作者腦洞詩詞×隨筆文集[普]（隨意發發）

一人仰望，一人敬仰、

背景的星空是多麼燦爛、
而我熱愛著這裡的一切、

—捨不得放手啊。


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　　嘗試放了光遇的圖，但似乎沒成功？
　　沒關係，就放在那邊吧。（悲哀

　　之後的小作品可能會跟著一些圖，可能大部分都會是遊戲的截圖啦…希望不會怎麼樣。

冰冷的觸感傳來、
觸碰到的是冰冷的門把。

門無法開啟，但我知道、
門裡的人需要被安撫、
不過呢，
門裡的人也需要安靜。

剛開啟的微縫被默默的關上。

開啟門的人，也悄聲消逝。

當我成為了你的樣子。

那是在思念你喔、

因為你早就已經不在我的身旁了啊。

一聲清脆、
那是玻璃碎裂的聲音。

一聲低鳴、
那是回憶塵封的聲音。

一聲悶響、
那是手腕見血的聲音。

一聲重響、
那是失去生命的聲音。

手上沒有刀子。

只有在窗外絢麗綻放的煙火。
只有一個趨近碎玻璃渣的心。
只有手邊閃爍寒光的美工刀、
還有那顫抖並拿著手機的手、
還有一顆逐漸趨於平穩的心。

還有、
還有什麼呢？

是站在三樓陽台邊吹著風？
還是放下手機，嘗試握住刀柄的手？

我不知道啊。

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空洞的心，冷漠的語、
曾經那開懷大笑的友人已然消逝。
黑暗吞噬了他、
冰冷取代了他、
他成為了無人能接近的存在。

而當某人、
伸出手想要觸碰的同時，
卻發現…

觸碰到的，是冰冷的木棺。

我啊、
笨拙得一點也不懂得變通。

無法消退的痛苦依然、
存在於內心深處。

痛得失去理智、
痛得跪倒在地。

而那模糊的記憶、
一點一滴連繫在了一起。

我不願回想，
可往事記憶、
如洶湧波濤的、
潮水一般湧來。

如同遠方大海一般，
神秘的、幽暗的、深遠的，
十分冰冷。

而大海失去了理智。
他掠奪著、搶食著、兇殘的，
奪走了我的溫度。

我的身影、
就在毫無溫度的水面上，
模模糊糊、
搖搖晃晃、
直至消失不見。

我啊、
單方面的選擇了孤獨。

最後的身影悄悄被一片深藍吞噬。

曾有那麼一位人物。

為了拯救，犧牲自我。

而當長槍的鋒刃埋沒在土中、
空氣在一瞬間凝結。

上天宣判死刑，無情降下天罰。

淚，落土，

少年微笑著、
望向天空。

神，殞落。

最後、
無助的消逝。

我。

就是我，不會是其他人。

你。

也就是你，不會是其他人。

你不清楚，無法看清，疑惑神情。

我不表明，模糊不清，對你笑著。

星空下，兩人相見。

我回頭看著你，

看你站在那浪花之中，沙灘之上，那片星空之下。

而你看著我，

消失在了海的那頭，海的深處，那片蔚藍色之下。

故事的最後，曾經的我消失不見。

曾經的你，也忘記了一切。

關於我的一切，你全部都忘記了。

...甚至也不願記起。

仰望著高掛在天上的點點繁星、

感受著—

風吹來的涼意、

草地上的濕氣、

臉頰上的溫熱，

還有、

你剩下的溫度、

真的很暖和呢。

只可惜、

這是我們最後一次一起看星星了。

我啊、
笨拙的一點都不知道變通。

只能在夜深人靜之時、

悄悄走入那片蔚藍，

然後、

被冰冷的海水奪走剩下的餘溫。

一個人漫步在夕陽之下。

張開了翅膀、

汲取了能量，

飛過了荒漠、

經過了雲野，

探索了雨林、

滑過了霞谷，

直面了冥龍、

離開了禁閣。

最後、踏上了不歸之路，

闖過了伊甸，回到了世界。

這是光遇玩家不斷輪迴的旅程。

我的人生、到底是個什麼東西？

自從懂事後便要不斷容忍所有事物、
自從上學後便不停的忍耐冷嘲熱諷、
上了國中後不停忍耐著所有不公平、

父母將一切歸咎於叛逆期，

破碎的心到底怎麼樣、
才能填補然後回歸平靜？

總是因為一點小事就情緒崩潰、
總是因為沒人理解所以感到疲憊、
最後因為受盡排擠所以舉起了冷冽的鋒利。

存活的意義到如今都還是被水霧覆蓋的鏡面、
不知曉、不清楚、
無法觸碰、無法窺探、
沒辦法明瞭、沒辦法決定。

手腕上的傷痕和心臟無法聯繫、
因為心臟早就痛到失去知覺了啊、

在別人面前裝無事的爽朗開懷大笑著、
在夜深人靜之時在被窩裡瑟縮的哭著。

到底該怎麼辦啊、
我不知道啊、

如何逃出這引人入勝的地獄、
如何才能抑制住自己內心的深淵、

我放棄了、但我又不願放棄。
我尋死了、但理智將我拉回。

人生、
矛盾、遙不可及，
我啊、
憂鬱、理智崩潰。

故事的最後，沉入水裡。

別擔心、總有一天會重見光明。

鮮紅於指尖爆開、

噴灑著觸目驚心的花瓣，

血滴潑灑在柏油之上、

感受不到疼痛，

最後，

停止了索取空氣、

停止了脈搏跳動、

消失、離去、再也不會回來。

人們因為愛而瘋狂、
而我為你癡情發狂。

水面上倒映著我與你的形影，

看啊，

那是多麼的美麗、
多麼的令人流連忘返？

孤獨的在星空下高唱著屬於我們的歌、
和閃爍光輝的星斗、
與冰冷幽暗的大海、
共同的、等待著你。

只可惜，你早已離我而去。

所以我走入了大海。

再也不會回來。

夜晚，發人省思。

我，無助。

死亡，不是唯一的辦法。

那只是最後的手段。

其實我只是想死而已。

只不過，這個世界上，有太多太多的留戀。

我又不想走了。

所以...

我還是有資格愛這個世界的吧。

媛，生日快樂。

你知道嗎，走入大海有三種死法。

一，是失溫。

二，是脫水。

三，是溺亡。

而我三種都想試試看。

只可惜，大海離我太過遙遠。

當一朵朵的花於掌中綻放，

那麼你得知道，

當生命耗盡之時、

就是花朵綻放的最絢麗之時。

　　　　　　　　_花吐症.

我就是一個被過度裝飾的禮物盒。

外盒被貼上了用許多他人喜歡的事物、

製成的貼紙。

盒子裡面裝了什麼、

又有誰能夠、

不讓盒子打開，

便能知曉？

就算明瞭對方不喜歡自己、
還是硬要湊過去的我，
真是可憐、真是可悲、真是可笑。
討罵也只是時間問題。
可是我只是在嘗試抓住希望而已。

憂鬱症患者不是神經病。
憂鬱症患者不是垃圾。
憂鬱症患者只有在無法負荷的時候、
瑟縮在角落、崩潰大哭、理智崩裂。

其實我們總是在他人面前
裝的爽朗、裝的快樂、裝的無憂無慮。

「我其實很快樂喔。」如此說著。
我曾經也是如此的呢。

只是我的面具已經被踐踏的差不多了。

碎裂的、骯髒的、
無法修補、無法戴上的、
我的偽裝、我的善意、我的表面。

後來我展露出了真實的自己，
配戴著面具的碎片，
導致情緒無法控制、容易過激。

我嘗試不使用面具去成為其他人眼中、
他們喜歡的樣子。

可是我失敗了，淪落到現在這個樣子。
開始逃避問題、開始傷害自己。

所以我變成了所有人眼中的…

異類。