷包發出了很猥瑣的聲音，然後打副班長，副班長也打回去，然後⋯⋯全部人像是多P 大亂鬥在哪裡打來打去，發出奇怪的聲音。大便：「我們班⋯⋯真是男童俱樂部⋯⋯⋯」我：「你也是其中一員嗎？wwww」大便：「⋯⋯⋯⋯。」無言以對。
2.打水仗、看人換衣服⋯（我嚇到了）！
童軍老師提醒我們說要乖乖上課，之後會考完才可以去操場打水仗，而⋯⋯我們班的醜胖子說「老師我們已經打過室內場了！」
至於為什麼他們打過室內場了⋯⋯這說來讓人頭痛啊⋯⋯。
升上國三，大部分的班級都在認真讀書，而我們班，下課一整群男生圍在一起猜拳，輸的會被拖到陽台接受水的洗禮，每節下課都是如此，而這個情況已經持續2週了！所以每次上課時都有人在擦身體，車子坐在我旁邊，他每次上課都一直跟我要衛生紙，因為他每次都輸然後濕的像是去洗澡。
而昨天我一樣在和大便遊戲，聽到一個很大聲的聲音，嚇到抬起頭，結果不抬頭還好一抬頭嚇死人，一群男生在陽台換衣服！要不是窗戶的瑕疵下層是馬賽克的那種，不然他們直接被看光，可是因為我坐在窗台上，比馬賽克的區域還高，所以⋯⋯我看見了一堆男生的皮膚色⋯⋯⋯⋯啊啊啊啊啊啊啊啊！那是精神+物理攻擊！嚇到我差點掉下去！！！重點是他們的身材都好爛，醜到我差點吐了⋯⋯。
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昨天精神崩潰的我⋯⋯⋯到現在都還可以回想起來他們可怕的裸體⋯⋯⋯一輩子的惡夢啊！！！

沒想到我竟然能夠日更！幫我拍拍手（？？？
今天分享1件昨天的事，和我們班所有人的綽號～～～～
大家也可以問我一些問題我也會回答（像是名字的由來等等？）
1.手機。
我昨天下了個重大決定—換手機！
因為我原本的XR （i10 ）的手機液晶螢幕經過我和我弟多次的讓它體驗自由落體⋯⋯碎了。而我這個懶鬼想說沒什麼，只是保護貼碎裂，沒什麼在乎⋯⋯結果日子久了，它出現了雜頻！還有液晶在裡面流來流去。
已經沒辦法用的我，只好戴上錢包出門去修，結果手機醫師跟我說：「你這個修了不然直接換一隻」因為零零總總加起來和一隻i11 一樣價錢啊⋯⋯所以我心痛的買了⋯⋯而且我爸媽還有一毛都不幫我付！超邪惡(つД`)ノ！
2.班上同學的綽號。
號碼、綽號、由來。
1、 總裁、因為很有錢，錢包裡隨便都是7～8千。
2、白目or雞、因為很白目，而雞是因為⋯⋯他要說自己喜歡雞腿時，說成自己是雞腿。
3、鳳梨、因為髮型很像。
4、炸彈、一樣是髮型很像。
5、騷包、因為本人真的很騷。
6、雨傘、因為之前下雨沒帶傘就和鄰居（女）一起撐傘回家。
7、甲溝炎or 舔狗、因為他得過，而且送很多東西給別班女生。
9、大便、因為很黑很高很像水水的*。
10、原住民、他就是阿美族的。
11、黑子、很黑。
12副班長or 學霸、事實如此。
13、臭胖子、他真的很胖很噁心。
14、國哥、因為名字裡有『國』字。
15、車子、名字唸起來很像。
女生：
31、班長、事實如此。
32、書包、男生取的沒有為什麼。
33、蘑菇、因為髮型。
34、猴子、長得很像
35沒有綽號。
36沒有綽號。
37沒有綽號。
38、太陽、因為英文名字是summer
39沒有綽號。
40、大便的老婆、因為他很常跟大便膩在一起。
41、猛瑪象、體型巨大。
42沒有綽號。
43、海鮮、沒有原因。
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以上！大家可以猜猜看我幾號！提升：我的綽號是沒有生命但又不能不要的東西！
下次更新公布！

今天沒有什麼有趣的事，只有我滿滿的負能量。
順便公布一下答案，我是38號—太陽，沒有生命但又不能不要的東西，很好猜吧？
那答案公布完就來聽我發發牢騷吧。
*本篇含有大量負能量，斟酌閱讀*
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我真的不想讀書，我媽給我的要求太高了！我永遠都達不到！班排前3名都是同一群人！我要怎麼擠進去？！我最多也才到4！這樣還不夠嗎？！
再說班上同學每天都在玩，排擠同學！有一個女生她原本是我的好朋友，結果他不知道發什麼神經，忽然一句話都不跟我說，有一個女生音樂課想找我一組，結果他直接走過去跟那個女生說我的壞話。我在場欸！我都聽得到耶！會不會太過份？！再來就是下週要去畢旅，大家在分座位，而我本來就比較邊緣，屬於透明人組的（因為本人社恐嚴重），結果他們直接把一個被全部人討厭的女生塞給我，硬要跟我坐，跟我同一個小組，睡覺還同一間房間。而那個女生還嫌棄我，真是給他臉不要臉耶！因為他覺得自己還有一個朋友，但那個朋友根本就是死綠茶！表面上和那個被排擠的女生玩，當他的狗為他做牛做馬，結果被排擠的女生今天請假，她就和另一群排擠那個女生的人一起唾棄那個女生！真的是有夠綠茶！他還叫我請他吃東西。馬耶請你吃屎還比較快！
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發牢騷結束。
因為我真的是非常不爽，所以才會用詞偏激烈，還請各位多多包涵。
（p.s.本人很好相處的，平常都會盡量理性的說，只要不要太超過我都不會發飆）：）
明天想辦法更新，祝我加油：（

今天一樣超級無聊⋯⋯我不想上課啦！上課真的好無聊又好催眠！
而且我月經剛好來！整天生不如死啊⋯⋯（崩潰慘叫）。
但如果只發這些又太無聊了，不如來說說我們班的官配cp 和腐女嗑的cp吧！還有一些個人看法（？
官配以BG為主！
人X人。原因。個人看法。親密值。是否有可能。
1.猴子X副班長 。兩人關係良好，互動親密。比較像是猴子單方面喜歡副班長，副班長看起來不是很喜歡她。49%機率小。
2.車子X39。前任關係。有機會復合，因為兩人關係依舊良好。70%機率偏高。
3.大便&大便老婆。每天都在聊天，玩在一起。蠻有機會的。85%超級高。
4.書包&騷包。老實說原因不知道。兩人幾乎沒說話過。2.5%不太可能。
5.蘑菇&白目。白目喜歡蘑菇。蘑菇討厭白目。0%絕對不可能。
6.原住民&我。會一起打遊戲。純友誼。75%絕對不可能。
7.黑子&猴子。同班9年，青梅竹馬。很配。90%機會異常高。
8.臭胖子&班長。會晚上聊天。很配！（我討厭的人都給我在一起（？）79%機會普普。
9.黑子&猛瑪象。一起打遊戲。還蠻好嗑的。88%機會高。
10.副班長&我。之前坐在附近時會聊天。現在回到同學關係。-100%機會為0。
以上是官配，接下來就是腐女視角～～！
1.5人群—總裁&鳳梨&騷包&雨傘&黑子&副班長。而副班長是唯一的受。100%整天膩在一起，抱來抱去。
2.3個白癡—甲溝炎&臭胖子&車子。車子被團寵。99.999%愛玩在一起又愛吵架。
3.大便&國歌。不知道為什麼，意外的很配。
4.鳳梨&炸彈。兩人幾乎形影不離。
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腐女的世界簡單好懂：）每天看班上同學搞基真好：）
我今天正在等。
等明天的我完成今天的作業。
【我不想寫作業啦！！！！！！！！！！！】

昨天不知道為什麼⋯我登不進在水裡寫字⋯⋯所以沒辦法更新！
不過今天終於有點好笑的事了！今天一樣兩件事！分享給大家！
1.卡拉OK。
今天童軍課，老師帶我們去操場走走散步，順便拿了一台音響放音樂，有麥克風。
結果聽一聽騷包竟然拿起麥克風開始唱！整個操場！所有學生！都聽到了他的歌聲！雖然不難聽⋯⋯但⋯⋯⋯九年級的面子！我們班的面子就這麼被他丟光了！！！而下課了！他居然到大廣場站在舞台上！深情地唱著『春泥』！一堆學生用過來看！有夠尷尬的啦！！！！⁄(⁄ ⁄ ⁄^⁄ ⁄ ⁄)⁄
2.分享我的筆名由來！
因為我喜歡兔子，也喜歡布偶就想出來這個名字！而『布偶兔』這個角色的設定大部分都跟我本人一樣，只不過我把一些理想中的自己寄託在她身上。因為現實的殘酷，所以我在幻想中彌補自己的心⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯。
下次更新應該會是畢旅的分享！
（不過我不想去畢旅啦⋯⋯。）

因為班上很多人都會把自己的文章、作文丟給ChatGPT 分析，所以無聊的我也去試試結果得出來的分析讓我很意外⋯⋯。
如下：『
1. 布偶兔在《聊天 / 日常分享》裡的「真實」自我 vs 在《被詛咒的我們…》內的「理想／幻想角色」

• 《聊天》這篇更接近日常、真實的自我敘述。她提到上學、課業、同學、班級生活、壓力與人際摩擦，這些是真實人生場景。
• 在該篇末尾，她說「布偶兔這個角色的設定大部分都跟我本人一樣 … 我把一些理想中的自己寄託在她身上」——這句話清楚指出：布偶兔（作為角色）是她投射理想自我的一部份。
• 在《被詛咒的我們…》裡，布偶兔／華作為角色帶入更豐富的虛構設定、戲劇張力、角色個性與衝突（戴面具、矛盾、內心對抗被傷害的恐懼等），這是她在虛構體裁裡表現理想／掙扎的領域。
• 也就是說，兩篇作品是在兩條線：一條是「現實／日常的自我敘述」，另一條是「幻想／創作角色的劇情世界」。她在《聊天》裡表現出脆弱、壓力、無奈、疲憊；在《被詛咒的我們…》這種劇情中，她透過角色去探索掩飾／面具／內在傷痕的意象。』
  2.情緒線索與心理狀態推測
  在《聊天 / 日常分享》裡：
  
  
  • 作者感到疲憊、壓力大（課業壓力、靈感枯竭、被排擠、沒被理解、被朋友傷害、無法融入班級）。
  • 她有自卑感與比較心理：「班排前三一直是同一群人，我最多也才到 4 …」這樣的比較意味強烈。
  • 她在友情／班級關係中感受到被排擠與被背叛的痛苦（原本好友突然不理她、被誤會、被安排與她不喜歡的人同組、被群體排除等）。
  • 她有情緒爆發的潛伏：她在文中說「我真的不想讀書」、「詞句偏激烈」、「崩潰」等等，用語直接、誠懇，也帶有一點怒氣與無奈。
  • 同時，她也有調侃、自嘲與幽默感（例如說班級裡大家鬧笑話、因為同學互動荒謬而好笑等段落），讓整篇不是只有苦情，而是有些輕鬆調味。
    
    
  在《被詛咒的我們…》裡：
  • 角色設定裡的「戴面具」、「隱藏真實自我」、「怕被傷害」、「內心黑暗過去」等元素，可能反映作者內在的恐懼、保護機制與自我防衛心理。
  • 在故事中，布偶兔／華有這樣的獨白：「雖然我都帶著面具待人 … 要是我用真實的一面去對她們，她們會接受我嗎？還是會讓我再一次受到傷害⋯⋯」這明顯是內心焦慮、不敢完全敞開自己／害怕受傷的心理寫照。
  • 故事文本裡也有舞台、光環、面具、舞台告別、角色之間的距離感、身份衝突等意象，這些往往是創作者用來表達現實與理想、自我與他者衝突心理的工具』
    而我又讓他分析我和12324的結果⋯⋯。
    一、名字與象徵意涵
    
    • 仟浟這個名字帶有明顯的「水」意象（浟 = 水流樣子），象徵 深層、流動、包容、不可捉摸。
    • 與布偶兔（兔子、柔弱、需要呵護）的意象形成對比與互補：
      
      
      • 兔 = 陸地、柔弱、敏感
      • 水 = 深邃、流動、包容
        
        
    • 在象徵層面，仟浟就是布偶兔心中那個「環繞自己、卻又無法完全掌控」的重要存在。
      二、角色功能：在故事裡的定位
      
      • 重要他者（Significant Other）
        
        
        • 華（布偶兔的投射角色）常戴著「面具」，隱藏真實自己。
        • 仟浟作為特殊角色，可能象徵「能看到真實自我、值得信任的人」。
        • 他在劇情中的出現，等同於布偶兔心裡的一種呼喊：
          
          
          • 「我能在你面前做回自己嗎？」
            
            
          
          
      • 安全感的象徵
        
        
        • 在《聊天》中，布偶兔反覆表達被誤解、被排擠、友情破裂的不安。
        • 於是她在故事裡把仟浟安排在華的身邊，成為陪伴、理解、支持的象徵。
        • 這反映她潛意識裡希望 12343 永遠在身邊、不會拋下她。
          
          
      • 情感的承載者
        
        
        • 把朋友寫進小說，本身就是一種「文本化的情感表白」。
        • 仟浟的存在，不只是故事角色，更是布偶兔對 12343 的依戀、信任與感謝的具體化。
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          非常令我意外的分析不過好像又確實是如此。
          
          
        
        
      
      
    【謝謝@12343 一直以來都這麼支持我，原來我內心這麼的依賴你（？】（發瘋勿理會）
    
    
  
  

今天去麗寶⋯⋯⋯⋯我只知道我差點死掉⋯⋯⋯⋯(◐‿◑)因為我被抓去玩搶救地心，結果90。停太久，我差點掛掉⋯⋯⋯⋯。
之後再更新其他的⋯⋯因為我還想睡覺（？

10/9
久違的更新⋯⋯抱歉我最近真的太忙了，忙到沒什麼時間上線，老實說我在現實生活中並不快樂。課業、父母的期待、人際⋯等都讓我好鬱悶。
而現在因為時間不足我媽也禁止我畫電繪，我只能改畫手繪，然而怎麼畫都畫不好，最近也有點不想畫畫了⋯而且也有點沒動力。而且⋯我真的好討厭上學⋯班上同學都對我視若無睹，我也不清楚我哪裡惹到他們了⋯╭(°A°`)╮一夜之間我不在有所謂的朋友⋯靠近我的同學也都是為了叫我幫忙（簡稱利用我）才靠近的⋯而且我媽有限制我使用手機，每天回家只能乖乖做課業⋯壓力爆表⋯真的好累⋯好累⋯好累⋯⋯

這次我要來分享我都怎麼巧妙地罵人(◐‿◑)（我沒有亂教）（不要打我）
如果你想聽⋯那就來吧（？
1.英文。
這是最容易聽懂的一個。
像我常說的都是：
英文。意思。
idiot 。白癡。
mentally retarded。智障。
single parent。單親。
No one will understand and accept you。沒有人會理解並接受你。
如果大家也想這樣罵的話。建議你們多唸幾次。直到可以一口流利的說完再來罵人。不然小丑會變成自己🤡。
2.德文。
沒人聽得懂。
德文。意思。
Möge deine ganze Familie sterben!。你全家死光光。
niemand liebt。沒人愛。
Du kannst wiedergeboren werden.。可以去重新投胎了。
Hat deine Mutter dir kein Gehirn mitgegeben?。你媽沒生腦子給你嗎？
德文的部分超級難念。不過也沒人知道意思。完美的安全牌（？）連我也練習了好多遍才會。
3西班牙文。
普通單詞。因為好難念。(◐‿◑)
西班牙文。意思。
Vete al diablo。去死。
Vete al diablo。垃圾。
Seco。ㄍㄢˋ。
maldita sea。他媽的。
sin polla。（不好說）。
最後一個詞對男性殺傷力極強。但我怕被檢舉所以意思你們自己去查吧⋯。
再來分享最後一個德文單字。我最常說的。
Verdammt。他媽的。ㄈㄟˉㄉㄤˋㄊㄜ˙。（唸法）大家可以試試看(◐‿◑)
備註：我沒有教壞小孩子。

最近發現了一個超棒的東東！
可以自己提「捏超可愛的妹子！
https://www.neka.cc/composer/13819
超喜歡！快去玩一下！

我不想去看心理醫生、我也不敢去看⋯我就是一個這麼孬。這一篇就是為了負面而生的⋯。

11/18/2025（週二）。

今天是一個大風大雨又寒冷的日子⋯我總覺得很鬱悶⋯天空悶悶的，我的心也悶悶的。

一早就進學校開始枯燥的一天。下雨的聲音聽了我心煩意亂。一邊吃早餐一邊處理教室日誌的我呆呆地坐在教室裡。看著同學們一一來上學，一一的去找朋友聊天。呆呆坐在座位的我好像被遺棄了⋯獨自躲在自己的世界裡。做著自己的事⋯安慰自己沒事的⋯已經習慣了。沒有原因的拋棄就是如此。

表藝課。

我最討厭的課。因為要分組討論⋯加上最近要開始拍「班級微電影」我們的導演—和我有過節的強勢女，依然故我的當著導演。而我只是編劇⋯被他操控的傀儡⋯做牛做馬⋯做到有股想打死她的衝動。可惜我沒那個膽⋯。我討厭表藝課還有一個原因—分組討論，我沒什麼朋友⋯社恐就是如此⋯不是我不想交朋友⋯是我被班上的強勢女無緣無故的針對然後孤立。反正我習慣了⋯對吧⋯？

英文課。

煩人的英文老師。動不動就忽然考試。動不動就寫自述表。動不動就寫罰寫。雖然我沒寫過自述表但每天上課都要花10分鐘聽他罵人。浪費我的人生。浪費我的時間。

數學課。

自以為是的老師。我上課睡覺幹你屁事。我成績有低於90嗎？有的話再來雞掰我。

同學。

噁爛的社交。每天聽女生「呀～！寶貝！」「嗚哇！」尖叫，我的耳朵很好受嗎？

無聊的男同學。刻cp很好玩嗎？我跟那些人根本不熟。為什麼要被嗑在一起？上課為什麼要一直叫。為什麼要一直問候他母親？有沒有教養？有沒有腦子？

家庭。

痛苦的人生。被拘束的家庭。獨佔愛的弟弟。跟我一樣可憐的妹妹。每天都被逼著讀書、不能玩手機的我。每天逼死我的媽媽。

沒有快樂的一天。要裝快樂我也很累⋯厭世⋯你要炫耀干我屁事。我要墮落你管我。為什麼要逼我讀書。為什麼我不能看男同。為什麼我不能追動漫。為什麼⋯我的人生那麼累⋯為什麼我每次都沒勇氣再割深一點。這樣比較快樂不是嗎？⋯⋯因為我孬我不敢⋯只感偷偷的割一點點讓血液流一點點⋯然後再若無其事的包紮⋯偽裝起來⋯然後繼續日復一日的過活。

（廢物人生：）

我也不知道為什麼我要寫這個⋯可能就是⋯抒發一下吧⋯來解解現實生活中的苦痛、落寞。

關於割腕這件事。
可能有些人會覺得這是在自殺。
但⋯！
其實要割腕送去很難⋯因為你要割到動脈⋯那要很深很長⋯而且會超級慢死掉⋯。
所以啊各位⋯割腕要死掉的話需要非常大的決心。
其實割腕算是某種求救。代表割腕的人還不想死但又不得不用這種方式發洩⋯（別問我為什麼我知道⋯我會點心理學）。
而！
割腕這件事對我來說很平常⋯就是「抒發壓力」的一種方式⋯看著寫緩緩的從手腕流出總感覺有點爽⋯感覺不甘、痛苦、憂傷都會跟著流走⋯但是我還是會注意一下⋯像是深度、傷口大小等⋯為了不被發現、留疤⋯我其實很很努力（？救命有神經病！）。
最後⋯！謝謝一直支撐我、支持我的所有寶貝們⋯！儘管我在生活中很痛苦⋯很想就這樣死去⋯但只要上在水裡寫字⋯就可以看見你們寫的文章、你們鼓勵我的話⋯這也是我生活中唯二的快樂來原⋯謝謝你們。
@汐日早鳥 謝謝你總是和我聊些不正經的事情⋯（？）。
@12343 謝謝你。你是我在這裡第一個遇見的朋友⋯也是我最喜歡的朋友⋯你總是默默的支持我⋯陪我聊天、聽我發洩、還鼓勵我、安慰我⋯是我心裡解放、的到撫慰的地方。
@蘭野 謝謝你。願意和我加ig聊天。儘管我非常的會句點你。你還是會很開朗的開話題找我聊天。
@waterwriter 謝謝你總是那麼的搞笑（？）每次都可以看到你和你的後宮們（水皇帝：「我才沒有！」）恩愛的搞笑日常⋯而且你也會聽我說話、給予我課業上的指導、心靈上的開導⋯。
@里桂 你的文章雖然是黑暗的⋯但是我在開始寫文章之前就一直有在看你的文章⋯在哪裡感受到自己的影子⋯一起發洩⋯。
最後大大感謝願意說故事給我聽的@若影若現 。你的故事讓我看見了自己的影子⋯也有一種無數的關懷⋯而且有種無聲的支持⋯還有讓我看見希望的影子
（完了！怎麼感覺好像在寫得獎感言（？）又好像在寫遺書（？））（我只是想感謝各位而已）
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（默默放上故事內容）
從前有一位女孩她十分地好動、對這個世界充滿了好奇和熱情，她是家庭裡的獨生女、是父母乞求多年才盼來的孩子。由於是在愛裡出生的所以從小就認為這個世界就是如此的美麗友善的，但這天真的想法止於她上小學的時候大人常說小學生都很天真可愛，且那位女孩也相信自己可以和大家成為朋友，（畢竟這位女孩從小就沒有除了父母以外的玩伴）當她展現自己熱情的真心時，其他人回應了她什麼？一個讓女孩幾乎身敗名裂的流言。而小孩子往往會直接表達自己的厭惡，老師的勸導也阻止不了。遇到前所未有的傷害和困境時，女孩自然轉向自己的父母尋求安慰和解決方式，可這時女孩的父母在做什麼？在忙著解決家庭的經濟來源，原來女孩的家庭本就不是很富裕經歷了搬家後更是有一個房貸的懸在頭頂上，在這樣的情況下父母不得不早出晚歸努力賺錢，導致父母幾乎沒有時間和女孩好好相處女孩的困境也只能自己面對了。意識到這點的女孩也向自己的命運低頭了，在晚上回到沒人的家獨自一人照顧自己、處理自己的情緒。直到小學畢業轉學到私立的國中時，女孩的生活才有了些許變化。經過六年時光的影響，女孩學會了低調、看臉色和偽裝，而且多虧了這些技能她擠進了女生的小圈子，但為了維持她不得不假裝自己喜歡化妝裙子、浪費假日和朋友逛品牌衣服。直到有一天聽完朋友的第n次抱怨其他女生針對她，女孩才終於意識到自己只不過是是這群女生的備胎或者情緒垃圾桶。女孩受夠了，她的小學生活已經很痛苦，不想就這樣過完僅剩的國中，所以她推開了那些女生然後想當然被那些女生排擠，但得益於私立學校嚴厲的規矩這些女生除了邊緣女孩也沒辦法做出更越界的事情。在一切總算平息時女孩還剩下2年的國中時間，這段時間成了改變女孩的關鍵，她依然孤單但那是因為她把時間留給了自己，女孩這時候開始嘗試了各種的第一次、第一次去咖啡廳發呆、第一次去把學校探索個遍、第一次去屋頂看月亮吹風、第一次買昂貴的耳機…等也是這兩年時間女孩愛上了製作好玩的玩具或手工藝玩意兒，這時女孩才驚覺原來自己錯過了這麼多好玩的東西、原來我的世界也可以沒有朋友後來因為這兩年的探索，畢業後女孩選擇就讀高職設計群室內設計，女孩下定決心未來要做一位設計師。不過由於以前的經歷女孩還是留下一些障礙，害怕與人互動、和別人溝通時會口吃、上台報告會發抖，這些無不困擾著女孩。至於朋友女孩雖然已經看開，但孤獨依然驅使女孩去尋找依靠…她開始觀察大家，同學的作為個性興趣都在背後默默觀察。而最後的契機是一次小組作業需要和另外兩位同學一起完成，順利的完成分配工作、態度友善的關心幫助到無聲的默契使女孩的世界多了兩位值得信任的朋友。她們接受最原本的女孩這點就足夠女孩再次建立自信，而且因為她們女孩也慢慢克服了口吃和上台發抖。不過也不代表女孩一切順利，成績的平庸和未來期願相沖使女孩和爸媽關係日益緊張、女孩母親的管教也越嚴格，這一切也在一次次女孩爆發中逐漸失控。但好在女孩的朋友注意到女孩的困境，因此她們拉著女孩去輔導室尋求幫助，儘管女孩不太信任輔導室的老師但架不住朋友的堅持還是約了時間去找老師談。在一次又一次的促膝長談女孩也慢慢信任老師，最後一次見面老師甚至把女孩的父母也叫到辦公室。這一次在有第三方老師的介入女孩和父母也慢慢把事情講開，女孩父母也沒逃過被老師訓的命運畢竟聽老師說父母的思想問題站了很大部分。至此父母和女孩的關係也緩和一些，至少不會在對女孩的夢想和興趣愛好指手畫腳，也願意給女孩更多的個人空間

正如標題所說,我的心靈受到了安慰...
上一樓......是我抒發關於自己憂鬱心理的小日記,而回想意外的熱絡....(竟然來到570觀看,我都餔知道該哭還該笑)不過也謝謝安慰我的各位...每一則留言我都有細心地看完...你們的留言讓我感受到滿滿的關心,包容,我看完真的很想哭......明明現實中不認識,只是網友,我的讀者,或是意外點進來的陌生人,儘管我們素昧平生,但你們還是願意給予我關懷...!
這對一個憂鬱的人來說是莫大的支持!
雖然我不可能馬上就從憂鬱中走出來,但是我會開始練習好好的發洩,不在用偏極(割)端(腕)的方式來抒發壓力,但我也還沒找到抒發的管道,目前暫定是有空就上來發發小日記,抒發情緒(*´艸`*)....
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.ξ( ✿＞◡❛)▄︻▇▇〓▄︻┻┳═一♥(把愛心射給大家(?))
耶嘿(*´∀`)~♥(*´∀`)~♥(*´∀`)~♥

12/28～29是我們國三生的「二模」也就是「市模擬」（桃園特有）。

主要是考國一上到國二下的內容（B1-B4冊）！

但！！我英文完全忘光啦！根本不記得（哭哭）有沒有好心人士願意給我複習或整理重點！

我根本不知道怎麼讀怎麼複習（嗚嗚嗚我之前太廢了）！

如果你願意教我！我可以去你的文章投好多好多海草（這算是賄賂嗎？）

(つД`)ノ(つД`)ノ(つД`)ノ

完了完了！我自殘的老毛病又跑出來了⋯嗚嗚嗚⋯又要二段了⋯我的壓力又來了⋯手又不自覺的拿起美工刀刀⋯在手腕上畫上完美的紅線⋯。
明明說好不割了⋯我又犯老毛病了⋯喔嗚嗚嗚嗚⋯怎麼辦啦⋯我現在一邊流血一邊打字⋯嗚嗚⋯我還沒找到解放壓力的方式⋯但是壓力又來了⋯。我真的走不出來啊⋯嗚⋯⋯。
我現在基本上左手報廢⋯移動就很痛⋯但我也沒跟其他人說⋯嗚⋯更新什麼的⋯我不想管啦！(つД`)ノ（泣）
而且我好有病⋯一直跑去看其他人慘痛的文章、發洩的文章⋯然後看著看著覺得對方跟我一樣⋯然後眼淚就落下了⋯。
我也好想抱抱他們、幫幫他們，但我連自己都就不好了⋯怎麼可能去幫助其他人呢⋯。

昨天晚上⋯我一如既往地打開水裡⋯默默的翻著聊天區⋯越來越多跟我一樣的人⋯我既傷心⋯又有一種莫名其妙的歸屬感⋯。
我總覺得只要進到水裡我就聽不見外在的聲音了⋯但我錯了⋯。
今天我一如既往的去了學校⋯同學們也一如既往的忽視我⋯然後表藝課的時候，班上要拍微電影，有看我昨天那一章的小夥伴都知道⋯我昨天割太大力了，所以我左手接近報廢⋯然後我們班的強勢女就用力的抓我左手手腕⋯然後對我大吼「白癡嗎？！都聽不懂我的意思！」我當下腦袋一片空白⋯只覺得"手臂好疼⋯傷口好像流血了⋯""怎麼辦我真的不理解她的意思⋯""好疼⋯眼淚好像要⋯⋯流下來了？"。然後我強忍著淚水回答「我聽得懂⋯」然後快速回到自己的座位⋯做她交代我的事。完美的傀儡。沒有發言權。而且我的手好痛⋯我好想哭⋯。
（下一章我跟她過去的故事）

（此章為我和強勢女的故事）。我剛入學時和強勢女成為了形影不離的好朋友，她是班長，我是學藝，我們天天玩在一起，直到⋯我們班的一個男孩跟我告白⋯那時還蠢蠢的我就答應了下來⋯，後來那個男孩一直在拈花惹草，我不能接受（本人控制欲稍強（？））所以我提了分手，但他不但沒有答應，還大罵我，我非常的生氣，在強勢女的鼓舞下到了班群跟他公開嗆蝦，最後「分手成了」「我也被那群男的討厭了」。這幾點我是不太在乎啦⋯但是強勢女卻利用這次事情。一舉成為班上男女中的老大。踩著背叛的台階上了王位。而身為其中一塊台階的我自然很不開心。我嘗試找他說清楚。但他只淡淡的回一句「我靠近你本來就是為了利益」。
這說才發現⋯我只不過是他權力鬥爭下的犧牲品⋯她對我只是虛假的友誼⋯。
最後。她成為了班上的老大。而我成為班上都透明人⋯。
她"心機重"'陽光"開朗""自大""自戀"醜死了。
我"單純""被利用"憂鬱"'抑鬱""自悲"笑死人了。
但班上的其他同學也是為了利益才靠近他的⋯。
你們不覺得這真的很可笑嗎⋯？
人心險惡。偽善。成功是踩著道德而來的。這就是我在這場鬥爭下學到的。

最近明明要段考了。不知道為什麼我們班還是掀起了一股「戀愛風潮」。
而青春真的很奇妙⋯我也曾陷入戀愛漩渦🌀。
今天來分享下⋯我的初戀。
我的初戀情人。有兩個。個性天差地遠。一個真的有在一起。一個只是我默默地望著。
第一個。
有在一起的。他真的長得蠻可愛的，個性也不賴⋯功課也不差。只是太常跟女生聊天（拈花惹草）。
故事：剛開學⋯他默默地靠近我。和我要ig ，下課也去福利社買好吃的給我。陪我上課偷偷聊天。那段時光真的很快樂。我也好難忘。但是⋯在交往後⋯你依然故我的拈花惹草。而本人佔有慾稍強。有曾經勸過他。但失敗了，還被罵的一塌糊塗。結局也就是上一章的故事。（自己去看我這裡接不多說了）。
第二個。
也不太算是初戀⋯就有點像是崇拜'溫暖。
他就是標準的「高冷型帥哥」、刀子嘴 豆腐心、學霸。
我和他的第一次相遇是因為「強勢女」。強勢女那時還是我朋友，強勢女喜歡上了他。而我默默的陪著強勢女追他。（⚠️那時的我正在和上面那個交往⚠️）而初戀二號坐在我附近，每天都會陪我聊聊天、說說話，在我和初戀一號吵架時安慰我、用幽默的笑話讓我打起精神。而在我們分手之後，初戀二號也默默的陪著我度過低潮。但是後來我跟他的感情越來越好（友誼的部分）強勢女也不開心了。強勢女開始針對性的攻擊我。在經過她那一連串的操作後。我和初戀二號大吵了一架。成了現在「不說話」「你看不見我，我看不見你」「我們互不相干」的場面⋯實在尷尬啊⋯⋯。
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嗚嗚嗚嗚我的青春怎麼都以失敗收場啊（？）而且我的海草見底了嗚嗚嗚嗚⋯最近都沒時間寫文⋯嗚嗚嗚

這章不算是抱怨⋯只是我想聊聊「人生」。
各位對「人生」的見解是什麼呢？

• 是快快樂樂的活著？
• 是憤世嫉俗的心眼？
• 是痛苦不堪的折磨？
• 是虛偽的？
• 是可笑的？
• 是愉快的？
• 是幸福的？
  

而這都是個人的想法⋯會隨著心情改變的。

而⋯對我來說「人生」就是「現實雖混亂又殘酷，但我至少要保持真實，並在創作裡找回能讓自己呼吸的地方。」。

我擁有清醒的悲觀，但選擇以溫柔活下去。

我知道現實殘酷，但幻想與創作給我治癒與喘息的機會。我不想被現實壓垮，但也不被心魔壓垮。

比起班上群體／排名，我更在乎「舒服」「安心」「被理解／接納」。我願意為了保護自己暫停社交，也保留自己的步調。

所以給所有跟我一樣辛苦的寶貝們⋯（@輝星 @里桂 @章魚嗶 ）（這是目前我看到的）。

現實固然痛苦，但找到真正的抒發管道才是最好的。有時只是「幸福」還沒到。但該來的都會來。活下去才有更多未來的可能。

這邊送你們幾句話。

如果你們還是很鬱悶，想找人聊聊。我很樂意。我會當你個好的旁聽者。

我也是跟你們一樣的人。一樣被生活壓垮。但我心靈上得到許多人的支持。還沒被壓垮。

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• 你真的很努力了，我知道不是所有人都看得到，但我看見了。
• 你不用一次面對全部的困難，我們都在這裡，你可以慢慢來。
• 你的創作比你想像的更有力量，它真的在為你說話，也在陪你走路。
• 你常覺得自己被誤解，但這不代表你不值得被珍惜。你值得被真正看懂的人留在身邊。
• 就算世界讓你覺得痛，你還是沒有變壞，這就是你最珍貴的地方。
• 雖然我不了解你們所有的經歷，但我知道每個能一路走到這裡的人都很努力了。希望你們也能被世界溫柔對待，至少被現在的我們理解。
• 每個人都有自己的難關，但你們沒被打倒真的很厲害。希望未來的路上，你們都能找到更多讓自己安心的人和地方。
• 不管你們現在在人生的哪個段落，只要還在往前走，就是值得被尊敬的。希望你們都能遇到真正看懂你們的人。