人間（凱文日記）[普]（經典作品）

2022年9月17日
創建時間：        2022/10/4 4:34
標簽：        第一篇日記
      今天開始正式寫日記！這麽多年留存在心底很多話，但卻無人可訴，就用寫在紙上的方式來傾訴吧！許久不動筆，早已是提筆忘字，希望不要給自己留下遺憾。
      我喜歡文學，我喜歡屈原的浪漫和情感豐沛，我喜歡李清照的憂傷但不失氣度，我喜歡李白的大氣而絕不粗糙。記得上大學時，我還能全文背誦《嶽陽樓記》。「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂「這又是多麽高的境界。我輩若能效仿一二，何嘗不是人生的大丘壑。外國作家裏面，我尤為欣賞的是傑克倫敦和高爾基。我喜歡傑克倫敦的狼性，也喜歡高爾基的狂放。他們看似來自兩個不同的陣營，靈魂卻又如此的接近。這正像我同情左的激昂，贊賞右的周旋。但同時，我反對破壞，也絕不喜歡投降。
     「周旋」這是我贊賞的一種人生態度。世事蕪雜，光怪陸離，我們需要學會周旋，這絕不意味著妥協，而是我們變得更有智慧。我們也無論輸贏，因為周旋本身不是輸贏，我們只是變得更有韌性。我反對殺戮，無論以任何名義。殺死某一種人表面上很厲害，其實是一個陷阱，一個絕對不能踩中的巨大的陷阱。殺戮是一種魔鬼的誘惑，或者說圈套。你以為你在屠魔揚善，殊不知，魔鬼正躲在你的心中，得意的舒展身體，然後看著你，露出詭秘的微笑。
      我們真正要做的，是在自己的堅持和殘酷的現實之間，找尋到一種平衡。然後，我們的內心開始變得寬廣而遼闊，像一汪清澈的湖水。有的人的人生像山川，有的人的人生像河流。我們沒有權力去改變對方的認知，但我們可以相互尊重。這不正像治療癌癥，猛烈的化療藥可以殺死癌細胞，但也會給我們的身體，帶來巨大的災難。或許抑製癌變，帶癌生存才是最正確的做法。營造一個城市需要幾代人的努力，但破壞一個城市，只需要幾枚炸彈，沒有人有權這麽做。對人類社會的財富和秩序，我們更應珍視。
       我認識的第一個網友，是一個清瘦且健談的青年。他一個人在成都生活，工作，也算個蓉漂。他帶我見他的朋友，一個走路搖擺著腰肢的高大青年。從他們身上，我看到一種從容。他們也許並不富裕，遊走在社會的邊緣，但他們沒有抱怨，而是更加熱烈的活著。也許，他們將和偉大無關，但他們是值得尊重的。我和他們見過幾次面，後來終於失去聯系，不過給我留下了深刻的印象。
       有時候我在想，無論是哪一種理想，說起來多麽的高尚，它不應帶來貧窮，災難或者是疾病，否則就是值得反思的。有的時候，我們或許太執拗於超我，而忽略了本我。佛教消極的人生觀和我是有隔閡的，但我贊許佛教的淡泊和寬容。基督教非常的高級，像一杯濃烈的咖啡，佛教則像一杯清幽的茶。
       無論哪一種宗教，都是神的啟示。信仰宗教的人有神的撫慰，神會帶領我們走向光明。無論以前走過的路多麽曲折，神都會張開雙臂，撫去我們所有的苦痛。我們要學會容納，無論現實看起來有多糟。有的時候，我們未必能清楚得看清事物的本質。我們只是肉眼凡胎，我們的眼睛可能是迷茫的。有的人，事可能遠比他表面上看起來，要好得多。我們只是不知道其中的誤會，迂回和關節。有時候，我常問自己到底是「左」還是「右」？我的內心更像一朵粉紅色的棉花糖，在不經意的瞬間，它是隱有刃的。
       不久之前，莫先生告訴我一個秘密，原來我竟然是偉人的外孫。這讓我大吃一驚，雖然我早已猜到自己的紅色背景。我希望這種紅色的血脈對我不是一種負擔，而是一種激勵。有的時候，我也想發泄自己的憤怒，為這幽深的暗夜裏的恐怖。但我總是不斷告訴自己，做得好一點，再好一點，為了自己血液中的紅色。
      有朝一日，我們發現我們的社會變成一件精巧的藝術品，所有人都在其中安居樂業，這會給我們帶來多大的快樂。莫先生也總有一天會隱退江湖，而我們將再度出發，找尋自己的期許。這個國家不能在我們手中衰敗，即使有暫時的休憩，也是為了再度的崛起。魔未必能戰勝神，神也未必能戰勝魔，但當我們老去，我們能驕傲的對自己說，自己無愧為人，這不比神魔更重要嗎？
       我的家鄉是成都。但莫先生告訴我，我可能有一個更遙遠的故鄉，那是哪裏？東北，北京，抑或是南京？東北我沒去過，以後有機會一定去看看，北京，南京我都待過一段時間。北京是首都，南京是繁華金陵，她們比之川渝，更有另一重的韻味。無論是東北，北京還是南京，我希望有那麽一天，我能找到自己的根。
       開辟鴻蒙，誰為情種，都只為風月情濃…，此開卷第一回也。希望自己能堅持寫下去，當老的時候，逐篇閱過，能會心一笑，不負韶華也。小的時候，看過一本雜誌，叫《畫書大王》。裏面有一個作者叫顏開，他的作品清新，自然，富有朝氣，他是我有明確記憶的唯一一個中國內地漫畫家。希望自己能像他一樣，帶著少年般的朦朧情愫，立足於現實，走出一條向著愛和希望的道路。即使我只是一只小小的蝸牛，但爬著爬著，也能爬上一棵郁蔥蔥的葡萄藤，在陽光和雨露中自由的徜徉。
2022年9月18日
創建時間：        2022/10/4 6:02
標簽：        天涯
       從10年到19年，我最愛逛的網上站點是天涯論壇。
       當時的網絡論壇，右有凱迪，左有中華，站在中間的是天涯。天涯在那段時間占據我上網的絕大部分時間，沒有之二。天涯像一個哲學家，你能和他聊歷史，文化，哲思，天文地理都沒有問題。天涯又像一位鄰家大姐，說說家長裏短，柴米油鹽，她也能和你聊得熱乎。天涯的觀點是傾向於中立的，他沒有「左」的暴躁，也沒有「右」的妥協，他是一個百家論壇，任何流派，任何理論都可以在上面看到，這也是我喜歡天涯的原因之一。我也曾在天涯上發過不少帖子，現在看來感觸良多。天涯上有我網絡上的澎湃，至於如何評論，就留給天涯er吧，他們是最有創造力的。
        我記得我最愛逛的版塊是經濟論壇，國際觀察，娛樂八卦。現在經濟論壇已經被封很久，這不得不說是一大遺憾。現在去逛天涯，仍然是熟悉的感覺，但已沒有往日的熱烈。天涯在經歷輝煌之後，終於回歸平淡，那個言論相互碰撞的年代已然過去。那時的天涯，評論，觀點，思考，辯論，小道消息，雞毛蒜皮層出不窮。每次登上天涯就像打開一本生活的百科全書，看盡世間百態，人生炎涼。
      有一個玩笑說：天涯er20多歲看情感天地，30多歲看國際觀察，40多歲看經濟論壇，上了50就混蓮蓬鬼話了…天涯有無限的可能性，他能給任何人自由發揮的余地。那時，甚至我連看新聞，都在天涯上看，天涯能在第一時間讓我知道又發生了什麽，這種時效性甚至超過一般的綜合網站。現在的天涯已然歸於寂靜，像一個步入暮年的老人，但他留給我的情懷還時時浮現於我的腦中。我希望天涯論壇能重煥生機，再度起飛，成為一個網絡的傳奇。讓他帶著我的理想和情懷投入火熱的生活，成為我們的一個精神家園，我期待著。天涯論壇一定能越辦越好，因為我們都需要精神的陪伴和溝通的橋梁。
      相信天涯，我在瞭望。
2022年9月19日
創建時間：        2022/10/4 7:51
標簽：        同學
      莫先生說秋天要告訴我一個大秘密。可現在已經是秋天了，他怎麽還不告訴我？這個秘密是什麽？難道就是所有人都知道，但所有人都瞞著我的，那個我一無所知的事情？那這個事情到底是什麽？我猜不到，我找不到線索，也許我也確實被隔離得太久。難怪所有人都笑我傻，但這個秘密究竟是什麽？這是否意味著這麽多年我對莫先生的反抗完全是滑稽的，甚至是愚蠢的？我想知道答案，我期待著莫先生的坦誠。
      過去的十年，我是在莫先生的利刃和鐵錘下熬過來的。最難過的那幾年，我每天想得最多的就是自殺，我不是怕死，我是怕沒有死的機會。這十年，莫先生對我看管嚴密，他知道我想死，但他始終沒有給過我機會。這十年我受莫先生的刑，也算是超越極限。我不想太多的回憶這些，就仿佛我成了《紅巖》中的烈士。有的時候，我只想表達自己的憤怒，為這幽深的魔境中的恐怖。也許回憶本身就是一種乞憐，在我們以為我們自己有多麽「苦難」的時候，其實我們已比別人得到太多。所有的苦難，在神那裏都會變成一種對價，然後在合適的時候，以一種合適的方式反饋給受難者。
       不久前，我見到星同學，他胖了，也更成熟了。莫先生說他關乎著我的結局，但我和星同學在聚會中並沒有太多的交流。他會成為我生命中一個什麽樣的人呢？莫先生那天說，給我找了一個「男朋友」。我猜是牙同學，但我怕被莫先生忽悠。牙同學和我同班四年，從小學六年級到初中畢業。記得牙同學曾笑著對我說：「kevin，你好老實哦」，眼中滿是喜歡。牙同學是溫和的，我喜歡這種溫和，但我對牙同學只有情愫，沒有貪欲。牙同學很適合托付終身，不是嗎？莫先生告訴我牙同學的紅色背景，那又怎麽樣？在我認識牙同學的那四年裏，我對這些是一無所知的。
       莫先生還告訴我一些關於廣同學的事情。廣同學也是有紅色背景的，他和牙同學一樣，根正苗紅。但我聽到廣同學的消息，有些傷感，如果莫先生說的都是真的。記得高中時，廣同學和其他幾個高中同學來我家補習。中午時，廣同學親自下廚為我們做一頓午飯。廚藝不好評價，真誠是有的。廣同學和牙同學一樣，都很善良。莫先生還告訴我一些金同學的事，我會有一點同情金同學：不是每個人都是俗世中的弄潮兒，有的人只是被命運推向急流。我們可能只是看不清真相，但有的人可能要比我們想象的好得多。
       經過莫先生十年的「錘煉」我已疲憊不堪。留給我的是一個虛脫的身體和衰老的精神。我的心臟，大腦，肝臟，腎臟，口腔，膝蓋無一不是傷痕累累。我還健康嗎？也許是。但這些外表看不出的積累傷，早已讓我的身體不堪重負。記得有一次，吃莫先生給我的飯菜，鹹得不得了，於是我喝了很多水，沒想到莫先生在水裏加了不鹹的鹽，結果我的兩條腿都腫了。類似的事，比比皆是。好在，所有的苦難，在事後看來，都不過是一部編年史。我們需要做得只是望向光明，然後不斷的邁動腳步。
2022年9月20日
創建時間：        2022/10/4 9:20
標簽：        韓國
       我曾經在韓國待過1年多的時間，時間不算長，但也是我除成都外待過時間最長的地方。現在回憶起來，印象是深刻的，感觸也很多。和中國比，韓國是一個小國，面積還沒有四川大，人口也只有5000多萬。但就是這麽一個半島小國卻創造了「漢江奇跡」，人均gdp高達3萬多美元，跨入發達國家的行列。中國曾經是韓國的宗主國，但如今從個人財富角度上來說，只能望其項背。
      我在韓國的時候，發現韓國的從業者對人的態度都非常和善。無論是小餐館的服務員，商店的營業員，航司的空姐，或者是學校的校務，他們的待人接物都彬彬有禮，和藹可親，這是一種發自內心的對陌生人的尊重和信任，並不做作。反觀我們中國的工作人員，態度冷漠，拒人於千裏之外，似乎隨時都做好對來者的反擊準備。我常想是什麽原因造成這種差異？是由於貧富差距？我覺得沒這麽簡單。也許正是由於我們曾經受到過太多的傷害，而這種傷害帶給我們難以忽視的心理慣性。我們對社會缺乏安全感，我們對旁人有太多的戒備，韓國顯然比我們做得更好。
       韓國也有貧富差距，社會矛盾，但韓國人對他們的社會是信任的，對自己的同胞是有底氣的。這種底氣來源於一種社會共同規則的遵守，而不是競相破壞。也許我們真正要做的事，正是建立起這麽一種社會通則。這個社會通則既明文寫在紙上，也真正烙在每個人的心底。我們需要追趕，中國和韓國的差距只能縮小，不能擴大。沒有人有權阻礙中國社會的發展，否則難辭其咎。當我們處於一個安全的，規範的，法治的良性社會中，我們才能最大限度的向社會貢獻出自己的光和熱，並能公平的得到社會的反饋。那種淩亂的，無規則的社會狀態只會給絕大部分社會成員帶來傷害。
       我們前行的路還有很長很長。韓國並不神秘也沒有那麽高不可攀。論自然資源，社會稟賦，中國完勝韓國。我相信，總有一天，我們會以一種平視甚至俯視的角度來看待韓國，因為我們本來強大。
2022年9月21日
創建時間：        2022/10/4 9:54
標簽：        幸福
      記得那年，我乘坐一輛老式的綠皮火車去另外一個城市。那時火車慢，我需要坐一天一夜的硬座，這讓我有點難受。走過過道的時候，我發現在火車連接處的地板上擠著好幾個人。他們衣衫襤褸，皮膚粗糙，仿若乞丐。他們都是進城務工的民工，可能連坐票都舍不得買，買一張站票就匆匆趕往那個裝載著他們夢想的城市。有一次，也是在火車上，我聽一個住在四川邊遠地區的婦女說，他們那裏很多人一年的主食僅僅是土豆。她是送她女兒去外地上學的，女孩眨巴著眼睛，好奇的註視著這個她可能從未來過的陌生新世界。
       有時候我在想，到底什麽是幸福？是，這麽多年，我一直過在一種：舉目皆是敵，無處不藏雷的生活中。但我雖沒有大富大貴的豪奢，也算是衣食無憂。我又有什麽可抱怨的呢？當我們以為生活對我們不公，其實生活已經給予我們很多，只是我們後知後覺。有時候我會想起在精神病院裏的我的那些病友，他們可能是真正的精神病患者，他們目光呆滯，動作刻板，關在醫院裏，難以見到陽光。而我不是還可以在一個冬日暖陽的下午，去公園的長椅上小憩半日。幸福可能只是一種感覺，她不在於飛黃騰達，風頭無兩。她可能就藏在和諧的陽光裏，公園裏的長椅上，公寓樓下盛開的桂花樹中。
       我房間的窗外正長著一顆桂花樹，到「八月桂花香」的時候，沁人的桂花香味會滲透到我剛打掃過的房間裏來，這難道不也是一種幸福？我們還要奢求什麽？剛才抹窗戶時，一只小蜘蛛逃命似的逃離我的房間。我有這麽可怕嗎？是否生而為人就擁有對其他生命殺伐決斷的權力？或者我們本是平等的，我不會傷害你，你也不要傷害我，好嗎？
       我不喜歡一花獨秀，我喜歡花滿園。我不喜歡那種虛榮的個人優越感，我要的是大家都好。記得剛從精神病院出院時，我在路邊的豆花攤上買一碗豆花，四川的豆花分鹹的和甜的，我買了一碗甜豆花。真甜啦，潤到了心裏。這樣的滋味我至今難以忘懷，也許這就是我對生活一點小小的理想吧。
2022年9月22日
創建時間：        2022/10/4 13:56
標簽：        青年路
      我小時候，住在成都有名的青年路，那裏緊挨春熙路，是有名的商業街。80年代的時候，青年路是成都改革開放的一個窗口：臨街熱鬧的店鋪，街上搭的簡易攤位，忙碌的個體戶，一天到晚擁擠的人流。青年路上誕生了成都第一個百萬富翁，稱為某百萬，一時風光無兩。我記得小時候，青年路上經常會擠得水泄不通，似乎全成都的年輕人都會到這裏來逛街購物，稍微興隆一點的店鋪，常常人滿為患。我就是在青年路上長大的，一直到小學三年級才另搬他處，不過每天中午放學仍舊會到青年路上來吃午飯。我入讀的小學，只和青年路隔一條街。
       白天的繁華不用說，一到晚上青年路就開起夜市。從青年路到荔枝巷，一直到春熙路，全是夜市攤位，家家燈火輝煌，恍如白晝。賣衣服的，賣鞋的，賣小百貨的，賣吃食的，烏泱泱幾條街。一直到晚上9點過，街上才會慢慢恢復平靜。這就是80年代，改革開放初期成都的商業盛景。整個經濟氛圍是活躍的，生機盎然。
       如今，成都的夜市早已取消，但我覺得其實可以劃出專門的一塊區域來舉辦早市，夜市。這樣既能促進消費，又能為城市增加人氣。管理城市不能一味的追求高端，大氣，上檔次，適當的保留一部分傳統商業形態，才是更親民，便民，友民的做法。以前成都提出要創建國際大都市，世界田園城市，樞紐城市，我覺得不如爭做市民最幸福城市。沒有每個城市參與者會心的幸福感，所有的宏大圖景都是舍本逐末。只有每個城市參與者都享受到城市的紅利和便利，才會有為這個城市加倍努力的動能。至於恢復早夜市帶來的各種問題，我相信辦法總比困難多。我們不能因噎廢食，不能懶政，怠政。
       現在的春熙路商圈依舊繁華，但比我小時候的記憶，似乎少了些地氣。城市總會在光鮮和世俗之間做出平衡，然後達成一種盡可能妥當的和諧。青年路我已久不曾去，什麽時候再能回溯記憶，望向鄉裏。我喜歡青年路，他是我童年的一部分。我也希望成都越來越好，撫慰我濃濃的鄉愁。
2022年9月23日
創建時間：        2022/10/4 20:19
標簽：        金庸群俠傳
       今天秋分，正好下雨，從早上起床一直下到現在。秋霖脈脈，一場秋雨一場涼，天氣要一天天冷下去了。到黃昏，梧桐更兼細雨，這次第，怎一個愁字了得。我這裏沒有梧桐，只有窗前的一顆桂花樹，在風雨中搖曳著。小時候，最喜歡在這個時節，寫完作業，打開收音機聽廣播。正是萬家燈火，華燈初上之時，避開人世的喧囂，在朦朧的音樂和柔美的嗓音中，聽世間百態，上下沈浮，這又是怎樣的一種愜意。躲進小樓成一統，管他春夏與秋冬。這種有點淒涼的獨處未必不是一種心靈的休憩，孤獨是我的常態。窗外秋雨淅瀝，我在橘黃色的燈光下，寫著自己的心情。
       我記得我買過的第一款網遊叫作《萬王之王》。第一次買回來發現遊戲贈送的點卡賬號被盜，於是又拿去換了一盒。不過那時網速很慢，網遊並不順暢。而給我留下最深刻印象的電腦遊戲是《金庸群俠傳》。金庸先生的小說是有江湖的，這種江湖其實很貼近我們現實社會，反而更多寫實的小說是虛幻的。
     《金庸群俠傳》我至少通關過三次。主角為一個從現代偶然回到古代的年輕人，他必須集齊「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」這十四部小說才能返回到他自己的世界。遊戲裏面機關重重，沒有攻略的話通關很難。記得要得到智慧果，才能在南北兩個說書人那裏獲得一些晦澀的情報，而有的時候這個情報根本是錯的。集齊十四本小說後，就可到最後一關。這個時候，如果你的善惡值在50以上，會有邪派十大高手來阻擊你；如果低於50，會有正派十大高手來和你終極一戰。一般認為，打正派高手比打邪派高手更難通關。劇情中，到黑龍潭去找瑛姑要通過一個隱形的迷宮，我在這裏卡了好久，那種能望見瑛姑卻說不上話的焦躁讓我記憶猶新。打敗十大高手後，主角就回到現代，才恍然發現原來是自己的一場夢。
       雨還在下，而我筆意已盡，今天就到這裏吧，希望明天天高雲淡，萬物順遂。
2022年9月24日
創建時間：        2022/10/4 20:51
標簽：        對莫先生的評價
       莫先生要我用護膚品。這麽多年，我被莫先生的刑整得夠嗆。這些刑讓我衰老憔悴，不堪重負，但莫先生卻要我用護膚品。莫先生告訴我，護膚品對我是一場災難，但我必須用，因為這是莫先生早就製定好的計劃。至於為什麽？我不太了解，莫先生的計劃總是深奧而晦澀。有的時候，我在想到底是莫先生和他的徒子徒孫可怕，還是外面的那些「自由人」更可怕？對莫先生和他的徒子徒孫，我只有一句評價：非同凡響。莫先生和他的門徒們並不是通常意義上講的「壞人」，他們是有規矩，有度的。而有的時候我可能更害怕那些「沒規矩」的人。這個問題常常困擾我：到底應該怎麽看待莫先生？他到底是規則的製訂者還是破壞者？或者我們要站在更高的一個層面去理解莫先生：他活在世俗中，但更超脫其外。他的追求，普通人想象不到也難以效仿，他是站在比塵世中人更高的空間來謀劃塵世的。莫先生不是普通人可以隨便揣測的。
       這麽多年，莫先生對我態度曖昧，他似乎既想報復我，又想塑造我。他似乎想把我塑造成一個圖騰似的人物，然後呼嘯歷史。然而我終歸也只是莫先生牢牢抓在手中的一個工具。這種命運我無法擺脫，既然莫先生如此強大。在過去的四十年中，我直接或者間接和莫先生打過無數次交道，可以說我是在莫先生的嚴密掌控和設計中慢慢長大的。然而我還不太了解他，或許是因為我終究也只是一個普通人而已。我自己的命運，我自己幾乎無法掌握，而是取決於各方的博弈，這又是一種怎樣的悲哀。
      好了，說點高興的吧，我希望能在我老得走不動之前，走遍中國。到祖國的江河湖海，山川草原中去，讓我的足跡留在祖國的大好河山之中。這是我的一個願望，希望能真的實現。縱使我一無所有，我也可以豐滿人生。這個不算太簡單的願望能夠實現嗎？我期待著。
       一個人吃飯，走路，旅行，到處走走停停。我想做一片自由飄零的樹葉，讓風帶著我走遍天涯。
2022年9月25日
創建時間：        2022/10/4 21:25
標簽：        幸福感
       上午，出門在家附近閑逛一圈。今天有點陽光，暖暖的照在臉上，有一種朦朧的舒適。就在我家附近有一處高檔住宅，現在已經完工，靜靜的聳立在街邊。這裏的住宅一套至少要500萬元以上，和街附近的低矮舊房遙遙相望。街上走過的都是進城務工的農民工，一騎絕塵的外賣小哥和類似我一樣的普通居民。不知道每個人看見這些宏偉大廈會作何感想，或者也會心底踟躕，暗暗羨慕。
       我常想到底幸福感來自於哪裏？這些外在的物質財富真的能給人帶來幸福嗎？或者財富的主人也有難以傾訴的苦惱？10多20歲時，我也曾夢想過有一天能錦服華美，寶馬香車，但現在我更在意的是內心的滿足和安寧。幸福感來自於哪裏？她來自於人的內心。下午5點鐘，日暮沈沈時飄過的飯菜香；走在路上邂逅一個熟識或者陌生的人，相互一個淺淺的微笑；穿過一條斑駁的小巷，傳來一段神秘悅耳且舒緩的樂曲，剛想聽清楚，轉瞬已找不到頭緒。這些不都是幸福感嗎？或許對有些人來說，這樣的幸福感來得太廉價，但我們不正是靠著這一個個的小幸福來治愈我們早已傷痕累累的內心嗎？我們已疲憊不堪，我們不需要匕首和鎧甲，我們要的是初春時的小雨淅瀝和雨後的那一抹霞光滿天。我們都曾看見過晚霞彩虹，無論你承認不承認。
       話說回來，任何的精神上的追求都需要一定的物質基礎。城市中不起眼的破舊公寓可能就是農村人可望而不可及的天堂。我們不能貧窮，這個國家不能貧窮，貧窮不是我們所追尋的目標，哪怕它有某種特別的誘惑力。我們不羨慕物質的充裕但也不去詆毀，我們心平氣和的享受生活的給予。放下執迷，我們能更加愉悅；擺脫愚昧，我們更加聰穎。只要不斷的追尋，誰又敢說誰會淪為不幸，畢竟，我們都曾那麽努力。
       明天又是星期一了，又一個新的開始。
2022年9月26日
創建時間：        2022/10/5 4:20
標簽：        宗教
       用了三個月的時間，我的體重成功減輕5公斤。畢竟，我本不是大體重的人，減重5公斤並不容易。從明天開始要從減體重變為穩體重了，希望我能長久保持這個狀態：體態輕盈，不再臃腫。莫先生鼓勵我吃素信佛，關於吃素信佛這件事，我本不排斥。吃素，我能夠接受， 動物的肉體就讓它安然吧。我管不了別人的嘴，但能管自己的。就只是有點擔心長久吃素，營養能不能保證，看來以後要多關註這方面。至於信佛，似乎也能夠接受。我好像還算是有點佛緣的人，至於有沒有慧根，但看天意。10年前，我曾在大慈寺做過一段時間的義工，現在想來還記憶猶新。佛寺能給我清凈的感覺，而吃素能讓我內心安詳。後來 ，文殊院我也是常去的，只是每次去就只是到處逛逛，看虔誠的善男信女禮佛隨喜，這讓我感到他們都是有信仰的。我不太喜歡去跪拜神佛，我只是靜靜的去感受宗教的召喚和啟示，我是孤獨且寂寞的。
       在韓國的時候，每個星期天我都會去學校附近的教會：一是為練習口語聽力，二是可以擴大朋友圈。教會裏也有一部分中國人，大多是學校的中國留學生，在那裏可以和他們交流一些學習生活上的事。教會在禮拜結束後，會安排幾個韓國人教我們韓語，雖然形式大於內容，但誠意是有的。中午還會提供一份免費午餐，但我想單單是為了免費午餐來教會的人是沒有的。有一次，在教會門口，保安不讓我進去，他說中國人不能進去。這種公然的歧視雖然少見，但我曾感受過。基督教很高級，只是多少有點洋氣，而佛教似乎更適合中國人。文殊院的齋飯我去吃過幾次，感覺還好，是符合我胃口的。以後多自己做飯吧，想吃什麽，自己選擇，雖然沒有肉類，但一樣可以撫慰五臟廟。
       今天最開心的是我的體重降了下來，看來，不懈的堅持總會有回報的，我們都曾這麽經歷過。下午的時候，去家樂福的快魚專賣店，買長袖外衣和長褲。我不是一個喜歡買衣服的人，現在我的衣櫃裏的衣服有幾件還是讀大學時買的，離現在20多年了。但這些衣服並沒有破爛，成色還好， 我舍不得扔掉。回家後，莫先生又開始對我洗腦，他給我講了一個離奇遙遠的故事，這個故事涉及到我的來歷。但這個故事太過離奇，令人難以置信。末了，莫先生告訴我他講的這些未必全是事實，但也未必全是假話，這讓我茫然。我的大腦的腦洞遠沒有莫先生那麽大，他的故事只能讓我寂然無語。
       星期四要去精神科復診。我大概每隔幾個月會去復診一次，這一次算拖得久的。每次去也就是問問近況，講講大概的判斷，最多一句話就是：繼續觀察。每次復診不超過10分鐘就結束了，其中還包括寫病歷，開藥，其實說不上幾句話。這樣也好，至少判斷我是平穩的。
2022年9月27日
創建時間：        2022/10/5 5:03
標簽：        網絡文學和愛情
         記得讀大學時，看過不少網絡文學，比如《北京故事》《新生第一年》等等。 這些網絡小說大都是以大學為背景，而我那時正好在上大學。其中的文筆細膩，感情真摯，都給我留下很深的印象。記得讀完《北京故事》整個人好像都陷進去一樣，好幾天才恢復過來。當然這部小說也很有名，電影《藍宇》就是根據這部小說改編的。我喜歡劉燁這位演員，但我一直覺得他並不像藍宇。劉燁是粗獷的，而藍宇是江南般細膩多情的。後來聽說《北京故事》的作者原來是一位女性，我不禁有點感嘆：她有一顆包容感性的心。
       對於兄弟我覺得並不違和，就像有人是左撇子，有人習慣用右手一樣，有什麽值得指責的呢？左撇子也不會要求所有人都是左撇子，同理，習慣用右手的人為什麽要去挑剔自己的兄弟？其實我們都是一樣，生在同一片屋檐下，呼吸著相同的空氣。
       至於《新生第一年》，它讓我感受到純真的校園戀情。我在大學之中，並沒有過一段感情，只是我是向往愛情的，哪怕這對我很難。年輕時其實不懂愛情，我們有的時候可能只是浮於表面。到老了覺得愛情的珍貴，卻已是年華已逝，青春不再。年輕時覺得愛情是卿卿我我，到現在更覺得愛情是相互陪伴和內心深處的那一絲掛念。不是沒有你我不能活，而是有你在我是有歸屬感的。這樣的愛情褪去華麗的外衣，但更真實，更暖和。           看見自己的愛人對自己露出微笑，那是三九嚴寒裏的暖冬；看見自己的愛人因為自己的窘迫而難過，就會覺得事情原來還沒那麽糟。我們都在尋找自己的歸屬感，只有找到他，我們才能彼此依偎，而依偎本身就是兩顆靈魂的相互安放。這輩子，我不會結婚了，我不想去欺騙一段感情，如果這也算是一段感情的話。我的愛人不是通常意義上講的配偶，而是一個心靈的寄托，這個寄托可以存放下我的靈魂。
2022年9月28日
創建時間：        2022/10/5 5:37
標簽：        道路
        還有兩天就是國慶節了，這是我人生中度過的第四十個國慶節。成都的主要街道都掛上鮮艷的國旗，給這個城市增添一點節日的氣氛。我常在想，這個國家的多災多難到什麽時候才能得到根本的改變。從古代開始，中國就是一個不斷上演興衰成敗，民苦多災這個戲碼的國家，反觀其他國家則似乎順風順水得多。為什麽我們國家不能一帆風順，道路平坦，而是要不斷的，甚至是重復性的經歷苦難。難道是因為我們幾千年的內鬥基因？難道是因為我們文化落後，素質不高？我想，這都不是原因，根本的原因在於我們始終沒有找到一條解決自己國家矛盾和問題的辦法。我們總是亦步亦趨的跟隨著外國，而沒有自己趟出一條符合我們自己的道路。所以我們常常困惑，但沒有主張。只有把我們自己的智慧都匯聚起來，團結一心，我們才能踏上坦途。將來的世界不會是風平浪靜的，誰也不知道未來我們可能會經歷什麽。只有把我們所有人都團結起來，把我們所有人的智慧，力量，努力團結起來，我們才能最大程度的實現社會和解，國家安定。也只有這樣，無論將來會發生什麽，我們才能真正做到屹立於世界民族之林，管他風吹浪打，我自閑庭信步。
       找到一條適合於自己的道路，團結盡可能團結的人，實現社會的大和解，大包容，然後再輕裝出發，朝向光明。縱使國際環境再波詭雲譎，我們也能從容應對，穩步前進。如若不然，我們恐陷入歷史的循環，邁入沼澤。中國決不能再度衰敗，我們只能強大。歷史有的時候難以抗拒，但我們至少能控製自己的行為，在個人利益的最大化和國家利益的最大化之間，找到一個平衡點，然後攜手前進。我覺得我們可以做到，就像那幾千年的風雨，我們不都安然度過。
2022年9月29日
創建時間：        2022/10/5 6:12
標簽：        乒乓球
         成都世界乒乓球錦標賽今天開幕。下午在電視上看開幕式，明天就正式開始比賽。很難有機會世乒賽在成都舉辦，本來想抓住機會到現場去看一場球，但這次又是封閉舉辦，不對外售票，有點遺憾。
       大概從高中開始，我喜歡上乒乓球，書桌裏，背包裏常放一副乒乓球拍，到哪裏都想打打。到大學時就狂熱了，電視上只要有乒乓球比賽，沒有我不看的。我對中外的那些乒乓球名將們，如數家珍。記得那時最喜歡的乒乓球運動員是瑞典的瓦爾德內爾和中國的馬琳。瓦爾德內爾是橫板的藝術家，看他打球是一種藝術的享受，而馬琳則把直板打出了新高度。從藝術上來說，現在還沒有超過瓦爾德內爾的。從直板的角度上講，馬琳是一代宗師，他的直板到如今也沒有人能夠比肩。老瓦像是武林盟主金庸，馬琳像是塞外奇俠古龍。不過，老瓦畢竟是個外國人，我和他有天然的距離，而馬琳是更可親近的。老瓦和馬琳都是奧運冠軍，他們都是乒壇上的傳奇人物，能和他們一個時代，我感到榮幸。如今，老瓦還在參加一些元老賽，而馬琳已經當上教練。他們陪我度過一段對乒乓球癡迷的時光，我由衷的感謝他們。
       到現在為止，我只到現場去看過一次專業的乒乓球比賽。那是我讀大學時，到體育館看過一次免費的乒乓球預賽，縱然如此，也讓我時時回味。什麽時候我才能真正看一場高水平的乒乓球賽呢？在韓國時，我也打乒乓球。慶熙大學就有乒乓球桌，那個時期是對乒乓球心心念念的時候。到現在，雖然我仍舊喜歡乒乓，但已沒有往日的那一種狂熱，更多的是一種欣賞了。
       我希望乒乓球大家庭發展的越來越好，有越來越多的人喜歡乒乓球。我也希望到我老年的時候，乒乓球仍能帶給我樂趣，為我無味的人生增添一抹亮色。乒乓球仍沒有遠離我。
2022年9月30日
創建時間：        2022/10/5 6:44
標簽：        話語權
         我是支持人講話的。我覺得有一句話說得好：要讓人民講話，要讓孩子上學。有什麽話，說出來，不要憋著，憋著是要出問題的。也許我不同意你的觀點，但我保護你講話的權利。有了觀點的碰撞和交鋒，才會迸發出智慧的火花，社會才會更有活力和動力。不包容言論，一言堂是不能持久的一種狀態。良性的社會應該允許人民的聲音並且保護發聲者的正當權益。
       現在看過去，似乎都是一種聲音。電視裏的嘉賓發言似乎都有腳本；電影電視沒有真正做到百花齊放，百家爭鳴；網絡上也是一片肅靜，似乎人人都閉上嘴巴，束縛鍵盤。為什麽不能說真心話呢？難道我們都迷失了方向。你可以說白晝，我可以說黑夜；你可以說西方，我可以說東邊；你可以說陽春白雪，我可以說下裏巴人，這才是一種可持續的良性的社會狀態。有的人是山川，有的人是河流，有的人翺翔，有的人奔馳，我們要學會彼此包容，相互尊重。真理是越辯越明的，害怕人講話，其實人想說的更多。我不喜歡所有人像個木頭人一樣，說著言不由衷的話，帶著偽善的面具。也許我們真的應該放松對彼此的警戒，我們的心始終都是希望這個國家越來越美好。盡管我們是那麽的不一樣，但我絕對喜歡你講講你的意見，你的思考。
       按照莫先生的計劃，他可能是會給我一定的話語權的。既然這樣，為什麽不用好這種話語權。話語權掌握在自己手中，比放給別人我覺得更有利。也許是我太高估自己，但我覺得我有一定的話語權是一件好事，至少我比很多社會成員更穩定更溫和一些。我不喜歡你攻擊過來，我攻擊過去，我主張寬容，諒解，和平，進步。國外有一個人類進步指數，用一個指標來標註某個社會的先進程度。我們中國在這方面顯然並不占優，但我們潛力巨大，前途光明。
       既然莫先生給我一定選擇的權利，為什麽我不能充分利用好這一權利，保護好我想保護的，經營好我想經營的，發展好我想發展的，抑製住我想抑製的。至少我沒什麽太多的私心雜念，我對名利是看的淡泊的。也許又是我太天真，我說到底只是莫先生手掌心中的一個玩偶。但既然我有了某種機會，哪怕是一種潛在的機會，我就一定要爭取做到不給自己，也不給期望我的人留下遺憾。這個國家已經有太多的苦難，我希望自己能為這個國家盡力多做一些有益的事，而不是起相反的作用。能保護的，我就一定保護，能挽留的我就一定挽留，能鼓勵的我就一定鼓勵，能避免的我就一定避免。也許我們只是塵寰中的一粒微粒，但只要我們能發出光和熱，未必不能照亮暗夜。也許我們只是匆匆的過客，但過客也能摒棄醜惡，向往真善美。
        我個人的命運到最終可能已不太重要，但我希望我能留下一縷芬芳，迎來一個更光明的未來。
2022年10月1日
創建時間：        2022/10/5 9:24
標簽：        消費
         現在，莫先生給我安排了一個圈套，那就是只要我去買東西，價格就會奇高。無論是網上或是網下，莫先生早就層層設伏，我買東西的價格可能是別人以正常價格購買的兩倍。最開始，我還沒發覺，直到連買一些很平常的東西，往往也是花費不菲，我才有所警覺。這個事情我很無奈，我無法擺脫莫先生的價格陷阱，他控製了我所能接觸到的一切範圍。我所能做的就是盡量不消費，盡量能省則省，因為我的開銷已經遠高於正常範疇。這完全不能說是我奢侈，而是莫先生又在暗中操作，設計我了。
       今天，莫先生又叫我去配新眼鏡和買一臺筆記本電腦。眼鏡的錢是莫先生付的，筆記本電腦是用我以前打工積攢下來的存款。眼鏡我很久就想配，我的近視度數又漲不少。電腦是莫先生要我買的，在此之前，我沒有電腦，只有一部手機。莫先生把這兩宗大額消費給我安排在同一天，不知道是出於什麽考慮。憑莫先生設計吧！我也無可無不可了。
      今天是國慶節，又是一年的10月1日。國慶到，共祝祖國好，願祖國母親在新的一歲裏健康幸福，而我們的國家始終應該是越來越好的。有時候我在想我們應該允許這個社會中有各種不同的人存在，好人和壞人應該是並存於這個社會中的。一個好人可能在社會的某個角落就會有一個壞的分身；一個壞人可能在社會的另一個角落就會有一個好的分身。好人和壞人就像是一枚硬幣的兩面，缺一不可。這正像有男就有女；有太陽就會有月亮；有陰晴，就會有圓缺。善惡合而為世。千萬不要去強求創造一個純善的社會，也不要去圖謀製作一個純惡的社會，否則，就是迷津，是歧途。
       我們要學會周旋，學會和而不同。也許我不認同你，但我尊重你，也請你尊重我。當我們真正做到彼此接納，才能實現社會的大和解。這樣，我們的國家才能越走越順。
2022年10月2日
創建時間：        2022/10/5 10:22
標簽：        童話
       又到每天寫日記的時間。一天過的既快也慢，快是因為我沒做什麽事，時間就溜走了，慢是因為今天又是受刑的一天。好了， 受不受刑也不重要了，至少我又熬過一天。
       昨天給電腦註冊系統，今天按幾款常用軟件。我之前從沒用過筆記本電腦，現在還在對筆記本適應的過程中。我發現我現在面對電腦不知道要做什麽，除了聽聽歌，看看視頻，我沒有其他的選擇。我找不到聊天的對象，無論是在qq或者是微信。我也不打算玩遊戲，這太費眼睛和時間，面對電腦我有一種茫然的感覺。
       今天說說我小時候看的童話吧!小時候我看過不少童話，從安徒生到格林童話，從《皮皮魯和魯西西》到《綠野仙蹤》。這些童話開拓我的視野，豐富我的想象力。記得有一個童話講的是一個巫婆，抓了很多小孩子，養在一個小房子裏。巫婆要吃小孩子，但又嫌小孩子們太瘦，於是每天用精致的食物來餵他們。今天是蘋果派，明天是奶油蛋糕。很快，經受不住誘惑的小孩都長胖了，於是被一個一個吃掉。而只有一個小孩子抵抗住誘惑，一直沒長胖，最終逃出巫婆的魔爪。還有一個故事，一個妖怪占領一個王國。他要每天晚上有一個人來他的城堡陪他，如果這個人嚇跑了，他就不會再放這個人回去。一個接一個的人就此消失在妖怪的城堡，直到一個小男孩的出現。小男孩到了妖怪的城堡，卻並不懼怕他。妖怪怒，製造一個接一個的恐怖幻象：用人的骨頭做的骨牌，飛來飛去的物品以及恐嚇人的聲響。小男孩沒有畏懼，他用他的勇敢，善良和純真讓妖怪無計可施，最終成功的在妖怪的城堡待了一晚上，然後順利返回家鄉，後來還當上國王。第一個故事告訴我們要堅強且有智慧，第二個故事告訴我們不要害怕恐怖，直到恐怖怕你。
       當然，這都是歐洲的童話，含蓄睿智。我們中國人寫童話要達到這一水平，還需假以時日。每每看我們自己的童話故事和拍的動畫片，往往蒼白無力到可笑。我們的人文建設和西方比仍有很大的差距。鄭淵潔是我喜歡的一個中國童話作家。《皮皮魯和魯西西》，《舒克和貝塔》，《十二生肖的故事》等等，陪伴了我整個童年。到現在似乎還沒有哪位國內作家能與之並肩。我們的精神領域仍然是蒼白匱乏的，這不能不說是一大遺憾。
       剛才，我聽我最喜歡一首歌——張雨生的《渺小》。這首歌的歌詞來自徐誌摩的一首詩。從這首歌裏，我能聽出對神秘大自然的一種敬畏和發自內心的熱愛。這首歌也成為我最喜歡的歌曲之一。我讀高中時很迷張雨生的歌，他的歌有熱愛，有反思，有勇氣，有情懷。相比很多情啊愛的歌手，張雨生算一股清流。不管怎麽說，優秀的小說和歌曲總是不缺乏支持者的掌聲和期望的。
2022年10月3日
創建時間：        2022/10/5 11:09
標簽：        秘密
         今天上午起了風，氣溫有所下降。 天氣是陰郁的，一如成都最常見的氣候。其實我喜歡陰天，很憂郁很松弛，適合有格調的電影。老舍說北京的秋是最美的，其實成都的秋也不差。三月的杏花不開，八月的桂花開滿蓉城。走在街道上，到處彌漫著桂花的香氣，讓人心曠神怡。我喜歡成都的陰天，也喜歡成都的秋。
        我常在想，保持一種輿論的暢通是多麽的重要，有什麽話就說什麽話，最怕藏著掖著，說破反而無毒。當然，言論的自由是有界限的，不是不受約束的。有的時候為了所有人的利益，我們會保守一些秘密，而這對社會全體成員都有利。誰又知道，在某年某月的某一天，神會不會把某個善意的謊言變成現實。畢竟，我們相信我們始終是會越來越好的，哪怕其中有多少的曲曼和挫折。我們正是這樣踏著雨雪風霜，一步步走過來，回頭看時，已是既無風雨既無晴。
2022年10月4日
創建時間：        2022/10/5 11:29
標簽：        印象筆記
       昨天下載了印象筆記，以後寫日記就在筆記本上完成了。畢竟，紙質的日記本太容易毀損和遺失，而存在網上硬盤裏要安全得多。以後印象筆記就要成為我的網上的精神家園了。希望自己能把記日記的習慣好好保持下去，活到老，寫到老。今天一天都在把以前寫的日記輸入電腦，看似簡單，其實很繁瑣。今天一天只輸入了幾篇日記加幾十張照片，明天加油吧。希望能在後天之前把日記全部輸入電腦中。
      印象筆記可靠嗎？私密性和數據的保存，提取是否能得到保障？我等待時間給我答案。不管怎麽說，印象筆記的宣傳是說永久保存數據，做成百年品牌的。是否如宣傳說的那樣，我拭目以待。明天還要趕工，把剩余的工作都完成。希望印象筆記能成為我一個完美的網上棲息地。
2022年10月5日
創建時間：        2022/10/5 20:20
標簽：        文殊院
       昨天睡眠不好，今天有點困。其實白天還好，下午還去了一趟文殊院，但到晚上就倦意來襲。最近的睡眠總是正常一段時間，睡不著一段時間的，不知道是怎麽了。希望今天晚上能睡個好覺吧。
       下午逛文殊院，算是了一個心願。以前文殊院常去的，但最近幾年幾乎沒去過。寺院裏還是老樣子，拜佛的，供燈的，隨喜的，摸福字的，到處閑逛的…我屬於最後一種。到寺院裏去，我不太喜歡拜佛叩首，我只是沾染一身佛苔，讓身心得以暫時的澄凈。是我不夠虔誠？抑或是我還不是一名真正的居士？但我來過了，我沒有遺憾。路過法物流通處，看見賣香包，手串。我從不買這些飾品，信仰不是用來裝飾的。我家裏有一串佛珠，是我在大慈善做義工時，一名居士老太太結緣送給我的。不是什麽昂貴的物件，但我絕對不會丟棄，無論怎麽說，總是一件法器，理應得到尊重。
       我對佛教的理解就是「隨緣」二字。想去寺院裏逛逛，擡腿就去；不想去時，就在家小憩。如果把信仰變成某種任務，就少了一分禪意，多了一分俗念，總是有悖佛理。不要把佛理庸俗化，庸俗化起不了什麽作用。失去開示世人的精神，只會變成一種約束，而我覺得約束不是佛教真正的追求。
       今天開始每天寫日記就轉移陣地了。從紙筆的原始方式，變成在電腦上完成。這樣做更多的是為了保存的方便，畢竟把文字存在雲空間是最安全的。希望印象筆記能給我一個圓滿的網上家園，把我的所思所想，所念所盼都好好的保存下來。到老的時候，翻閱這些回憶，能知道原來我真的來過一趟世間。
       現在確實有點困了，就寫到這裏吧，畢竟明天又是新的一個開始。
2022年10月6日
創建時間：        2022/10/6 20:13
標簽：        城市的人氣
         我覺得社會應該是要有人氣的社會。沒有人氣的社會無論說得再好也是不相宜的。晚上一個人出門溜達一圈，很久沒有在晚上出門，看著熟悉的街道又似乎有點陌生。人聲鼎沸，車水馬龍，這是晚上6,7點鐘的成都，和白天的景象比多了幾分喧囂。但正是這種人氣讓我覺得，以前那個熟悉的成都又回來了。很難想象，當街道上很久才駛過一輛汽車，路人沒有幾個路人，商店都關門閉戶，這叫作幸福成都。真正的城市應該是允許人氣的，這是一種人類社會特有的繁華。如果沒有人氣，城市和田園又有什麽區別。我們要做的只是去規範這種人氣，而不是讓城市變得冷寂。
         明天是國慶7天長假的最後一天。我並沒有什麽特別的安排，仍然是千篇一律的做著每天那幾件重復的事情。假期對我沒有什麽意義，我每天都在「放假」，只是這完全沒有想象起來那麽美好。就寫到這裏吧，頭很疼，完全沒有狀態，希望明天會好一點。
2022年10月7日
創建時間：        2022/10/7 21:23
標簽：        等待戈多
       《等待戈多》是一部獲得諾貝爾文學獎的名著，我並沒有看過原文，只看過簡介。我想，當一個國家處於一種混沌狀態的時候，是否我們人人都在等待戈多。戈多是誰？是男是女？是英雄還是惡棍？是文明還是落後？是善良還是邪惡？是神的使者還是魔的化身？是救世主還是毀滅者？我們無從得知。但我們都在等待，等待著一個叫戈多的人來給我們一個答案。
       當面對一個紛繁蕪雜的世界，我們是茫然的，我們看不清真相，我們缺乏足夠的智慧，我們需要一個人來替我們做出一個選擇，或者說為我們承擔一種責任。那麽，戈多是誰？其實已經不重要。至少，我們找到了一個出口，一條道路。否則，我們就毫無頭緒。有的時候我在想，左和右真的是涇渭分明的嗎？或者他們都是戈多。當我們面對一種苦難，我們需要一把強力的錘子，來擊碎這種苦厄。至於這把錘子是否足夠堅韌，堅韌到能替我們扛下所有的痛苦，我們很少這麽想。誰來做這把錘子都註定需要足夠的勇氣和毅力。我們應當珍惜這種擔當，不要把所有的罪與罰都推給這樣一種擔當的力量。
        沒有人有權終結一種理想，特別是這種理想又是如此的高尚，像蜿蜒在大山沼澤裏的那只打著紅紅火把的長長的隊伍。你可以不理解這種追求，但你沒有權力消磨掉人們對光明的期望。我們曾經那麽希望有一束光來結束黑暗，就像那一列列長長的火把照亮我們的前程。你可以爭議，但你千萬不要試圖去終結一種人類的渴望，這種渴望延續了我們幾千年的文明向往。當面對不公和屈辱，前輩們付出了多少的血淚，這種血淚沒有一滴是徒勞的。你不要去攻擊一種前人的探索，哪怕你有那麽多的牢騷。我始終相信，任何對人類文明和進步的努力，都值得敬仰。就像紅色代表著喜悅，絕不沾染半點的汙濁。
       左和右本是一對戀人，他們可以吵架，但終歸會共向未來。不要否定左的激昂，當我們承受苦痛時，當我們身處卑賤時，當我們遭受不公時，我們才會知道一腔熱血是多麽的可貴。不要嘲笑右的周旋，只有歷經風霜，千磨萬仞，走走停停，我們才能理解平衡的意義。對人類前路的探索，沒有一個是應該遭受嘲笑的。真正值得嘲笑的是愚昧和醜惡。
       就像《等待戈的》，戈多是誰，又有什麽重要。重要的是我們對戈多的期待已經說明我們的本質。戈多來與不來，或許只是一個哲學問題，但我們始終要攜起手來，迎接所有的挑戰。也許戈多就在我們之中，你也是戈多，我也是戈多，他也是戈多。在某個不經意的瞬間，我們早已邂逅戈多，只是我們難以覺察。好吧！等待著並希望著，我們就是這樣活著，並會活得越來越好。
2022年10月8日
創建時間：        2022/10/8 21:05
標簽：        刑
        最近一段時間，莫先生對我的用刑一直沒有停止過。雖然和過去10年相比，無論是頻度還是烈度都大幅減輕，但仍然是一天一敲，三天一打。對莫先生的刑我有太多話說，但真到寫的時候，又有點茫然。莫先生的刑是一種莫式刑，表面上完全看不出，但受刑人無論是身體還是精神都痛苦不堪。我身上找不出一塊傷疤，我能走能跑，但其實我已是千瘡百孔，體無完膚。有的時候，莫先生對我用刑的時候，我並沒有哭泣，但我仍淌下眼淚，這是一種對痛疼的自然反應。莫先生的刑比之那種單純的肉體刑，有過之而無不及，對人的身心的摧殘花樣翻新，更上一層樓。關鍵你還不能說你被用刑了，因為除了憔悴的精神，虛弱的身體，兩鬢的白發，一臉的皺紋，無光的眼神，你再拿不出任何刑之所存的證據，這是莫先生的高明。
       好在，最難熬的那十年，我已經熬了過去。現在，莫先生的刑雖然還在繼續，但比之過去，早已是打了3折。我該感謝莫先生的仁慈嗎？我不會這麽想。我只想感謝我自己，在最恐怖的那10年，我沒有倒下。雖然那時，我好多次想過下半輩子就算是被關在精神病院裏，也比受這種的酷刑好過。好在，風雨還在，勢頭已過，我度過了人生中最可怕的十年。
        我想說的是，莫先生的刑就像綿綿的秋雨，能打濕我的身體，但澆不滅我意識的火苗。嘴長在我自己身上，我想怎麽表達，主導權在我，莫先生只能幹擾，他無權決定。我仍然可以自由的表達我的意誌，我的苦樂，我的喜怒，我的懼盼。莫先生可以影響我，但他控製不了我的愛憎情仇。所以，我以我筆寫我意，淡看秋月春風，桑田滄海。我的意識仍可以自由的飛翔，哪怕我的身體早已是枷鎖扛身。
        莫先生說我和他很像，我不太理解。難道莫先生也曾受過10年酷刑，40年的夾磨。我不知道。不管怎麽說，我和莫先生的故事仍在繼續，並將不斷更新。
2022年10月9日
創建時間：        2022/10/9 20:20
標簽：        小熊，北京GAY，笑哥
       那年我上大學，正是不停的在網上沖浪的時候。我偶然發現一個製作得很精致的個人網站。站長是一個住在中部某一城市的大學生，他的網站主要連載他的一些個人隨筆。這些隨筆有他的生活，他的哀樂，他的個人心路。我很喜歡瀏覽他的網站，看他的心情。就仿佛找到一個網上知己。他說他最喜歡做的事是黃昏時，一個人帶一副CD機到操場上坐在一隅聽熊天平的《愚人碼頭》。於是，「時間是碼頭，它收留我停泊…」一段舒緩的音樂彌散在黃昏的天空。他是憂郁的，至少從文字上看是這樣。姑且就叫他小熊吧。
       有一天，我在上計算機課的時候，偷偷打開他的網站，發現他的更新。他說他坐火車到東部的一個城市去見一個網友，這個網友是某個名校的學長。小熊一個人坐長途火車趕到那個靠海的城市。然而，失望的是，學長見到他卻有點失落。學長以為小熊是孤獨的，寂寞，內向的。但現實是小熊其實很外向，善於交際，性格開朗。小熊和學長的見面有點幻想破滅的意味。小熊也很傷感，一個人又落寞的回到他的城市。我想，我們很容易構想出一個心目中完美的愛人，但現實往往並不順意，真實的個人總是不如頭腦中的幻象。不管怎麽說，我還是忍不住給小熊寫了一封EMAIL，希望能和他交個朋友。
       小熊的網站是他個人製作的，色彩運用很前衛，像透過一副紗簾看到外面清澈的夜空。我希望我能得到小熊的善意。幾天後，我收到回信，很簡短，語調冷漠。他質疑我的EMAIL已經發給過很多人，小熊的態度就像一堵冰冷的墻，不僅把我噎住了，也把我擋在了他的朋友圈之外。然而，小熊對我還是有影響的，自從看了他的網站，我喜歡上聽熊天平的歌，那麽憂郁，那麽輕柔，仿佛能撫慰傷痛。我也喜歡上聽CD機，大學畢業，一上班，我就用第一筆工資買了一臺CD機。我希望我能像小熊一樣在一個人的黃昏，坐到操場邊靜靜的聽音樂，一旁是來來往往的過客。小熊的網站現在當然找不到了，但他留給我的記憶是長久的。
       後來，我又發現另一個個人網站，站長叫作北京GAY。北京GAY很大膽，他的首頁有一些黃文的鏈接，他命名為「解渴」。但北京GAY的隨筆倒並不怎麽帶色，反而很現實。他寫他和男友的生活，他的願望，他的喜好。北京GAY的理想是有朝一日能出國生活，所以他一直在學英語。有一次我忍不住加了北京GAY的QQ，但他並不理我。我發現在他的網站有一段英文寫的話：如果你對我感興趣，我們可以聊天。於是我把這段話復製下來發給他，很快北京GAY就給我回復了。北京GAY很實在，他的聊天風格很接地氣，沒有太多朦朧意境。和他聊天是愉快的，雖然我們聊得不多。現在北京GAY去國外了嗎？他的男友如何了？有的時候，我會想起他。
       而最後，我有深刻印象的一個個人網站，用了一個粉紅色的底色。背景音樂是一段很悅耳，有節奏的歌曲。我開始不知道是什麽歌，後來才知道是王菲的《笑忘書》。姑且就叫他笑哥吧。笑哥也是一個在校大學生，比我大兩歲。他的網站也寫了很多他的隨筆，文筆感覺不如小熊，實在感不如北京GAY，但笑哥的文字是很治愈的，像一個鄰家哥哥在和你嘮家常。我有一次加上笑哥的QQ，沒想到他竟然在線，我們聊了一會兒。我說我能看你嗎？笑哥笑著打開QQ視頻，笑哥有點清瘦，長相樸實。後來，終於也和笑哥失去了聯系。
       回想起來，小熊像一杯冰奶茶，甜甜的，但是很冷；北京GAY像一杯初品有點苦，但仔細回味感覺味道不錯的咖啡；而笑哥像是冬天裏的一杯熱牛奶。回憶是美好的，個人網站流行的時代已經過去。現在在網上很難再看到像小熊，北京GAY，笑哥那樣的真情實感了。他們都陪我度過了一段含著情愫的青春歲月。因為小熊，我喜歡上了熊天平；因為北京GAY，至今我還常想著在空余時學一學英文；因為笑哥，我聽了很多遍《笑忘書》。他們對我都是印象深刻的，祝福他們。希望他們都好好生活，再會有期。
2022年10月10日
創建時間：        2022/10/10 21:18
標簽：        順其自然，心理疏導
       早上起床，時間尚早，渾身冷嗖嗖的，披上一件衣服也不管用。於是又反身躺回被窩裏，真暖和啊，像一個春天般的天堂。下午卻又出太陽，陽光照在臉上，有點和煦的感覺，像三月初春，春寒料峭而不失暖意。
       有很多時候，我會陷入到一種內心的沖突和迷惘之中。每當這種困頓來臨，我會想起四句話來：順其自然，為所應為，忍受痛苦，當所不當。我看見過很多名言警句，但覺得都不如這四句話管用。
       順其自然可以讓我們暫時放下抵抗，而暫時放下抵抗有的時候是一種高級的智慧，它可以讓我們擺脫困境。暫時放下抵抗不是讓我們妥協，而是讓我們接納自己的劣勢。暫時放下抵抗不是投降，而是忍受住自己的痛苦，使自己平靜，以便盡快的為下一步做出理性的決斷。暫時放下抵抗絕不是卑躬屈膝，奴顏媚骨，而是一種心理策略。放下的是精神上的矛盾沖突，拿起來的是滿滿的自信陽光，積極進取。我絕不喜歡投降，哪怕前路是火海刀山。sometimes give in,never give up,this is my principle.
        只有先順其自然，順應了事物的客觀規律，我們才能立即為所應為。為所應為是讓我們積極的投入行動，只有把自己分內應做的事都做到，才能帶給我們最大的幸福感。為所應為也是讓我們努力的經營好自己的人生。只有為所應為了，我們才能真正活在現實的社會中，而不是沈溺於幻想。忍受痛苦不是讓我們逆來順受，退讓屈服，而是讓我們變得寬廣豁達，理性而有容度。只有做到忍受痛苦，我們才能更積極的順其自然，為所應為。最後，當所不當其實也很有講究。「空即是色，色即是空」，有的時候我們只是陷入一種自己給自己織就的一個窠臼裏。我們無法看清真相，我們無法深入到事物內部的發展規律中去，而是被表面的幻象所迷惑和困擾。只有看破事物表面的迷障，我們才能進入探索世界內部的真理這一通道上來，這何嘗不是一種人生的升華。
       當然，這四句話只是一種心理疏導的方法，不要把它們和投降主義，妥協退讓混為一談。這四句話只是一種化解我們心理危機的辦法，而絕不是現實的行為指南，這是我想強調的。只有化解了我們心理上的困厄，我們才能加滿油，投入暴風雨的洗禮。而最終我們將成為英雄，迎接勝利女神最深情的擁抱。記住，永遠不要投降，而是要更理性的對待自己和他人。我相信我們將走向偉大，為那永不屈服，卻又寬容豁達的人性而歡呼。歷史將把我們送上勝利者的寶座。
2022年10月11日
創建時間：        2022/10/11 21:18
標簽：        情欲的陷阱
        很多時候，情欲都是一個陷阱，在你不經意的時候，你可能已經掉了進去。這個道理並不深奧，但不是所有人都能完全領悟，特別是人在年輕的時候。我們每個人都有性的需求，但這種需求是需要引導的，不能讓它泛濫，否則就是往前一步是黃昏。我們每邁向情欲的放縱一步，就是對魔鬼的召喚做出最主動的回應，而這樣我們將離神漸行漸遠。年輕人，青春萌發，血氣方剛，他們的閱歷也相對較淺，在這個階段，如果是有偶然的放縱，是可以原諒的。但這種原諒絕不代表支持或者是鼓勵。年輕人，特別是年輕人更要當心情欲的陷阱。
       弱水三千，我只取一瓢飲。我們真正需要的是一個愛人，只有這個愛人才會和我們有靈與肉的交集。我們不需要單純的肉欲的捉弄，否則那和動物有什麽區別。有的時候我們可能只是太天真，我們看不清社會的復雜，我們被一系列的蠱惑所蒙蔽。但當我們成了過來人，我們變得成熟，我們才會真正懂得愛對一個人的重要，這種愛是混合著希望，光明和甜蜜的。而原始的肉欲只是一頭猛獸，它會吞噬掉我們的智慧和高尚的情感。不要被肉欲所捉弄，哪怕它是如此的誘人。我想強調的是，當一個人有了一定的年紀，地位，財富，這個時候更不能縱欲，否則，魔鬼會拍著雙掌，歡迎你的到來。
       既然我們是如此有靈性的生物，我們怎麽能被肉欲所掌控。我們要做自己的主人，把握住自己，在人生的道路上向著愛的真諦前進。只有這樣，才能找到人之為人的意義。愛的真諦是什麽？是包容，是陪伴，是相互的欣賞，信任與扶持。希望我們每一個人都能找到自己的真愛，在愛與幸福的光芒中，閃耀自己。
       愛之為愛，必有真意。只是有時候，不是每個人都能明白其中蘊含的價值。
2022年10月12日
創建時間：        2022/10/12 21:25
標簽：        選擇原諒，頓時釋然
       曾經，我也滿腔怒火的對掌權者破口大罵。我憤怒於他們的無所作為，屍位素餐。我痛恨他們的無能，無義，無情，無德。我始終想不通他們為什麽不救我，為什麽對所有的亂象都那麽麻木，仿佛他們是有耳朵的聾子，有眼睛的瞎子，有嘴巴的啞巴。我不明白他們為什麽對莫先生如此容忍，就好像莫先生是他們真正的主人。我心裏像憋著一團火，我憤怒，我焦慮，像一堆一點即著的柴火。
       然而，這十年來，莫先生著實給我上了一課，他就好像一位能夠未蔔先知的預言家。莫先生小的時候給我的種種暗示，現在都變成實實在在的現實。而這些現實，在我以前的想法中是不可思議的。我明白了掌權者為什麽對莫先生如此的恭順，因為莫先生其實才是這個社會的社會規則真正的製定者和維護者。這對有的人來說，可能有些難以理解，就如同我當年的天真一模一樣。可能很多時候，囿於我們自己的閱歷，視野，位置，層面，我們不太可能輕松的達到一個智者的高度。這個時候，我們要多向老年人請教。老年人往往是睿智的，雖然他們可能已精力不再。而只有我們深入到這個世界深層次的事物發展規律中去，我們才能真正理解到之前我們所不能理解的種種異象。然後，我們頓時釋然，雲淡風輕，天高地闊。當然，這只是一種理想狀態，現實可能會屢多波瀾。
       說到我自己，我現在只是一個一文不名的精神病人。長年困於家中，和他人幾無交往。但我又深深的知道，我真實所面臨的處境。一方面，我簡單平凡；另一方面，我站在巔峰。這真的有點「精神分裂」。好吧！我就是這麽一個悲劇人物，我沒得選擇，誰叫莫先生選擇了我。我明白，或者說至少部分明白我的使命。我的生命很多時候已不再屬於我個人，而是屬於這個社會，這段歷史。我可以不對自己負責，但我必須對這個國家負責。
       如果你們要問我，我還恨那些掌權者嗎？我會肯定的告訴你：我選擇原諒。或者，根本就無所謂原諒，我們只是處於的地位，觀察的視角，理解的方法不同罷了。與其求全責備，不如彼此體諒；與其口誅筆伐，不如相互寬容。沒有人有鐵定的義務要為誰背書，真正應該做的是找尋到共識，然後攜手面對問題。也許，我們還太幼稚，幼稚到我們仍無法知道這個世界全部的奧秘。但只要我們能不斷探索，不斷思考，不斷積累，誰又能說我們將一事無成？
      我們的未來有無限可能。
2022年10月13日
創建時間：        2022/10/13 21:22
標簽：        淩董
       我以前讀的學校是一所私立學校。我在這家學校裏從小學六年級讀到高三畢業，跨度長達7年。這是一所全封閉的寄宿學校。關於這學校我的回憶是很多的。今天，我想說的是高中時學校的新老板——淩董。
       高二開學前我就聽說學校換了老板。新的老板為一個臺商，他長相憨厚，我們都叫他淩董。淩董甫一到校，就大刀闊斧的改革起來。他引入導師製，每個班不再有班主任，而是配一個全職的導師。這個導師負責學生從生活到學習的各種事宜，甚至連上課，他都要陪讀。小賣部改名叫作福利社，新的教學樓和宿舍也拔地而起。淩董的改革是全方位的，我們發的作業本全部印上學校的名字，校服也全部換成新的。每個星期，淩董要食堂給我們做一頓西餐，所謂西餐，其實就是漢堡包和濃湯。淩董說他是美國某大學的校董，並且把美國這所大學的名字印在筆和T恤上，發給我們。當時，我們都覺得淩董好高端。
       淩董還招收大量的希望生。希望生就是四川各個貧困市縣中考的高分段考生，淩董把他們招進來，費用全免，從生活費到學費不用花一分錢。這些希望生衣著樸實，但他們在學校並沒有受到歧視，他們長期占據著每次考試的頭幾名。淩董買了很多中式家具，把它的辦公室布置得古色古香，又給我們教室添置帶扶手和靠背的座椅。淩董從錦江賓館請來大廚，在食堂招待備考的高三生。種種這些，都表明淩董的不一般，好像來自一個豪門。
       有一次，省上領導到學校考察，問淩董有沒有什麽需要的幫助。淩董直言：「請領導盡快在學校成立黨支部。」這對一個臺商來說，確實有點難能可貴。據說，淩董還要在成都辦私立大學，這令我們神往。中學部的操場上，男生經常會脫掉上衣打籃球，淩董嚴厲禁止這種行為，赤膊打球好像也確實不太雅觀。早上，淩董會一個人大踏步的到宿舍來，聲音洪亮的催促我們起床。至今，淩董的臺式國語還令我記憶猶新。
      我高三畢業之後，就離開學校，上了大學，但故事好像並沒有結束。淩董後來因為財務問題和家長起了糾紛，差一點還要對簿公堂；淩董掛名的那所美國大學，赫然出現在網上的留學預警風險學校名單中；而淩董在我畢業一年之後也黯然離開成都，學校再次轉手他人。聽說淩董回臺後還寫了一本書，狂銷20萬冊。這本書一聽書名就讓人忍俊不禁，書名好像叫《我從成都逃離》。不管怎麽說，淩董順利的回到臺灣，再後來，就沒有他的消息了。
       一次中學同學聚會，一個希望生誠懇的對我說：「我們應該感謝淩董」。我啞口無言，誠然，其實我並不討厭淩董。淩董招的希望生也確實爭氣，文科班有一個上了北大，理科班有一個上了清華，其余大多進了211,985高校。淩董的努力得到回報。希望淩董安好，再見亦是故人。後會有期了，淩董。
2022年10月14日
創建時間：        2022/10/14 20:28
標簽：        暗夜的嘆息
       窗外是暗夜的淒厲，像吞噬所有光線的一個黑洞；窗外是天使的眼淚，淹沒這個城市僅存的舒適；窗外是起伏的塵世，又不知含著多少的悲歡離合；窗外是過客的驛站，你才扮墨我已開場；窗外是神的棄兒，飽經風霜，遺世而獨立；窗外是你我的目光，彼此一交集就又馬上避讓，生怕泄露了人寰的秘密；窗外是大千世界，錦繡河山，千般磨，萬重刃也擋不住癡迷的神往。
       而這夜，黑得是那麽的深邃，看不見人間的煙火，只聽見山魈的悲鳴。多少人在暗夜裏嘆息，嘆息的是誰也說不清的糾結；多少人在淌著眼淚，流下的是心底的惆悵。我們都在追尋，追尋著暗夜裏那微弱的光芒。也許我們已失去方向，但微弱的光芒也能照亮歸家的旅途；也許我們已被相互的傾軋，磨掉了最後的信任，但人與人的交集又豈是仇恨所能囊括。
       而這夜，黑得又是那麽深層。我們仿佛落入暗井，光滑的四壁，難以攀爬。我們相互哭訴，卻又毫無辦法。也許只有回歸人之於人的意義，我們才能相互疊加，然後發現月華如水，你我安好。黑夜終將過去，沒有永晝，也沒有永夜，只有日月的交替，陰陽的共生。最後我們遠離沼澤，踏上堅實的土地。相互道一聲珍重，你我本是彼此的依靠。
       而這夜，黑得依然是那麽神秘。但我們早已洞悉深意，魔鬼再不能迷惑眾人。我們向著光出發。沒有光，我們就相互照亮。黑夜也在顫抖，因為沒有人再背光而行。我們終將得到神的眷顧。
       黑夜就要來了，你還害怕嗎？
2022年10月15日
創建時間：        2022/10/15 20:42
標簽：        高爾基
       我喜歡高爾基的作品，《童年》，《我的大學》，《在人間》這自傳體三部曲我都喜歡。我把小說中高爾基立誌要讀大學的章節工工整整的抄錄在我的筆記本上。至今我還記得其中一句：我決定要去喀山讀大學，不然我就完了。高爾基的童年是苦難的。他自幼跟隨外公，外婆生活，而他的外公對他若即若離。只有虔誠信仰東正教的外婆給了他最無微不至的關懷。高爾基很早就進入社會，在社會底層的經歷磨礪了他堅韌的性格。他看到太多舊俄羅斯的醜惡，也受夠了不公正的待遇。高爾基生在一個非常庸俗的家庭中，除了他外婆，幾乎沒有人會教他向往愛和正義。但外婆是個例外，外婆是信神的。在外婆信仰的影響下，高爾基從小就有沖破黑暗，迎向光明的強烈意願。這也為他最終走進革命者的陣營做了最好的指引。
       在舊俄羅斯社會中，充斥著腐爛，衰敗，黑暗，人吃人的各種異象。身處底層社會的高爾基，對這些醜惡不是逆來順受，你來我往，而是要打碎這種不公平，不正義，不光明的黑暗牢籠。他像暗夜中的一顆紅星，雖然四周全是枯枝敗革，他卻要燃燒自我，照亮大眾；他像濁泥中的一葉綠草，亭亭然，孤獨佇立；他像寒冬中的梅花，雖然清冷，但芬芳傲聳。舊俄羅斯終將被愛和光明打敗，高爾基和他的外婆，內心同樣高潔，他們都是神的選民，他們理應受到尊重。
       我喜歡高爾基不屈的性格和獨立的人格。我欣賞高爾基身上發出來的耀眼的光芒，像一盞照亮前程的明燈，時時昭示著大眾的所愛。舊中國和舊俄羅斯一樣不堪，所以我們有共同的選擇。這樣的選擇即使重復千萬遍，也不會有絲毫的更改，因為它是如此的高尚和光明。未來，中國會走向何方？我們可以拭目以待，但請別懷疑人類向往光明和正義的內在急迫。也許我們將經歷風雨，但風雨過後將迎來更廣闊的天地，因為我們總是選擇對我們最好的未來。
       高爾基的故事早已寫完，但他的足跡必定會留在俄羅斯的大地上。不管你喜歡不喜歡，我們都將牢牢記憶。
2022年10月16日
創建時間：        2022/10/16 16:09
標簽：        偉人的孫子
       昨天，莫先生終於又告訴我一個隱瞞已久的秘密。原來，我不是偉人的外孫，而是偉人的孫子！我是震驚的，震驚得有點不知道該做出怎樣一種反應。歡喜，悲傷？激昂，沈郁？驕傲，悔恨？興奮，恐慌？幸福，還是哀嘆?我真的不知道，我真的不知道我應該有怎樣一種表示。我的心裏像打翻調味料，五味雜陳，難以名狀。其實我早就猜到自己是一個紅後代，從一些人對我的態度中，我就能感受一二。但我是偉人的孫子，這委實有點不可思議。莫先生不會又在忽悠我吧？我有點恍惚。我曾經猜過劉某承，因為我覺得我和劉某承長的有點像；我曾經猜過彭某懷，因為莫先生向我暗示過彭某懷。但我完全不敢相信自己是偉人的孫子。這可能嗎？到現在我都有點將信將疑。
       我今年都40歲了。我到40歲才知道自己的來處，這到底是一種晚來的補償，還是命運的捉弄。其實，我早就應該知道這個秘密。這個秘密所有人都知道，但都瞞著我。我被莫先生牢牢的包裹住了，得不到一丁點真實的信息。而我現在完全的，唯一的消息來源就是莫先生的告訴。盡管莫先生的話語是那麽的隱晦，那麽的不確定，那麽的真真假假，虛虛實實，但它是我獲得真相的唯一來源。從這一點來說，我就是個悲劇。然而，悲劇也會有鋪陳和起伏，我的人生像可憐巴巴又不斷流淌的一條小溪。這條小溪最終將流向何方，匯入何處，我真的有點迷茫。迷茫是我的音符，它不斷演奏著我生命的樂曲，而這樂曲，曲高和寡。
       偉人是誰？偉人是圖騰一般的領袖。他高高矗立在成都市中心的天府廣場上，我無數次從那裏經過。但我真的不敢妄想自己會和偉人扯上關系，這真的有點妄想的感覺，而我是不喜歡妄想的。其實，我如果靈敏一點，我應該能提前感知到一絲真相。中學同學看我的敬畏眼神；官員們表現出來的對我的那種惶恐；有的善於攀附的人向我露出的諂媚；或者是莫名的從某個方向朝我投來的仇恨。我應該早就有所知覺的，我太傻了，太笨了，我後知後覺，我呆傻癡頓。
       我是偉人的孫子，那又怎麽樣呢？莫先生要怎麽處置我，或者說利用我。他要把我怎樣的揉捏，然後把我放在哪個位置？這所有的所有，像一個不真實的夢，而這個夢還在繼續，不會停歇。好吧！我是偉人的孫子，我接受。然後呢？然後又會怎麽樣？我是應該上天堂還是下地獄？我是應該受到祝福，還是承接詛咒？我是要趾高氣揚的招搖出世，還是低眉順眼的小心賠著不是？我不知道。我只知道我像一只被遺棄多年的小狗，早已找不到回家的路，在陌生的街道上獨自徘徊，承受著數不清的白眼和踐踏，還要繼續流浪。流浪，流浪在一個既熟悉又陌生的城市，看盡花開花落，人世變遷。
       也許我是不幸的，但也許我又是幸運的。不幸的是我的命運，幸運的是我無悔的堅持。我又有什麽可抱怨的呢？每個人有每個人不一樣的旅程，我們每一個人都無可替代，即使我們是那麽的平凡。命運女神會記得每一個人的臉，然後把它們鐫刻在三生石上，等待著一次又一次的輪回。然後，我們發現，我們都是那麽的幸福，那麽的甜蜜。
2022年10月17日
創建時間：        2022/10/17 20:24
標簽：        未來願景
       我常想，未來中國會變成什麽樣子？是欣欣向榮，還是腐爛衰弱；是繁榮發展，還是往回退步；是文明富強，還是野蠻落後。誠然，歷史總是不斷往前推進的，但可能也會有暫時的停滯甚至是倒退，而這種停滯和倒退的期限可能還會很長。我們要做的就是盡力消除這種倒退，然後持續推進社會的發展。也許，人有的時候，無法對抗歷史。但只要盡力而為，誰又能說我們的努力不起作用。當我們憑借自己的努力，阻止了倒退，重新讓社會回到正常，高速的發展軌道上來，這能帶給我們多大的成就感。
       未來中國的會變成什麽樣子呢？物質文明高度發達，經濟繁榮，社會穩定，人民安居樂業，社會生活豐富多彩。精神文明發達先進，人人都可以各抒己見。社會法製化，製度化。政治開明，民主文明。社會氛圍輕松，愉快，人人都感到舒適。文化生活繁榮興盛，健康向上。社會矛盾逐步消弭，人與人關系和睦，社會團結，友善。政治，經濟，文化，軍事，教育和諧互鑒，共同進步。教育大發展，人人都有學上，人民文化素質持續提升。城鄉差距縮小，城市和鄉村互容互助，協作進步。
       具體來說，未來的中國將不會再區分城市居民和農村農民，所有人都是社會的公民，享受完全相同的資源和權利。大部分的農村人都到城鎮生活，只有一部分仍留在鄉村。從事農業勞動的不再是身份化的農民，而是自由擇業的農業工人。農業現代化，大規模的現代農業耕作代替原來小家庭的簡單農作。「農民」這個概念將不再存在。人人都可以自由的選擇生活在城市還是鄉村。由於大部分的農民都變成新的城鎮人口，農村和城鎮兩張皮的經濟統計方法將被淘汰，取而代之的是城鄉統一的經濟核算。
        教育大發展，普及12年義務教育。高考難度持續降低，只要有意願，人人都可以上大學。碩士，博士數量大幅增長。政治開明，包容，和諧，允許不同意見的存在和給政府替建議。普及真正，全面的民主製度，人人都享有實實在在的民主權利。影視，文學，文化生活持續放開，兼容並包，百花齊放。經濟運行重新進入高速發展的軌道。現在中國的人均GDP是1萬2千美元，而我們的遠景目標是達到人均3萬美元以上，中國的經濟總量占全世界的三分之一，中國真正成為首屈一指的第一經濟強國。
         社會法製化，人人都講法，守法，用法，學法，社會穩定祥和，社會亂象持續消失。環境大改善，城市不再有沙塵暴，農村環境優美。沙漠化，空氣汙染，環境破壞，盜獵狩獵得到根本改變。貧富差距雖然仍然存在，但持續縮小。特別是消弭了城市和農村的鴻溝，所有人都平等享受權利，享有義務。人人都有醫保，社保，社會保障全面，真實，公平。由於不再有農民的概念，所以每個人的受教育權，民主權，分享社會資源的權利都實現平等。恩格爾系數和基尼系數持續下降，人民生活幸福，社會平等寬容。國防，教育，衛生，文化事業大發展，社會繁榮，強盛富裕。
       這些目標的達成並不是鏡中花水中月，而是有實際的可操作性和實現可能的。只要我們攜起手來，團結一心，擱置爭議，共同進步，我相信這一天的到來並不會太過遙遠。

2022年10月18日
創建時間：        2022/10/18 6:45
標簽：        我的高考
       我是2000年參加高考的，至今已經過去20多年，但很多細節還記憶猶新。高中時，我成績不差，除了英語較一般外，語文，數學，歷史，政治都還說得過去。高二畢業會考，我除了化學是及格，其余科目都是優，但高考我卻考的一塌糊塗。
       高三時，我狀態奇差，不過這也和莫先生的暗中設計和騷擾有密切關系。莫先生似乎不想讓我考的太好，所以他變著花樣給我製造問題，麻煩和困擾。當然，莫先生的暗中操作，我當時是不可能覺察的，因為當時的我頭腦中就沒有莫先生這麽一個概念的存在。所以，莫先生對我的幹擾很成功。高三時，我整個人像坐了一年的飛機，東搖西擺，暈頭轉向。那個時候，我狀態差到什麽地步呢？上課老走神，集中不了精力。下課就根本不想再翻課本。晚上睡不著，偷偷熬夜起來看《紅樓夢》。有時候，勉強自己打開書本，看不了一會兒就翻起自己心愛的《小說月報》。國慶學校放7天假，整整7天，我沒有打開過課本，因為根本學不進去。
       在那段時間，愈臨近高考，莫先生對我的騷擾愈加頻繁和激烈。我完全陷入一個心理陷阱之中，我找不到可以傾訴的對象。我痛苦，苦悶，憋屈，難受，混亂。在一種完全的煎熬中，我走進高考考場。最終，我考了一個令我非常無奈的分數。我沒記錯的話，我的數學只考了幾十分。天啦！150分的數學題，只考了幾十分。這幾乎相當於我一道題都不會做，我只是隨機的選了一些ABCD，得到一些卷面分。考試時，一拿到數學試卷，我整個人是懵的，我茫然的看著那些數學符號，仿佛我們根本不認識。但要知道，我本來數學不差。從小學到高中，數學一直是我比較拿得出手的科目。高二時，有一次數學測驗我還得了滿分。剛上高三時，第一次數學考試，我的分數甚至超過一些希望生。整個高三，我是怎麽了？至今，這個數學分數還讓我郁悶和恍惚。我後來發現，一些數學成績一直沒我好的同學，高考數學得分都比我高，這讓我有點羞於啟齒。好在，我考的是文科。我的其他幾個科目雖說考的也不是太好，但基本分還有。最終，我考了400多分，這個分數和我剛上高三時的一診考試成績幾乎一模一樣，也就是說我整個高三沒有漲一分。
       高考成績下來後，我知道我填的誌願很難被錄取，我有點仿徨。但喜訊傳來，成都市高考擴招，推出少量走讀名額。所謂「走讀」，就是不住校，只是去大學上課，放學回家。這種走讀誌願只限有成都市區戶口的學生填報。於是，沒得選擇的我又馬上填報走讀誌願。最後，我被一所大學的新校區錄取，專業是經濟學。這個大學的這個專業幾乎是我們那一年收分最低的一個本科。但不管怎麽說，我是有學上了，有了出路了，我痛並快樂著。
       硝煙散盡，高考留給我的是一片迷茫和深深的遺憾。在那個高考結束後的夏天，我第一次走進網吧。網絡世界讓我迷醉，仿佛打開了另一個天地。一直到上大學，我的狀態才慢慢有所恢復，逐漸適應了大學的生活。現在回想起來，高考的失利，與其怪這怪那，不如說是自己的抗壓，抗幹擾能力嚴重缺乏，這一點是我需要吸取教訓的。
       曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。高考再見！未來已來！
2022年10月19日
創建時間：        2022/10/19 7:01
標簽：        暗夜的行者
       在暗夜中行走。行走在那一個寂靜的城市，街道上泛著點點燈火。行路匆匆，人影晃動。我穿過人流，繼續跋涉在城市的霓虹中，忽然進入一個漆黑的小巷，兩旁好似聳立著高山。高山隱隱，看不清輪廓。我走啊，走啊，兩旁的路人，面無表情，眼神空洞，有如鬼魅。這個城市籠罩在一片黑色的帷幕中，只有天空中還微微透著一絲落日的余暉。我轉過一個街口，發現前面出現一個教堂。教堂是紅白相間的顏色，穹頂上高高豎著一個十字架。我劃了一個十字，祈禱上帝的護佑，如果上帝還在的話。夜愈加黑了，看不清人的臉，只看見許多黑色的精靈從我身旁掠過，他們沒有理睬我，但我有點惶恐，惶恐的是驚擾了眾生的寧靜。
       我推著一個大大的行李，裏面裝著我的家當，吃力的邁著沈重的步伐，向黑夜的更深處走去。我猛的一回頭，發現後面跟著一個老婦人。她尾隨著我，不疾不徐，似乎想告訴我什麽。我停下腳步，但她並沒有靠近我。於是，我繼續穿行在黑暗的叢林。我走走停停，不歇的移動前進。我發現我走進城市的更深處，而這裏是那麽的陌生，仿佛我從未來過。老婦人堅定而執拗的跟在我身後，她是想暗示我什麽嗎？抑或只是想保護我？我一個年輕人，為什麽總是走不過一個老人。我有點生氣，生氣的是無人搭理，而又看不清道路。但這時，我恍然明白了點什麽，老婦人肯定是看出我的憤怒，她要我明白，我並非踽踽獨行，我是有伴的，哪怕是一個從未謀面的陌生人。
       我有點泄氣，回轉身一看，老婦人已不見蹤影，只剩下茫茫夜色。燈光在哪裏？哪裏才是我歇腳的停泊？為什麽這個城市如此寬闊，仿佛永遠走不出她的懷抱。我的腳步沒有變得緩慢，而是加快步伐。我要趁天完全黑下來之前，找到一處落腳的地方。一個點著一盞馬燈的小旅店？一個人聲嘈雜的網吧？抑或是街角一個種著鳶尾的花園？我找啊，找啊，流浪在這暗夜的港口。我忽然感覺風從我的臉上刮過，帶來一絲雨的信號。我害怕雨會淋濕我的行李，它們是我全部的財產。於是，我扭著頭，在這個陌生而充滿潮汐的城市，找一處可以暫避的桃源。在依稀的光亮中，我投奔一家仍在營業的旅社，那裏是溫暖而有光亮的，像一個久違的老友。
       行走，行走在暗夜裏的喧囂。這種記憶時時揮之不去，它督促著我，行者的路永遠朝向廣闊的平原。
2022年10月20日
創建時間：        2022/10/20 6:11
標簽：        成都的公園
       成都的公園我是常逛的。從人民公園，百花潭公園，浣花溪公園到新華公園，塔子山公園，動物園，植物園都留下我許多足跡。
       小的時候，常去人民公園。那時那裏新修一些娛樂設施，主要是滑梯，秋千，蹺蹺板等。雖然現在想起來比較簡陋，但在幼時的我看來，已經很有吸引力。我會嘗試著去征服每一項娛樂設施，那裏是我記憶中的快樂樂園。我也會去爬山，所謂爬山，就是爬人民公園的假山。現在看來，那不過是一些人造的土坡，但對小時候的我來說，也是宏偉的山脈。我不會順著山道往上走，而是要從假山的豎直處垂直往上爬，這能帶給我自然的野趣。我也在人民公園劃過船。飄蕩在碧綠的湖水之上，看著岸上的路人，路人也看著我，一池碧波，兩岸蔥郁，有種人在畫中遊的意境。至於有名的鶴鳴茶社，我也是常去的。掏耳朵的，賣花生，瓜子的，穿梭在擁擠的茶客中，茶香飄散在嘈雜的世聲裏，充滿市井的氣息，有一種老成都特有的韻味。而我也在保路運動紀念碑前留過影。100年前的那一場影響中國的革命，竟然和小小的公園有某種關聯，讓人不得不驚嘆於歷史總是在細微處彰顯光芒。
       人民公園是成都公園的老大哥，而百花潭公園，浣花溪公園則是以自然風光見長。百花潭公園裏有巴金的故居，稱為慧園，前面豎有巴金的雕像，裏面陳設有巴金紀念館。想象一下，老成都《家春秋》的故事就發生在這麽一個風景秀麗的公園裏，讓人感到多麽的雅致和氣韻流長。浣花溪公園的自然風光和綠化植被是最好的。古龍有一本小說叫《浣花洗劍錄》，裏面說的浣花溪就緩緩流經這裏，所以叫浣花溪公園。這個公園的綠化特別好，流連其間，有一種回歸山林的愉悅。當方寶玉，紫衣侯，小公主就若隱若現在竹林石溪中，是否有一種穿越到俠客時代的錯覺。
       新華公園是離我家最近的成都公園。每天吃過晚飯，我會慢慢踱步到這個公園裏來散步。以前新華公園裏老年人多，唱歌跳舞，鍛煉健身，好不熱鬧。改造之後，這裏新添很多年輕人的娛樂場地，滑板池，波浪步道，體育館等等。於是，每天到公園裏來都可以看到很多年輕人在這裏自娛自樂，充滿朝氣。塔子山公園也是成都公園裏的老資格，裏面矗立著一方高塔，名叫九天塔，所以稱為塔子山公園。九天塔剛重新建成時，是可以登塔觀景的，逐級而上，一覽眾山小。晚上的九天塔會亮起燈光，像夜幕中一棵閃閃發光的巨樹，撕破夜的深沈。到冬天的時候，塔子山公園是賞梅的絕好去處。紅梅，臘梅，爭相開放，清香優雅，像走進眾香國。
       動物園，植物園都是專類公園，是要買門票的。動物園裏動物很多，其中自然有四川的標誌動物——大熊貓。當然，對土生土長的四川人來說，熊貓可能並不稀奇，但仍然難掩眾人對它的喜愛。憨態可掬的熊貓，聰明的金絲猴，嗷嗷叫的老虎，走起路來地動山搖的大象，構成一幅山林之圖。可惜的是，這些本應自由自在生活在大自然中的野生動物，卻被人類強行關押在牢籠中，這是動物的悲歌。也許有一天，我們能重新規劃出一個更真實貼近於自然的動物園。
        植物園裏種植許多珍惜的植物，很多是外面難以見到的。桫欏，珙桐，品種少見的芙蓉花，把植物園裝飾得綠意盎然，生機勃勃。走在植物園中，仿佛走進一個天然的大氧吧。那裏一年四季都郁郁蔥蔥，空氣新鮮，是都市人洗肺，休憩的好去處。
       成都的公園各有千秋，百花齊放，走在其間，移步換景，色色不同。我喜歡成都的公園，就像我喜歡成都這座城市，這裏有我的鄉愁，我的思緒。希望成都的公園越辦越好。
2022年10月21日
創建時間：        2022/10/21 6:29
標簽：        聖人
       最近幾天，莫先生對我的用刑又開始厲害起來。幾乎一整天我都處於一種疼痛煎熬的狀態中，只有清晨起床到吃早飯的這一段時間相對緩和，我也只有趁這一段時間記日記。現在是早上5點30分，再過幾個小時，莫先生就又要開始對我用刑了，我要趕在刑開始之前寫完日記，不然在一種鉆心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。
       莫先生是要把我「錘煉」成一個聖人，而其中最重要的手段之一就是無止盡的痛苦折磨。只有受盡千折百苦，我才能由一個凡人變成一個所謂的「聖人」。聖人，呵！多麽高端的稱謂，盛滿多少眼淚。莫先生要報復一個人，不是把他變成一個惡棍，而是要讓他成聖。這種報復一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剝奪我人之為人的所有快樂和閑趣，換之以一般人難以思量的苦刑，以便我超凡脫俗，步入聖堂。
       我小的時候，也憧憬過自己長大能成為一個英雄，但從來沒想過自己會變成一個聖人。聖人是誰，是孔子，是萬世師表。但我又怎麽能成為又一個孔子，這太荒謬，荒謬到讓人有點難以置信。莫先生選擇了一個和他完全不一樣的人，然後讓這個人來實現莫先生的願望和理想。我不知道這該如何評價，也許我們每一個人都在經受考驗和挑選。很多時候，我們的客觀環境不由我們的主觀意識所改變，所謂40不惑，50知天命，60耳順，蓋有此意。既然我們無法改變自己的命運，只有盡可能的去順應和周旋。順應不是盲從，我始終認為人有自己心底的堅持。所以我們周旋，周旋在那無邊的壓迫和設計中。盡管我們是那麽的苦惱，但看著自己的努力達到一種盡可能好的結果，這又是多麽大的安慰和歡欣。我們總在不斷的深化認識，步步成長，哪怕要經歷無休無止的苦痛折磨。
       我並不想當一個聖人，因為我真的沒有這麽去思考過。我的願望很簡單：做一個對社會有益的快樂的平凡人。但莫先生為我安排了這麽一個曲折，磨難，奇幻的道路。我有點畏懼和仿徨，但我又那麽的從容，因為我們生而光彩，我們不是用來被打倒的。或者我們每一個人都是自己的聖人，我們總是讓自己變成自己最喜歡的那一個樣子。既然這樣，又有什麽可抱怨的呢？揩掉眼淚，繼續進步，我們別無選擇。
       我不是一個聖人，你們呢？
2022年10月22日
創建時間：        2022/10/22 6:51
標簽：        永眠的渴望
       那時，莫先生對我的刑雖然有所緩和，但他給我暗示出來的未來卻是一片黯淡，我看不見希望，前路渺茫，充滿絕望。我覺得我再活在這個世上已經沒有意義，沒有光明，沒有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我覺得我已成為我的來處的一種負擔和累贅，我覺得我不僅多余而且充滿罪惡，成了木桶裏最短的那一根木頭，成了敵人擊潰我們的一個軟肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻來覆去的折磨了10年。我想要得到解脫，而不是繼續在苦水裏掙紮。
       那天傍晚，我悄悄簡單洗個澡，然後去廚房拿一把水果刀，我劃向自己的手腕，但水果刀顯然使不上力，於是我又去換一把菜刀。明晃晃的菜刀很鋒利，我割破自己的手腕，血流出來，我感到一絲快感。我繼續劃動菜刀，鮮血染紅床面，我放下菜刀，靜靜躺著，等待終極的休憩。血流了一會兒，忽然停住了。我心意已決，我再次拿起菜刀劃向手腕中那鼓起的血管一樣的筋脈。我連續劃動著刀具，筋脈應聲而斷，我感到一陣顫動。我以為我割破了動脈，我再次安靜的躺下，鮮血打濕枕頭，一股一股的向外流著。我感到釋然，我終於接近於自我的超脫。我再次閉上眼睛，我什麽也沒想，大腦中一片空白，沒有恐懼，只有一種對永眠的渴望。我絕對沒有哭泣，反而很平靜，像終於來到一個夢中的驛站。但我再一次的失望了，血流了一會兒，竟然又淅淅瀝瀝的停住。
        這一次我感到一種恐懼，這是一種對未知的恐懼。我想到莫先生的法，莫先生的法法力無邊，難以揣測。我害怕莫先生已經對我的手腕，我的血管，我的血流施了法術，因為我知道他現在正一刻不停的，沒有空隙的監視著我。這一次我真的有點害怕，怕的是莫先生那「行拂亂其所為」的強大力量。我繼續躺在床上，仿徨，恐懼，猶豫，不甘，甚至我能感到一絲黑色幽默。
       血完全停住，我不知道下一步應該怎麽辦，我的大腦一片空白。我安靜了大概半個小時，我知道我今天的行動將以失敗告終，我翻身起來，鮮血覆染整個床面。我捂著手腕，一步一步走向離家最近的醫院。急診醫生告訴我，我割斷了肌腱，需要住院。我走進醫院的住院部，先在一個臨時病房裏待了一會兒，然後馬上被推進手術室，縫合肌腱和皮膚，全程麻醉，沒有疼痛。等我醒來的時候，已經是半夜。我手上纏著厚厚的紗布，打上吊帶，一個人安靜的躺在一個單人病房裏，四周是茫茫的夜色。
       第二天，醫生告訴我，我割斷了幾根肌腱，需要住一段時間的院，我全程無語，安靜默然。時間已經過去半年，但傷痛猶在，記憶永存。我希望我們每一個人都好好生活，不再有痛苦，悲傷，憂郁，恐懼和疑惑。

2022年10月23日
創建時間：        2022/10/23 6:51
標簽：        想要的生活
       我不喜歡超市買的湯圓，皮厚餡小。我喜歡自己用糯米粉和湯圓餡包的湯圓，皮薄餡大。小的時候，正月初一家裏的大人們就要自己包湯圓。裹一團糯米粉，用手壓平攤薄，再實實在在的捏一團湯圓餡包在裏面，包好後，兩手把湯圓糅合在一起，再搓一搓，一個大湯圓就包好了。湯圓餡有黑芝麻的，花生的，玫瑰的，等等。我最喜歡的是黑芝麻湯圓和花生湯圓，一口咬下去，裏面的餡就流出來，像裹著蜜糖的棉花，松軟香甜糯。
       有的時候，我會想我們想要的幸福生活到底是怎麽樣的？放學回家，媽媽已準備好晚上的晚餐；為自己的愛人熨一件平平整整的襯衣；星期天帶著孩子老公回父母家陪父母聊聊天；丈夫給妻子一個甜蜜的擁抱；在單位每天盡職守則的完成一天的工作而受到上司的嘉獎；兒女又給老人送上衷心的感謝和誠摯的祝福；朋友在周末的咖啡館裏相互調侃或者約上幾個好友，在一個慵懶的灑滿陽光的下午，泡一杯茶，搓一桌麻將。我們要的幸福生活，難道不正是這樣的嗎？
        我們總是在追尋自己得不到的幻想，而往往忽視身邊的，握在此刻的甜美。或者戀人們在雨中漫步；或者朋友間一番推心置腹的暢談；或者事業夥伴相互關照和提攜。這些都是我們真實擁有的美好生活，而我們想要的幸福往往蘊藏在其間。可是，現實往往比我們想象的更加嚴峻和殘酷，這些幸福和愉悅，其實很容易被一種強烈的貪欲，狂熱的執念，愚昧的無知和邪惡的沖動所取代和替換。當我們被這些負面情緒掌控，我們就會失去我們已有的美好，對幸福生活的追求只會南轅北轍，漸行漸遠。只有遠離非理性的人性的陰暗，我們才能避免墮入輪回的因果。
       這個國家已經經歷太多的折騰，我們早已虛弱不堪。我們像一個雖然仍然年少但已略顯滄桑的少年，我們需要成長和進步，而不是無休止的內耗和爭鬥。幸福的生活需要我們一點一點的去努力爭取，只有俯下身子，放下身段，舍棄傲氣，腳踏實地，我們才能並且只有這樣才能一手一腳的獲得我們想要的生活。這樣的生活來之不易，更應珍惜；這樣的生活離我們不遠，但也容易失去；這樣的生活豐滿我們的理想，理想卻不盡相同；這樣的生活屢遭責難，仍始終昂首。
       我們總是要自己給自己一個答案，一個關於什麽才是我們想要的生活的答案。這個答案，我們每個人，每天都在認真書寫，毫不停歇。可能我們每個人的答案是天南地北，五花八門的，但對幸福的追求是我們不變的信念。得到每個人回答的最大公約數，團結匯聚絕大多數人的誠摯和善意，我們這個國家就可以向著美好和光明進發。牢牢秉持住我們共同達成的對幸福的一種普遍理解，然後踔厲進取，積極工作，我們就能和我們想要的那種生活同向同行，並肩前進。也只有這樣我們才能越發真實的靠近我們想要的那種生活，然後發現，生活本身其實是美好的，只有有時我們相互錯過。
       我們終歸是要走向強盛的，因為我們本來輝煌，我們本來偉大。
2022年10月24日
創建時間：        2022/10/24 6:36
標簽：        韓寒和郭敬明
       韓寒，郭敬明的小說我都讀過。《三重門》大概是我讀大學的時候看的，覺得韓寒的文筆比較瀟灑，寫作風格自由，比較輕松，行文流暢。郭敬明的小說是我讀完大學，剛上班的時候看的。那時，甫到一個新單位，中午吃完自帶的午飯，我就會到單位附近的一個小鎮去逛。小鎮不大，街上有一家租書店，我在那裏租一些小說看，其中就有郭敬明的書。郭敬明的小說相對韓寒的更顯朦朧，像一個青春囈語的少年，讀他的書好像回到青澀的成長時期。
       韓寒和郭敬明年紀相仿，一個相對嚴謹，一個相對浪漫；一個自由，一個夢幻；一個比較理性，一個比較懵懂。韓寒似乎什麽都知道，什麽都明白，而郭敬明好像什麽都不懂，什麽都是模模糊糊，迷迷茫茫的。他們兩個很有意思，像各自走不同路線的兩個同伴，漸行漸遠卻又彼此照應，相互映襯。韓寒和郭敬明都沒有讀大學。據說曾經有大學願意特招韓寒，但韓寒不願意去，他自由灑脫的性格似乎不願受到任何拘束。而郭敬明似乎對大學也並不向往，在這一點上兩個人是相似的。他們都是年少成名，往後的道路也有點趨同。韓寒做起自由撰稿人，當上職業賽車手，寫歌曲，拍電影；郭敬明也從小城移居大上海，同樣拍了電影，據說還成立了公司，當上了導演。這些都說明他們的自由，和傳統文人的書齋茶寮，清苦一生相比，韓寒和郭敬明都是積極入世的。他們成了時代前沿的弄潮兒，站在輿論的風口浪尖，甚至成為年輕一代的偶像級人物。
       成都有個阿姨宣稱《三重門》是她寫的，據說還請來記者。這個有點趣味，不要說《三重門》是男性化視角的一本書，就是小說的時間背景，地點背景也對不上。韓寒還專門為此做出回應，這算是一個美麗的誤會吧。韓寒後來當上賽車手，這個讓人有點驚訝，畢竟一個作家去進行這麽激烈的運動，似乎有些超越想象。但韓寒就是這麽一個崇尚自由，極個性化的人。郭敬明也沒閑著，連續拍了《小時代》系列電影，觀影人次眾多，反響熱烈。郭敬明是成功的，至少比很多他的同齡人更加卓越，他把握住機遇，登上時代的王座。
       韓寒寫了一首歌，叫《平凡之路》，其中寫到：我曾經失落失望，失掉所有方向；直到看見平凡，才是唯一的答案。把這首歌送給郭敬明和韓寒，祝願他們選擇平凡，走向輝煌。
2022年10月25日
創建時間：        2022/10/25 6:07
標簽：        第一份工作
       大學畢業那年，我參加單位的招聘考試，最終經過筆試和面試，以筆試第二，面試第一，總成績第一的成績被我所報考的那個職位錄取。面試的主考官是單位的三個領導，其中就有書記。書記年級不大，人很和藹。面試那天，我換上得體的衣服，精神煥發，我記得那天我發揮的很好。很久以後，書記還笑著對我說：」kevin，那天你講得很好啊。」辦完手續，我去到這個位於郊外，風光秀麗的新單位。單位是一個公園，在公園裏上班，是我之前想不到的。一進入單位，第一感覺就是花木茂盛，空氣清新，在這樣的工作環境裏上班令人愉悅。
       上班伊始，第一個分配給我們的工作是去花圃栽一種植物，看似簡單的事情，真做起來，也不容易，可見單位的同事辛勤耕耘著這一方天地，哪怕他們得到的收入並不豐厚。我記得我上班第一個月只拿了不到1000塊錢，即使在當時，也確實有點寒酸，然而，這也是我的第一份工資了。我小心的把鈔票裝進我的錢包，幹癟的錢包馬上變得鼓鼓囊囊。雖然，拿到手的工資是真的不多。
       單位沒有食堂，吃飯都得自己想辦法。好在公園附近有一個小鎮，小鎮不大，但也算繁華。我中午有時自己帶飯，有時到小鎮上去吃午飯。小鎮最有名的是豆花面，一碗上面覆蓋著香噴噴的豆花的湯面，是午飯的寵兒。由於我的專業是經濟學，所以在單位的工作是協助門房，餐廳，茶鋪等的管理。對於沒有管理經驗的我來說，需要更加認真努力。後來，我又負責一個新工作，協助書記管理植樹的項目。因為是公園，所以開放有植樹的內容，常有單位或個人來為他們的心願植下一顆祝福之樹。我會帶領他們去挑選一顆他們心儀的樹木，然後把樹木種在園中。這顆樹凝聚著愛心，會長得更加茁壯。最喜歡三月的單位，滿園花開。芬芳的白玉蘭，一團錦繡的海棠花，還有耀眼的梨花，把單位裝點得像個百花園。這個時候，正是一年當中最好的春天。
        工作空閑之余，書記會帶我們去其他公園參觀學習。跟著書記，我幾乎走遍成都的大部分公園，這也為我的工作提供了養分。單位的工作是順利的，一轉眼我已上班快滿一年。我那時接觸到韓國留學這個事情，我非常想繼續深造自己，也想到外面更廣闊的空間是去看看大千世界，於是，我決定辭去工作，到韓國去讀研究生。書記很吃驚：」kevin，你要辭職？」，書記想挽留我，但我去意已決，韓國和研究生的學習對我的吸引力太大了。於是我離開單位，去北京，辦理韓國留學的手續。
        道別空氣清新，風景如畫的公園，我踏上北上的旅程，那是一個新的起點，一段新的經歷。
2022年10月26日
創建時間：        2022/10/26 7:01
標簽：        桂林初印象
       10多年前，我曾經在桂林待過一段時間，初到桂林，空氣中氤氳著一股水汽，給人一種濕潤靈秀的感覺，這種感覺是沒有大江大河的成都所不具備的。我是晚上7,8點鐘到的桂林，天已經黑了，市區內燈火通明。路過陽橋，可以遠遠望見全身覆滿燈光的金銀雙塔，像黑夜中的指南星，守護著桂林的繁華。我找一家旅店住下，很寬敞的房間，還配一臺可以上網的電腦。我記得是70元一天，那時正是旅遊季，我也找不到更便宜的住宿了。安頓下來後，出來逛逛市區，有一個很大的夜市，人頭攢動，絡繹不絕。夜市就坐落在市區內，離旅店很近。夜市的所有鋪面都晃著耀眼的燈火，走在其間，不覺天色已晚，仿佛桂林人的夜生活才剛剛開始。夜市像一條長明燈，把夜晚區隔成明與暗兩個世界，一邊是喧鬧的人世，一邊是落寞的山林。
       穿過人聲鼎沸的街道，我轉過街頭，拐入一旁的暗影，向前走，我看見街邊有幾家正在營業的飯館。空氣中彌漫著一股酸酸的味道。這是桂林特有的氣息，來自於桂林人最愛的桂林米粉。桂林米粉有湯粉和幹粉之分，但都加入桂林的酸菜，所以有一種腌酸味。桂林米粉還會加一種火燒，據我觀察，是把一大塊類似於炸面包一樣的食品切下幾塊來，鋪於米粉之上。火燒還挺好吃，但我至今都不知道是怎麽製作出來的。我聽見我的肚子咕咕叫了幾聲，我想起我還沒有吃晚飯，但我真的並不太餓。我沒有選擇桂林米粉作為我初到桂林的第一餐飯食，而是走進一家開在街口的盒飯餐館。我記得好像是7塊錢，可以自選三個菜，米飯，湯是免費的。不要把桂林菜和成都菜相比較，桂林菜有桂林菜的特色。這家餐館價格便宜，環境衛生，我後來幾天的晚餐都是在這裏解決。吃過晚飯，天已經完全暗下來，但桂林市區內仍然一片明亮。回旅店吧，再好的夜景也擋不住夜的潮汐和自然的節律，我需要好好的休息一晚上，再來領略桂林的美景。
       第二天早上，起床時，天已大亮。經過夜的洗禮，白天的桂林通透而敞亮。我走出旅店，沿著街道向前走，我知道前面不遠就是象鼻山公園，我想去逛逛。我遇見一個晨練的老大爺，我向他打聽象鼻山公園怎麽走，收不收門票。老大爺熱心的指點門路，還告訴我公園是要收門票的，但如果我早點去，混入晨練的人群，可以不用買票，老大爺的熱心和厚道讓我感動。這就是普通桂林人的真誠，哪怕是對一個陌生的外鄉異客。算了，不用去象鼻山了，再好的美景也比不過人心的光彩，而人的光彩才是最好的地標。我今天的任務是要去租一間房子，70元一晚的旅店對我仍是個沈重的經濟負擔。我到處搜尋哪裏可以盡快租到房子，最後，我在街邊發現一間小小的房屋中介。
       這就是我初到桂林的經歷，離現在已過去10多年，但回憶起來仍然歷歷在目。

2022年10月27日
創建時間：        2022/10/27 6:41
標簽：        秋遊大慈寺
       昨天下午，在牛女士的陪伴下，我們倆一起逛大慈寺。牛女士已經60多歲了，但身體尚健，精神旺盛，很多時候並不服老。我們是走路走到大慈寺的，從我們家步行到大慈寺大概需要接近30分鐘，不算太遠，也不算太近。和風暖暖，遊人熏熏，我們倆走到寺門口時，時間尚早，驗過健康碼後，我們走進山門。一進山門就是雄偉的大雄寶殿，10年前，我曾經在這裏聽過講經。那時，大慈寺還沒有重修完畢，有的地方看起來還是破舊的，如今，早已是舊貌換新顏，修葺一新了。
       一層一層的遊覽，大雄寶殿，法物流通處，蜀錦展覽館，茶園，素餐廳，天王像…大慈寺面積不大，但布置用心，裝修考究，顯得比其他大的寺院更加別致精巧。記得10年前我在這裏當義工時，很多地方還在修建當中，整個寺院是樸素蒼老的，但現在看過去卻是滿眼的華麗精致。這大概就是10年來，成都發展的一個縮影，我們正從落後走向先進，經濟社會在這10年當中有了長足的進步。
       路過茶園時，我特地到裏面看看，現在的茶園早已是翻修一新，不再殘破。正門立了一尊整棵樹根雕的彌勒佛木像，彌勒佛舒展的半臥在供臺之上，笑看人間的悲喜。裏面茶房內有7,8個大銅茶壺，正咕嘟嘟的坐在茶爐之上，很有老成都茶館的味道。仿佛能聞到一股茉莉花茶的香味，細嗅卻又沒有，有的只是陽光和微風邂逅的午後氣息，像極了老成都的慵懶和閑適。地面鋪一層磨砂玻璃，旁邊是素餐廳，這樣的茶園在成都來說，也算是極有風韻的了。
       層層觀覽，最後，我和牛女士來到觀音大殿。這裏高高矗立著一尊觀世音菩薩的立像。觀世音菩薩慧眼圓睜，目及環宇，似乎能洞察人間的一切悲歡離合，生死聚散。她的眼睛是那麽的深邃，好像能透視你的靈魂；她的眼睛是那麽的神秘，仿佛容得下天地的奧妙；她的眼睛是那麽的平和，你知道她看見了人間一切的秘密，一切的因果，一切的來龍去脈，但她不會流露出她的悲喜，她只是俯視著你，直到你的靈魂顫栗，然後你會雙手合十，祈禱神的寬恕。
       觀世音菩薩啊，你觀世間一切苦，解世間一切厄，你可知道我的傷痛，我的憂懼，而我只能低低的仰視著你，尋求一種心靈的寄托。在觀音大殿前，我破例請一根開光的紅繩，我把它鄭重的戴在我的手腕上。我說過，我從不買寺院裏的物品，但這一次我真的被大慈寺的觀音立像所震撼，我決定破一次例。既然我已靈魂顫動，那麽就讓這根紅繩來撫慰我的內心；既然我已感到自己的渺小，那麽就讓這根紅繩來充實我的精神，使我不再心神蕩漾。我緩慢移動腳步，離開觀音殿。我想，如果有可能的話，我爭取每年都來這裏參拜一次，讓我和神能有個交集，這也算是對艱苦多辛的人世一次最好的心靈洗禮。
       出大慈寺山門的時候，陽光正好，暖意融融，好一個幽靜的下午，好一個和煦的深秋。再會了，大慈寺，暫時的小別，是為下一次的重聚。我離開了，帶走的是我的愁緒，留下的是我的約定。
2022年10月28日
創建時間：        2022/10/28 7:06
標簽：        世俗
       什麽是世俗？世俗是平凡的人間，是普通的尋常人，是家長裏短，柴米油鹽，樁樁件件。我們都從世俗中來，在世俗中出生，在世俗中長大，在世俗中老去。世俗帶給我們的是禦寒的冬衣，果腹的粥飯，歡樂時的玩笑，悲傷時的愁怨。世俗並不都是圓滿的，恰恰相反，很多時候，他很執拗。當我們想風，他會降下雨來；當我們想雨，他會布下霜露；當我們期待霜露，他又祭出了艷陽天。世俗常常捉弄我們，和我們躲迷藏，忽隱忽現。我們常常會陷入」苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為」的一種磨礪中去。而這時如果我們厭倦世俗，那會多麽的荒謬。世俗並不總是給我們蜜糖和牛奶，有時，他也會給我們送上磨練。但我們不正是在蜜糖和磨練之間，漸漸成熟的嗎？
       世俗對我們如此重要，縱然有的時候，他會讓我們煩悶。但如果我們厭倦世俗，我們就脫離了腳下的這片土地，而變得飄飄搖搖，不知所往。對世俗不能憂懼，縱然他常常使我們迷亂。夫聖人者，不凝滯於物，而能與世推移。傳說屈原被流放時，偶遇一漁父，屈原說：「舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒」，漁父笑道：「滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吾足。」好個漁父，好個與世推移之。我們可能用盡畢生之力也改變不了這個糾結的世界，但只要放平心態，立足於現實，一點一滴的去改善我們的生存環境，誰又能說我們活得不夠真誠？
       即使世俗不是完美的，但至少他足夠包容，他可以容得下我們的愁怨和憂煩。我們都活在世俗中，我們活著不是為了反對世俗，而是要讓他變得更加美好，更加適宜人類的生存繁衍。子子孫孫永保佑，世世代代傳香火。這是我們對世俗的期待，除此之外，你還要奢求什麽？我們不要過分的向世俗索取，有的時候，我們也應該問問自己為世俗做過點什麽？要不然，我們豈不是變得那麽的貪婪，貪婪到好像人人都欠著我們的帳，需要對我們做出補償。其實，我們和世俗都是平等的，世俗給予我們的，我們應該懷著感恩之心道謝。我們從世俗中得到滋養，我們也應該幫助世俗變得越來越美好，越來越幸福。只有這樣，我們才能和世俗和諧共生，你中有我，我中有你，不再區隔。
       我們都在世俗中出生，我們都在世俗中老去。世俗之於我們，是氧氣，是水分，世俗絕對不是洪水猛獸。即便有時我們會落魄，但不要錯怪世俗，他只是不遠不近，不離不棄，不喜不怒，不爭不辯的關照著我們。在世俗中，我們活得很好，不是嗎？我們存活於世俗中，我們依賴世俗。讓我們和世俗攜起手來，一起走向明天。世俗會照料我們的，我知道。
2022年10月29日
創建時間：        2022/10/29 6:16
標簽：        韓國的第一印象
       我第一次踏上韓國的土地是在2005年的夏天。下了飛機，我和一起到韓國留學的幾十名同學坐上大巴向首爾進發。除了現代化的仁川機場，一路上韓國的風景是普通的，沒有看到雄偉的高樓大廈和繁華的熱鬧市景，反而略顯冷清。不過韓國還是有讓我驚喜的地方，韓國的空氣質量特別好。韓國的空氣清冽而幹凈，看得出這裏的環保做得非常好。在機場換了點韓幣，數額不多，因為據知道的人說，到市區的話匯率會更好。我記得我當時換的匯率大概是1人民幣兌150韓幣，後來，我離開韓國後，據說最高達到1人民幣兌200韓幣。說起來，人民幣似乎挺值錢的，但看看韓國的物價卻令人咂舌。大學食堂一個最普通的套餐，2600韓元，語學堂一年的學費600多萬韓元，一盒巧克力派大概是5000韓元，合人民幣近30元。
      到中介安排的宿舍，我和另外10多名男生一起住在一棟兩層的住宅裏。韓國的房屋大體上可以分為住宅和公寓兩大類。住宅其實就是我們中國的獨棟別墅，公寓就是樓房。韓國的住宅還挺多的，在我所在的東大門地區，有很多住宅，一棟緊挨著一棟，構成韓國的居民區。安頓下來後，有幾個留學生前輩帶我們上街買生活用品。那時，我除了「你好」這句韓語外，其他的一概不會。而且我一說「安寧哈賽喲」，其他留學生就會笑我，說我發音不標準。在此之前，他們很多人已經學過1,2年的韓語了。在前輩的帶領下，我們采購一些生活用品，然後又去逛我們將要入讀的學校——韓國慶熙大學。
       那時，初到異國，一切都那麽新鮮，充滿好奇和期盼，希望自己能盡快的融入全新的留學生活中去。我記得，第一個給我留下印象的是韓國的樹，韓國的樹是修剪成圓形的，像給樹冠理了個圓頭。韓國的街區也算繁華，商店，餐館，便利店，飲料店，西餅屋一家挨著一家。大街上行人匆匆，打扮光鮮。
       真正讓我大開眼界的是我即將入讀的大學——慶熙大學。慶熙大學建在一個緩坡上，面積很大。慶熙的本館也就是學校的辦公大樓修建得豪華大氣，一棟宏偉的仿美式建築前面是一個巨大的凹型噴泉廣場。圖書館也是仿歐美式的復古建築，像歐洲18世紀的一座古堡。青雲館裏有學生食堂，網吧，銀行，商店，旅行社，郵局，洗衣房等等，是學校的學生會館。慶熙大學每一棟教學樓就是一個學院，每間教室都有中央空調和可以投影在黑板上已經聯網的電腦。每到春天的時候，校園裏滿園的櫻花盛開，應和著慶熙大學校內的一座座歐美式建築，充滿異域情調。聽說武漢大學的櫻花也極美，我沒有去過，不知和慶熙比怎麽樣，或者又另有一番風景。慶熙大學是讓人驚艷的，雖然韓國給我的第一印象比較平淡。
       幾天後，語學堂舉行分班考試，我被分到初級班，同班的還有另外7,8名中國留學生，我的韓國留學生活就此拉開帷幕。一別韓國已經10多年，過去有的事情已漸漸開始模糊，但韓國留給我的影像是深刻的，她像一個盛裝打扮的女性長輩，威嚴而不失親切，柔美而不失氣度，回憶起來是溫馨而又撫慰人心的。
2022年10月30日
創建時間：        2022/10/30 6:23
標簽：        公園的下午
        星期六下午和牛女士一起去逛人民公園的菊花展。人民公園我是常去的，那裏有我小時候的回憶，也有我的閑暇光陰。人民公園的圍墻已經拆掉，透出公園的植被，像一個精致的花園，或許，這裏有每一個老成都人心底的情懷。公園裏布滿各式各樣的盆花，各個玲瓏，樣樣雅致，爭奇鬥艷，錦繡芬芳。我和牛女士漫遊在花海之中，感受人與自然的完美邂逅，體驗一天中難得的休憩與松弛。偷得浮生半日閑，這樣的慵懶與舒適我已許久不曾擁有，雖然我一直生活於閑適的成都。
       繞過幾組花景，我們緩緩踱進鶴鳴茶社。鶴鳴茶社我小時候是常去的，那時，大人們在茶社裏點一杯茶，聊天看報或是沈靜安坐，而我就在公園裏到處遊玩。記得那時有一種專供小孩子看的圖樣，一幅幅鑲在望遠鏡裏，有一個按鈕，按一下，換一張圖。望遠鏡掛在小販的肩上，看一次收一次的費。望遠鏡裏的圖樣大都是自然風光和國外的美景，小孩子看了憧憬向往，童年就在一幅幅流轉的光影間漸漸度過。
       鶴鳴茶社裏生意很好，整個茶園坐滿茶客。他們點一杯茶，輕酌慢飲，於是茉莉花茶的香味便裊裊飄散在你我的呢喃間，這便是茶園特有的一種成都的味道。茶客們懶散的在一起喝茶聊天，打發這秋日裏難得的清幽下午。其實，我很羨慕他們的閑適，這是成都人特有的一種慵懶氣質，像一首軟綿綿的耳語般的歌曲。而我仿佛陷在無盡的紛擾裏難以脫身，掙紮著並咀嚼著苦痛，這樣的旅程什麽時候才能駛入停靠的港灣，然後像他們一樣愜意的度過一個個悠閑的下午。
       我希望成都越變越好，越來越富裕，越來越巴適。讓茉莉花茶陪伴每一個成都人的清晨與黃昏，忙碌與放松。像回到我兒時，天空那麽的清澈，空氣中彌散著甜蜜的氣息。而童年，早已悄悄的溜走，但我仍保有最初的約定。這個約定是讓我們和我都永遠幸福快樂，不再苦痛，不再仿徨，我執守著我的約定，即使我已青春不再，兩鬢泛霜。這個飄著小雨的下午，我匯入人河，他們演奏一段人間的樂曲，我是虔誠的聽眾。聽著，看著，念念著，時間就這麽從指縫中滑落，我已沈醉在世聲中，而你們呢，還在喃喃自語。
       走出鶴鳴茶社，過一座小橋，茶園外仍然熙熙攘攘。湖面上有人在輕舟蕩漾，岸上遊客輕聲慢語，你看著我，我看著景。我們便從喧囂和寧靜中求得一份安穩，然後慢慢琢磨，細細品味。和牛女士走出公園，天空漸漸透出一絲陽光，與其說風和日麗，不如說秋日懶懶。在這懶懶的秋日裏，我放空自己，體會到一種淡淡的甜蜜，或者說，我們本來幸運。我想著明天的繼續，繼續我人生的跋涉，在這紛繁的世間。
2022年10月31日
創建時間：        2022/10/31 4:04
標簽：        南京
        2005年夏天我第一次去南京。南京，金陵風華，江南名城，我向往已久。我是坐火車去的南京。洗去夏日的煩熱，南京給我的第一印象是清爽的，街道整潔，市容繁茂，典雅端莊，古韻悠悠。和成都的現代化不同，南京像是一個從水墨畫中走出來的穿著漢服的古典美女，素顏整潔，吳儂軟語。在南京，迎接我的第一個景點，是鼓樓。鼓樓矗立在南京市中心，位於一個交通轉盤中間，鼓樓每天守候在這裏，看護著南京的蕓蕓眾生。像鼓樓這樣的歷史遺存，成都是很少的，這不能不說是一個遺憾。我沿著鼓樓走過一條長長的街道，找到一家旅社，我安頓下來，決定在接下來的幾天，好好領略這秦淮名城。
       第一次去南京很倉促，雖然如此，我依然去逛了新街口，紫金山，中山陵等等。在夏日的炎熱中，我結束第一次的南京之旅。南京留給我的是江南的纏綿和綿綿的情誼，於是，1年以後，有了我的第二次南京故事。
       06年的夏天，我第二次去南京。到南京的時候已經是傍晚了，我走出火車站，打車到新街口，我決定暫時住在市中心。在新街口我找了一家便捷酒店住下，朦朧一晚，第二天醒來，天已大亮。第二次的南京的之旅，我待的時候著實不短，大概是從06年的夏天一直到冬天，我在南京住了有近半年。如果說第一次到南京是匆匆一瞥，那第二次則是細細品味。我在新街口的街道上徘徊，找尋繁華的影蹤；我流連在湖南路，走過鱗次櫛比的商店；我在玄武湖輕舞，感受秦淮古意。我仰望聳立的紫金山，瀏覽一個又一個的巖石。如果說秦淮河滋潤南京，紫金山就仿佛南京的防衛，他看護城市的安全，照料萬家安寧。
       還記得，在夫子廟，我待到傍晚。華燈初上，商鋪都亮起燈光，夫子廟晃如白晝，遊客如織。秦淮河兩岸，亮麗耀眼。河面上有畫舫緩緩駛過，畫舫上點著燈籠，彈奏著古箏的琴師撥動琴弦，曼妙的樂曲緩緩飄散。岸上走著衣著時尚的青年，彼此打個照面，留下一抹城市的亮色。古典和現代在這裏交相呼應，歷史給現代化一個濃墨重彩的註釋。遊客們都沈醉在這江南夜曲裏，微微點著頭，贊嘆金陵的華麗。走在夜晚的南京大街上，不會覺得冷清，反而感覺是有關照的。這種關照來自於一句句不經意的吳儂軟語，有一種歸家的感覺。
       南京的性格是婉約的，不像北京的粗獷，成都的質樸。無論何時到南京，你都能感受到一種濃濃的情懷。南京包容而大氣，她不會因為身處江南而驕傲自滿。她仿佛一位身著長裙的嫻靜女子，華麗而不張揚，衣袂飄飄，卻又風度翩翩，氣度不凡。你正要稱贊她，忽又感知她的美麗超越言語，話到嘴邊，又不知該如何敘述了。
       一轉眼，我從南京回成都已經10多年。時間雖已遠去，但記憶深存。我想念著南京，想念著秦淮盛景。我期待我和南京的下次邂逅，我也能再次感受那古風雅韻。

2022年11月1日
創建時間：        2022/11/1 4:05
標簽：        養老
       當我老了，是否會步履蹣跚， 踽踽獨行於空曠的街道；當我老了，是否會長滿皺紋，瞇著眼細數記憶中的浪花。當我老了，我又會在什麽地方，如何的生活，身邊有誰的照料和陪伴？
       中國的養老產業還處於初級階段，很多地方是不夠發達的。比如，老人的就醫，看護，娛樂，飲食，衛生，陪伴等等，和西方發達國家相比，我們還有很長的路需要走。當然，中國現在有的較發達地區也開始嘗試一些新的養老模式，比如上海的居家養老。
       我的概念中的居家養老是社區配有足夠的照料和醫療的力量。老人有需要就醫時，社區的家庭醫生就可以直接上門看診或者陪護老人去醫院。社區辦有老人食堂，老人一天三頓都能在就近的社區食堂用餐，社區食堂也能免費送餐。老人能非常方便的預定家政，清潔，護理等上門服務。老人居家附近就有設施齊全的老年人活動中心，方便老人在活動中心打牌，喝茶，聊天，看電視，閱讀書報以及進行一些簡單的體育鍛煉。老人購物簡便，舒適，不管是衣物，食品，家居用品，生活物質都能方便的購買並送貨上門。社會辦有運行規範的老年大學，老人教室，老人在家附近就能「上大學」「進教室」。據說韓國有一種老人學校，學校每天早上派車把老人接到學校，然後組織老人做手工，學習，娛樂休閑。中午在學校用餐，下午再派車送老人回家。學校也會有星期六，星期天，寒暑假，老人有事也能請假休息。這樣的養老模式是中國未來發展的方向。
       中國未來的養老事業應該如何發展？1、社會養老產業發達。健全設施齊備，服務完善的養老院。專門的老人醫院，老人門診，老年病醫生。一鍵預約的居家適老化改造，老人家政服務。2、老人精神文化生活豐富。專門有適合老人使用的老年電腦，手機，電子書；APP都有專門的老年版。電視，電影不再忽視老年群體，而是關註老人的生活，充實老人的精神。公園有專門的老年人活動區域，方便老人散步，鍛煉，娛樂。3、社會大力弘揚尊老，敬老，愛老，護老的良好社會風氣。政府有專門的老年人事物部門，負責老年人的生活，照料。專門為老年人立法，頒布《老年人保護法》，老年人不再是沈默的群體，而是有自己的發聲，維權通道。農村老人和城市老人享有同等的醫保，社保，老年人社會保障製度完善。4、社會化的養老，助老模式成熟，收費合理，服務完善。社區，住宅區，商業區等都進行專門的適老化改造，便捷老人的生活。老人購物，出行，就醫方便。5、有專門的老人旅行社，負責老年人的出遊。有專門的居家養老服務中心，可以一站式解決老人生活中遇到的各種問題。研發系列老人食品和老人用品。
       夕陽無限好，只是近黃昏。我們每個人都會變老，當我們老了，我們是否能得到足夠的照顧，我們的生活是否會變得足夠方便和充實。中國的養老產業還有很大的發展空間，這需要全社會共同努力。依賴於這個國家的經濟社會發展，依賴於法製的健全和醫療的完善，依賴於我們每個人的力量，我相信我們的養老事業會越辦越好，越來越興旺發達。
2022年11月2日
創建時間：        2022/11/2 5:22
標簽：        望江公園
       韓國梨泰院出了踩踏事故，希望韓國安好，首爾安好。梨泰院是首爾有名的外國人聚居區，韓國人也不少，這種事故實該避免。希望每一個生命都能平等得到救助。希望安寧和祥和充滿世界的每一個區域。
       昨天，和牛女士一起去逛望江公園。天氣暖和，陽光正好。下午，我們坐34路到九眼橋，沿著河邊，走進望江公園。望江公園是成都公園裏的雅客，以栽種竹子而聞名。粗略瀏覽一下，望江公園裏總有10幾，20種竹子吧。竹子們翠綠欲滴，郁郁蔥蔥的聳立在公園道路的兩旁，另一邊還有樹形高大的紅豆樹。現在是秋天，沒有紅豆，但紅豆樹仍然挺拔。竹子和紅豆成了整個望江公園的背景色，不僅遮擋住烈日的烘烤，給望江公園留下一片陰涼，也為遊客提供了最美的視覺享受。
       公園裏遊客不少，有的沿著道路一路觀賞，有的相互照相留影，有的一起翩翩起舞，讓本來幽靜的公園變得充滿世韻。公園是一個休憩，遊覽的空間，我希望喧鬧的世聲不要驚擾竹林的恬淡，我們需要在都市中留下一個洗去纖塵的去處，因為我們本來雅致。
       路過茶園，我和牛女士並沒有去品茗一杯，雖然茶園裏擠滿茶客。一碗香茶，一杯咖啡，一個淡淡的暮秋午後。或許，我現在的境況並不適合品茶，我需要暫時的沈澱自己，想一想，過去如何總結，未來如何開始，我們真正需要什麽，我們要面向朝陽抑或沈靜如水。而我們總要翻越嚴寒，讓秋的蕭瑟變為生機盎然的明年。分離會變為團圓，悲傷會變為喜悅，傷痛會變為甜蜜。我們終將迎來幸福，帶著我們的留戀，帶著我們的依賴，帶著我們的未來，走向光明的彼岸。
        走出公園，依然溫暖。在這深秋的成都，我伸了伸腰身，知道歲月靜好。也許幸福本離我們不遠，只要我們虔誠的祈禱，神會護佑世間的生靈，讓我們都順遂平安。
2022年11月3日
創建時間：        2022/11/3 4:04
標簽：        昆明遊
       初三畢業那年的暑假，我，牛女士和莫先生一起去昆明旅遊，距現在已經過去20多年。我們從成都坐了一天一夜的火車到達昆明，我記得到了昆明，安頓下來已是接近中午。還在旅途中的時候，我就被火車上放的《苗嶺的早晨》從清晨朦朧的睡意中喚醒。我看著車窗外快速駛過的一幅幅田野畫面，像演一部變幻的多幕劇。到了昆明，我們就在火車站附近找一家旅店住下，因為想著回程方便。我買一張昆明地圖，鉆研起昆明的市景。我發現離我們不遠就有一個翠湖公園，興致盎然的我提議立即就到翠湖公園裏去遊覽。於是，我和牛女士，莫先生一起又馬不停蹄的去了翠湖公園。公園裏有什麽景色，早已淡忘，只記得我們在一個涼亭裏歇腳，四周都是翠綠的植被。這是昆明特有的景象，植物王國，四季常青。
        在昆明我們遊覽石林，西山，滇池，民族風情園等景點。昆明優美的自然景色和濃烈的民族風情給我的記憶留下濃重的一筆。雖然是暑期，但整個在昆明其間，我們都沒有感覺到煩熱，而是很舒適的溫度，涼熱適宜。最給我留下深刻印象的是雲南的水果，雲南不愧是水果的豐產地，有很多種水果我都是第一次看見。比如像手指一樣的佛手，一塊塊突起像釋迦佛的發髻的釋迦，新奇的山竹，大個大個黃綠色的芒果。到了雲南就像走進水果的展銷會，一種一種新雅而甜蜜。這裏的水果蔬菜也是按斤兩稱的，但是和成都不同，昆明的一斤其實是一公斤，剛去的時候很容易混淆。
        在西山，我們傍山觀海；在滇池，我們追尋著國足的蹤跡；在民族園，我們觀看少數民族歌舞。我記得去石林的路上，導遊說，從昆明到石林的高速路是英國女王從香港給昆明貸款修建的。石林怪石嶙峋，奇幻多彩，景色獨特，難怪能得到英國女王的青睞。女王曾經來過的石林記憶下她的笑容，留給我們一段佳話。雲南用她的熱情和魅力擁抱南來北往的旅客，這份情誼需要珍惜。雲南的飲食很有特點，沒有四川那麽麻辣，但依然色香味俱全。我記得我們在昆明的時候最愛去旅社附近一家過橋米線店。米線有6元的，8元的和10元的三種。最後一次去，我們點了最貴的那種10元過橋米線，味道鮮，爽口香。成都也有過橋米線，但似乎都沒有昆明的那麽正宗，畢竟這裏是發源地。
        我們在雲南的旅遊也只是淺嘗輒止。只去了昆明一地，大理，麗江，西雙版納都沒有去，畢竟那時的旅遊業沒有那麽發達，交通也不夠方便。在火車站返程的時候，剛下過一場雨，天空如洗。我們到車站，正趕上治安驅趕火車站的票販，票販們四處奔逃。生活不易，相互珍惜，大家都需要彼此體諒。雲南之旅在雨後的涼爽中，匆匆結束，我們踏上回程的歸途。雲南，你是那麽的美麗而多情，總是給我們無限的溫柔和甜蜜。什麽時候我能再回到你那裏，一起訴說分別後的牽掛。你我都要保重，大家都要安康，大家都要幸福。
2022年11月4日
創建時間：        2022/11/4 4:19
標簽：        靈山
       傍晚，走過一條小小的弄堂。弄堂裏點著一盞橘黃色的燈，下面是一家四口圍著一張小小的桌子吃著晚餐。結束一天的工作，一家人好不容易才在華燈初上時，就著簡單的餐食，享受家的溫馨。相互訴說白天的忙碌，相互鼓勵著，相互露出微笑為生活的艱辛做一個最好的註釋。所有的辛苦和汗水都在家人的體念和理解中慢慢消散，留下的是絲絲的喜悅和甘甜。媽媽詢問兒子事業上的進展，爸爸為女兒端來一杯溫熱的白開水，兒女們講著自己的努力，父母善良的微笑著。疲憊和憂煩不再，生活簡單的幸福感慢慢凝聚。幸福不在於高高在上，幸福只是一種感覺，感覺自己是幸福的，那就不再苦痛。
       我們總在追尋幸福，我們總在追尋我們自己想要的生活。到底什麽是能讓自己感到幸福的生活？要富甲一方還是安貧樂道，要權勢顯赫還是淡泊平凡，要名聲在外還是默默無聞，也許我們有時候並沒有清楚的知道自己到底在追尋什麽。我們僅僅跟隨著浪潮，讓海浪推著我們前進，而未來的彼岸到底在哪裏，我們可能並不清晰。我們只是被一種感覺引領，這種感覺叫著幸福，而幸福其實只是一種感覺。
       生活的至高處，有一座山，這座山叫著靈山。靈山隱隱，藏於心間。我們每天都在靈山上攀登，有時順利，有時蹉跎。我們也會迷茫，靈山上到底要登上何處，才是最後的終點，而終點又有怎麽樣的日月和山川。是否，等我們到達歸途的終點又開始另一個嶄新的起點，是否命運的帷幕總在最後才徐徐升起，是否我們能在徹悟的剎那得到神的祝福。而我們總要年復一年，日復一日的在靈山上攀援，哪怕是刺骨的寒涼，哪怕是烈日的烘烤。因為我們每個人的心中都有一座永遠爬不完的靈山。
       不要低估我們對靈山的向往，即使表面上我們滿不在乎；不要忽視我們對靈山的執著，即使我們淪為平凡；不要否認我們對靈山的虔誠，即使我們已失去方向。活著，不就是攀登嗎？每登上一階，我們觀察風景的角度轉換變化；每登上一階，我們朝向希望的光亮又近了一步。靈山總在我們靈魂最深處，指引我們，啟示我們。現實的鋒利像一把刀，雕刻著我們的臉龐，磨削著我們的棱角。但靈山巍峨，美好圓滿。任憑雨雪風霜，烈日紅陽，難以撼動靈山的微微一角。哪怕我們只是一顆微塵，我們也要朝向靈山，矢誌不渝。不然，我們憑何為人；不然，我們何以幸福。
       靈山總在靜靜的註視，註視著黎明蒼生，註視著你儂我儂，註視著攻伐決斷。在不註意的時候，我們已登上通往靈山的古道。或徘徊，或奮進，或惆悵，或激昂，我們總會找到幸福，因為幸福本離我們不遠，只是我們常常忽略。當我們找到幸福，我們才知道原來我們一直幸福，只是最後才相互確認，相互表露。
       願所有攀登者，願所有奮進者，願所有努力者都安康順遂，我們共同度過風雨，我們共同面朝靈山。
2022年11月5日
創建時間：        2022/11/5 3:44
標簽：        羅大佑
       「讓青春吹動了你的長發，讓它牽引你的夢；不知不覺這城市的歷史，已記取了你的笑容」。小的時候，看武俠電視劇《雪山飛狐》，片尾曲就是這首《追夢人》。動聽的旋律和優雅的歌詞給我留下深刻的印象，每當音樂響起，我仿佛融化在了音符中，深深陶醉於歌曲的律動和意境。這首歌的作者就是羅大佑。
         羅大佑是一個唱作者，他不僅唱歌，也寫歌，編曲，是一位真正殿堂級的流行音樂大師。除了一首《追夢人》，羅大佑的《童年》，《戀曲1990》，《光陰的故事》，《你的樣子》首首都傳唱極廣，首首都是經典。羅大佑的歌曲裏有童年的幻想，少年的朦朧，青年的迷茫，中年的掙紮，老年的沈郁。他描繪了一生中各個不同時期，我們的心理狀態和所思所想，他的歌曲是有大眾的共鳴的。
        每當聽到《鹿港小鎮》，就會想起工業文明對我們生存環境的破壞和重塑，而我們已從一個漁港少年變成都市中忙碌的尋夢者。每當聽到《愛人同誌》，就會泛起思緒中的牽掛，這種牽掛觸發我們心底的柔軟，讓我們感覺不再孤單。每當聽到《告別的年代》，就像期盼和一個分別多年的老友再會，雖然光陰荏苒，時代變幻，不變的是戀人間緊緊的依偎和男孩對女孩的守護。每當聽到《明天會更好》，就仿佛感知到遠處的喧囂，而我們的生活總要在濃濃的情愫中繼續，帶著愛和感恩，沿著一條光明的道路，且行且珍惜。
          我獨自徘徊於一個陌生的城市，看不清四周的景色。都市現代化的嘈雜充斥雙耳，眼中盡是悲歡離合的時裝劇。我找不到希望，我已迷失在鋼筋水泥的叢林中，在異鄉的某個角落暗暗嘆息。夜色來臨，帶著滿身疲憊，我走進一家民謠咖啡館，點一杯美式拿鐵。在氤氳著咖啡香氣的咖啡館裏，我認識了一個彈著吉他的中年歌者。我第一次看見他的時候，他彈奏的正是《追夢人》。他的聲音是沙啞的，但他的手指不會顫抖，緩緩的音符在他的手中流淌，洗去每一個人的煩憂。
       「飛去飛來滿天的飛絮，是幻想你的笑臉；秋來春去紅塵中，誰在宿命裏安排？」夜色闌珊，窗外已是光影朦朧。咖啡館裏泛著柔和的光線，安靜而溫馨。裊裊的水霧和好聞的咖啡豆的味道彌散在周圍。我們在靜靜的聆聽，音樂會治愈我們的傷痛，帶走夜晚的沈重。歌者沒有停下旋律的彈奏，他用沙啞的嗓音，喚起我們意識深處的憂郁，這種憂郁緊緊包裹著我們，給予我們最大的安慰。所有人都陶醉於其中，不會再有傷害和苦痛，不會再有分離和告別，不會再有悲傷和哀愁。所有的苦和累都是值得的，因為音樂會為我們的每一天做一個最好的註釋。
        「讓流浪的足跡在荒漠裏，寫下永久的回憶；飄去飄來的筆跡，是深藏的激情，你的心語。」羅大佑的歌曲像一條流動著的河流，他從遠處奔騰而來，蜿蜒在我們腳下，再流向更深處的廣闊空間。在某一個孤寂的躊蹴的夜晚，我會打開電腦，讓羅大佑的歌，安安靜靜的飄於空中。在迷茫和清醒的瞬間，我忘記煩惱和憂愁。音樂給了我撫慰和啟迪，讓我再次背上行囊，整理衣冠，繼續我未完的旅途。
          羅大佑，謝謝你的歌曲，我會好好的珍惜。藉著你的情懷，帶著你的憂郁，讓我們共同朝著愛和希望奮進。

2022年11月6日
創建時間：        2022/11/6 4:17
標簽：        我的生活
        生活像一首綿長的歌，慢慢的哼，慢慢的品，時間就這麽隨著沙漏的滴答靜靜的流走，而我們就這麽漸漸老去。我家附近有一家生意興隆的餐館，經常我會在路過的時候被餐館門口喧鬧的食客所吸引。這家餐館經營的範圍很廣，做壽宴的，百日宴的，結婚的，喬遷的，家人聚會的，每到星期六，星期天賓客盈門，熱鬧非凡。賓朋們帶著自己的孩子，愛人，父母，長輩，喜氣洋洋，笑逐顏開的來這裏赴宴，餐館門口常常喧鬧擁擠。小孩子們跑來跑去，大人們相互恭喜寒暄，老人們嘮叨著問候著，給清冷的街道增添許多生氣。生活不就是這樣嗎？平凡中帶著些許期待，孤寂中帶著些許熱情，淡泊中帶著些許牽掛。在出世與入世之間，尋求一種平衡，且行且珍惜，流連顧盼著走完一條長長的路。
       我每天早上4點鐘就會起床，打開電腦，記日記。窗外是濃重的夜幕，偶爾傳來汽車的轟鳴聲，而我已開始一天的跋涉。寫完日記大概是6點30左右，看一會手機，洗漱，吃早餐。8點鐘我會和牛女士去菜市場購買一天的補給，9點半回家，或整理日記或刷刷手機，做做家務。到10點過，我會單獨再出門去溜達一圈，曬曬太陽，看看市井，回來就已經是中午。中午，午休30分鐘，起床看看新聞，下午是固定的看書時間。到3點鐘左右，我會開始在家裏簡單的活動活動的，扭扭腰，踢踢腿，做幾個俯臥撐。下午4點半，我就會吃晚餐，5點過，和牛女士出門到附近的公園溜達消食。回來看電視，再看看手機，晚上10點鐘準時睡覺，這就是我的一天。
        我沒有什麽社交生活，只是偶爾會有親戚們的聚會。同學會這麽多年，也只去過幾次，不是我不想去，而是本來就很少有同學會，大家都各自忙碌。從今年開始，牛女士每個月會給我600塊錢的零花錢，而上次有零花錢，已經是10年前的事了。零花錢主要是供我買一些簡單的生活用品或是家裏用的牙膏，香皂之類的。我不抽煙，不喝酒，也不飲茶，每天就是白開水，也很少買衣服之類，沒有什麽大的開銷。飲食上我崇尚簡單，我吃素，是蛋奶素。每天早上我會喝一杯牛奶，吃一個雞蛋，但是我不吃肉。家裏的飲食幾乎都是素食，只是偶爾牛女士會買一次肉，給莫先生補補身體。莫先生年紀大了，身體也不好，需要營養。
        我用微信，也綁定了銀行卡，但沒有支付寶。網上購物我一般選擇京東和拼多多，京東的商品品質高，而拼多多價格便宜。每個月我會理一次發，以前在家附近的胡同裏理，後來去菜市門口開的10元理發店。每次理完發，理發師會用一個類似吸塵器一樣的大吸柄在我的頭上呼呼一陣，即使不洗，也基本保持幹凈，這是我喜歡10元店的原因之一。家裏開通了寬帶，能方便的WIFI上網，每天刷頭條，看視頻，聽音樂成了我的常規項目。我會在晚上休息前，聽一會輕音樂，在音樂聲中，洗去煩憂，撫慰傷痛。
       每隔幾個月，我會去復診開藥一次，平時在家就是每天早晚兩次的服藥。以前藥量大的時候，一天要吃5顆維思通，吃了以後是懵的，頭就像被一團棉花給牢牢的塞住，渾身難受。現在藥量減少，感覺更舒適。我身體尚好，很少感冒，就是感覺精力不如以前，畢竟已經是40歲的人了。有的時候很早就睡意朦朧，不想再熬夜。
       我的生活簡單，但有規律。熬過這麽多年，我已漸漸的習慣這種平淡如水的生活。我沒有一個精彩的故事，我的故事像一灣溪水，或許會有險灘和急流，但更多的是叮咚著輕輕敲擊河岸的沈郁。我已不再年輕，皺紋已爬上臉頰，但我希望我的生活能更有意義，充滿愛和希望，溫暖大家也照亮自己。
2022年11月7日
創建時間：        2022/11/7 4:13
標簽：        去鳳凰山公園
       昨天下午和牛女士去鳳凰山公園的成都花展。先查導航，明確路線，路線是坐地鐵六號線到人民北路站D出口，然後轉乘15路公交車到鳳凰山公園的北門。手機地圖上寫得很清楚。下午1點鐘不到，我們就從家裏出發了。地鐵很順利，從人民北路D出口出站後，轉個彎就看到一個公交站臺。到站臺一看，懵了，15路公交是有，但方向是反的，是去鳳凰山公園的反方向。我們又馬上過街，到站臺對面的公交站臺去，但到了一看，竟然沒有15路公交。去鳳凰山公園的15路公交站臺在哪？我焦急的張望著，但路人匆匆，找不到一個能夠詢問的人。
      我打開導航，向手機地圖尋求幫助。我沿著地圖的指引又返身過街到十字路口的另一邊，但這邊根本就沒有公交站臺。導航上也顯示，我走錯了方向。正確的位置在哪？我在十字路路口焦急的徘徊著，仿佛面臨一個人生的選擇。我扭著頭，四處尋找，沒有頭緒。
      突然我發現在遠處還有一個公交站臺，這個站臺隔第一個走錯的公交站臺有兩個路口。我大喜，以為終於找對位置，我等紅綠燈，過街，快速的朝著這個發現走去。我到站臺一看，15路公交是有，但標註的方向和第一個公交站臺是一樣的，也是去鳳凰山公園的反方向，兩個不同位置的站臺是一個線路的！我徹底傻眼了。我看了看手機導航，導航也顯示並不是在這裏轉車，我又走錯了。正確的方向是在哪？我茫然無助的四面旋轉，像一個不停歇的陀螺。雖然身處鬧市，但我找不到一個幫助，找不到一個指引或者是提示。我有一種空虛的無助感，像被拋棄了，迷路的幼兒。
       我再次看了看導航，導航指向的是我第一次到的那個公交站。我狐疑的走回第一個公交車站，我覺得再找不到趕車的地方，我就該轉身回家了。到車站一看，擠滿乘車的乘客，導航也顯示就在這裏轉車。不一會，一輛15路公交車就開了過來，乘客們蜂擁上車，我找機會問一個大媽：「你們是去看花展的嗎？」得到肯定的回答。我隨著乘客們登上汽車，上車的時候，我又問了問公交司機，司機也說是去花展的。我帶著疑惑上了車，但我知道我找對了位置，這輛車肯定是去花展的，否則不會有這麽多的乘客，擠得滿滿當當。
      上了車，我又打開手機看看地圖，地圖上標明的線路很清楚。我恍惚明白了，一定是公交站臺上標註的方向錯了。像是一個玩笑，又像是一個惡作劇，我被一個錯誤圖標忽悠著在一個陌生的十字路口遊蕩。我整理心情，看著窗外，窗外風光絢麗。不一會，到達鳳凰山公園北門，成都花展幾個大字煜煜生輝。露天公園裏熱鬧非凡，遊客如織，十字路口的清冷像一個朦朧的幻覺。
      鳳凰山公園花展景點很多，一處挨著一處，遊客興致盎然。雖然沒有冬日暖陽，但溫度適中，氣候宜人。很多出遊的家庭在草坪上鋪上毯子，搭上帳篷，父母們面帶笑容，孩子們跑來跑去，生活在這裏延展接續。
2022年11月8日
創建時間：        2022/11/8 5:20
標簽：        杉板橋
       我家離杉板橋不遠，有時候我會去逛逛。
       昨天，我沿著2環路高架，經杉板橋，一直走到東郊記憶，這段路程風景充盈。2環路高架剛開始修建的時候，有很多質疑的聲音，比如噪音，感覺壓抑等等，但現在看來是方便的也是必要的。2環路高架橋的底座爬滿很多綠色的爬山虎，讓整座橋富有韻味，這是城市建設者的細致和周到。我從2環高架下面穿過，到了杉板橋。經過一條長長的街道，發現這裏修了簇新的樓盤和建築。現代風格，高大整潔的住宅小區，配套的商業，小學，幼兒園，菜市場和社區服務中心；優雅的咖啡館，風格各異的餐廳，安靜的網吧，潔凈的早餐店，完備的基礎建設讓社區充滿生氣。街道上立著雕像，設置有座椅，旁邊綠植蔥蔥，整個社區商業發達，環境優美，典雅大方。路上，一個孤單的老人正在踽踽獨行，他是小區的住戶吧？獨自在樓下徘徊，周圍的喧鬧和他沒有關系，看慣了風雨起伏，留下的只是一個人的世界寧靜而豁達。
       我繼續向前走，前面是一個露天籃球場和兩個微型足球場，籃球場上很多年輕人在打籃球。轉個彎，我就看見龍湖天街了。龍湖天街有綜合的商業業態，把整個社區的檔次拉高不少。巨大的「天街」兩個字下面是一個同樣巨大的英文單詞「PARADISE」。我耳邊仿佛響起英國歌手菲爾?科林斯的歌曲《another day in paradise》."She calls out to the man on the street.sir,can you help me?It,s cold and I've nowhere to sleep,is there somewhere you can tell me?"。我們都生活在繁榮的都市中，但是否我們已經習慣安享尊貴。我們是否忘記還有另一個世界，這個世界充滿寒冷，饑餓和恐懼，而我們是那麽心安理得的享受著物質文明。把目光投向遠處，那裏有值得留戀的人和事。在美好和苦痛中，我們須盡力達成一種平衡。
      通過一個十字路口，前面是一個社區遊園。遊園裏有遊樂設施，很多小朋友在裏面玩耍，旁邊是站著聊天的家長。經過社區遊園，就到了東郊記憶。東郊記憶是在原東郊大廠的基礎上改建的一個公園，有後現代化的工業風格，很適合懷舊和漫遊。行走在東郊記憶中，仿佛穿越回5，60年代火熱的氛圍中，那麽熟悉，又那麽陌生。我們都是這麽走過，漠視意味著規避，遺忘意味著丟棄，而我們總是要在改善中繼承和傳揚。
       從二環路高架到東郊記憶，幾個街區，很現代很繁華，顯示了成都的發展和富庶。這是成都建設者用高明的智慧和辛勤的汗水構建出的一副城市山水美景圖，需要倍加的感恩和珍惜。即使有風霜雨雪，也會有一雙溫暖的大手，撫去愁苦，驅散仿徨和迷茫，帶來美好和安穩，讓我們更加矯健的走向未來。而我們又能不能迎來神的寬恕和祝福，在神的接納中，體味幸福。
       我們是那麽的幸運，因為我們足夠善良。
2022年11月9日
創建時間：        2022/11/9 6:00
標簽：        春熙路之IFS
       IFS算春熙路乃至全成都最高檔的百貨商場之一，每次去都給我留下深刻的印象。
      IFS坐落在春熙路商圈，一邊靠著太古裏和大慈寺，一邊面朝春熙路，處於成都上風上水的黃金口岸。走在紅星路上，遠遠就能看見IFS著名的爬墻熊貓。一只頭朝上，身體懸空的大熊貓攀爬在一棟平整的華麗建築上，路人只能仰望。熊貓萌萌的，似乎在努力登山，又像爬累了，在半空中歇歇腳，緩一緩。熊貓先生，沒有誰想要幫你一下嗎，哪怕稍微的助力？或者這艱苦的旅途你得站直了，抓穩了，一點一點爬上山巔。
      一走進IFS大堂，絢麗輝煌，富麗整潔，仿佛走進一個亮閃閃的宮殿，空氣中飄著香格裏拉香水的味道，感覺又有點像是一個玫瑰園。一家家的店鋪大氣而寬闊，英文logo煜煜生輝，到底是什麽品牌？原諒我們的粗鄙，原諒我們的英文粗糙，我確實認不出這些國際大牌，它們翻譯成中文到底應該叫著什麽，古馳？香奈兒？抑或愛馬仕。算了，我們不是等待通過英文四級的考生，我們僅僅瀏覽一下，就像闖進玫瑰園的一只金毛，到處遊蕩一番，再悄悄離去。
       每家店鋪門口有每個品牌的接待，他們穿著整齊，神態肅穆。店鋪裏有幾個衣衫華麗，氣質優雅的女顧客在挑選商品。我沒有勇氣進去看看裏面的陳列，就像我不會喝著一杯卡布奇洛，然後把手伸給一個低著頭的美甲師；就像我不會坐在華麗的百貨大樓大牌美妝店裏和唯唯諾諾的櫃員討論最新款的香水；就像我不會穿繡著蕾絲花卉的晚禮服去參加一個浪漫的酒會，和酒會上的waiter甜甜的談笑。我緩緩移動著視線，像在看一場美麗的電影。
      店鋪裏顧客認真的挑選，店鋪外有幾個等待的外賣小哥。兩個世界，互不打擾，構成一幅生動的浮世繪。也許該相互的說一聲，請看我一眼，讓我們平等的凝望一次。即使只是輕輕的一瞥，也能傳達我們的留念。不要隔閡，我們只是要你看我一眼，知道我的仿徨。外賣小哥將匆匆告辭，他有他的工作，他不會無事聒噪。只要接納真實的感受，貧與富，會漸漸相互體諒，相互珍惜。
     漫遊7樓的觀景空間，我拍了張照，充實我和IFS的故事。故事雖然平淡，點滴匯成我的情絲。離去時，服務生禮貌的托著大門扶手，那麽的恭遜。我有點汗顏，也許是我該說一聲謝謝，為這世間的生靈。

2022年11月10日
創建時間：        2022/11/10 5:50
標簽：        春熙路之德克士
       在春熙路北，伊藤洋華堂的對面2樓有一家已經營業10多年的德克士。這家德克士兩面臨街，大落地玻璃窗讓它光線充足，視野廣闊。 找一個靠窗的座位，就可以從上面俯瞰春熙路的街景。走在春熙路上，我們成為亮麗的風景，而看風景的我躲在德克士的一隅，低吟淺唱。
       一天，天氣陰沈，我遊蕩在春熙路上。街上路人不多，匆匆和我相遇，又匆匆的擦肩而過。我們沒有交流，只是相互匯聚時，眼神撲朔。我不知道該去哪，沒有目的地。我只是暗暗享受這種流浪的感覺，像一片隨風到處漂泊的黃葉。天空越發沈郁了，不一會，下起蒙蒙細雨。雨打濕衣服，我需要盡快找一個避雨的地方。我四處張望，但沒有發現。
        我在雨中疾行，希望馬上找到一處避雨的港灣。雨淋濕我的頭發，水滴從我的發端流過，滴在腳面上，和雨水混成溪流。走到春熙路北口的時候，我知道我要去哪裏了。閃著柔和光線的德克士，在雨中安穩的矗立。我爬上鐵梯，走進幹燥而溫暖的驛站。我整理一下衣服，揩去臉上的汙漬，雨水和汗水交織融合。我找個靠窗的位置，籲了一口氣。外面已是風雨交加，路上撐起五彩斑斕的傘。一把把彩色的傘在雨中搖晃，像許多移動著的房子。
       德克士裏溫馨而暖和，但外面雨仍沒有停，一扇透明的玻璃窗分隔出明與暗兩個世界。音響裏放著一首不知名的外國歌曲，憂傷的旋律緩緩流淌。從外面進來兩個小姐姐，看來也是來避雨的。她們背著背包，衣服浸著水跡，收攏兩把雨傘，坐在我附近的空位上。我把視線再次轉向窗外，窗外是雨的國度。雨中的路人匆匆走過，身形晃動，水影朦朧。帶著小孩子的父母，摟著孩子的頭。穿著時尚的一對情侶，相互牽著手。忙碌的上班族，焦急的看著時間。推著行李箱的遊客，左顧右盼。雨中的生靈顯得那麽的弱小，在慌亂中各奔東西。
      天空更加陰沈了，雖然是白天，但看起來像秋後的傍晚。德克士裏顧客不多，三三兩兩的聊著天。橘黃色的燈光，熱騰騰的咖啡，一塊甜甜的蛋糕，德克士接納了風雨中的我們，像撫慰兒女的母親的手。我不再寒冷，因為我安坐已久，但我知道外面刮著呼呼的風，淋漓的雨在沖刷著城市。我在德克士裏點一杯熱飲，熱飲足夠溫暖我的身體。但我又能否得到神的寬恕，寬恕我選擇遠離風雨，寬恕我選擇柔和的光陰，寬恕我在一個雨天坐在咖啡館的玻璃窗前成為城市中燦爛的一抹風景。而我又是否變成一個指引，指引雨中的生靈，找到歸家的方向。這種指引是否能獲得神的接納和祝福，最終原諒我的懦弱，寬恕我的平凡。
      雖然不算高檔場所，但德克士的消費也不低。一杯飲料，一塊甜點，已可以抵得上一頓正餐的價格。對我來說，這裏還是有點奢侈，以後我盡量不會再來了。偶爾的奢華看來無傷大雅，但其實迷惘。我們做事情都要考慮周到，每一件事，天在看，地在看，人也在看，沒有誰能逃過天地人寰。世界上本沒有秘密，所有的秘密不過都是爬上風車的老鼠，風一吹，老鼠就摔了下來。
      雨中的德克士，始終執著。不管外面是風霜雨雪還是烈日紅陽，它始終堅守著自己的約定。這個約定就是它會為世間提供一個休憩的家園，讓我們能夠免去苦痛和傷害。我的思緒回到現實，隔壁桌的小姐姐已不見蹤影，我也該回家了。再見了，德克士，讓我們共同舉杯，懷念這雨中的惆悵和騁望。
2022年11月11日
創建時間：        2022/11/11 5:43
標簽：        我的爸爸
        今天是一年一度的雙11購物節，網絡電商的狂歡又拉開序幕。也許，隨大流，我也該買點什麽，買什麽呢？讓我想想。中午，又能夠領成都消費券了。消費券是在實體店消費用的，有大額度的抵扣，一般我會領劵買一些米面油等生活用品。在今天這個節日，我的爸爸會給我買一個禮物嗎？或許我該給他買一個禮物？又或許他不再需要世間的凡品。但又有什麽關系，我想念著，我思考著，我傾訴著，迷醉在一種濃濃的親情中。
        我的爸爸長什麽樣子？他會不會有一個寬闊的肩膀，一雙溫暖的大手，一頭濃密的頭發。他會不會執著而倔強，絕不屈服於苦難。他會不會在我迷茫的時候，朝我投來深情的註目？我的爸爸是一個英雄？或者簡單而平凡。我沒有答案。我不知道我爸爸的容貌，他的職業，他的事跡，他的性格，他的喜惡。沒有誰來告訴我，我像一個被關在深宅中的孤單的靈魂，不知道身世和過去。我的爸爸，在我的腦海中是一個空白，但我知道他是那麽那麽的重要。重要到我現在的所有處境，都和他息息相關。
        「落雨不怕，落雪也不怕，就算寒冷大風雪落下，能夠見到他可以日日見到他面，如何大風雪也不怕。我要我要找我爸爸，去到哪裏也要找我爸爸，我的好爸爸沒找到，若你見到他就勸他回家」。每當想起我的爸爸，我的耳邊就仿佛飄蕩起這首《星仔走天涯》。這是我小時候聽的一首歌，但已深深烙印在我記憶中。我是多麽需要父親的關愛，就像在風中淩亂的一片雕敝的黃葉，想要回到根的懷抱。而我的根又在何處？而我的爸爸又身在何處？他平安嗎？他會不會在嚴酷的冬夜也能得到一杯熱和的香茶？他會不會在漆黑的淩晨也能迎來一輪明亮的朝陽？他會不會在寂靜的午後也能翻閱一本浪漫的詩集，上面記載的情愫能夠撫慰平生？他會不會在喧囂的鬧市也能尋找到一方凈土，這方凈土能夠接納他的所有。我不知道我爸爸的故事，但我相信我爸爸的故事早已刻錄在我意識的最深處，只是我沒有能力去翻閱和印證。
         公主離開花園，勇士放下利劍，王子倒在城堡，醜角發出贊嘆。每個悲傷的故事，都譜成一首歌曲；每首歌曲，都配上一首短詩；每首短詩，都系在有情人的手臂。每條手臂，都印著愛與希望的記號。我希望能夠知道更多我爸爸的故事，而我爸爸的故事將給予我最深的啟迪。但我所知所悟又那麽少，我孤單而窘迫，沒有援助，沒有希望。我所能做的就是在深夜的黑暗裏，默默祈禱，祈禱光明早日來到，驅散這濃密的霧霾，結束愁苦的等待。而我的爸爸又會在世界的某一處，關照我的靈魂，給予我最正確的指導，指導我走出迷惑，變得豁達而敞亮。我所期盼的，我爸爸早已明悉。
         什麽時候我能和爸爸再一次團聚？我翹首以待，哪怕風刀霜劍，哪怕雨雪冰凍，哪怕前路迢迢。有北極星的指引，誰還畏懼黑夜？
2022年11月12日
創建時間：        2022/11/12 5:02
標簽：        柔軟的生活
      晚上接近8點的時候，我走過一條老舊的街道。正是秋末的季節，萬物蕭索，寒意隱隱。但街道上燈火闌珊，路人匆匆，一股市井的氣息撲面而來。
      一條窄窄的弄堂裏，亮著一盞泛黃的燈。門口放著一個茶幾，茶幾上擺著幾杯熱騰騰的茶水，旁邊是幾張椅子，幾個休息的居民坐在一起聊著天，刷著手機。度過奔忙的一天，好不容易有休憩的時段，居民們輕松而愉悅，仿佛街道上的喧囂和他們毫不牽扯。樓門口的一隅天地，就成了一處安樂的桃源。上面幾戶亮著燈的人家，拉著花花綠綠的窗簾，房間裏傳來電視模糊的聲響，好像在放著一部熱鬧的生活劇。小孩子們在居民們的周圍跑來跑去，發出歡樂的笑聲，笑聲混合著大街上汽車的轟鳴，成了弄堂裏的一首交響樂。旁邊餐館沒有生意，老板托著臉頰，撐著身體，無聊的看著路邊的過客。離他不遠有幾個賣玉米粑，油餅，蛋烘糕的商販，仍舊是掛著一盞明晃晃的燈泡，在各自的攤位前忙碌著。
      想起讀小學的時候，放學回家會經過提督街鐘水餃總店。鐘水餃總是顧客盈門，很多顧客幹脆端著一碗紅油蒜香的水餃，站在路邊就吃起來。旁邊駛過一輛疾馳的轎車，給他的水餃加一層透著煙霧的「佐料」。鐘水餃店門口放著一個賣蛋烘糕的玻璃櫃子，當時的蛋烘糕簡單，只有兩種口味，鹹的和甜的。鹹蛋烘糕是把裹著蛋液的面糊放在一個專用的鋁製磨具裏烤成外酥裏嫩的蛋餅，咬一口油就從兩端流出來，滴在手上油膩膩，香噴噴。甜蛋烘糕是在蛋餅中間放上炒好的白糖芝麻餡，咬起來沙沙響，味道香甜軟糯順口。偶爾，接我放學的莫先生會給我買一個蛋烘糕，鹹甜任選。有蛋烘糕的款待，這個下午像一個節日。生活就像流著油，滴著蜜的一塊蛋烘糕，只要我們好好體會，無處無時不是柔軟的幸福。
       而我選擇了柔軟，我選擇了遠離風刀霜劍，我選擇了走一條寬闊平坦的通向未來的路。這條路能否獲得廣泛的認同，能否漸行漸穩，能否幸福而甜蜜？我默默的祈禱。我祈禱世間不再有傾軋，不再有紛亂，不再有悲離；祈禱世間充滿愛和希望，每個人都真誠而正直，每一天都浸透在花蜜的香甜中。我厭棄爭鬥，厭棄攻伐，厭棄慌亂。我希望我們每個生靈都能得到愛的給予，在溫柔的祝願中，送走每一輪晚霞，迎來每一出朝陽。是否大多數的生命都和我有一樣的喜怒，而我的喜怒是否能夠得到最終的祝福？
       原諒我的懦弱，原諒我的躊蹴，原諒我的猶豫，原諒我的遲疑，原諒我的盼望，原諒我的理想，原諒我的初衷。我只是想要幸福，和所有的所有的期盼幸福的靈魂一起分享幸福。我所選擇的，蘊含我最初的所願，我最初的所願我終不敢忘記。就像溫柔的三月，不會忘記冬天裏的寒梅；就像奔騰河流，不會忘記涓涓的溪水。既然信仰高潔，我們更當勇毅。我的出發點，正是我奔赴的終點。
2022年11月13日
創建時間：        2022/11/13 4:35
標簽：        40歲
        最近睡眠都不太好，雖然晚上一倒在床上就能夠入眠，但早上很早就醒了。這種早醒已成為我的一種常態。很多時候面對淩晨寂靜的黑夜，我會一個人對著窗口發呆。看著外面沈靜的夜空，我遐想無限。回憶過去，未來茫茫。而我的路又通向何方？
        我已經40歲了，到了老大不小的年紀。我不再年輕，年齡讓我蒼老。雖然40歲其實還不算老，但皺紋已爬上了我的皮膚，我的兩鬢斑白，我的步履緩慢。我忽略了甜甜的飲料，我更中意一杯清茶。我不再看幼稚的小說，我更喜歡深刻的靈魂。我不再尋找膚淺的歡愉，我寧願選擇人生的啟悟。而我竟然確實已經40歲了。
        最近，覺得自己的記憶力已經明顯下降。我能夠記住昨天發生的事情，但我常常把前天和大前天混淆。我記不清到底是大前天去的春熙路，還是前天整理的日記。每一天，對我都像一樣的，並沒有太多的差別。我的記憶常常混亂。
       我也發覺自己開始有了記憶障礙。很多時候，某個地名或某個人的名字到了嘴邊，就是說不出。需要苦苦的回憶很久，才想起，啊，原來是這個名字。這樣的情況不是偶爾，而是經常的出現。我也只能順其自然，實在想不起，只有不想，留給時間去慢慢回憶。
       我的精力也開始衰退。30歲的時候，我可以一口氣走2,3個小時的路，仍精神充沛。但現在活動1個小時，就感覺有明顯的疲勞。有時，只想安靜的坐著，聽聽音樂，讓時間被空虛占領。
       讀中學的時候，我能夠一晚上背幾十個英文單詞，連帶音標一起記憶。我能夠背誦一長段歷史書上的評述，幾乎沒有疏漏。我能夠在參加考試很久過後，還準確的回憶出我的考號，而這些考號並沒有特別的標識。記得，讀大學時，我下午去遊泳池遊泳，遊完泳打一小時乒乓球，再走路回家，全身舒坦，沒有苦累。20多歲的時候，我加入一個徒步群。大夏天，從洛帶走山路到五鳳。那時的龍泉山植被稀疏，荒涼蒼茫，而現在已經郁郁蔥蔥。
       我現在確實已經40歲了。我能夠感覺到自己的衰弱，這種衰弱時時伴隨著我，它足夠明顯。誰說青春寶貴，歸來仍是少年。每一天，我迎著朝陽出發，每一天我披著星鬥返家。我的路程還有很長，需要我付出畢生的精力，而這沒有替代，我只能愈行愈韌。電腦裏放著動聽的音樂，我在書寫著自己的心情。我沒有遠大的誌向，我只想和所有人一樣快樂健康。笑著並流著淚，我看著你們，你們目光撲朔。而我還要趕路，我要的天黑前，到達我的集市。那裏有我的愛戀，我要送上我種的玫瑰，給一個久未謀面的姑娘。
       天空漸漸低沈，風裏傳來浪漫的歌謠。有人在聆聽，聆聽我的傾訴。我的傾訴在微微顫抖，因為我的靈魂已飄向遠方。

2022年11月14日
創建時間：        2022/11/14 5:02
標簽：        三生石
初識
       「是這般柔情的你，給我一個夢想，蕩漾在起伏的波浪中盈盈的蕩漾，在你的臂彎"。我流連在一個月光鋪在草地上的夜晚，這裏沒有寒冷，沒有恐懼，沒有憂傷。我踽踽而行，且走且停，看著路邊的風景。我耳邊響起一段柔美的音樂，跳動的音符仿佛天籟一般。放下疲憊的精神，我喜悅且幻想。幻想在一個沒有苦痛，悲傷的城市，度過我的一生。而我的一生在這個月華如水的夜晚，已刻在三生石上。三生石上有我的故事，故事裏沒有尤怨，只有我一生的縮影。縮影裏藏著我的祈盼，我的祈盼躺在溫柔的月鄉。月鄉裏住著一位仙子，她的淺淺一笑，撫慰我的愁煩。我的愁煩圍繞在我的身邊，當我從夢中醒來，它成了我華麗的衣衫。我穿上華麗的衣衫，卻發現我活在善意的虛幻。在善意的虛幻裏，我迷途了半生的時間，而我半生的時間凝聚了世間的歡顏。
       你們不要哀嘆，我無悔無怨；你們不要悲傷，我已不再迷茫；你們不要哭泣，我看不得眼淚在風中飛轉。既然我緩緩醒來，我就不再遲疑。我帶著我的愛戀，擁抱明天。即使山中傳來嘈雜的風聲，即使風裏帶來雨的信號。我沒有半點的恐懼，我朝向前方，前方通向遙遠的地平線。地平線一點點靠近我，朝我露出笑臉。我翻越丘壑，跨過沼澤，我知道我的城堡在密林深處，那裏住著我的愛戀。她在窗口為我禱告，每天遙望，每天期盼。我將帶著我的愛戀，返回我的王國。王國裏將舉行盛大的婚禮，為我們送上真摯的祝福。幸福在不遠處，只要我們盛開，我們就成為春天。
重聚
       「來生再續緣，與你赴紅塵。繁花落盡，只願與你比翼雙飛。」我知道你一直在為我憂慮，你像三月的陽光，盛滿愛和希望。你用你溫暖的目光，為我照亮前方。即便前方結著荊棘，即便未來迷惑難言，我知道你一直沒有把我放棄。你關照我的生命，就像我們擁有共同的回憶，而回憶牽引著我們，我們終將團聚。手拉著手，我們歡歌笑語，遊覽在三月的初春，我們多麽的幸運。花草帶來芬芳的氣息，小鳥在枝頭嘰喳，太陽公公露出笑臉，風姑娘也來問好。我們沒有憂傷，我們沒有哭泣，只有歡樂喜悅，結滿甜蜜的果實。你問我是否常常回首過去，我說我的生命流向廣寬的海洋。你問我是否曾經淚眼婆娑，我說看見你，我就不再憂郁。
         你將離開，你將和我分離。而我還沒有做好準備，我不願短暫的相聚就這麽結束。我向你要了你的信址，我將給你寫信。信中我將書寫三月的陽光，六月的雨。而你將給我回信，用一張鵝黃色的信箋，上面有你娟秀的字跡。我們再次擁抱，擁抱在燦爛的美景。我們不會孤單，因為我們早就同心同意。我們的信念將傳達我們的情誼，而情誼早已刻在了三生石上。三生石，三生石，一面寫我的名字，一面寫你的名字。我們就像從未離散，因為風在歌唱，陽光在牽念。我送你一本詩集，詩集裏夾著有我筆跡的書簽。書簽系著一根紅色的絲帶，絲帶給詩集一個完美的註釋。我們一起朝向兩端，各回各位。1，2，3我們朝前走去，3，2，1我們又一起回頭，相互微笑。我說你怎麽還在看我，你說你在看你自己。風中傳來郁金香的味道，像一場夢境。我們卻真實的相互擁抱傾訴，是現實啊，是現實，不是幻影。
離別
       「來易來，去難去，數十載的人世遊；分易分，聚難聚，愛與恨的千古愁」。傍晚，你送我到了月臺，我要乘坐最後一班列車趕去我下一個目的地。你給我送上你的禮物，一包大白兔奶糖，一袋你已嗑好的瓜子。你知道我還沒吃晚飯，你知道我喜歡甜甜的味道。你隔著車窗，把物品遞給我。你知道我身體不好，搬不了重的東西，所以你為我忙來忙去。我看著你消瘦的臉龐，眼中盡是關愛和體貼。你知道我不喜歡孤單，你把你的CD機塞到我的手上，讓我聽聽音樂，緩和疲勞和睡意。現在天氣已經轉涼，你怕我感冒，叮囑我多穿一件衣裳，不要餓著，按時吃飯，多喝溫水。你看著我，憂郁而又哀傷。而我早已雙眼濕潤，望著你不知道該說什麽。也許一句「回去吧」，早已不能表達我的感謝，我只能捏捏你的手掌，讓你我的溫度相互感知。
         謝謝你來送我，我以為我將默默離去，不再和誰見面，揮揮手，作別這個城市。但是你怕我寂寞，你怕喧鬧的車站，不能容納我孤單的靈魂，所以你來陪我，陪我度過這段旅程的結束。我將迎來新的出發，明天的太陽仍然光亮。而你也不會落寞，你有很多朋友。你會有你的友誼。盡管你外表冷漠，但我知道你肯定有一點難過，為我的離別。你沒有落下淚來，但我能感覺你隱藏的傷感。我能透過暗淡的車燈，察覺你的嘴唇在微微的顫抖；我能從你的聲音中，聽出一絲的哽咽。我們都不要難過，讓命運的手牽引我們，我們將到達最初的起點。在某一個月華之夜，我們會再次的重聚，重聚在一個熱鬧的巷口，巷口邊有一條嗚咽的河流。我們的故事將被寫在三生石上，三生石上有我們的愛情和離憂。
         再會，我的愛人，再會，我的故鄉。
2022年11月15日
創建時間：        2022/11/15 2:03
標簽：        充電頭
        昨天，我買了一臺新收音機。收音機是USB接口充電的，沒有配充電頭。我在家裏翻箱倒櫃的找了個充電頭出來，準備連接上USB，給新收音機充電。充電頭是黑色的，上面寫著motorola，是我曾經的一個摩托羅拉手機的充電頭。外觀看起來黑呼呼，油膩膩，兩邊有微微的凹槽，好像挺好用？能順利的充電嗎？
       充電頭很順利的接上USB，我一手把收音機放好，一手把充電頭插入電源。收音機沒有顯示充電，一股麻的感覺從我手上傳來，針紮一般。我的手趕忙松開插座，疼，麻，紮，驚，恐，我被電流擊中！我疑惑著，看著黑色充電頭，好像看著一個沒見過的怪物。我把充電頭拿起來，仔細端詳一番，MOTO標誌，印著一個20的數字，20邊上有兩個圍繞的箭頭。20是什麽意思？能用20年？或者是20大名牌產品？？我懷疑著。這充電頭是《西遊記》中通天河的龜嗎？能用20年。或者要把船打翻，將我們全都甩到通天河裏去，大家都葬身魚腹嗎？！摩托羅拉是多年的名牌產品，聲譽又怎麽能毀在一個充電頭上？！不能占著茅坑不拉屎喲。再說即使充不了電，也不能漏電吧！身體健康比什麽都重要，不能危害我們的身體喲！這是底線。
       充電頭微微翹著腿，囂張的立在我的面前，好像在對我示威，又像在說：「怎麽樣，服不服？」麻煩收斂一下，請收收張揚的腿腳，不要帶給我們傷害！這麽猖狂，出廠的時候沒有做過安全檢測嗎？充不上電罷了，把我們的電器損害怎麽說？長這麽長的腿，還想跑嗎？跑了也得給我乖乖回來。管什麽20大咖，我厭棄的把充電頭從USB接口取下來，扔在一邊。充電頭就這麽趴著，顛來倒去的形狀好像在沒有羞恥的嘲笑我。這種危害身體的危險品就不該出現在我的抽屜裏。
       我憤怒著，郁悶著。重新拉開抽屜，我再一次的翻箱倒櫃，終於又找到一個充電頭，這個充電頭比MOTO大點，上面寫著ANYCALL。這個充電頭能用嗎？會不會像剛才那個一樣，是個劣質品？我懷疑著把ANYCALL接上USB，再次插入電源。我的手做好隨時撤退的準備，剛才的經歷讓我充滿警覺。ANYCALL羞澀的穩穩接在插座上，收音機上的充電標誌亮了起來，完全順利，更沒有漏電。ANYCALL不僅安全好用，而且順手，我欣喜這一大發現，對剛才的懷疑表示抱歉。
       我厭煩的拿起MOTO，準備丟到垃圾桶裏。但我轉念一想，或者我錯怪了它，並不是MOTO本身有問題，只是不符合收音機的型號，或者是我插電的方式錯了。MOTO口不能言，不能辯白，我不能就這麽武斷的將它丟棄。或者它有它的用處，它的價值，只是我們用錯了地方。人非聖賢，何況草木，何況一個充電頭?活在這大千世界，誰又能說誰沒有一點的錯漏？外表誇張的MOTO會不會就只是一個背黑鍋的背鍋俠？又或許我太天真了？多年的隱居生活，讓我養成節約的習慣，給充電頭一個改正的機會吧，與其丟棄，不如珍惜；與其懷疑，不如容納。至少，我們應該更慎重，更妥善的來處理事情。我們需要一種包容的情懷，學會諒解和同情，學會豁達和廣闊。我的抽屜足夠寬敞，多放一個充電頭沒有關系。
      現在ANYCALL已經成為我收音機的專屬充電頭，它給予我幫助，我要好好保管。而MOTO被我放入抽屜中，也許它能發揮點什麽作用。有的時候，我拉抽屜時會看見它。
2022年11月16日
創建時間：        2022/11/16 5:39
標簽：        春熙路之BreadTalk和老媽兔頭
       春熙路北口，伊藤洋華堂前面，開著一家breadtalk。這是一家面包店，據說品牌來自於新加坡。breadtalk門面不大，小小巧巧的10多個平方，兩邊是陳列商品的櫃臺，中間還擺著一個雙面的貨架。琳瑯滿目的面包，西點把貨櫃，貨架塞得滿滿當當。有上面裝點著一顆顆糖珠，色彩繽紛的甜甜圈，有中間夾著南瓜餡的牛角面包，有鋪著奶油的奶油小方，有一條條長梭梭的法棍。貨品不僅豐富，顏色誘人，還透著一絲絲的甜香味。走進breadtalk就像走進一個花香流淌的花園。花園裏百花齊放，各各多姿。
       有時，我會溜達到breadtalk，逛逛店鋪，看看品種翻新的各色糕點，嗅嗅新鮮面包的面香味。不一定會買，只是看看，過過眼癮，讓身體包裹在甜點的花園中，好像自己也變成一個混合著糖，奶油，果醬，精致面粉的軟和西點。breadtalk的店員年輕而幹練，他們頭上戴著一頂面包帽，穿著白色的印著商店品牌的製服，在店鋪裏時時忙碌著。我不會去打擾他們，我只是溜達著顧盼，而他們也不在乎我，做著各自的事，任我在店鋪裏流連。
       在breadtalk的街對面，開著一家雙流老媽兔頭。店招是紅色的，小小巧巧的一個門面，門口擺著兩個玻璃櫥櫃。櫃子裏放著鹵製好的各色鹵菜，主要是油香紅潤的兔頭。兔頭有沒加辣椒的五香味和紅澄澄，添了辣椒鹵的香辣味。兔頭是四川的特色食品，外地人很少吃，他們不知道幹癟癟的兔子頭會有什麽好味道。其實，鹵製好的兔頭不僅香，而且油潤適口，回味悠長。我讀小學那會兒，青年路會有提著一個塑料桶的商販來賣兔頭。商販走街串巷，專門到各店鋪門口晃悠，把兔頭賣給守店面的營業員。五香兔頭和香辣兔頭8角錢一個，買一個，就是一個有滋有味的透著生活愉悅的下午。
       老媽兔頭現在的價格並不便宜，春熙路這家大概是雙流總店的分店，一個要賣15元，相比當年的8角錢，價格翻了不知多少倍。然而四川人對兔頭的熱愛絲毫不減，兔頭已成為四川小吃的經典。夏天的時候，幾個朋友聚在一家冷淡杯店，總要點幾個兔頭，配上啤酒飲料，消暑納涼，愜意舒緩。一次，和一個朋友聊天，他在雙流上班，說到雙流來一定得去嘗嘗老媽兔頭，是有名的。但我至今沒有吃過老媽兔頭，雙流太遠，市區內的太貴，花15大元去嘗個新鮮，有點奢侈。
      想來，一個在春熙路逛街的時髦女郎，剛從BreadTalk出來，拿著一個甜甜圈，又馬上去老媽兔頭買一個香辣兔頭。一手甜，一手辣，這樣的滋味成就成都的生趣。現代和傳統並存，流行和經典交織。你唱你的《費加羅的婚禮》，我哼我的《沂蒙小調》；你風雲際會，我恬淡纏綿；你千古風流人物，我紅酥手，黃藤酒。這樣的生活才更真實，更包容，更意趣盎然。
      BreadTalk和老媽兔頭並行不悖，既相互關照，又相互映襯。BreadTalk甜蜜幸福，老媽兔頭滋味綿長，他們代表生活的趣味，給我們送上喜悅。我祝福breadtalk，也祝福老媽兔頭，願他們都長長久久，快快樂樂的陪伴在成都人的周圍，成都的生活也會變得更好更順。

2022年11月17日
創建時間：        2022/11/17 1:19
標簽：        春熙路之送你一只大熊貓
         春熙路IFS宏偉的外墻上，趴著一只大熊貓。大熊貓蹬在光滑的墻面上，作攀巖狀。只有在IFS的樓頂才能看見大熊貓的正臉，它露著半個臉在IFS7樓的觀景平臺。大熊貓已經成為IFS的標誌，甚至於整個成都的一個經典IP。萌萌的大熊貓吸引著全國的粉絲來和大熊貓合影，各地遊客紛至沓來。絡繹不絕的旅客來到IFS，為他們的成都遊留下濃墨重彩的一瞬。
         一次，我到IFS遊覽，上了觀景平臺，遊客如織。我身旁站著一對老夫妻，先生穿著一身駝絨色的西裝，太太著一件寶藍色的針織外套。他們正愉快的和大熊貓來一場「邂逅」，而我聽他們說一口標準的重慶話，一對來自山城重慶的老年伴侶。我沒有去過重慶，但我有一個中學同學，他在重慶的四川外語學院讀的大學。他曾經給我說重慶人把四川外語學院稱為歌樂山女子學院，把隔壁的西南政法大學稱為漢子學院。我想會不會在一個寒冷的冬天早上，一個一手抱著書本，一手握著水杯，懷裏揣著一只護手霜的川外女生在去圖書館自習的路上，遇到一個帥氣的西政男生。男生拿著一枝紅艷欲滴的玫瑰和一個充了熱水的暖手袋，專門在圖書館的門前等待著女生，為女生送上愛的表達和冬日的溫暖。而女生會不會含笑收下男生的玫瑰，哪怕今後要用一生的眼淚來報答。
         我大學有一個老師，她重慶人，後來當了一個不大不小的官。她的口頭禪是：「我們重慶人性格火爆「，但我從來沒見過她訓斥學生，她對學生是很好的。西政的男生會不會用寬闊的手臂，護衛川外女生一輩子？哪怕黑夜路漫，哪怕暗日遮天。川外的女生會不會在一個暴烈的夏日，為西政男生撐起一把遮陽的雨傘。相互扶持，相互依靠，共同走完一段崎嶇蜿蜒的山路？當他們發生爭執時，男生會不會輕輕擁抱女生，用一方幹凈的手絹撫去面頰上的淚痕，說一聲「都是我的錯。」女生不是要索取男生的保護，男生也不用亦步亦趨，他們只是相互依偎，像風中一對飄零的樹葉。
        韓國有一個梨花女子大學，別稱夫人大學，很有名。很多韓國的第一夫人，都畢業於梨花女大。梨花女大外面有一條熱鬧的商業街，開著琳瑯滿目的商鋪。我曾經去逛過梨花女大門前這條熱鬧的街道，還在那裏給我一個女性朋友買過一瓶香水。送她香水的時候，她很意外，羞澀的笑著。而我總願意川外和西政門口也能有這麽一條繁華的街道，情侶們坐在一家種滿鮮花，養著熱帶魚的咖啡館，說著纏綿的情話。
       重慶話剛正有力，重慶崽兒性格爽朗。有一個笑話，說成都人打架全靠嘴巴，說來啊來啊，但並不動彈。重慶人一上來就要真刀真槍的幹架，撂倒一方才算完事。我沒有見過重慶人打架，成都人打架我見過，確實「君子動口不動手」。不過打架並不好，有什麽事，大家坐下來擺談，有理說理，有事說事。暴力解決不了問題，是非曲直藏於每個人的意識深處，即使他不說，心裏明白的。山丹丹開花紅艷艷，咱們中央紅軍到陜北。黑夜總會過去，光明的一天按約來到，沒有翻不過去的山，沒有趟不完的河。我們知道我們的未來美好而充滿希望，幸福並不遙遠。我們相互陪伴著，我們相互關照著，地平線漸漸露出曙光。
       老夫婦說著話，笑著看著遐想的我。是否老先生就是當年西政的那個男生，老太太就是當年川外的那個女生，攜手相伴，走過半生的風雨。到如今，平安喜樂，人淡如菊。老夫婦揮手向我告別，我微笑凝視。慢走，慢走，送你們一只大熊貓。IFS的大熊貓一動不動的趴在光滑的墻面上，我們在熊貓面前歡聲笑語的合照，留下倩影，但誰又發現了熊貓眼中隱隱的淚珠。熊貓只是被裝修師傅強行固定在墻壁上，誰又知道它的無奈和尷尬，它的孤獨和無助，它的痛苦和受迫，它的身不由己和進退維谷，它的欲言又止和它的言不由衷。我們就這樣匆匆別過，留下空虛和寂寞給熊貓慢慢咀嚼。
       再見了，善良的老夫婦，再見了，孤單的大熊貓，有空我會來看你們的。送來一絲問候，帶走一抹憂愁，我們相視一笑，春暖花開。
2022年11月18日（外一篇）
創建時間：        2022/11/18 3:47
標簽：        精神病讓我們高貴
精神病讓我們高貴
       ----讀樊忠慰先生《精神病日記》有感
精神病讓我們高貴
幻聽只是異域的來信
遊戲人間的不是上帝
上帝緊緊擁抱世間的生靈
神會給出聖潔的指引
指引我們通向幸福安寧
我們只需要在黑暗中聆聽
伴隨著虎嘯的是天使的福音
國王推著我們前進
女媧釋放無辜的臣民
我絕不相信我們等待著苦難
因為我們離王座咫尺而探
既然升起綠色的太陽
送你自然和海洋的蜜糖
那是生命的禮贈
神的願望
2022年11月18日
創建時間：        2022/11/18 4:01
標簽：        信
賈政叔叔：
        您好！
        冒昧給您寫信。
        您和作家路遙相識，路遙要您的照看。我們更需要長輩的智慧。
        我是否失去本我，我的超我又那麽的活躍。我害怕我失去超我，就變了模樣。而我的本我卻很痛苦，我活得很累。我要怎麽做方能維護好我的超我，解放我的本我呢？我要怎麽做方能不辜負親人，朋友的期望成為一個有價值的人呢？您作為長輩，我們需要您的智慧。
        希望您保重好身體，您的身體健康對我們很重要。我希望您多照顧下自己的身體，多和朋友交流，不要焦慮，因為我們都理解您。我們知道您的工作很辛苦，我們知道您的歷程曲折盤旋，希望您不要太煩惱。
        祝平安，健康，喜樂，幸福。
        （您有其他聯系方式嗎？比如電話，或者網絡）
        一個普通成都市民   kevin
2022年11月24日
創建時間：        2022/11/24 11:18
標簽：        茶
茶
       茶，一杯清茶。氤氳冒著熱氣，散發著一股幽香。
       我坐在人民公園的鶴鳴茶社裏，兩旁都是閑適的茶客。離我不遠，有一個碧波粼粼的湖，上面蕩著幾艘小船。我點了一杯18元的手工毛峰，細細品味。距離我上次到茶館裏來有多久了？10年，還是12年？我算不清時間。我只記得我上一次泡茶館只是一次尋常的社交活動，而這一次卻是一種儀式，甚至是一次祭祀。
       我早就知道，經過10年酷刑之後，我飲茶已經被定義為一種標誌性的動作。表示我的妥協和退讓，表示我的軟弱和順服。但我還是飲下這一杯茶。茶香繚繞，我微微有些黯然，但我並不後悔。有些事，最好不要知道，知道了，就回不去了；有些事，最好不要參合，參合了就講不清了；有些事，最好不要明了，明了了就撐不住了；有些事，最好不要看透，看透了就倔不起了。
        我還是沒能通過莫先生最後的考驗，在最後一道測試題面前，敗下陣來。我始終只是一只向往光明的布谷鳥，而不是一只展翅高飛的雄鷹。布谷鳥只能在一個安逸的小窩裏鳴叫，寬闊的天空屬於雄鷹。我欲哭無淚，欲悲無傷，欲絕無念。
        我有10年沒喝過茶了，而我是喜歡喝茶的，茶能帶給我安全和幸福的感覺。一口熱茶從口腔到喉嚨到小腹，全身好像都舒坦了，輕松了，歡快了。有的時候，我甚至會覺得我的命都是茶保住的。沒有茶，我活得艱難。但我還是有10年沒喝過茶了，雖然我時時想著。有的時候在餐館吃飯，我很想嘗嘗茶的味道，端上來的卻是一杯苦蕎茶。苦蕎茶是茶嗎？我有點鬧不清。我不是不喜歡苦蕎茶，苦蕎茶的味道其實蠻好，特別在冬天，很暖身，很香。但我還是更鐘意一縷一縷，透著清幽氣息的從茶園采摘來，經過曬，炒，揉的茶葉。我喜歡茶的幽靜，高雅，爽潔。在一個陰郁的下午，泡一杯茶，坐在窗口，讓茶帶著我神遊五湖，閱盡繁華。這樣的生活又怎麽僅是愜意，而是幸福了。
        過雪山草地的人，何嘗不是一杯茶，總是在歷經磨練後才芳香撲鼻；經槍林彈雨的人何嘗不是一杯茶，總要望穿生死才寒梅傲雪；歷人世沈浮的人，何嘗不是一杯茶，總要走走停停才老而彌辣。我沒有見過我爸爸，但我想他也是喜歡茶的，要不為何一杯香茗如此讓我牽掛。什麽時候我才能和我爸爸，泡一壺茶，聊一聊月華，也就不枉今生了。而我的愛人呢？他又在哪一個城市的哪一個地點，有著怎麽樣的祈願，怎麽樣的茶緣，是否和我一樣期望著有一個幸福的家。
       明天開始，每天我都要泡一杯茶。是，我是喝茶了，但這未必表明我的墮落和無德。我只是想得更多，想得更深。當我拿起茶杯，莫先生悠悠一笑，說：「你輸了兩回，一回在半途，一回在終點。」我做一個生無可戀的表情：「師傅，你太小看徒弟了。」
2022年11月25日
創建時間：        2022/11/25 2:27
標簽：        春熙路之兩個太平洋
       記得，上學的時候，很喜歡和朋友約在春熙路見面。那時，沒有手機，事先約好一個地方，到時候就去那裏等候，幾個好朋友便聚到了一起。有一次，約在太平洋見面。我興沖沖的一早就去青年路路口的太平洋電影院門口等待。川流不息的路人，吆喝著賣小吃的商販，急吼吼的上班族，我望著人流，安靜的佇立在電影院的門口。但到了約定的時間，卻沒有見到朋友，我焦躁而煩悶，不斷踱著腳步。
     超過約定的時間有一會兒了，我仍孤獨的一個人在路邊徘徊。他們到哪裏去了？難道約定的時間或者地點不對？或者是我走錯了地方？正在我郁悶的時候，靈光一閃，我想起原來春熙路有兩個太平洋，一個青年路路口的太平洋電影城，一個春熙路路口的太平洋百貨！肯定是我走錯了地方，約的時候只說是太平洋，卻沒說是哪一個太平洋！我激動起來，加快步伐，快速走向太平洋百貨，走過去一看，幾個朋友正焦急的在門口盤旋。我笑著和他們打個招呼，以後約的時候要說清楚喲。
     我家曾經就住在青年路，那時，太平洋電影院還叫作省電影公司。我5,6歲的時候，就和街坊的幾個小孩子，常常混到電影公司裏面去看電影。遇見不那麽嚴格的檢票員，我們就能成功的混入放映廳，在似懂非懂中，看完一部精彩的電影。我記得有一部電影，是一部恐怖片。一個人去一個海邊度假，住在一棟別墅裏，每天時鐘轉到12點的時候，奇怪的事情就會發生：水果刀會飛到天上；放在床頭櫃的相框會來回移動；衛生間的水龍頭會沒來由的彈開，白嘩嘩的自來水發出異常的聲響；一陣陣的風，把門吹得不斷開合。陰郁的天空，海灘上喧鬧的人群，孤獨的主角，恐怖的房間，給我留下深刻的印象。這大概是我最早看的一部恐怖片，結尾是什麽樣的我早已忘記，只有深深的恐懼和焦慮留在童年的記憶中。
     而太平洋百貨我也是常逛的。有一年聖誕節，我去給同學買禮物。太平洋百貨樓上，琳瑯滿目的韓國文具和公仔擺在一排排貨架上，上面印著繽紛的圖案，各式各異。我挑中一個毛茸茸的黃色小熊，小熊系著一條紅色絲巾，呆萌的眼睛望著前方。我選了一只白色的杯子，裝在一個漂亮的盒子裏，杯沿上有金色的花紋。出門的時候，我還買了一頂白色的美式帽子。"jingle bell jingle bell jingle all the way"。暖和的商場裏，聖誕歌來回的播放。跳動著鮮艷色彩的商品，慵懶的顧客，穿著合身製服的店員，優雅彌散的香水味和流連忘返的我，組合成回憶中的片段。聖誕節到百貨公司逛逛是我喜歡的事情，雖然不一定買什麽。太平洋百貨為我記憶中的高檔商店，承載著我許多的夢想和心願。
     多年後，太平洋百貨已經改換門庭，成了茂業百貨。至今仍昂首屹立在春熙路的街口，迎接著來來往往的遊人。而太平洋電影院也在繼續營業，上演著一部部悲喜劇。也許某一天，我會從茂業百貨買一支甜甜的蛋卷冰激淩，接著到太平洋電影院去看一場傷感的電影。電影結尾的時候，我會用一張幹凈的紙巾，抹去眼角的淚水，砸吧著嘴，回味冰激淩的甜蜜。出來的時候，外面已是華燈初上，月滿星稀。

2022年11月25日（外一篇）
創建時間：        2022/11/25 14:30
標簽：        生活的甜味
       今天好像浸在蜜糖裏。沒有受苦的一天。微風不燥，天氣正好。雖然淩晨就醒了，再沒有入睡，但中午午休30分鐘，活力滿滿。每天都能這樣，喝喝茶，看看書，走走路，聊聊天，聽聽音樂，就是享福，還要怎麽樣呢？
       沒有刑罰的一天，天空好像也露出笑臉。風兒給我打著招呼，好像在歡迎我重回人間。路過東風大橋，橋頭上有一個打扮樸素的攤販出售蒸蒸糕。蒸蒸糕是成都的傳統小吃，但到底應該寫作蒸蒸糕還是甑甑糕，我一直不太清楚。一種是按製作方法命名的，一種是按製作器具命名的。攤販把兩個紡錘型的木頭蒸屜，籠在冒著熱氣的蒸籠上，一個蒸好，用另一個自上而下，一頂，一塊白嫩嫩，軟乎乎的蒸蒸糕就跳了出來。蒸蒸糕有白糖餡和紅豆沙餡兩種，我各買了一個。剛出蒸屜的蒸蒸糕放在塑料食品袋裏，熱乎乎的燙。在這個初冬的下午，帶來幸福的問候。蒸蒸糕為米糕，大米做的，中間由於裹著糖餡，一咬，軟，糯，甜，香。米香混合著甜香撲鼻而來，好像生活的本味。
     我一個人走在空曠的玉雙路上，沒有誰註意我，沒有誰註意我的快樂和歡喜。我獨自笑著，你們不知道我的快樂，你們沒有經歷過地獄的磨難，你們把生活本身的甜味給忽視了。小的時候，吃飯必須有合口味的下飯菜，我有點挑食。一次，家裏來個遠房親戚，也帶個小孩。他們在我們家吃午飯，小孩竟然空口把一碗米飯吃完了。他媽媽說，米飯有本來的甜味，越嚼越香。我很震驚，也同時有點佩服這個小孩。他就是所謂的別人家的孩子吧，乖巧，懂事，聽話，我陷入一種自責的情緒。多年後回憶起來，不知道現在這個小孩怎麽樣了，是否還是這麽的柔順，希望他永遠活在幸福和快樂中。
      而我經過這10年的苦刑，好像也懂得了當年那個小孩的心境，他簡直就是個哲學家。所謂生活的幸福就蘊藏在生活本身之中，活著就是幸福。幸福不在於山珍海味，不在於飛黃騰達，不在於功成名就，這些附加的「幸福」常常把我們迷惑，讓我們失去對生命本身的把握。我們在名利顯達中，扭曲了魂魄，變了模樣。什麽時候我也能就著一碗米飯，嘗嘗生活本身的甜味，和那個小孩一樣，淳樸又快樂。我想這才是生命的真諦。
      我40歲了，不再年輕，但我的生命還有長長的路。我祈願我能感受幸福，在幸福不附加額外條件的情況下。頑強的活著才是真正的活著，哪怕我們貧苦，哪怕我們卑微，但我們活得投入，我們活得真實，我們活得有滋有味。
2022年11月27日
創建時間：        2022/11/27 2:52
標簽：        校園的回憶
       那年，校園裏種的玫瑰花，開出一朵鮮艷的玫瑰。我們徘徊在花叢邊，欣賞著朝露晚霞。是否還想得起理工大學展覽館，我們走走停停，一旁是奇石怪巖。那時，天空總是泛著一道光線，照耀在我們的衣服上，背包上，面頰上。兩個懵懂的少年，在校園裏徜徉。你的笑容那麽明亮，像三月初現的陽光，給我愛和希望。我們那麽的愉悅，仿佛整個世界在為我們歌唱，沒有煩惱和憂傷，沒有悲哀和惆悵。而你看見我就像看見你自己，那麽的快樂歡喜。陪伴在我們身邊的是喜悅，絕沒有哀愁和憂郁。
       是否還想得起，你總喜歡為弱小的生命出頭。你討厭誰被誰欺負，哪怕其實和你並沒有關系。弱小的生命遇見你，就像遇見能夠依靠的肩膀，而薔薇花總是依靠著欄桿，茉莉花總是依靠著墻邊。你的脾氣是那麽的剛強，你遇見風微笑，遇見閃電就挺直腰板，遇見雨絲就在雨中咆哮。我喜歡你的咆哮，就像喜歡閱讀一本朦朧的情詩。裏面藏著愁緒，更有柔軟的情誼。而情誼升華了生命，我們活得精彩，活得朦朧甜蜜。
       在巷口的小雜貨店，你叫著我的名字，為我送上你笑容裏的陽光和蜜意。而我總後悔沒有給你留下我的電話號碼，總後悔我手上竟沒有一張和你的合影。時光匆匆過去，皺紋爬上額頭，你是否還記得我，是否還記得年少時的回憶。我總不能忘記，忘記那個年代微風和陽光的相遇，空氣中透著清新，像雨後一抹虹的真意。
        友誼需要慢慢儲蓄，慢慢提取，如果支取太快，我們憑何回憶。我總想著你的笑容，你的蹙眉，你的情誼。我不能忘記你叫我名字時的驚喜，那是見到喜歡的人的時候發自內心的歡喜。你像一個大哥哥一樣關照著我，為我擋風遮雨。如果你遇到困苦，如果你遇到逆境，一定要告訴我，我即使不能幫助你，也要分擔你的憂慮。我會用我的力量，為你送上我的祝福，即使那麽的微弱，但又怎麽能說沒有助益。或者就算聽聽你的傾述，也能相互取暖，相互助力。
         成都初冬的陽光，和煦的照在我的房間。我在房間裏想著你，想著回憶，想著那個熟悉熙攘的校園。我們曾並肩走過，我永遠記得，永遠記得你和你的背影。
2022年11月28日
創建時間：        2022/11/28 0:52
標簽：        春熙路之九龍廣場
       沿著春熙路荔枝巷，太平洋電影城，就到了青年路的九龍廣場。九龍廣場為成都零售，批發服裝的專業市場，生意興旺。我一直疑惑為什麽要叫九龍廣場，好像青年路過去也沒有關於「九龍」的痕跡。我查了下資料，傳說古代有個皇帝到九龍這個地方，發現八山環抱，便欲取名「八龍」，但大臣提醒，皇帝自己也是一條龍，遂命名為「九龍」。香港有個九龍半島，但好像和青年路這個九龍廣場沒有什麽關系。成語中有九龍治水的說法，不知道和九龍廣場有無牽連。
      九龍廣場承載著許多創業者，追夢人的夢想和希望。成都生意人如果在九龍擁有一間門面，是一件值得炫耀的事情。九龍的門面管理規範，生意興隆，租售兩旺。但我並沒有經常去逛九龍，因為路途太遠，也因為九龍的衣服款式比較老派。九龍廣場共有十一層，低樓層主要經營廉價的雜牌服裝，高樓層多為品牌專賣店。九龍廣場裏門面一家又一家，鱗次櫛比，恍如集市。
      九龍一樓，有一個神龕，供著一尊財神像，面前有兩只發著紅光的蠟燭。中國古代有文財神，武財神的傳說。武財神為趙公明，關公，文財神為比幹，範蠡（li）。拿著一把兵器的是武財神，手裏握著禮器的是文財神。不管武，文，財神都是保佑商人們發財進寶的，應該被好好供起來，放在最顯眼的地方，興旺人間煙火。似乎正月店鋪開門營業的時候，會有扮成財神的人在一樓祈福，發紅包，上供品，想來很熱鬧。
      由於九龍零售，批發並行不悖。有時候會有故意拎著一個大口袋，扮成打批發的零售散客在市場裏到處轉悠，成都話叫「假打」。這樣的偽裝是否有效果，我不大相信，姑且聽之。2樓的中心處設有兩排塑料坐凳，我發現這裏貼有一個「Europe」的英語單詞。難道因為歐洲商業發達，要貼上水，才有這單詞。但商業中國古老既有，且日益發達，何不寫個「china」，讓來逛九龍的外國人也沾沾鄉土氣。
       九龍的營業員每天高強度的工作，中午輪流吃個盒飯。生意好的時候，一天下來，坐不了幾次板凳，這種辛苦，外人很難體會。由於每天說話太多，站立時間太長，九龍營業員的嗓音經常是沙啞的，搞不好還會得個咽炎，靜脈曲張什麽的。表面上不需風吹日曬，實際上哪行都不容易，各自珍惜吧，我們需要相互體會，相互愛惜。
      九龍代表著成都商業的發達，這是建立於社會經濟全面發展的基礎上的。九龍生意好，經濟社會繁榮。九龍生意差，民生雕敝，經濟蕭條，九龍根本就為社會民生的一個晴雨表。讓我們祝福九龍吧，祝福他財源廣進，廣結善緣。而我們總要相互扶持著，讓國家愈來愈強盛，愈來愈進步，幸福繁榮。
2022年11月28日（外一篇）
創建時間：        2022/11/28 14:36
標簽：        自己的生活
    「曾經以為我會是你浪漫的愛情故事唯一不變的永遠。」你望著我家的巷口，我在巷口凝視。我只想靜靜的離開，我不希望我的出現伴隨著一場暴風雨。我害怕傷害黎民，我害怕風雨吹倒巷口的那棵皂莢樹，那棵皂莢樹有我的情愫。我希望我們每一個人都安穩隨和，再沒有寒冬，再沒有酷暑。你我都要珍惜，你有你的夥伴，你有你的目標，你有你的助手，你有你的刀戟，你將把責任傳遞給一個郁金香般的依靠。
     「是我自己願意承受這樣的輸贏結果，依然無怨無悔期待你的出現。」只有你能夠解救我脫離苦難。你和我萍水相逢，憑什麽為我擔起重擔，為我擋住風雨。你的笑容甜蜜一個夢，你的大手牽著我的袖口，哪還有什麽恐懼，哪還有什麽煩惱。我相信你的胸懷，就像我相信自己的善良。我們攜手走一條長長的道路，你我相互傾訴，相互幫助。願聖潔的光輝普照大地，我的家人，愛人和朋友健康甜蜜。
      「愛上一個不回家的人，等待一扇不開啟的門。善變的眼神，緊閉的雙唇，何必再去苦苦強求，苦苦追問。」我是一個幻影，我徘徊在十字路口，默默禱告。我多麽希望明亮的房間裏響著音樂，你們活得幸福安樂。生活就像清晨的陽光，那麽清澈，那麽柔和，我們好好生活，生活沒有煩惱。我離開的那天，你有點憂郁，但你還是送上你的祝福。祝福我們在音樂聲中甜甜的微笑。
2022年11月29日
創建時間：        2022/11/29 2:16
標簽：        春熙路之伊藤洋華堂
       聽說春熙路的伊藤洋華堂要閉店了。我趕忙在一個忙碌的下午，去逛一逛。伊藤的外面仍然有賣著飾品的門面。裏面的裝潢依然講究，自助飲水機依然幹凈而方便，店面依然明亮而整潔。伊藤的風格柔美，平穩隨和。我曾經聽一個日語老師說成都的伊藤和日本的百貨公司幾乎一模一樣。我沒有去過日本，但我想逛逛伊藤也就算去逛了日本的商場，體會了一番異域風情吧。
        有一次，我在伊藤門口，看見兩個小男孩。大的大概10歲，小的大概5,6歲，穿著樸素，哥哥牽著弟弟的手在路邊站著。弟弟手裏拿著一個空盒，裏面似乎有某種糖果。弟弟輕柔的東瞧西望，安靜，憂郁。小哥倆大概來自農村，兩個小孩初次進城，看什麽都那麽新鮮。哥哥目光堅定，小弟弟卻那麽哀愁，眼睛裏閃著單純的光芒。他們在風中徘徊，等待風中傳來好的消息，明天不用再受饑寒，你們也將有你們的歸宿。
       我有點傷感，但我不知道該如何表達。也許兩個小孩也應該擁有快樂。在一個寬敞明凈的房間，桌上放著咖啡和茶，有花生酥，有米花糖。不用再在空曠的街道上等待著恩遇。我想給小弟弟買點什麽，但我自己也囊中羞澀，況且我和小哥倆素不相識，又怎麽能給他們禮物。記得，10多年前在韓國的時候，我有一個韓裔日本籍的同學，他叫山。他總是在我面前輕輕嘆息：「kevin，日本的生活也很辛苦艱難啊。」他會在去春遊的路上善意的提醒我看管好自己的物品；他會給我留言，用娟秀的筆跡祝福我幸福平安；他會在同學聚會的時候彈著吉他唱一首《yesterday》，「Yesterday,all my teoubles seemed so far away.Now it looks as though they are here to stay.」汶川大地震的第二天，我突然有種預感，山會給我寫信。我打開電腦，果然發現了山的email，他向我表達問候，問我是否安好。我告訴他我沒有事，但很多人遭遇了災難。我仿佛又聽見他的嘆息和他的祝願，山就像《yesterday》這首歌一樣，憂傷而善良。
      春熙路的伊藤還是那麽熟悉，它已經陪伴成都人20多年。有的時候，我喜歡在某個寂寞的下午，去伊藤逛逛，哪怕什麽也不買，只是隨便看看。伊藤現在卻要離開，離開這個熟悉的地點，不知道什麽時候才回來。我有點傷感，但我祝福它的未來，祝福伊藤生意興隆，再續輝煌。而我也將落寞的回去，不知道伊藤的下家為哪一位大神，我打聽著消息。
2022年11月29日（外一篇）
創建時間：        2022/11/29 12:23
標簽：        我的弟弟
       上午莫先生又告訴我一個秘密。原來我竟然有一個未曾謀面的雙胞胎弟弟。我今年40歲了，我今天才明明確確的知道我為雙胞胎。都說雙胞胎有心電感應，為什麽我沒有？事實上我一直很羨慕有兄弟姐妹，特別是有雙胞胎兄弟姐妹的人。但我也是雙胞胎，這讓我驚訝甚至震驚。
       莫先生讓我看我弟弟的天涯帖子，看完我稍微有點迷糊。我弟弟的文筆挺好，但內容有點拉雜，看完我有點頭暈。我弟弟寫的是玄幻類的文章，這種文章我幾乎很少看，但我仍然看完他的文字。我有點欣慰，因為我弟弟看得出來受過良好的教育。但我又有點哀傷，因為我弟弟的文字有點脫離實際。不管怎麽說，我沒有父母，我要代表我的父母照顧我的弟弟。我一定要給他點贊，我一定要給他獎賞。
       我的弟弟有怎麽樣的性格？怎麽樣的際遇？和我有什麽相同之處，又有什麽區別？我好奇的想知道。也許我們倆共同生日那天，我會給他送上一份我精心挑選的禮物。這份禮物代表我的祝願和祈福。我和我的弟弟沒有說過話，但我會給我弟弟一個未來。我會在清晨太陽初升的時候，為我弟弟許下一個心願。我會在黃昏，疏影稀松的時候，為我弟弟禱告。弟弟，哥哥很愛你，但哥哥真的不知道你的存在。哥哥要怎麽做方能彌補虧欠，哥哥要怎麽做方能表達愛意。
       我應該為我弟弟做點什麽？我思量著。我又能做什麽呢？我沒有力量，我沒有依靠。或許，我會為他寄去厚厚的棉被，送他一冬的暖和；或許我會為他寄去一把竹扇，許他夏日的清涼。但也許我們更應該相互關心，相互接納和包容。親人的微笑最暖和，親人的問候最珍貴，微笑能夠融化寒冬，問候能夠撫慰苦痛。弟弟，讓我們擁抱，擁抱於城市，擁抱於鄉村，擁抱於山川，擁抱於河流。讓愛的光輝普照大地，讓情的溫暖溫暖人間。
      讓我和我的弟弟相逢於春暖花開的三月，讓我和我的弟弟邂逅於飄著桂花香的金秋，我和我的弟弟沒有分離，只有濃濃的情誼。哥哥送你一個蔚藍的天空，哥哥送你一畝黃澄澄的稻田。雨天哥哥為你撐傘，陰天哥哥為你添衣，清晨哥哥為你歌唱，傍晚哥哥為你開燈。你會結識哥哥的愛人，哥哥的愛人照護你的平安。天空那麽碧藍，稻田那麽金黃，生活總會越來越美好。神會賜予我們健康和幸福，黑夜於黎明中泛起光芒，光芒中升起聖潔的太陽。
       我和我的弟弟幸福安康。我們祈願好好生活，我們祈願歲月靜好。

2022年11月30日
創建時間：        2022/11/30 1:37
標簽：        琥珀青龍
      今天本來不想寫日記，但莫先生告訴我，如果我寫這個題目，他就把我一直想知道的真相告訴我。真相到底是什麽？我又有怎麽樣的故事？
     "難回首為那時候，充滿疑竇。從前事問君知否，君你難開口。」這是80年代香港武俠電視劇《琥珀青龍》的主題曲。這部電視劇我小時候只零星看過片段，現在已不太回憶得起其中的劇情，但這首歌曲我很熟悉。到底我爸爸的那個年代充滿怎麽樣的「疑竇」？莫先生這麽多年，模模糊糊的講了點我的身世。但莫先生的話虛虛實實，真真假假，退二進三，難辨真偽。到底我爸爸做了什麽？那個時候又發生了什麽？我想不到，我已迷醉在初冬濃重的夜裏。
      「糖兒蜜用寶劍挑，請你嘗一口。誰能阻讓血淚流，知你難呼救。似是盲人玩劍，似是傻人玩劍，把你戲弄夠。」"糖兒」是誰？誰難呼救？莫先生這麽多年也確實把我戲弄了夠。我不知道自己的身世，也不知道我的爸爸到底做了什麽，那個年代到底發生了什麽。我甚至不能確定我的父母是否還在人世，我到底也沒見過他們，這樣的悲哀，恐怕一般人不太容易理解。莫先生把我來來回回的摔打，反反復復的欺騙，一遍一遍的檢驗，一點一點的引導。他到底想告訴我什麽？那個所有人都知道，只有我不知道的秘密到底是什麽？我欲哭無淚。
       「身邊到處困擾，可知這個處境感受。誰能指導你前路，應向那方走。仇人在蘆葦內藏，等了十分久。刀劍寒光透」。十年來，我被莫先生「修理」的夠慘，這些事，我其實不太想說。但我的未來還有長長的路要走，我難道就這麽模糊著，盲目著，迷惑著走完我的人生？到最後我也不知道自己真正的身世和來源？我感到痛苦，就好像被人用悶棍打了一頓，卻不知道為什麽。
          誰又能指導我呢？誰又能告訴我，我下一步應走向何方？我的仇人又是誰？還等了十分久。我的性命我早就置之度外。我不喜歡「刀劍寒光透」，就像我之前說的，我愛好和平，我喜歡傍晚時炊煙裊裊的農舍，我喜歡清晨第一聲黃鸝的鳴叫，我不喜歡刀劍和鋼戟。但我真的能阻讓血淚流？我真的有這麽大的能量？而我現在這麽的平凡，潦倒。
           我想說的就這麽多，至於莫先生告訴我什麽，或者根本不告訴我，我聽天由命。
2022年11月30日（外一篇）
創建時間：        2022/11/30 13:31
標簽：        射雕英雄傳
         如果要說80年代最轟動最有名的一部電視劇，當屬香港武俠片《射雕英雄傳》。這部長篇電視連續劇在當時幾乎家喻戶曉，無人不知。其中的口訣「東邪西毒南帝北丐中神通」，路邊小孩都會說。
   「東邪」黃藥師，乃桃花島島主，精通奇門遁甲，五行之術。家學淵源，亦正亦邪。女兒黃蓉精靈古怪，聰慧機智，後來為丐幫幫主。黃藥師在小說中定位奇特，稱呼他為前輩他很生氣，稱呼他為同輩他認為你妄自尊大。黃藥師是一個脾氣古怪，難以琢磨的人。但他卻不是個反派，他更像泡水的山楂，有的人品出甜味，有的人品出苦味，全看喜好，任人評說。
    「西毒」歐陽鋒為西域白駝山人士。一身蛤蟆功，高深莫測。在小說中為第一大反派，為人陰險毒辣，刻薄寡情。他視人命如草芥，愛自己如珍寶。但這麽一個狠毒人物卻常常被黃蓉玩弄於股掌之中，他對黃蓉又愛又恨。黃蓉能幫他默寫《九陰真經》，但也能讓他掉入陷阱，進退兩難。歐陽鋒練了黃蓉倒寫的《九陰真經》，雖然武功大成，終於瘋癲，淪為笑柄。歐陽鋒也並不常常遭恨，有的時候，覺得他也蠻逗樂。這個毒辣人物好像天生自帶喜劇感，能給我們無味的生活加一點五香粉的味道。希望他好好生活，生活會給他一個公平的人生。也許轟轟烈烈的風雷後，寧靜如水的歲月更加幸福。
     「南帝」一燈大師為一代高僧。他出身名門，看透世事紛擾，遁入空門。潛心武學，平和良善。一燈大師的「一陽指」與其說為一種武功，不如說為一種醫術。一陽指能治療一般醫生醫治不好的內傷，但每使用一次，一燈自己也會元氣大傷。一燈大師就像不斷割肉飼鷹的釋迦摩尼，充滿慈悲，充滿悲憫。小說中很多人都受過一燈大師的恩惠，一燈大師為《射雕》中的醫生，撫慰生靈，帶來希望，消弭苦痛。一燈大師的這種痛苦自己，憐惜他人的情懷，江湖動情，百世感念。一燈大師最後安寧示寂，功德圓滿。
      「北丐」洪七公，降龍十八掌，威震天下。丐幫幫主，位高權重。洪七公為人正直，體恤弱小，愛國憂民，性格剛強。小說中洪七公為郭靖和黃蓉的師傅，後來還讓黃蓉接了丐幫幫主之位。讓一個嬌滴滴的女子當丐幫幫主，七公思慮常人不可及。七公常常破衣爛衫的出現在市井巷陌，沽酒耍錢，慣看風雨。所謂大隱隱於市，七公非常人也。洪七公為小說中的正派，受人尊敬，江湖傳名。
      「中神通」為全真教教主王重陽。王重陽的武功登峰造極，深不可測。小說中，他為真正精通《九陰真經》的大家。他和一燈大師交好，佛道聯手，成為佳話。王重陽有很多徒弟，還有一個師弟老頑童。老頑童跟隨著師兄，江湖仰慕。王重陽的妻子林朝英，為古墓派師祖。林朝英和王重陽一樣為江湖上的風雲人物，夫妻咫尺守望，幾成傳說。《神雕俠侶》的主人公楊過和他們夫妻都淵源非淺。王重陽為《射雕英雄傳》中的第一高手，但他癡迷於武學，江湖中的風風雨雨終於雨打風吹，雁過留聲。
         現在很多年輕人都不知道這部經典的武俠電視劇，有點遺憾。但一代人有一代人的熱愛，一代人有一代人的希望。歷史的車輪滾滾，掛上風帆，我們一路遠航。
2022年12月1日
創建時間：        2022/12/1 3:19
標簽：        告別夢幻，體味生活，甜蜜未來
        淩晨1點我從睡夢中清醒，恍恍惚惚，我再次陷入夢鄉。
     有一次，我去鄉村基吃午飯。我點一個套餐，選一個靠墻的位置，不慌不亂。我面前走過來一個小帥哥，他坐在我的對面。我開始沒有註意他，我只顧著餐廳裏的喧嘩。但我漸漸發現有點不同尋常。小帥哥註視著我，目光迷離，神情幽怨。我有點驚慌，我不知道什麽情況，什麽機緣。小帥哥的眼睛直視著我，那麽的憂傷，那麽的哀怨，好像有千言萬語想說，好像在招呼著我的回答，好像在期望著我的搭訕。我惶恐起來，我有點慌亂。小帥哥幹脆和我面對面的對視著，他很年輕，很英俊。我丟下勺子和餐盤，我落荒而逃，我驚恐慌亂。
     幾乎跑著我逃離了那家鄉村基。我已不再年輕，我已不再熱情如火。我只想安寧的度過我的下半生，鶯鶯燕燕，花前月下的浪漫讓我感到恐懼。或許我仍然期望著有一段感情的寄托，但只能限於精神上的滿足。或許我仍然期望著有一份愛情，但這種愛情只能為靈魂的相互交托。
     有的時候，我腦海中浮現這樣的一幅畫面。早上我慵懶的躺在一張躺椅上，旁邊有一杯暖和的牛奶，和一塊香甜的蛋糕。一個穿著一身粉色綿睡衣的年輕帥哥在我身邊徘徊。他留著時髦的發型，劉海搭在額頭。他的皮膚那麽的雪白，沒有一點瑕疵。他的身材勻稱，四肢修長。他的面頰那麽的英俊，透著青春的朝氣和活力。他靠近我，好像要和我擁抱…停！我嚇出一身冷汗！不能這樣。這多麽的荒唐和危險。我從睡夢中清醒，我從想象中復原。我回到現實，現實多麽的珍貴。
      千萬不要餡入情欲的陷阱，哪怕外表裹著蜜糖，裹著奶油，哪怕那麽的浪漫，哪怕那麽的柔軟。情欲中早施布陷阱，情欲中早添加毒藥。生活總應平平淡淡，隨和安分。生活總應清風拂面，簡簡單單。孤單有孤單的世界，寂寞有寂寞的情懷。在現實中我們成長，在現實中我們達觀，我們活出明白， 我們活出精彩，我們一個人也能瀟灑自在。我祈願每個人都生活美好，我祈願每個人都幸福平安。不會再有陷阱，不會再有迷亂。世界那麽的祥和安全，愛和美好甜蜜人間。我們懷著感恩，我們相互支撐。
      整個世界光明，月滿人間。
2022年12月1日（外一篇）
創建時間：        2022/12/1 12:43
標簽：        海上花
    「是這般柔情的你給我一個夢想，徜徉在起伏的波浪中盈盈的蕩漾在你的臂彎。」  我們接觸的不多，但我感覺到你的柔和。你像星河中一顆閃著微微光亮的恒星。光芒忽隱忽現，留給我漫長的思念和回憶。那天傍晚，吃完晚飯，你要我和你一起去逛逛。黃昏的一片雲霞下，兩旁的風景纏綿模糊。我只記得你的踟躇和你淡淡的笑容。回到教室時，晚霞漸漸消失，時間已悄悄溜走。
    「是這般深情的你搖晃我的夢想，纏綿像海裏每一個無名的浪花在你的身上。」你說要送我一份禮物。分別那麽久之後，你真的給我寄來一個包裹。我仿佛看見你寄包裹的羞澀，你躲避著我，而我竟然沒有發現。你總給我帶來快樂，在我最悲苦的時候，你會給我一個又一個的祝福。你沒有忘記我，當我孤單的遺落於一個人海的角落。你的心意和祝福，溫暖我蒼涼的路程。看見你的猶豫和閃躲，我想給你一個承諾。也許我的悲苦你了解，也許我的傷痛你知道。你會於我最難受的時候，送我一個微笑。那就足夠，我已感受到愛和照顧。
    「睡夢成真，轉身浪影洶湧沒紅塵。殘留水紋，空留遺恨，願只願他生。」我們有合照，而且有數張。偶爾看看影集，你的眼睛總散發光亮。你那麽的溫和，那麽的沈默。在一個集體中，幾乎感受不到你的存在。但你又那麽的清晰，那麽的執著，你的身影，徘徊我的眼前。你的眼中隱藏淚光，如果沒有你，那我怎麽辦？我的傷口，誰來撫慰。我的悲苦，怎麽述說。沒有你，留下我，怎麽生活。生活只剩下哀怨和嘆息，生活只剩下愁煩和折磨。我想救你，如果我有力量。我想幫你，如果我有機會。但我早已被封藏，早已被冷凍，我又怎麽敢說什麽不舍。
     「昨日的身影能相隨，永生永世不離分」。讓我們見面，讓我們聊天，讓我們相互傾述。為什麽你這麽晚才表露你的真心，為什麽你這麽晚才說愛我。我們會相聚，我們相聚於一個空曠的黃昏的校園小路。不再分離，相互照顧，手牽著手，一個又一個清晨和傍晚就在幸福中緩緩蔓延。
2022年12月2日
創建時間：        2022/12/2 3:35
標簽：        領悟
       很多話，不知道怎麽說。
       熬過十年苦刑，換來的為冷清寂寞，換來的為非我所願的一個結果。我到底應該怎麽安放自己，我到底應該怎麽定位自己。天上和人間之間，我飄搖於哪一個地方？一直認為自己為主演，到最後才發現，自己竟然為配戲的，真正的主演即將登場。神，人，魔之間，我到底趨向於何方？我那麽的迷茫。
       我想有一個花園，花園裏種著綠色的植物，紅色的花朵，雨過天晴的時候，我會在花園裏拿一本書，安靜的閱讀。沒有喧鬧，沒有紛擾，就這樣任時間一秒一秒的滴滴答答。這樣的生活也許才為生活的本味，而江湖風雲，爾虞我詐，只是轉瞬即逝的一幅圖畫。也許我還能做點什麽，也許我還沒有淪為廢才。我能做什麽呢？當你們向我尋求援助，我只有盡心盡力的給予，誰叫我生來甘甜。當你們向我尋找答案，我只有苦口婆心的回答，誰叫我生來喜歡說話。當你們向我尋覓幸福，我只有躬下腰，為你們耕耘，誰叫我看不得苦難和眼淚。
      讓我們安好，讓我們安寧，讓我們安全，讓我們安逸。如果這個世界因為我陷入悲苦，即使我的眼淚流幹也洗不清我的內疚。如果這個世界因為我變得紛亂，我又怎麽安放自己孤單的靈魂。我的靈魂在哭泣，為自己，也為你們。風中飄來一陣歌聲，歌聲裏有我的幽怨，我只有祈願，祈願我們幸福，平安。為了這個目標，我盡我的全力。哪怕我早就該退位讓賢。
       神啊，救贖我的靈魂。我的身體已經失控，但我的靈魂還在倔強的堅持。我沒有愛情，我沒有親情，我沒有友情，但我又那麽的「富裕」。我的「富裕」根源於每個人心中深藏的愛和希望。即使我看不到光明，但我知道光明藏於每個人的內心最深處，我能夠感知，我能夠預料，這就足夠。就好像我看不見美景，但美景依然存在，這種存在我不僅知道而且喜愛。
       讓我們向真正的主演致敬，他們即將登場。而我陪伴著你們，你們能夠依靠著我，我的肩膀還有力量。就這樣我們一起走向未來，未來漸漸露出笑臉，我們必將活得幸福，因為我們本該幸福。

2022年12月2日（外一篇）
創建時間：        2022/12/2 12:09
標簽：        你的樣子
我聽到傳來的誰的聲音
像那夢裏嗚咽中的小河
我看到遠去的誰的步伐
遮住告別時哀傷的眼神
不明白的是為何你情願
讓風塵刻畫你的樣子
就像早已忘情的世界
曾經擁有你的名字我的聲音
那悲歌總會在夢中驚醒
訴說一點哀傷過的往事
那看似滿不在乎轉過身的
是風幹淚眼後蕭瑟的影子
不明白的是為何人世間
總不能溶解你的樣子
是否來遲了明日的預言
早寫了你的笑容我的心情
不變的你佇立在茫茫的塵世中
聰明的孩子提著易碎的燈籠
瀟灑的你將心事化進塵緣中
孤獨的孩子 你是造物的恩寵
        我孤單一人，於我空曠的房間，我的房間裏飄著一段隱約的音符。我的聲音表達我的心意，而我的心意那麽的清晰。我好像聽到一陣哭聲，哭聲有述說，也有憂傷，但我始終聽不清楚。就好像一部模糊的老電影，看不清圖像，只能意會，朦朦朧朧。喧囂聲中，我好像看到你的背影，你的背影漸漸模糊。傷害和為難都是誤解，仇恨和怨尤都為迷津。讓他平安，讓他幸福，要不然我的靈魂如何安放。讓他快樂，讓他喜樂，要不然我的苦痛如何解讀。鮮血染就的紅旗，應該盛滿甜蜜和快樂，甜蜜和快樂為昨日的付出做一個最好的註釋。
       這個世界並不嚴酷，我們總有能夠追尋的記憶和溫馨。我不相信寒冷的冬季沒有盡頭，無論如何，春天總會降臨。我相信善良，我拒絕惡毒。我相信愛和希望，我疏遠暴力殘酷。不管怎樣，我會照看著你；不管怎樣，我會愛惜著你；不管怎樣，我都要寵著你。因為我明白這一段深情，沒有人能夠褻瀆。我希望走你未走完的路，帶著你，體味幸福。
       我模模糊糊的看一部老電影，電影裏的主人公若隱若現。但我能感受電影裏的那份溫度。那份溫度感染著我。遭遇傷害，遭遇罹難，但我仍然向往光明。苦難，積累信任。信任需要好好使用，而最好的使用就應拿來拯救悲苦。拯救悲苦，我高興快活。有什麽比讓自己的愛人變幸福更幸福的事呢？有什麽比讓自己的家人變甜蜜更甜蜜的事呢？我沒有後悔，我永不遲疑。我會帶著我的家人和我的愛人的願望，走上一條充滿鮮花，響著音樂的路。祝福和祈願圍繞著我們，甜美和安逸伴隨著我們，路的遠方發出光亮。幸福的生活引領我們，我們的路越走越寬闊。
       世界總能夠安放你我，我不相信命運不會原諒我們。我們總能好好生活，好好生活比什麽都重要。我們恬淡喜樂，我們悠然安閑。讓命運為我們祝福，讓命運的安排完美圓滿。
       有什麽都沖著我來，我接受所有，我承擔所有。我的家人並沒有過錯，我的愛人善良依舊。聰明的孩子帶領我們，我們走向輝煌。孤獨的孩子啟示我們，我們走向幸福。沒有誰為誰的恩寵，所有的決定和選擇都會遭受質疑，所有的失誤和疏忽都要面臨追責。我不會退縮，我不會推責，有什麽疑惑，問我；有什麽不解，找我。我寫我的答案，我寫我的述說。
        隱約雨聲，隱約雷電，但風雨之後為更明亮的天空。怕什麽風暴，怕什麽雷電，電閃雷鳴之後，陽光更柔和。丟棄懷疑，放下指責，我們攜手遠方的路。遠方的路，上面有藍天白雲，兩旁有金黃的稻田，閃著光芒，盛滿愛和希望。讓我們帶著愛，帶著祈禱，帶著祝福，相互體諒，相互依靠，相互支撐，譜寫一段悠長歲月。歷史無論如何發展，英雄總會帶領我們穿越荊棘，跨越風暴。我們擁戴英雄，英雄照顧我們。
       月光，愛人和詩，沒有遺憾，永遠執著。
2022年12月3日
創建時間：        2022/12/3 4:42
標簽：        敬老師
       敬老師為首爾慶熙大學國際教育學院的韓語老師。敬老師中國籍，說一口流利的韓語， 她為我印象中慶熙韓語老師中唯一的中國籍教師。敬老師戴一副寬邊眼鏡，臉上化著淡妝，說話和氣，慈眉善目。她為我韓國語學習的啟蒙老師，算入門師傅了。
       剛去韓國的時候，我一句韓語也不會說。進了初級班，敬老師為我們班的教學老師，她很耐心的為我們解答各種疑問。記得我剛開始學習韓語時，問了敬老師不少的問題，而敬老師的回答成了我韓語學習上的標準答案。多年以後，一個學韓語的同學問了我一個和我當年問的一模一樣的問題，於是，我把敬老師的回答原封不動的轉給這個同學，多少有點傳承的意味。
       第一次到韓國，異國他鄉，沒有親人陪伴，我們這些留學生常常不知道怎麽打發時間。敬老師會在課余，帶我們去漢江邊逛逛。坐一段地鐵，直達漢江邊。敬老師買一筐桃子，送我們每人一個。漢江的水很清澈，空氣很清新，敬老師帶著我們一大群留學生坐在河堤上，聊天，看風景。
       風裏有歌聲，陽光和緩，走在河堤上的人成為一道道景觀。我們在河堤上瀏覽異國的情調，異國的情調給我們送上想家的思念。敬老師的韓語幾乎和韓國人說的一樣，甚至聽不出來她不是韓國人。我思索著，我一定要和敬老師的韓語說的一樣好。而敬老師微微的笑著，好像在鼓勵我們好好學習韓語。她說我們為她的「弟子」，這個詞很韓國，因為中文不常這麽說。敬老師說我聰明，因為我總能很快理解她講的韓語語法。敬老師對我的鼓勵，鼓舞著我學習韓語。
       星期天的時候，敬老師會帶著我去首爾城市另一邊的一個教會做禮拜。其實首爾到處都有教會，但這個教會為一個專門的中國人教會。在這裏，能夠暢快的講中文，和中國學生，工人一起交流韓國生活的各種事情。但這個教會我只去過幾次，後來有一次單獨去，竟然沒有找到地方。走錯了還是搬家了？我不知道，有點遺憾。
        敬老師為慶熙韓國語教材的編寫者，她的名字被印在慶熙韓國語的封面上。這本教材很有名，中國很多地方都有引進，有一段時間，幾乎成為中國韓語教學的標準教材。敬老師的名字也跟隨著慶熙韓國語走進千家萬戶。
        從韓國回中國後，我和敬老師沒有再見面。不知道她現在是否安好，是否還在講臺上溫和的講著韓語的各種要點。祝福敬老師，祝福她永遠健康，永遠快樂，沒有煩惱，沒有憂愁。希望敬老師好好生活，幸福安康，我遙送我的祝願。每當我翻閱韓語教材的時候，我常常想起她。
2022年12月4日
創建時間：        2022/12/4 5:59
標簽：        滾滾紅塵
      小時候，去表姐家，看見她的一本琴譜，上面印著一首歌。一看歌名我就被深深的震撼，這首歌叫《滾滾紅塵》。滾滾紅塵，滾滾紅塵，我好像看見漫天的風沙卷裹著世間的所有煩惱在我的耳邊呼嘯；我好像看見人世的沈浮，多少人在紅塵中苦苦掙紮；我好像看見一幕幕圖畫，圖畫裏色彩繽紛，移步換景，演著多少悲喜，演著多少塵緣；我好像看見老人的眼淚，嬰兒的笑臉，情侶的目光，父母的面容，那麽熟悉，又那麽遙遠。
      我第一次看見你的時候，你的笑容那麽甜蜜。你的目光中閃著柔和的光亮。你像春天暖暖的陽光，給我的憂郁一個擁抱。當初，我沒有想我和你會有什麽特別的緣分，你我淡淡相遇，隨遇而安。但你的嗓音那麽敞亮，你的大手那麽的暖和，你像陰沈的雨天後，天空中閃出的一道霞光，帶給我安慰，帶給我希望。你給我背一首唐詩，唐詩裏有你的誌向。我安靜的在黑夜中聆聽，聆聽你的聲音，感受你均勻的呼吸。起初不經意的你和少年不經事的我，紅塵中的情緣只因那生命匆匆不語的膠著。窗外為濃重的夜幕，那麽的深邃，那麽的遼闊。沒有秋蟲的呢喃，只有我們的相互依偎時黑夜的一聲輕嘆。
      紅塵中到底誰在安排？安排我們的相遇，安排我們的別離。我們被命運的大手作弄，我們恍恍惚惚，搖搖擺擺。漫漫的長路上，是否有一盞光等待我的出現。終其一生，我只為求一段情緣。情緣裏有我的述說，我的哀怨。還祈求什麽，還奢望什麽，還要什麽浮華，還要什麽光環。一句話，一個目光，一個微笑，一個擁抱，足可融化我的冰霜，足可溫暖我的胸膛。 一別已數十年，你是否安好。你的身邊是否有一個伴侶，你的伴侶是否溫柔如水。你是否還在追尋，追尋著一個理想。理想若隱若現，你登高望遠。我們什麽時候再見，再見於一個春暖花開的三月。三月有你的氣息，三月有你的愛戀。不用再哀愁，不用再幽怨。讓命運牽引我們，我們會再聚。你我見面第一句會說什麽？希望不是「好久不見」。希望你的話語依然甜蜜如故，希望你的愛戀沒有冷淡。
      你將會遠行，你將會去追尋你自己的夢。我們雖然分隔，我們雖然遠離，但我們心意相通，我們情深誼長。我會送你離開，我會為你祝願。願你我來生再見，沒有憂傷，沒有苦痛，沒有哀愁，沒有尤怨。當所有的故事停於一個大大的句號，我會送你一個未完待續的省略號。因為塵世轉變的面孔後有一雙翻雲覆雨的手。我們的故事沒有結束，我們的故事還會繼續。繼續於一個憂傷的午夜，午夜裏飄著一段浪漫的歌曲，歌曲裏你我相互依靠。相互依靠，沒有苦痛。
       世間會流傳一段關於我們的傳說，傳說裏有你有我。那麽縹緲，那麽迷離，那麽夢幻，那麽傷感。我會永遠懷念，懷念那一個黑夜裏的相擁，懷念那一個黑夜裏的相戀。我也將離去，我也將沈寂。讓傳說跟隨我們，為我們的愛情送一朵馥郁的白玫瑰。我們那麽的幸福，我們那麽的快樂，永遠沒有遺憾，永遠沒有懊悔。
2022年12月5日
創建時間：        2022/12/5 4:49
標簽：        一千零一夜
        我到底是誰？我又該有怎麽樣的際遇和結局？我到底是該悲苦一生還是遊戲人間？很多時候我會陷入迷茫，我不知道我到底是真好還是假好。而我又該做出怎麽樣的抉擇，走什麽樣的道路？我的人生飄飄搖搖，沒有答案，沒有依靠，沒有解藥。我喜歡聽邰正宵的一首歌《一千零一夜》，最孤獨的時候，我安靜的房間裏會響起這首歌。
        我的愛人和兄弟會帶給我傷害，我和我的兄弟為一對雙子星，我們相互關照。我知道，我知道，不用再講了，我都接受，我都悅納。我被折磨，嚴酷的刑罰折磨，從白天到黑夜，沒有休止。即使這樣，我也不知道我是否算合格，我也不知道我是否真的有那麽好。日復一日，年復一年，我望穿秋水，我望斷天涯，但我仍然沒有等到我的愛人，我的愛人仍然沒有影蹤。他是否已經忘記我，他是否有一段我不知道的機緣，他是否有了另一段感情，而這段感情才為他的真愛。如果這樣，我就只是個小醜。我沒有答案，我在黑暗中摸索。我痛苦，就好像一個落水的人不知道是否要呼救，也不知道自己是否配被救。如果自己只是個笑話，還不如幹脆沈入海底，你我都幹凈。
        也許某一天，會降下一場大雨，雨點會浸透我的衣服。在雨中，我找到自己的戀人，他仍然熱情依舊。那麽，我的懷疑多麽的可笑。我為什麽要放棄？放棄什麽？沒有什麽需要放棄。也許除了生命本身，所有的都為泡影和虛幻。我按照自己的意誌和願望生活，我沒有放棄什麽。如果我有一天我放棄了自己的本心，那我就不再是我。
        我是什麽顏色，有那麽重要嗎？也許只為虛名，也許只為光輝。我活著，就OK。你們不要管我什麽顏色，我活的瀟灑，我活的快樂。就好像我不在意你們的顏色，有那麽重要嗎？我們各不相擾，我們各走一道。而我的來源又為哪裏？或許來源於那一抹橄欖綠。橄欖綠，橄欖綠，藏著我多少的情懷，藏著我多少的怨盼。為什麽要思念，為什麽要流淚？為我的執念，為我的愛戀。我不想讓你們看見我的脆弱，我不想讓你們知道我的傷感。
         也許我會悄悄離去，在我感受到愛和光明的那一年。那一年，我的愛人會再來看我，哪怕他披荊斬棘，哪怕他傷痕累累。我會照顧我的愛人和兄弟，他們會感受到溫暖和甜蜜。空中會飄著浪漫的樂曲，在歌聲中我迷離睡去。一夢而別，隔年再見。再見仍為故人，再見依舊愛戀。
          一千零一夜，每一夜我都珍惜，每一夜我都眷戀，每一夜我都深深贊嘆。
2022年12月7日
創建時間：        2022/12/7 6:05
標簽：        我心已許
       莫先生告訴我一個秘密，這個秘密我真的不知道該說什麽，我幾乎有點站立不住。我的家到底於大陸還是於那一灣淺淺的海峽。我暈頭轉向，我癡癡傻傻。我恍恍惚惚。我找到了我的根，而我的根那麽醒目耀眼。我到底是紅色的還是藍色的？又或許我早超脫其外？我要大哭一場，還是大笑三聲？我要怎麽做方能找到正道，正道又通向何方？我終於知道了我的姓氏，而我的姓氏早寫入課本。我早就應該知道的，我早就應該發現的，我早就應該明白的。這麽多年，我搖搖晃晃，我顛顛倒倒，只不過是大夢一場，夢裏泛著紅色的光影。我忘記了自己的本真。其實，我應該知道的，我向往的光明和愛就藏於我自己的心中，不管我姓王姓趙。不管我屬於天空，或屬於大地，我的愛依然明亮，依然熱烈，依然情誼暖暖。願人間有愛，我無悔無怨，哪怕我被打入異類。
      上學的時候我看過一部臺灣電視劇《梅花三弄》。裏面有一首主題曲叫《我心已許》。這首歌婉轉柔美，我很喜歡。細細品嚼歌詞，更覺雅致。我們相遇於橄欖綠的軍營，天空那麽的晴朗無雲。你和我挨的很近，我幾乎能感受到你的體溫和呼吸。那個季節雲淡風輕，我們相互喜歡，這就很好，還要怎麽樣呢？難道還要霓虹，難道還要霞光。你的眼裏藏著愛意，我的眼裏藏著喜歡。愛定義時間，時間悄悄溜走，轉眼我們就認識了那麽久。你說我很好，很甜。你總是微笑著。你總微笑著唱起一首歌曲，而我於臺下安靜的聆聽，成了你的迷弟，成了你的FAN。
       山和水相知相戀，你和我光陰柔軟。讓天地開個證明，證明那段歲月真實存在，證明那段情誼不曾走遠。我心已許，我心已許，我沒有忘記，我沒有遲疑。我總於淅淅瀝瀝的雨天，想起那一年。想起那一年你暖和的臂彎，想起那一年你低沈的嗓音，想起那一年你送我的賀卡，想起那一年你沒寫完的詩句。我心已許終不變，天地為證日月為鑒。
       也許還有風雨，風雨裏我為你撐傘；也許還有雷電，雷電中我輕聲呼喚；也許還有嚴寒酷暑，冬季我為你沏一杯熱茶，炎夏我為你送一遮綠蔭。愛和情誼中，所有暴力，所有紛亂，所有殺戮，所有災難，遠離，遠離，永不再見。山水無言，你我相伴。讓愛照亮人間，讓愛溫暖大地，讓愛祥和天空。我心已許終不變，用我一生的時間換世間的太平美滿。我情願，我喜歡，我永不說懊悔和怨嘆！我和我的愛人，家人心手相連，共擔風雨，侮辱他們就是侮辱我，挑釁他們就是挑釁我，讓我作一面圍擋，作一個防護，讓我的愛溫暖我的依戀。

2022年12月9日
創建時間：        2022/12/9 9:36
標簽：        往事不要再提
    最近一段時間，我過的非常混亂。常常迷糊，常常日夜顛倒。什麽時候我才能走出迷宮，走出濃霧，在清醒和現實中做出我真正的選擇，而不是在一片茫然和暈頭轉向中亦步亦趨。
    我覺得人與人之間應該有基本的關照和顧惜。看見你難受，我痛苦。看見你憂郁，我傷感。看見你力不從心，我默默為你祝願。這就很好，不是嗎？無論你來自鄉村還是都市，無論你是富裕還是貧寒，無論你高高在上抑或平凡恬淡。我們都應相互憐惜，這種憐惜來自於人與人之間，最本真的愛和同情，無關財富，無關地位，無關學識。
    往事不要再提，人生已多風雨，縱然記憶抹不去，愛與恨都還在心底。真的要斷了過去，讓明天好好繼續，你就不要再苦苦追問我的消息。一個人的時候，我會想起我在精神病院的那些病友，他們並不可怕，他們其實很可憐。有一個20歲左右的年輕人，他會撿別人吃剩下的骨頭，殘渣，慢慢咀嚼。我不想給他我吃剩下的食物，我寧願送他一盒牛奶。有一個一直關在隔離病房的中年女人（精神病院本來封閉的，但精神病院裏還有隔離病房，是很小的一個區域），有一次她在兩個護士的攙扶下走出隔離病房，她面帶微笑，欣喜快樂，終於她能接觸到其他的人和事了。好多人說，快看快看，某某出來了。於是這個女人笑得更快樂了，仿佛走進天堂。
     如果世間還有真愛，我們要好好珍惜，因為真愛易逝。滄海桑田，日升日落，誰又知道明天是否有風雨雷電，是否有冰雪霜凍。如果天空還有光彩，我們要好好眷戀，因為光彩易散。一天又一天，誰又知道明天是否安寧幸福，是否美好嫻靜。如果大地還有遼闊，我們要好好照看，因為遼闊易限。人世沈浮，來來往往，誰又知道明天是否愉快和緩，是否溫柔良善。因為我不在乎，別人怎麽說。我從來沒有忘記我，對自己的承諾，對愛的執著。即使我跟隨於滾滾的紅塵，即使我尾隨於茫茫的人世。我永不敢忘記我的初衷，我的愛戀。我要用我的愛溫暖天地，我要用我的情關照人寰。在我老去的那一天，你們來問我的時候，我會說我無愧於你們，我無愧於世間，這就很好，不是嗎？還要什麽答案，還要什麽解釋。
     如果你們還有最基本的愛和體念。你們應該和我攜手走完這一段艱難的歲月。在苦痛和迷惑中，相互溫暖，相互愛戀。等遍了千年終於見你到達，等到青春終於也見了白發。倘若能撫摸你的雙手面頰，此生終也不算虛假。就讓我們相互依靠著，相互顧惜著，相互述說著，在一段柔和的樂曲中，到達我們的終點。而我們的終點也會發著光，散發著溫馨的甜蜜。這就很好，不是嗎？
2022年12月11日
創建時間：        2022/12/11 10:10
標簽：        人間草木
       這段時間看了汪曾祺老先生的《人間草木》。《人間草木》為一本散文集，全書由若幹相互獨立的篇章組合而成。每篇文章都互不隸屬，互無明顯的連續關系。
       《人間草木》很符合現代人的閱讀習慣，不需要花大段的時間，在趕汽車的時候，坐地鐵的時候，就可閱讀一小段。這次看完，下次接著看其他的段落，並不違和。而且汪曾祺老先生每個篇章字數都很短，對於看見一部百萬字的巨作就瑟瑟發抖的普通讀者來說非常的親和。
        《人間草木》落筆很輕，沒有濃墨重彩的渲染，沒有光彩奪目的絢麗。但很接地氣，它關註我們普通人的普通生活，關註柴米油鹽，關註花鳥魚蟲，關註藍天白雲，關註厚土蒼生。情緒溫馨柔和，筆觸細膩。這本書關註農民，關註農村的生活，汪曾祺和農村農民真的有感情的。這種感情發自內心，真真實實。
         我讀中學的時候，班裏有一個同學，成績很好，他出生於一個地地道道的農民家庭。有一天深夜，他和我聊天，他說kevin，你知道嗎，我小時候看見我媽媽和村裏的幹部打招呼，幹部對她愛理不理，我很難受。因為深夜，我看不清他的面容，但我一直懷疑他成績這麽好，和這種難受有關系。後來他考上了大學，也回鄉當了一名幹部。希望他能對其他農民的母親好一點。
         吃飯鹹了，我會到處找水喝。看見水，不管三七二十一先灌兩壺。如果還有茶就更好了，喝了水，泡杯上等茉莉花茶，這種生活不要太好。汪曾祺的作品就像水，淡點茶味，但化去鹹意，足夠了。汪曾祺陶醉於鄉間湖泊，山水田園，茶香裊繞，詩畫音律，他愛人，希望人也能愛他。他能得到理解嗎？他能得到照顧嗎？他能得到救贖嗎？誰來理解他的淡泊，誰來照顧他的情懷，誰來救贖他的靈魂。而我只是一個匆匆過客，我的祝願他能感受嗎？感受到，又將做出怎樣的回應。
        我覺得汪曾祺喜歡紅色，雖然他不會這麽說。他的思想根植於大地，他的目光裏藏著窮苦人。他不喜歡觥籌交錯，他不喜歡紙醉金迷，他的靈魂裏有黃土，他的愛恨藏於黃土。汪曾祺在文革中被打為右派，下放農村。他日日等待，打聽著哪怕一點點的消息。沒有結果，熬白了頭發。我不相信他會反戈一擊，他經受住了農村的考驗。但是，我覺得他會在顛顛倒倒，東碰西撞中走向那一抹廣闊的藍天。就像他的愛戀，就像他的依賴，寧願犧牲自己也要你們好。他不是要自己好，也不完全是要大家一起好，他會更多的選擇讓你們好，終於忽視了他自己。
        中國的當代文學作品中，最有名的為《平凡的世界》，《穆斯林的葬禮》，《白鹿原》這幾部了。如果要排個名的話，我會把《平凡的世界》排在第一位，它的視野最廣大。國外的文學作品中，我比較喜歡《飄》，《福爾摩斯探案集》，《基督山伯爵》。排名的話我會把《飄》排在第一位，郝思嘉最後能夠得到她想要的嗎？或者神也會憐憫的向她伸出雙手。
        汪曾祺我向你們推薦，《人間草木》適合大多數人閱讀。
2022年12月13日
創建時間：        2022/12/13 5:49
標簽：        橄欖綠
        橄欖綠中又見橄欖黃，橄欖黃為橄欖綠的弟弟。
        那一天，你說要遠行，我送你到巷口。天空蔚藍，你我相望。你說你不願單獨留我在這裏，我說沒有關系，有巷口的皂莢樹，有隔壁的阿牛哥。我幫你提著簡單的包裹，包裹裏只有我為你準備的幾件單衣。冬天就要到了，你不要凍著，你不要感冒。我在包裹裏為你塞了瓶發熱藥，你一定要記得，不舒服的時候，一定記得。
        如果有一天，氣溫急轉直下，寒潮來臨。到那時，橄欖綠會光臨巷口的那家咖啡店，在那裏買一張本地的報紙，細細閱讀，仔細的搜索橄欖黃的那個城市，是不是寒冷，是不是冰霜滿天。而橄欖黃會不會寫上一塊豆腐塊文章，發表在報紙的最上方。你要讓我知道，你的安全，你的快樂。
        風一吹，草就長高了。雨一澆，花就開放了。我們就這麽長大，我們就這麽變老。孩子變成了少年，少年轉眼成了青年，青年還沒幾年，已人到中年。沒有糖果，我們自己掙；沒有牛奶，我們自己找；沒有房子，一磚一瓦都是手造。風裏來雨裏去，年華易老，歲月不饒，我們有了糖果，我們有了牛奶，我們有了房子。這所有的都來源於我們的手和腳，來源於我們身下的電瓶車，來源於我們手上的黃手套。沒有恩賜，沒有惠與，我們為這座城市辛勞，這座城市為我們點贊。
       突然有一天，風暴卷裹著冰雹，來為這座城市清掃。日升日落，修羅獵場；地獄犬，終極審判。奈何橋上，孟婆湯。死亡結界的上方，種著兩棵娑羅樹。空中花園，驚起了山火。孟姜女，哭倒了長城。陶淵明隱居去了桃源，重整河山，靠的為後生。悲愴奏鳴曲還沒有演完，命運的敲門聲已滴答滴答叩問我們的心房。
       莫名的罪我來負，人間的錯我來杠。請把你們的靶點，擡高三尺。請把你們的鐵蹄，輕輕放下。橄欖綠來源於人民，屬於人民，依靠人民，最終匯入人河，融入江海。你我本為一體，有什麽怒火，向我傾發；有什麽恨念，向我拋灑。放過芨芨草，放過藤藤花，放過攀援的爬山虎，放過路邊的銀杏樹，放過門口的黃梅花。
       既然我早成了笑話，何妨讓我歡喜大家。當某一天，華燈初上，萬家燈火輝煌。我站在山頂，笑著對自己說，你看你看，城市更加繁華，鄉村更加甜美，月光更加明亮，星河更加璀璨，你還憂郁什麽？而這時，我沐浴在月華之中，我躲在光影之間，我看著你們，你們遙望著我。 我們就這麽笑著，看著，心中有無限的愛和幸福。
       苦痛離散，愁雲過。一杯香茗，我眷戀。湛藍海岸，千帆競發。情愫倩影，人約大槐樹底下。
       東方盛世，如期到達。
2022年12月15日
創建時間：        2022/12/15 12:49
標簽：        母親
       我每天買菜會看見菜市的偏僻一角有一個中年婦女。她裹著厚厚的冬衣蜷縮在一張藤椅上，旁邊擺著她賣的貨物——一雙雙五彩斑斕，顏色各異的鞋墊。她每天都在這個角落，看著來來往往的過客，沒有悲喜，沒有怨怒。仿佛時間在她那裏已經停滯，仿佛空間在她那裏已經凝固，她只是這麽看著，不哭不笑，不言不語，不急不徐。
       我黯然失意的時候，女人仍然泰然；我春風得意的時候，女人仍然淡漠。她就這麽安安靜靜在那個路邊的小攤，看著每天的日升日落，月隱月現。得意淡然，失意坦然。女人如水，流淌在我的心河。我最孤獨的時候，看見她的從容，我知道未來可期。我最痛苦的時候，看見她的恬淡，我知道苦難有盡頭。我最飄飄然，得意洋洋的時候，看見她直視我的眼光，我知道，什麽叫作收斂，什麽叫作該放手時，須放手。
       每當看見這個女人的時候，我會想，她靠什麽生活呢？她有老公，有家庭，有子女嗎？為什麽每天就這麽孤孤單單的在這裏靜候，她又在等待什麽？或許，某一天，會出現一個強人，找到她，叫她娘。女人微微擡起頭，用手撫摸著面前的兒子，竟有點認不出了。鄉野轟動，鄰裏動容，女人竟有一個如此強悍的兒子。那些圍繞在女人身邊的輕慢，那些跟隨在女人身後的非議，那些捉弄著女人的玩笑，那些傷害著女人的惡毒，統統不見，統統消散，統統流下悔恨的眼淚。
       女人會用她粗糙的，滿是傷口的手，撥開兒子額頭的散發，對強人說，原諒他們，他們本為娘的夥伴，他們本為娘的依靠。而那些惡毒的，含著恨意的，咬牙切齒的存在都將在女人柔和的目光中得到開示，得到啟迪，得到救贖。他們的靈魂終將在血與火的洗禮中，完成一次自我認證。        
      小時候有一次，我得了重感冒，我鼻塞，發燒，頭暈，肚子痛。我躺在床上，呼吸急促，有氣無力。牛女士為我端來白開水，餵我服下藥丸，還用她的手輕輕撫摸我的胸口。我感到母親的溫暖，我感到人間的關照，在那一天我就知道，我一定要照顧好牛女士，我一定要讓天下所有的母親都健康，快樂，甜甜美美。我沒有什麽禮物，我只有深深的祝願，祝願所有的母親都在兒女生日那天，得到兒女最真摯的擁抱，和他們發自內心的愛和感恩。
      那麽，還有什麽融化不了的冰山，還有什麽翻越不過的坑陷。永遠不要看不起一個女人，誰又知道她的兒女中會不會有一個佐羅，有一個蜘蛛俠，有一個阿凡達。
2022年12月17日
創建時間：        2022/12/17 9:36
標簽：        絕代雙驕
         江湖上有個江楓，傳說為天下第一美男子。江楓有兩個兒子，哥哥花無缺，弟弟江小魚。花無缺人如其名，沒有缺點的一個完美的人。江小魚呢？一條漏網之魚。江湖流傳一個陰謀，要騙花無缺和江小魚兩兄弟自相殘殺。兄弟之間，你死我活，分出勝負，才算大仇得報。這個陰謀誰也不敢說，誰也不敢提，但烙在每個南來北往的江湖客心底。
         風風雨雨，鬥轉星移，明燈一盞，光陰如梭。轉眼，花無缺和江小魚都長大了。花無缺不知道自己有弟弟，但他知道江小魚，一條古靈精怪的小魚兒。江小魚呢？其實他早就知道花無缺的真實身份，但他要看看移花宮，惡人谷怎麽樣一步步把他們兄弟推上山巔，再在背後踹上一腳，把兄弟兩人踹到山底，聽他們哭泣，聽他們嚎叫。讓兄弟的鮮血流在兄弟的腳下，讓兄弟悲哀的最後一瞥定格在兄弟那一張年輕的臉龐。報仇，報仇，到底誰報復誰？殺戮，殺戮，到底誰殺死誰？欺騙，欺騙，到底誰欺騙誰？拯救，拯救，到底誰拯救誰？而花無缺和江小魚都需要做出自己最終的選擇，在混亂和有序，迷糊和機智，深情款款和沈著冷靜之間，找到平衡，自己為自己選擇一個出口，揮揮手，然後大聲說：你們的惡作劇，宣告結束。
         結局一、花無缺和江小魚用兩把短劍，刺入對方的身體。鮮血從他們的傷口流出，紅色的光影映紅每個人的臉頰，興奮的，迷醉的，欣喜若狂的情緒卷裹著醜陋的欲念傾力表達。移花宮和惡人谷的恩怨，從兄弟二人悲傷的哭泣中得到證實。再沒人敢提這兩個兄弟，再沒人敢說我本來不想這樣的。結局已經突破底線，惡之花遍滿山崖。空中傳來天使的悲鳴，夜鶯的眼淚滴落在幹涸的谷底，長出兩棵娑羅樹。娑羅樹上結著苦澀的果子，路過的旅客千萬不要摘食，你會忘記你的今生，你會忘記你的前世。神佛會許下一個心願，願來生再不要有欺騙，願來生再不要有傷害，願來生再不要有劍戟，願來生再不要有你死我活的宿命。
         結局二、花無缺握住刀柄，短劍掉落於身下。江小魚的眼裏閃過一道光芒，光芒啟發了在場的眾人。眾人流著眼淚，向兄弟二人和盤托出他們的身世。花無缺看著江小魚挑動的眉毛，瞬間明白了所有。這所有的所有都為虛幻，都為沙漠中的蜃境，都為你我做的一個悠長的夢。而江小魚將笑著答謝眾人，歡喜和快樂的情緒像雨後的春筍，拔地生長。你不要說悲傷，因為本沒有悲傷；我不要說憂郁，因為憂郁只屬於弱者。江小魚頭也不回的離去。離去時，夕陽唱著歌，風裏有甜蜜的味道。花無缺目送著弟弟的背影，弟弟的背影越來越遠，而山間的陽光依然，叮咚的泉水依舊。花無缺帶領著眾人，眾人欣喜的看著哥哥。一切都那麽的隨和，一切都有始有終。
        朋友，《絕代雙驕》的故事我講完了。你是否滿意，你是否偷偷灑淚或者嫣然一笑。故事裏是否有你的影子，故事裏是否有你的顧盼，那麽你希望的結局又當怎樣？我等待著你的回答，像百靈鳥等待著一場夜雨，洗去霜塵。讓我們在等待中，升華了生命，讓我們在等待中，豐滿了年華。

2022年12月19日
創建時間：        2022/12/19 8:58
標簽：        戀戀風塵
         那天傍晚，下起小雨。我走進雨中，徜徉在水的國度。水滴落在路面，激起一陣傷感的嘆息。和我共舞吧，和我歌唱吧，你不要遲疑，你不要退縮，我拉起你的手，你的手冰涼如鐵。還怕什麽黑夜，還怕什麽山魈鬼魅。我溫暖你，我照看著你，我顧惜著你，走，走，走過這段崎嶇的山路，我送你遠航，我送你揮別這些冷漠和殘酷。
         我記得第一次見你時，你羞澀的笑容。你向我表達你的善良，而我竟然那麽的遲鈍。直到某天你突然的變得暴烈，我誠惶誠恐，我觸怒你了？抑或你遇到什麽為難的事？但很快，你恢復如初。你繼續向我微笑，你講你的故鄉。你的故鄉在北方，一個遙遠而宏大的城市。你是那麽的能說會道，我喜歡聽你嘮叨。我喜歡聽你講你的故事，那麽的縹緲，那麽的有趣。
         那年暑假，你來我家補習。我們合夥請一位家庭教師。你那麽的勤快，早上很早就到我家，而我還睡眼稀松。中午，你下廚，為我做了一頓午飯。我高興的看著滿桌的菜肴，然後看著你微笑著要我嘗嘗。那年，夏天，微風正好。然而一轉眼，青春散場，午夜的電影，演的眼淚和悲傷。你說你要帶我去看紅霞，我的眼裏盛滿迷茫。你說冬天不要憂郁，你將送我一整年的陽光和開心。你的笑像春天，帶走了一切的窘迫和傷痛。看見你，風在吟唱，太陽在歡笑。我為什麽說喜歡，你為什麽說快樂。因為即使歲月和美麗，已成風塵中的光影。我們的眼中始終有舊時的記憶。
          黑暗森林，陰深的夜。吐著信的蛇，悄悄爬上一棵棕櫚樹。棕櫚樹上有黃鶯的家，裏面有幾只待哺的雛鳥。蛇把頭伸向鳥喙，思考了一分鐘，它在想什麽？想今晚的月亮太暗還是想明天的太陽會被烏雲遮住？鳥兒們哭泣著，望向天空，天空那麽的稀薄，風裏有杜鵑花的味道。蛇停止思考，以閃電般的速度，咬住一只小鳥的頭。不，不是咬住，是一口吞了進去。蛇牙流出殷紅的液體，分不清是毒液還是鮮血。蛇的眼睛發著光，照亮了整個森林。森林裏一片寂靜，你不敢嗚咽，我不敢哭，只有靜靜的聆聽，聆聽這大自然最原始的音律。
           那天晚上開臥談會，你講了一個奇異的故事。你說曾經有一位筆仙，只要我們轉動筆頭，就能請她出現。然後她會講出你的三生三世，講出你的過去未來。但是請神容易送神難，沒有一番苦痛掙紮，筆仙不會輕易離去。你問我怎麽樣，你問我害怕筆仙嗎？我說沒有，如果筆仙要帶走我，就讓她帶走。留下你們，好好生活。你笑我扯淡，但我知道我沒有。畢業後，你從遙遠的異國給我寫了一封信。你問我，kevin，我在的這個地方古老嗎？有沒有你最初的理想。而你在的那個地方為一個古堡，尖尖的哥特式建築，狄更斯的霧都。
           我總幻想，藍藍的天空，白雲之上，是否有一個家。家裏有你有我，我們歡樂的在雲上壘窩。你送我一個微笑，我還你晴空碧霞。我帶著你走，或者你帶著我走，我們遠離塵囂，我們作別傾軋。當某一天清晨，你背上包裹，趕在烈日當空前遠足。我會在窗口目送你踏上征途，然後你回頭向我張望，揮揮手和我告別。我在心底為你送上一萬個祝福，一萬個祝福也不能表明我的心意，我只有翻找出一罐好茶，洗好一個白瓷透青的杯子，等待著你回家，等待著為你泡上一杯清清淡淡的中國茶。
2022年12月21日
創建時間：        2022/12/21 9:53
標簽：        葉塞尼亞
       那個女孩出生於吉普賽部落，她的名字叫葉塞尼亞。從她有記憶起，她的脖子上就掛著一個護身符，一個白人的護身符，一個低垂著頭的聖母像。聖母護佑著她，和流浪者們一起，風餐露宿，兜兜轉轉。吉普賽部落流轉於各個城市，他們給人算命，獲取微薄的報酬。但吉普賽人名聲不好，他們總和小偷聯系在一起。葉塞尼亞對外婆說，不要偷，算命就好。外婆說，我們不是為了偷，我們是為了報復。吉普賽部落有帳篷，有馬車，有撲克牌，有朗姆酒，但沒有權勢和名譽。一個吉普賽女人給葉塞尼亞看手相，她說姑娘你會找你的愛情的。葉塞尼亞轉過身去，女人深深的嘆息：這個女孩的命真苦啊。
       在咖啡館，葉塞尼亞給兩個白人軍官算命，她算出他們將來的新娘是一個黑頭發的女孩。他們深深愛著這個女孩，但這個女孩命運多舛。聖母不會安排她和他幸福而快樂的天長地久，磨難和考驗等待著他們。將來風雷閃電，將來地陷山崩，誰來守護這個女孩，誰來為他們送上甜蜜的祝福。白人軍官愛上葉塞尼亞，他叫奧斯瓦爾多，一個年輕的上尉。奧斯瓦爾多到吉普賽部落求婚，他答應按照吉普賽部落的規矩迎娶葉塞尼亞。但頭人不同意，因為葉塞尼亞和奧斯瓦爾多不是同一個種族。一場激烈的角鬥展開，吉普賽部落的勇士揮舞著刀具撲向奧斯瓦爾多。勇敢的奧斯瓦爾多打落刀，招架住了吉普賽人的進攻。全場歡呼，為英雄的歸來。
       在吉普賽部落，一場盛大的婚禮——奧斯瓦爾多迎娶葉塞尼亞。族人們跳著舞，唱著歌，美酒，咖啡。一個沒有悲傷的夜，一個盛大的嘉年華。在小河邊，奧斯瓦爾多擁抱著葉塞尼亞，他們約定一定要保護好吉普賽部落，一定要讓族人幸福，一定要讓歡樂的樂曲響遍整個墨西哥的城市鄉村。奧斯瓦爾多和葉塞尼亞離開部落，帶著族人們的祈禱和祝願，絢麗的新婚生活充滿陽光和蜂蜜。然而一場戰爭拉開序幕，烽煙和槍炮。戰爭多麽的殘酷，沒有人高高在上。奧斯瓦爾多被捕入獄，他給葉塞尼亞的信被悄悄撕毀。一天又一天，沒有奧斯瓦爾多的消息，葉塞尼亞孤獨的在空曠的房間哭泣。當兵的，你不等我了？
      葉塞尼亞一個人回到吉普賽部落，族人們相信她被奧斯瓦爾多拋棄。而奧斯瓦爾多出獄後，認識了一個乖巧的女孩，這個女孩出身顯赫。她的脖子上同樣掛著一個護身符，一個低垂著頭的聖母像。他們相愛了，奧斯瓦爾多和這個叫路易莎的女孩約定婚期。一個偶然的機會，葉塞尼亞給路易莎看手相，她們認出對方戴在頸上的聖母像。真相大白，原來葉塞尼亞不是吉普賽人，她是路易莎同母異父的姐姐。葉塞尼亞請求路易莎把奧斯瓦爾多還給她，路易莎只有輕輕的哭泣。婚禮當天，路易莎要葉塞尼亞穿上她訂做的婚紗。一襲白色的禮服，優雅高貴。路易莎悄悄的離開，她去了歐洲，那裏有最好的醫生，能夠醫治路易莎的心臟病。
       教堂裏響起聖潔的音樂，奧斯瓦爾多和葉塞尼亞的婚禮盛大舉行。所有的磨難和災禍，都已過去。牛奶中加入糖霜，加入巧克力。暖暖的風吹過，風幹每個人眼角的淚痕。葉塞尼亞的故事不曾遠離，葉塞尼亞的故事在我們身邊。當我們和家人，愛人徜徉在一個微風旭日的午後，我們可會想起葉塞尼亞，想起一個穿著紅色連衣裙，脖子上掛著聖母像的吉普賽姑娘。
2022年12月22日
創建時間：        2022/12/22 9:02
標簽：        賭約
         是否存在一個賭約，一個關於我的賭約。如果我哪一天順服了莫先生，就讓我的爸爸離開這個世界。到那一天，我爸爸會痛苦的蜷縮在一張病床，然後看著我，長嘆一聲：「我們到底是錯了。」但是你哪裏有錯，有錯的也只能是我。是我瞎眼，是我被功名利祿，富貴幸福迷惑。我看不到你的痛苦，我聽不到你的呼喚，我只活在自己的世界中，慢慢陶醉，慢慢墮落。有沒有機會能重來一次，我待在你的身邊，繼承你的事業。不管別人怎麽說，不管誰來褒貶。我只聽你的，我只為你辛苦，只為你慢慢跋涉。我走你走的路，不管你走的路是向著西邊，還是向著東邊，有什麽關系，我甘心，我情願，我絕不遲疑。
       我總幻想有一天，你牽著我的手，我們漫步在外灘的十裏洋場，那裏燈火通明，那裏船來船往。你告訴我這就是東方的盛景，而我依偎在你的肩上，我知道有你在才有這所有的美好。但現在你卻要離去，因為我而離去，我怎麽能接受，我怎麽能快樂。這萬裏江山的繁華，於我又有什麽關系，反到像是一個諷刺。我在燈火中，掉下淚來，滿目絢麗的光彩把我的眼淚折射出五彩的光。但我掏不出一塊手絹，只能任由淚水在我的臉頰流動。我就是個蠢貨，我就是個孽障，我就是個應該被丟進黃浦江的死囚，讓我沈入海底吧，讓我湮沒在人潮人海。
        也許還有一個人能救我，他總微笑著看我的日記，然後默默給我寫上祝福。你在看我嗎？我請求你的幫助，當我遭遇這想象不到的罹難，我第一個想到的人就是你。我知道你能幫我，哪怕我們從來沒有見過面，沒有說過一句話。但我知道你願意幫我，像母親那溫柔的目光，融化我的苦痛。我不要你救我，我有什麽可救的？我早就顛顛倒倒，瘋瘋傻傻。我想你救救我的爸爸，如果他真的陷入賭局，因為我的不孝，而身處危險。你願意幫我嗎？你願意幫我的爸爸解除痛苦，讓他好好的，讓他快樂著嗎？而我看見他平安，我比什麽都快樂。我會衷心的感謝你，用我全身心的愛來感謝你。或許這樣，或許只有這樣，我才能洗清罪孽，我才能不再自責。黃浦江上的燈火依舊，你送我心底的寬裕，我還你滿滿一江的感恩和祝福。
        三月裏的小雨淅瀝，滴答在我的心上。說什麽雲中芍藥開，說什麽傾國一道薄光。我不在乎，我冷冷一笑。你們這些磨快了尖牙利爪的禽獸，你們這些丟棄了羞恥的紈絝惡少。如果你們還有最後的廉恥，如果你們還有最後的底線，你們應該幫我，幫我渡過難關。不然，你們何以面對蕓蕓的眾生，不然你們何以面對五角星下鋪底的鮮艷的紅。
        還有你，我已許久不見的愛人。真的有愛嗎？可你真的好久不見。你是否願意幫我，幫我遠離這痛苦不堪的漩渦，讓我爸爸安穩的平和的沒有痛苦的好好活著。有那麽大的成本嗎？真的有那麽難嗎？我知道你不會害怕，不會害怕報復，不會害怕非議，不會害怕我的仇人。你那麽的勇敢，你像一頭英勇的雄獅。讓他們都臣服於你，讓他們都尊敬你，你真的能夠幫我。有你在，我還怕什麽雪花飛舞，我還怕什麽喪亂迷離。你就是那定盤的星，你就是母親那溫暖的手。
        不要讓我感到一丁點的殘酷，不要讓我聽到一丁點的悲慘。不然我會報復，不然我會流下冷冷的淚。冷冷的淚滴在橄欖綠上，長成一棵幹枯的樹。幹枯的樹的背面殘陽如血，月冷星稀。你們會痛苦的看著我的痛苦，瞪大了眼睛。然後說我們帶你走，我們帶你去一個陽光明媚的草原，草原上開著格桑花，格桑花上結著晶瑩的露珠。我會和你們走，牽著你們的衣角。你們唱起歌，歌裏有紅色的光影和誌士的心願。沒有風，只有我的快活，回蕩在山巔，河邊。
        那天，莫先生要我去看我的爸爸。我拎著一個果籃，一個人搭地鐵去醫院。我爬上416醫院的中風中心，我告訴護士我來看一個病人。但我說不出我要看誰，我甚至不知道他姓什麽。我和護士說我來看一個親戚，他大概有70歲左右。護士一臉的迷茫，她只有讓我先去病房看看。我走遍中風中心每間病房，尋找我的爸爸，沒有結果。所有的病人都幫我尋找，但他們說沒有，真的沒有。我不願意離開，我不願放棄這也許最後的和我爸爸見面的機會。我說再等等，再等等，也許他很快就會出現。但護士終於不耐煩，她把我趕出了住院部，並且說我來路不明。我落寞的又一個人搭地鐵回家。我想哭，又有點哭不出來。我覺得我又被莫先生耍了，我的爸爸根本不在那裏。或者即使在那裏，也根本不會讓我遇見。為什麽別人從小就和自己的爸爸相識相知，而我要見我爸爸一面又那麽難。
        爸爸，你能看見我寫的文字嗎？能不能看見，又怎麽樣。一樣的眼淚汪汪，一樣的一聲長嘆。你願意原諒我嗎？原諒我選擇了柔軟的光陰，原諒我選擇了一條鋪著黃色銀杏樹葉的崎嶇的路。而我那麽的混賬，那麽的混蛋。我沒有跟隨著你的足跡，我沒有哼著你哼過的歌曲。讓我融入藍天白雲，那裏天高地闊；讓我匯入山川湖泊，那裏看得見遠方的風浪。我會於一個下雨天，奔跑在一個寂靜的街道。我喘著氣，面紅耳赤。我和一個穿著藍色大衣的中年男人擦身而過，相遇的時候，我們相互點了一個頭。往後幾十年的磨難，只在這一瞬間就化作一個甜蜜的微笑。我喜歡這種簡單的快樂，我在雨中穿行，而你永遠平安。

2022年12月23日
創建時間：        2022/12/23 9:22
標簽：        孟婆湯
        傳說古代有個縣官叫甘木人，因為妄判妄為和庶民興於唐起了糾紛。興於唐自殺而亡，到閻王那裏告了甘木人一狀。閻王把甘木人拘押。興於唐和甘木人在閻王面前爭吵不休，閻王怒，罰他二人轉世為牲畜。興於唐轉世為狗，甘木人轉世為貓。恩怨不止，紛爭不斷。興於唐和甘木人繼續爭鬥，一場上天入地的貓狗大戰。貓狗各施法術，最後力竭而亡。下一世，甘木人先轉世，興於唐成了甘木人的女婿。甘木人被強盜所俘，興於唐獨入盜山，救出甘木人。二人和好，情同父子，一場三生三世的恩怨終於虛化。
      向往著正義，做一點你不敢為我不敢為的事業真的就那麽難？難道昆侖山上沒有住著西王母，太上老君的煉丹爐煉不出紫金丹？難道奧林匹斯山上沒有眾神，伊甸園裏的亞當和夏娃終生也不能相遇？為什麽做一點向著光，面朝太陽的事會有那麽多的嫉恨和報復。仇恨會融化愛，仇恨會讓人迷失本性，忘了自己來自於女媧的手。女媧的手捏著黃土，我不是要你們相互仇恨，我要你們彼此愛戀，微笑著相擁。還要什麽報復，你報復我，我報復他，他報復你。到最後，全都到陰曹地府去喝一碗孟婆湯。孟婆看著你們笑，而你們眼神迷離，剛才還惡毒狠辣，現在全都惶恐遲疑——到底我到世間走一趟是為了什麽？
      為了什麽？為了高人一頭，為了財富滿貫，為了我要這麽的活，而你不能阻擋。但人的生命真的就這麽膚淺和現實，難道我們活著不為了愛和情誼？為了父母摸著我的頭，送我去上學；為了愛人在雨天遞給我一杯冒著熱氣的咖啡；為了兩個陌生人相遇時相互一個微笑，我不認識你，但我祝福你；為了孩子看著你說，爸爸，你真好，你那麽的愛我；為了你我登上高塔，看著這世間的萬千氣象，人間有愛，想想我們活著那麽的有意義。
      有人曾做過一個統計，世界上任何兩個人之間最多通過6個人就能相互聯系起來。你我本就緊緊依存，還要什麽報復，報復你的仇人，傷害的說不定就是你自己。但總有人陷入謎題，總有人不能自拔，他們看不得和自己不一樣的人。但他們不知道這種不一樣讓這個世界那麽的美麗。一個由單一樹種構成的樹林，遲早會毀於一場山火。報復你自己嗎？如果你願意，那麽盡管展露你的才華，說不定老天垂憐，你真的能步入天堂，但那碗孟婆湯，你遲早要喝的。
      曾經有一個男孩，他對我很好。他會唱歌給我聽，然後在臺上對我微笑。可是一切都那麽的短暫，音樂會落幕，人們各奔東西。我知道他一定能幫我，幫我擺脫這迷霧，幫我脫離這黑暗的報復。他就像一盞寒夜孤舟裏點的明燈，在風中搖擺，不會停熄。他會為王，他會登上寶座，你們看著他，傾慕仰視。他會幫我的，我知道。
      高中時，我在男生班。但有一天我發覺自己的作文本流傳到了女生班。女生們竟然在傳閱我的作文，當作文本回到我的手中，已皺皺縮縮。女生們後來一看見我，就意味深長的低頭癡癡的笑。她們發現了什麽嗎?或者我寫了什麽可笑的故事。但我至今不知道她們為什麽看我的作文，我的作文那麽的粗糙。既然你們笑我，難道你們不伸出手來，拍拍我的肩膀，說一聲，不用害怕，我們幫你，幫你和你的爸爸。有這個承諾，我哪裏還恐懼，我笑著看著她們，她們眼波流轉。
      我不知道有個賭約，這個賭約是一個報復。我活在密閉的空間，我沒有得到真相。當我知道賭約的內容，一切已經太晚。我想給自己的胸口一拳，為什麽你不早知道真相。淚光中，我活成一個悲劇，悲劇的名字叫《竇娥冤》。悲劇已經鑄成，我拿什麽補救，我拿什麽挽回。我只有祈禱，祈禱神會照看好我的爸爸。她會在他最危急的時候，降下旨意，讓一切平靜，讓一切安穩和緩。我的爸爸會得救，他會在神的目光中，健康安全。用我的苦難換我爸爸的平安，比什麽都幸運，比什麽都快樂。這個世界終是屬於神的，是光明和有甜蜜氣息的神的國度。
2022年12月24日
創建時間：        2022/12/24 8:52
標簽：        聖誕節
           中學的時候，平安夜的晚上我們會在學校的操場點起一個巨大的篝火。篝火的旁邊有很多的聖誕樹，上面系著很多低年級小弟弟小妹妹製作的聖誕卡。那天晚上，早早吃過晚飯，我們就端一張椅子，圍攏在篝火旁，等待著聖誕節的晚會。晚會上，高年級的學長唱起一首流行歌曲，隔壁班的同學會演一個小品。火堆映紅我們的臉，我們幸福的笑著。音樂緩緩響起：泥娃娃，泥娃娃，她沒有親愛的媽媽，也沒有爸爸。我做她媽媽，我做她爸爸，永遠愛著她。
       平安夜的晚上，一個孩子降生在伯利恒的一個馬槽。從東方來的博士送給孩子的母親瑪利亞三樣禮物，黃金，乳香和沒藥。黃金為孩子一家逃亡的資費，乳香為供奉上帝的祭品，沒藥為埋葬孩子的香料。天空中有異象，伯利恒之星隱隱現現。誰也不知道，一個救世主誕生。他的名字叫耶和華。他會用他的血肉去承擔人的罪，所有人因他的受難而免於被上帝責罰。他受的鞭刑，鞭鞭都為神的救贖，每一鞭不知償了我們多少的罪。
       那年在首爾，平安夜的晚上，我去家附近的一個教堂，那裏正在舉行平安夜的彌撒。大聖堂裏人擠的滿滿當當，牧師和布道者輪番上臺講耶和華的故事。我們分享紅酒和餅幹，紅酒為耶和華的血，餅幹為耶和華的肉體。我們得到主的救贖，因為耶和華，我們得救，我們能夠在一個寒冷的冬日安穩的團聚一堂，快快樂樂。牧師為即將高考的學子禱告，一個男孩站起來，他即將步入考場。所有人為他祝福，兩只手合在一起。出教堂的時候，牧師問我，冷嗎，kevin？我說很暖和。那天晚上，沒有雨雪。
       學校的篝火晚會還在進行。最後的環節，一個白胡子，紅帽子的聖誕老人出場，他拖著一個巨大的白口袋，裏面有滿滿的糖果。聖誕歌響起，聖誕老人開懷大笑。他抓起糖果，分給我們。我一直後悔，沒有多要幾顆聖誕老人的糖。因為他的糖好甜好甜，像極了平安夜晚上的狂歡。那一天，每個人都沈浸在幸福中，我們的生命變得厚重而暖和。傳說，平安夜晚上，聖誕老人會架著馴鹿馬車，載著一車的禮物，來到孩子們住的村莊，他會從煙囪裏把禮物送到孩子們的手邊。第二天早上，孩子們起來的時候，會發現自己盼望已久的擎天柱，威震天或者一個藍眼睛，黃頭發，穿著連衣裙的洋娃娃。媽媽會告訴他們，從北極來的聖誕老人昨晚光臨了他們的家，送來了孩子們的禮物。我一直不清楚聖誕老人和耶和華有什麽關系，他們都那麽的神聖。我一直以為聖誕老人的英文為Santa Claus，直到有一天我發現他其實叫Father Christmas.
        中學的英文課上，我們來了一位臺灣來的女教師。她的全名我已記不清，只記得有一個「馨」字。她會坐在講桌上，給我們講她的美國見聞。沒有喜憂，安靜的敘述，像一杯清淡的茉莉花茶，芬芳中有一點憂郁。我們一直不覺得她為外教，因為她的中文說的很好。但她教我們的時間不長，很快她就離開了成都。後來，我們又來了一個外教，他叫彼得，比利時人。彼得會給我們講他的比利時故鄉，一個小鎮。彼得的英文說得很好，好像他還會說法語和德語。彼得會拿出一本英文版的《湯姆?索亞歷險記》給我們閱讀。我站起來告訴他，我有一本中文版的《湯姆?索亞歷險記》。彼得很驚訝，他摸索著封面，端詳這異國的翻版。
         以前很喜歡看一本漫畫，《亂馬1/2》。主人公亂馬和他的爸爸玄馬一起掉進中國咒泉鄉的溺泉。亂馬一淋冷水會變成女孩，玄馬一淋冷水會變成一只熊貓。亂馬有個青梅竹馬的同學天道茜，他們一直在籌辦一場婚禮。故事很紛亂，有一個叫九能帶刀的學長喜歡天道茜和變成女孩的亂馬——他口中的辮子姑娘。有一個一淋冷水就會變成小豬的路癡響良牙，他也喜歡天道茜，常常找亂馬決鬥。一場充滿喜劇意味的大亂劇，紛紛擾擾，轟轟烈烈。故事的結尾，響良牙和亂馬和好。天道茜和亂馬舉行婚禮，九能帶刀和他妹妹大鬧現場，婚禮也沒結成。亂馬和天道茜奔向遠方，遠方傳來他們的聲音：我們走了！留下一眾人遠眺傍晚落日的余暉。
         十字架上的耶和華低垂著頭，他沒有認罪，他只是沈沈睡去。三天後，他將復活。他將向他的500門徒顯現。他們將信他為主，為神的兒子，並且因他的名得生命。即使我們沒有第一時間認出他又有什麽關系，我們終會知道他為主，為基督，這就足夠了。耶和華告訴門徒，魚和餅都會有的，早餐那麽的豐盛。每次享用食物前，我們都要雙手合十，向主禱告，感謝他的恩賜。十字架上的耶和華眼中沒有光華，他也會哭泣，但不是為自己而哭。他為眾人哭，為自己的朋友哭。如果有一天，上帝要安排他擋受眾人和朋友的罪，為他們受難，耶和華會安靜的接受，並且走上祭臺，等待最後的安排。
        耶和華擋了眾人的罪，聖誕老人也會於每年的平安夜如期到達。他們都會平安，耶和華要復活，聖誕老人永遠健康。每一年的平安夜，我們唱著聖歌，祝福自己的兄弟姐妹：主，與你同在。
2022年12月25日
創建時間：        2022/12/25 9:49
標簽：        燈
       今天聖誕節，外面卻淅淅瀝瀝下起雨。雨中的生靈各自顧著自己的生活，商販們搭起雨棚，接送孩子的電瓶車罩上雨衣，而我穿流在雨中，找尋著你。你離我有多遠，遠過撒哈拉沙漠，或者離我只有一尺之遙。我多麽希望早一點看見你，看見你向我招手，露出潔白的牙齒，向我微笑。我多麽希望有一個依靠，靠著你的肩旁，再沒有憂懼。但我始終沒有見到你，我只望見人來人往。人潮中，夾雜著仇恨，夾雜著傾軋，沒有感受到愛。
       你知道，我已陷入漩渦，但我沒有哭泣。為自己哭？不要。有更多需要幫助的人。他們蜷縮在病房中，他們依偎在牢房的墻邊，他們沒有希望，只有看著屋頂，長籲短嘆。真正需要幫助的人為他們。我的苦難只為一個虛幻，虛幻的苦痛過去，我還能雨中奔跑。但他們真的沒有希望。如果沒有援助，他們怎麽能活的像個人樣，他們怎麽能活出人的尊嚴，他們怎麽能人之為人，他們怎麽能聽見人間的世聲，看見人世的繁華。救不了他們，我活的恥辱，像一個諷刺劇。我風花雪月，他寒刀利劍；我對月吟哦，他痛苦哼鳴；我有茶，有咖啡，有巧克力，而他卻不知道下一頓哪裏提供。這多麽的荒唐，我抽出一把寶刀，把現實的枷鎖狠狠劈斬。
       總要有愛，總要有情誼，總要大雪紛飛的冬日，林中小屋點起一盞橘黃色的燈。燈的下面，粥，牛奶，湯和飲料。我們暖暖和和，爸爸彈起吉他，媽媽對我們微笑。難道你願意雪花壓塌小屋，寒風吹走暖和，爸爸不知所蹤，媽媽失去微笑。不，你不想。總不能，當某一天，我給一個孩子講一個過去的故事，他仰起頭，看著我：真的有人這麽壞嗎？我不知道該怎麽解釋，只有摸摸他的頭，長大了你就知道。
       我們已失去聯系，我們湮沒於人山人海。但我知道你能夠幫我，我的愛人。你會帶著你的兄弟，奔赴賭約的兌現地點。你會阻止一切，阻止一切悲慘和殘酷。你會帶著我的爸爸歸來，歸來時，我爸爸健康平安，而你披荊斬棘，勇往直前。我還靠得住誰？我的哥哥，我的夢中牽絆。你不要猶豫，我作你的後盾；你不要憂愁，我為你遮風擋雨；你不要怨嘆，我回報你的愛純潔無瑕。我直視著你的眼睛，你是否敢給我一個回眸。一個回眸就為一個勇士的承諾。我守著這個承諾，今生今世，無悔無怨。
       看到我文字的讀者，你們要做我的依靠。你們要發出自己的聲音，聲音裏有你們的吼叫。由於你們的聲援，陽光照不到的森林深處，一樣不會死寂，一樣不會蠅營狗茍。我熱淚盈眶，我向你們鞠上一躬，感謝你們的鳴叫。你們沒有讓我的爸爸孤苦無依，黯然落寞。你們讓我的爸爸得救。你們救了他，也就救了我，我和我爸爸本為一體，不能分隔。你們情誼暖暖，我的愛加倍回報。你們和我一同感受幸福，幸福並不突然，她已醞釀好久。有一天，當我們清晨醒來，太陽高高升起，鳥兒歡樂呢喃，風中有花香彌漫，愛人送來一杯甜蜜拿鐵。這一天，不會久候。
       人潮人海中，我和你相視一笑。不知又經過幾世幾劫的磨難，換來瞬間陰陽的交匯。人來人往的咖啡館，燈光明亮的港口，山風呼嘯的峽谷，小河嗚咽的岸邊。我看著你遠去，我們沒有遺憾。我會記得你融於人潮的一瞥，那一眼，我一生可托。

2022年12月26日
創建時間：        2022/12/26 5:52
標簽：        光陰的故事
          大三那年，我在網上遇到你。QQ頭像突突的閃動，我們交談愉快。時間一分一秒的溜走，我決定和你見面。初見你時，你穿著一件老式襯衣和一條西褲，站在街口，目向遠方。老實說，看見你我有點失望，你的外表和我想象的有點差距，你像一個中年上班族，穩重，成熟，而我還是一個大學生。
          我們相約到川大打乒乓球，打完球。你帶我到九眼橋的酒吧街，那裏有你相熟的一家酒吧。酒吧裏空空蕩蕩，只有我們兩個顧客。天色陰郁，但酒吧裏氛圍很好，五彩的燈光照在繽紛的酒瓶上，映出絢麗的幻影。你說我好帥，我沒有應答，但心裏很高興。你拿起骰子，要和我搖骰喝酒。我從來沒有遇見一個人那麽的有趣，我欣喜的看著你，想為什麽沒有早點遇見你。但你卻說出了同樣的話，為什麽沒有早點遇到我，為什麽呢？為了風裏雨裏的等待會有短暫的晴朗，為了漫長的沙漠旅途中，偶遇一隅清泉。
         你叫我kevin，聲音裏有甜甜的感覺。我給你一張我的相片，你說你很喜歡。但我到底不知道我是不是有你說的那麽帥。你微笑著看著我，為什麽沒有早點遇見你，kevin？我放起一張神秘園的CD，我們在音樂聲中，緩緩迷醉，陷入愛河。我們一天到晚在市區到處遊蕩，街道上，公園旁，大學裏，夜晚的巷口，燈火輝煌的人世。那個時候，我騎著一輛自行車，滿大街的轉悠。你輕輕一個跳躍，就躍到我的自行車上，我搭著你去小河邊看溪水，去人流如織的雙橋路，那裏燈火通明。沒有人註意到我們的存在，大手拉著小手，城市的夜，透著蜜，蜜裏加巧克力。
          房間裏燈光搖擺，電視上演著離合悲歡，厚厚的窗簾拉上，空氣濕潤。我問你，你愛我嗎？你沒有否認，但你沒有重復我的話。我有點小小的悲哀。那一晚，我一直在想著我們的故事，想著我們的故事要怎麽繼續。故事到底為一個喜劇，還是一個悲劇，或者只為一幕荒誕。我聽著你沈沈的呼吸，我的思慮已到達遠方。遠方有什麽？有山川還是河流，有黃鸝的鳴叫還是夜鶯的哭泣，也許什麽都沒有，只有一些象形圖案，巖石上畫出河山。我已忘記人世的苦難。還要什麽苦難？相遇一次，夜晚裏照出霞光，霞光裏萬千華燈，華燈裏開一朵蓮荷，蓮荷裏有一只紅色的蜻蜓。
          帶我真正走進圍城的人，吝嗇說愛我。說愛我的人，沒有和我真正進入圍城。為什麽人世的翻雲覆雨手，總和我嬉戲玩笑。像空中飄過一段優雅的音樂，一陣風吹來，音樂斷斷續續。時隔多年，你還記我嗎？記得那個戴著眼鏡跟著你到處轉悠的kevin。是否，當年你我相遇時，你已堪破天機，但你終於什麽也沒有對我說。我只聽見你一聲沈沈的嘆息和望著我的憂郁眼神。是否你已預見我的悲苦，和多年後，你我的故事終將被人記起。我看著你，你看著我，我懶懶的笑意，而你的眼中有柔和的深情。相逢那一刻，菩提樹裏結出長生果。
         多年後，我會回憶起當年的故事，憂傷中有絲絲甜蜜。莫先生要我把你當成他，但我從沒有覺得你為他的幻影。或者我和他的故事，只能於空中飄搖。我和你的故事降落地面，接著地氣，到達站臺。我們還會相遇嗎？相遇於一次QQ上的偶然，我期盼著。故事或許還該有一個圓滿的結尾，不然，我們何去何從。當我拿到第一筆稿費，我會為你買一張機票，看著你去藍色大洋的彼岸，彼岸上陽光和煦。
         我願意用我的氣力，來為你擋住風雨。既然我已和你迷醉於午夜，我為什麽要讓你為我受過？所有的錯，都在我。我將盡我的所能保護你，保護那一晚，炎熱的夏季，你我偶遇。我看著你，看著你在人群中向我投來關註的目光。我會回你於愛，哪怕愛裏有淚，那淚也很甜，不是嗎？我做盾牌，來為你遮擋。你送我甜蜜的夏季，我還你一輩子的安安全全。什麽時候，我能再聽你說一次，為什麽沒有早點遇見你呢？kevin。我想那一天，我一定會和你來一個大大的擁抱，然後讓歲月記住這段光陰的故事。
2022年12月27日
創建時間：        2022/12/27 6:45
標簽：        淘汰
         昨天，莫先生正式通知我，我被淘汰了。我有點懵，有點慌張，有點喜歡。我想著，我終於能過悠閑的生活，看看書，曬曬太陽，到處走走看看，這不正是我想的嗎？或許明天早上我一睜開眼睛，所有的紛爭都和我無關，等待我的只有藍天，白雲，紅茶，黃花和隨風流動的音樂。人生還要怎麽樣呢？你風光無限，我一壺茉莉香片就著清風明月，很好很好。但莫先生話鋒一轉：不是讓你悠閑，是要你退而不休。啊？什麽意思？難道還要戴著鐐銬，跳一輩子的踢踏舞。忍受著寒冷的冬夜，風花流轉，時光滴答。
          我被淘汰了，誰成功了？成功什麽，爭得怎樣的地位，贏得怎樣的手段。成功者又會怎麽樣？號令天下，揮斥方遒。或者俯身耕耘，甘為人梯。我隱隱有些擔心，我害怕得權者沒有德行，如果他一意孤行，殘暴不仁，我們又當如何自處？天下紛亂，離合悲歡，小園香徑，寂寞一片。或許，我不能悠閑，我要睜開雙眼，看著這人世的無常，你登場我舞墨，你君臨天下我洞察微毫。縱然，我遠離權勢，但權勢於我貼貼服服。我不怕誰再起禍端，我只要掌著風浪中大船的舵，我還怕什麽人皆謗，枷鎖扛。你可知道，我的內心那麽的柔軟，看不得離別苦，看不得生死離，我只願你我都安穩，風雪中，你我緊緊擁抱。
          朋友，你可曾到過華村？離山20裏，物美人真。鄉集上賣著芍藥，芍藥投入一只木質方瓶。熙熙攘攘的青石板路，雨水也不敢侵擾。炊煙裊裊，長河落日。河水裏泛著清波，魚兒吻水面。那裏的人相親相愛，山歌裏有情誼，情濃金堅。道一聲，你儂我儂，手拉著手，愛在歌聲裏流傳。如果你要去那裏，帶一封信送到我爸爸手上。我爸爸住在集上最裏面那個巷口，巷口邊有一棵老梧桐樹。我爸爸每天在門口盼望，盼望家的消息和我的來信。朋友，你能幫我嗎？我送你一只玫瑰花，那是我親手栽種，不要怕尖刺，紅色的玫瑰為我的最愛。
          夜晚來臨，華村燈光璀璨。你能帶來一份玫瑰紅的祝福嗎？山丹丹開花紅艷艷，你不要說害羞，我把你歡喜迎接。你帶來雨霧雷電，雨中有愛，霧裏風花，雷中看見希望，電閃過後為黎明的霞光。你還猶豫什麽？看著我的眼睛，你說過的話都要做到。綠色的草坪上停著一只紅色的鸚鵡，他躲在綠茵中，若隱若現。送你兩杯茗茶，氤氳氣霧中，看你還有什麽牽掛。有什麽牽掛，都咕咕說出，不然你早晚消失在夜空。到那時，我還得將你尋找，尋找你愛戀的那個家。大雪塘中住著神女，她庇護著華村的家。有什麽疑問，你問她，有什麽迷惑，你向她請教。她會賦予你答案，她會伸手撫去你身上飄落的雪花。愛戀中，神將我們高高舉起，看著這繁華，看著這蕪雜的人世，我們將獲得永生，我們永不再風雨中苦苦掙紮。你還怕什麽冰刀雪劍，你還怕什麽鬼怪不雅。
           你聽，寂寞裏有秋蟲的呢喃，夏夜有蟬的鳴叫。人間的故事還將繼續，你我的生活依然甜蜜。不，不是依然，應該更香更淳更情誼暖暖。生活裏淌著蜜糖，蜜糖為最好的玫瑰蜜，玫瑰蜜裏再加上牛奶和咖啡，做一杯卡布奇洛，送給你的愛人。華村的水波光淩淩，華村的山郁郁青青，華村的人臉上寫滿幸福和甜。我看著你們幸福，我也就沒有遺憾。不管我是否被淘汰，我的心和靈都得到安放。讓我的靈魂遠遠飄蕩，留下我的手為你們遮擋一切的悲傷。
2022年12月28日
創建時間：        2022/12/28 6:04
標簽：        化蝶
相遇
       軍訓短短的10多天，可我好像認識你好久。你就像我一個老朋友，我們曾經相識，再次相遇，終於共度。第一次遇見你，在營房，你睡在我的上鋪。我喜歡趴在床頭，看著你。你總叫我上來啊，kevin。我搖搖頭，對著你傻笑。床很簡陋，只要上面一動，或者一個翻身，就會掉下沙子來。你老問我：「kevin，掉沙子了嗎？掉沙子你要說啊。」我搖搖頭，說：「沒有」。你笑起來，露出一排白牙：「kevin你好老實哦！」臉上全是喜歡。別人睡在下鋪，總被上鋪打擾。可從那天起，我幾乎沒感覺到你在上面有什麽動靜，甚至你沒有輕輕動一下。我在下鋪，安安穩穩。我很驚異，我一輩子還沒有遇見過像你這麽對我好的人。望著你的背影，我甜甜憨笑睡著。軍訓結束時，教官要你給我們唱一首歌，你大方的站起來，唱了一首周華健的《花心》。花的心藏在蕊中，空把花期都錯過。你的心忘了季節，從不輕易讓人懂。旁邊訓練的女兵都被你的歌聲吸引，圍攏過來，聽你歌唱。那天，你是我們的巨星，我們沈浸在你的歌聲中，忘了季節，雲卷雲舒。
共讀
       軍訓結束，所有人回家過國慶節。很快到開學的時候，我對家依依不舍。其實，到這個學校念書，為我第一次離家。我隱隱有些害怕，畢竟，那時我們才是小學生。但想到你，就好像遠行的離人，知道遠方有自己的一個親人在等待著自己的到來。雖然旅途寂寞，但內心暖和。學校位於郊外，四周很荒涼，好像一個孤島，容納我們的居留。我們一個班，我給你取了一個甜蜜的外號，而你高興的回應。你很帥，看著你整齊的鬢角，我很想摸摸。你好像看出我的心思，把頭底下：「你摸啊，kevin。」我開心的笑起來，終於沒有伸手。晚上的時候，學校會刮起北風。風呼呼的吹著窗戶，發出劈裏啪啦的聲音。只有我們兩個人在寢室，我枕著你的肩膀，你給我背一首唐詩。我靠你那麽的近，能夠感受到你的溫度和呼吸。我被你的氣息感染，你的氣息充滿雄性荷爾蒙的味道。寒風呼嘯，夜那麽漫長。我窩在你的臂彎，好像在一個天空之城。天空之城裏，陽光明媚，玉樹香花，兩只蝴蝶翩翩起舞。風吹過，吹來一陣春天的氣息，雖然，冬季還沒有過去。
重聚
       畢業後，我們失去聯系。我不知道從哪裏能得到你的聯系方式，我幾乎問遍每一個我能夠聯系到的同學，但他們說沒有，沒有你的消息。我想什麽時候我們能夠再次的重聚，重聚那天，落月搖情滿江樹。可你知道嗎？我陷入風暴，是是非非，紛紛擾擾。我被一團迷霧籠罩，我看不清真相，真相離我飄飄搖搖。我想擊潰這現實的黑暗，我找不到良藥。我知道，只有你能夠解脫我的苦難，帶我遠走，遠離這爭鬥。可你沒有蹤影，我找不到你。我在黑暗中摸索，好像一個瞎子，等待白內障的手術。你能給我帶來光明，我不會再於黑暗中哭泣。黑暗中的哭泣，終於引人落淚。不要這麽悲情，我們應該瞭望藍天白雲，霞光萬道。一場久違的婚禮，將會舉行於巷口的梧桐樹下。我知道你沒有畏懼，你勇敢擔當。天空中會傳來祝福，神的祝福。因為神知道，我的苦難只有你能化解。你卸下我的枷鎖，帶我去天涯去海角。神會送你一雙翅膀，任你在天空中飛翔。你的飛翔，我的心願。你帶來幸福，我送你一個大蘋果，那是平安果。聖誕節的晚上，蘋果會映照出你的笑臉。我們癡癡的笑著，笑你我一樣的傻。
相送
       小提琴拉出憂傷的樂曲，我看著你憂郁的表情。每個人都可能有哀愁的時候，哀愁的時候，你不要借酒消愁。獅子的後面總會尾隨著豺豹，小紅帽回家的路上會遇到大灰狼，晴朗的天空會劈出裂空的閃電，秘密花園裏闖進一群強盜。你不需要道歉，至少不需要向我道歉，你沒有欠我什麽，你給我的已經很多很多。我暗自嘆息，默默淚流。我用我的錢，為你買一張頭等艙的機票。送你去炎熱的海邊，看椰林，瞻仰神像。你一定要接受，接受我的饋贈。這是我的心願，如果我的心願不能達成，我怎麽面對萬千期待的眼光，我怎麽向雅典娜女神交代。我會給太陽寫一封信，信裏囑托他好好照顧你，保你安全，送你遠去。我就是你的道路，我就是你的翅膀，何必管怨怨嘆嘆，指指點點。我家有個小九妹，聰明伶俐人欽佩。你們在一處伴著，多少能消一消憂愁。光陰柔軟，有她在，你不會煩惱。送你走那天，我在機場的候機廳裏，看著你遠去的背影，咖啡涼，茶已殘。從此你我兩地思念，衷腸難訴，終是千裏東風一夢遙。
化蝶
       從蛹到蝶，重重磨難，誰又知道，誰又憐惜。看人世蒼茫，兜兜轉轉，你我終於相識相知。森林裏百花齊放，異草芬芳，我們無需怨嘆。風雨過後，樹木更加蒼郁，花草更加鮮艷。兩只蝴蝶翩翩起舞，飛過山谷，流浪河邊。山鷹為我歌唱，太陽也露出笑臉，月宮仙子送上花籃，人間無數癡癡戀戀。你拉著我的手，我們舞蹈蹁躚。看傻了唐明皇，驚艷了未央宮。四海為家，山河永伴，我們再不分離，心手互牽。墳頭打開，讓我跳進去！讓我跳進去！跳進去，沒有嚴寒。兩只蝴蝶，一夢千年。千年後，蝴蝶的故事，人間流傳。何必相逢，相逢必相戀。何必相戀，相戀必相許。最好沒有當年營盤裏的那一個照面，由此免生這一世的牽盼。化蝶去，化蝶歸。兩只蝴蝶，遊戲人間。遊戲人間，華光萬千。

2022年12月29日
創建時間：        2022/12/29 6:04
標簽：        春望
國破山河在，城春草木深。
       中世紀的歐洲，城堡裏正在舉行盛大的舞會。各界名流出席，寶馬香車，玉盞美酒。樂隊奏起華麗的音樂，人們翩翩起舞。城邦的大門已經緊緊關上，因為城外正在流行黑死病。那是一種可怕的瘟疫，只要一沾染上，就是九死一生。但城邦裏暫時安全，因為在黑死病到達這裏之前，城門早就緊閉。樂觀的情緒在城幫裏孕育，黑死病到不了這裏。舞會照常進行，紅酒映上臉龐，推杯換盞，歡歌笑語。忽然，有人發現，舞會上的某個賓客，臉上一團煞氣。他抽搐著臉，兩目圓睜。賓客轟的一聲倒下，打碎酒杯。人們四散奔逃，黑死病來了！緊閉的大門成了擺設，病毒通過空氣傳播。風雨暗故園。每當歷史的車輪，碾過寬闊的青石板路，又不知有多少的曲終人散，悲悲歡歡。嘆什麽氣？迎接挑戰，和歷史共舞，渡過難關。風雨後，家園依舊，男耕女織，代代相傳。
感時花濺淚，恨別鳥驚心。
      賈政拿起大棒，一腳踢開隨從。跪在地上的寶玉，淚流滿面。賈政怒極，拿起大棒，朝寶玉擊去。寶玉不敢躲避，任棒打，任怒罵，殷紅的鮮血流下，混合著悔恨和眼淚。每一次的擊打，都打在寶玉的心窩，像做錯事的孩子，等待著懲罰。沒有呼救，只有沈重的呼吸聲，和賈政一聲一聲的哭喊。老太太急匆匆的出場，先打死他，再打死我。賈政跪下，大棒掉在地面，發出「咣」的聲響。寶玉皮開肉綻，說不出話來，只有微弱的氣息。鳳姐趕忙指揮眾人把寶玉帶走。一場風波，緩緩落幕。剩下的只有賈府的嘆息和門前兩個石獅子的黯然落寞。這世代的繁華，終也有光華暗淡的一天，鐵門坎也擋不住一夜龍蛇流轉。我的眼淚流盡，為這世間的無常和歷史的風帆遠航。你我只是微小的過客，所有人都捫心自問，我們應該怎麽樣生活。
烽火連三月，家書抵萬金。
       我寫了一封信給我的爸爸，但我不知道他叫什麽名字，也不知道他的收信地址。他能看到我的信嗎？看到了又會有怎麽樣的反應。我迷迷茫茫，顛顛轉轉，早不知自己姓甚名誰。你們誰幫我把我的信轉交給我爸爸？他或許正焦急的盼著我的消息，但終於沒有辦法。而我同樣慌亂，我怕自己的錯誤，讓我的爸爸受到苦痛。這怎麽能行，我怎麽樣才能讓他平安健康。我找不到安放自己的位置，我的心飄飄搖搖，失去方向。給我一把鑰匙，讓我打開自家的房門，讓我看見我的家人，他們一定歡喜我的到來。我會送他們一籃金果，看著他們笑意盎然。我終於找到自己的家門和祖先的靈牌，就像流浪多年的遊子，乘著風帆，回家。
白頭搔更短，渾欲不勝簪。
       愛人帶著勇士，從遠方趕來。你我終要相會，不管怎麽樣的流言蜚語。你會為我撫去傷痛，理理我兩鬢的白發。我看著你，像看一件藝術品，你那麽的勇敢，那麽的執著。我們笑著嘆著，相互看著，我們沒有老，我們還年輕。家園興旺，物華天寶，為我們共同的心願。還要什麽枷鎖，還要什麽飛短流長，你就是我的真命天子，你就是我這輩子的依靠。豺狼總會來，暴雨如期而至，這憂傷的雨季，滴滴落下的都為我的眼淚。真的勇士總要拿起武器，驅趕殘暴的虎狼，趕走虎狼，還我河清海晏，山河錦繡。這世間，總要有愛，情誼，暖暖的手，和煦的陽光。雨季過後，茉莉花茶泡起來，舞蹈跳，歌聲亮。風雨後，天空更明朗，空氣更清新。黃澄澄的姚黃牡丹，紅艷艷的格桑花，都盛著神的愛戀。神會在集市上買一束花，買回去放在堂屋的正中間。一首歌曲已經緩緩響起，唱著愛和希望，帶給我們無盡的期盼和三月裏春天的問候。
2022年12月30日
創建時間：        2022/12/30 9:33
標簽：        爸爸
        一清早就下起了雨，雨點打在雨棚，發出清脆的聲響。今年的冬天真暖和啊，像春天，沒有一絲的嚴寒。如果每年的冬天都這麽溫暖，人間哪還有畏寒的窮人，哪還有瓜果不豐的荒年。昨天，莫先生告訴我，我的身世。我竟然有兩個爸爸。一個爸爸名滿天下，一個爸爸無人可知。我幾乎驚掉了下巴，誰能有兩個爸爸呢？只有我了。我上網搜我其中一個爸爸的相片，相片很多，繽紛滿目。我猛然回憶起，其實，我早就和這個爸爸相識相遇了。
         小學教室裏，正在進行一場紀念雷鋒的班會。黑板上，掛著雷鋒叔叔的大相片。學生們恭恭敬敬的端坐在下面，日光燈發出明亮的白光，照得教室裏一片雪白。教室的後面，坐了一排的其他班的老師，這是一場公開的班會。我拿著講稿，在講臺上口若懸河的宣講雷鋒的事跡。旁邊放著一本紅色封面的《雷鋒日記》，封面上雷鋒戴著他標誌性的雷鋒帽，目光悠遠。我挺了挺腰，繼續高聲朗讀雷鋒的故事，下面的聽眾，癡癡迷迷。我之所以被選中主持這場班會，是由於我聲音洪亮，老師們很喜歡聽我朗誦。她們也覺得我有那麽一點小小的和雷鋒相似，相貌和性情。自從主持了這場班會，我好像覺得我在班裏的地位提高很多，其他班的老師也認識了我。感謝雷鋒叔叔，他又做了一件好事，讓一個小學生，風光顏面，施展才幹。
          看著我爸爸的相片，心裏像打翻了五味瓶，那麽熟悉，那麽遙遠。我看見他，有一種自然的親近感，好像多年不見的老友，終於重逢。這種感覺，看其他人的相片不會有。一瞬間，我真的認為他就是我的爸爸。他看著我露出潔白的牙齒，爽朗而明亮的微笑。我看著他，傻傻呆呆，想什麽時候能和他說一句體己話。你做過什麽，又有什麽關系。助人為樂也好，愛憎分明也好，都不過歷史長河裏的一朵浪花。浪花飛過，留下涓涓河流，青青山脈，伴著我們的容顏，漸漸老去。我看著你，就好像看見我自己，有情義有擔當，怕什麽飛短流長，功過評說。給你豎一個無字碑，看他們寫什麽新鮮文章，看他們怎麽慌慌張張。
          莫先生告訴我，他和神有個賭約。如果草長鶯飛，所有風箏都漫天飛舞。你將和我們說一聲道別。我淚流滿面，這不是我想要的結果，我的想象裏沒有這個因果。我後悔，後悔自己沒有再和莫先生硬扛，不然，哪裏會有人分別，鳥驚心。我覺得自己那麽的醜，好像一個怪物，別別扭扭。我能做點什麽，為你，為我的爸爸？
          保護我的爸爸，保護他免受傷害。讓他安全，讓他健康。你們一定要幫我，不然，你們怎麽對得起你們身上的軍裝，不然，你們怎麽對得起你們頭上的國徽。如果，還要臉面的話，如果，還要公義的話，你們都應扶他一把。你們扶他一把，就是扶住了大廈的脊梁，脊梁不倒，正義永存。紅色的旗幟，映照他的笑顏，紅色的國土，蘊含他的愛戀，你們怎麽能狠心把他丟棄，好像丟棄一個廢品。如果他是廢品，你們是什麽？不過一個笑話，一個歷史中的哀嘆。
          雨停了，空氣中飄著茉莉花茶的幽香。我老在想，什麽時候，我能再牽著你的手，嫉惡如仇，快意人間。而你淺淺一笑，是非恩怨，都在笑顏中隨風而去。我們會再聚，聚會那天，沒有風雪，陽光和睦。我請你品品我親手泡的一杯咖啡，哪怕咖啡館裏人聲鼎沸。你露出潔白的牙齒，看著我，看著咖啡館裏喧囂的人群。再加一塊糖吧，糖會給咖啡增添一份甜蜜。我總希望你今後的日子，永遠快樂，永遠平安，沒有苦憂，沒有哀嘆。你轉身走出咖啡館，匯入人群，我看著你遠去，目光憂郁。你轉過頸項，和我一眼相遇。剎那間，所有的苦，所有的痛，都煙消，都雲散。要多少年的修行，才能換得今生的一個回眸？要多少年的磨難，才能換得短短的一個交集？我在神前許了一個願，願我們永遠父父子子，願我們永遠少少年年。
           送你水中月，送你鏡中花。讓我們的故事永遠流傳，我為你祈禱，你於桃源憧憬著人間的美好。
2022年12月31日
創建時間：        2022/12/31 10:05
標簽：        因緣
       孫悟空於花果山豎起旗幟，上書「齊天大聖」。天庭震動，眾仙惶恐。玉帝要下旨降妖伏魔，太白金星站出來。「玉帝，齊天大聖乃一虛位，不如就舍與他吧」。玉帝略一思考，點頭應允。太白金星下凡宣旨，攜悟空上天做了齊天大聖。孫悟空當了大聖之後，每日在天庭閑逛，惹是生非，於是玉帝幹脆讓他去管蟠桃園。一天，七仙女來蟠桃園告訴悟空要開蟠桃大會，但沒有邀請悟空。孫悟空大怒，大鬧一場，飄然下界。玉帝下旨擒拿悟空，派出了灌江口二郎真君。孫悟空終於不敵，被捉上天庭，投入老君的煉丹爐。煉化七七四十九天之後，悟空終悟天機，脫胎換骨，金身不敗。眾天兵天將再也抵擋不住孫悟空，玉帝鉆進桌底：「快去請西天如來佛祖！」
       煩悶的夏夜，一晚的蛐蛐叫。半夜我朦朦朧朧的醒來，哥哥請我吃什錦菜。什錦菜裏什麽都有，萵筍，黃瓜，豆角和碎豆腐。我們吃啊吃啊，嘴角流油，癡癡傻笑。一口老鐘滴滴答答的走著時間，每到正點就會嗚嗚鳴叫。風裏有什麽？有飛花，有殘露，有你我的秘密，月華天寶。大人好像也聽到聲響，起來問我們怎麽還不睡覺。我們說，想家了。是啊，家在哪裏？在大漠的盡頭，江河的源流，星空下璀璨的古堡，接著月宮的天空之城。你們聽見了嗎？月亮仙子在唱歌，歌聲委婉，點點離愁。午夜的樂曲，仙子的歌聲，第二天也當會有摩梭族的伴舞，圍著篝火，歡叫。
       漫天黃沙裏，一眾人馬匆匆趕路。男人駕著車，女人提著行李，領頭的頭人叫渥巴錫。他們要在中午之前，翻過這個山口，不然，後面的追兵，前面的埋伏，兩側的夾擊，將讓部眾損失慘重。一步快似一步，鞋磨破腳趾，腳趾生出血泡，他們在預定時間之前，到達目的地。到達的時候，人疲馬乏，沒有喝彩。冬季過了是春天，春天還有早中晚，渥巴錫帶著族人終於東歸。送上上等棉花，送上精致口糧，總要有愛，總要有漫長的旅途後家人的問候和祝福。歡迎回家，我的族人。
        岡仁波齊的神女，請你聽我解釋。沒有苦難，怎麽會有繁星流動；沒有波折，怎麽會有花團錦簇。我沒有怨嘆，我聽從命運的安排，金風玉露的相逢，方有英雄的歸來，你我安好。不然，怎麽聽大海歌唱。不然，怎麽讓人流連忘返。命運的安排總是最好的，離合悲歡後，歲月流金。開墾南泥灣的三五九旅，你們要細心耕耘。打翻了花盆，我怎麽向住戶交代。折斷了綠草，我又拿什麽賠償。你們總要存著善心，心裏有愛，愛裏有情，情誼深長。只有這樣，當你我歸來，才有美酒和錦帛，笑意暖暖。那住在北京的我的兄弟，你總要幫我，幫我撫慰傷痛，幫我愛滿人間。有你的幫助，我還怕什麽地獄深，井口寬。總要迎接光明，總要月白風清。你坐在蓮臺，我聽你誦經，為你祝福，我甘願，我喜歡。
         我總想著哥哥的笑顏，哥哥的暖語，哥哥給我的愛，情深意真。你們要保護我的哥哥，我的哥哥也不過遵從了命運的安排。你們給我哥哥的情誼，我會加倍補償。加倍補償，面包，牛奶，咖啡，茶，怎麽能沒有呢？混合著我的祝願，請你們一定收下。紅色旗幟下的勇士，請你們聽我歡歌一曲，歌聲裏我請你們為我的哥哥把南泥灣開墾成好江南，再為我哥哥奉上一杯茉莉花茶。你們和他融洽，你們保護他的安全，我就沒有顧慮和憂煩。當某天雨點落下，你們和我一起想起這張舊模樣。我們手拉著手，護衛他的安全，我的哥哥平安喜樂。
         傳說女媧補天的時候，漏了一塊石頭。石頭得天地精華，修煉成仙。三生石畔一棵絳珠仙草，得神瑛侍者用甘露灌溉，修成女體。神瑛侍者和絳珠仙草一同下凡，托生於富貴人家，歷人世繁華。但神瑛侍者的灌溉之恩，只能用絳珠仙子一生的眼淚報答，否則情緣難了，紅塵不破。絳珠仙子和神瑛侍者的故事，啟示著我們，我們所追尋的，未必為我們最需要的。我們最需要的，只有歷經磨難，看破因緣，方緩緩現身。說什麽金玉良緣，更看那木石前盟。英雄歸來，我們終將獲得幸福，有什麽可擔心的？有什麽可疑慮的？我們大徹大悟那天，天上魚龍舞，地下豐年慶，東方盛世，按約抵達。

2023年1月1日
創建時間：        2023/1/1 6:05
標簽：        兄妹
           要有前世多少年的磨難，才換來今生的短暫相遇。我和你難道真的緣分已盡，不再相見。但我們為一起長大的兄妹，這樣的緣分又有多麽珍貴。我老想起在那破舊的瓦房，我們一起在桌子上鋪上一張報紙寫作業。你那麽仔仔細細，生怕寫錯一個字，而我看見你那麽的小心，心裏生出笑意。風吹過來，電視裏演一部老電視劇，一晃30年過去了，你還記得哥哥嗎？記得那個和你只相差1歲的胖胖的kevin。
          你家裏有錄像機，你看了好多我看不到的港臺武俠劇，你看了，就繪聲繪色給我講裏面的情節。我聽了，非常向往。你好像給了我另一個世界，一個童話的集錦。一有機會，我就會去看你給我講過的劇集，印證電視劇是否和你講的一樣。你看著我，目光直視——我沒有亂說，電視裏就是這麽演的！大年初一早上，我們一起去廟裏許願。你穿一件紅色的外套，嘟嘟囔囔，像節日裏的一顆巧克力糖。你拿著一只粉紅色的長頸鹿，我一看就非常喜歡。那天早上，我拿著長頸鹿，摩挲了好久。臨走的時候，你說：「這個給你吧」我有點不好意思，雖然我們那麽熟悉，但拿你的東西，還是第一次。廟裏神佛保佑，我，你，長頸鹿，一生平安，沒有苦痛。
           老房子一下起雨來，會到處漏雨。大人用盆，瓦罐去接雨水，我們倆在房間裏竄來竄去。雨越下越大，到處都滴下雨滴。幹脆，我們倆跑到大床上避雨。房間變成了海洋，大床變成了汪洋中的一條船，我們倆變成兩個水手，在水面飄蕩。雨聲，混合著雨水滴在容器裏的清脆聲響，組合為一首交響樂。你嘻嘻笑著，好像水手在風雨中迎風翺翔。我看著你那麽的高興，那麽，大船啟航吧，我們總要到達光明的彼岸，那裏清新明亮。
           我把畫報上的各種卡通圖案鉸下來，想在巷口擺個攤，賣給其他小朋友。沒想到，第一個顧客是你，你拿著我的圖案，愛不釋手。你沒有錢，摸空了口袋也掏不出一分錢。你很想要一張，眼神裏充滿祈盼，但我狠了心，說沒有錢，不能拿走，這要賣錢的！你的眼裏快滴下淚來，我左顧右盼。終於到了你要回自己家的時候，但你卻不願離去，你還是拿著我的卡通圖案，眼中含淚。算了，我拿出一只長頸鹿，送給你，當作給你的回禮。你破涕為笑，心滿意足的快速離開，生怕我改變主意。我有點難過，第一筆生意就蹉跎了，今後怎麽混，怎麽賺錢。我有點灰心，但想起你離開時滿足的神情，我又覺得有點開心，好像本來想要一塊花生糖，卻被送一盒朱古力豆。什麽樣的際遇，什麽樣的安排，都會精彩。
           最後見你那面，我們已經上大學。你為我盛一碗飯，誠懇沒有抱怨。我看著你的眉，你的眼，和我那麽的相似。難道，前世，我們真的是一株並蹄蓮。你開你的芬芳，我開我的張揚，沒有憂煩，只有風中無聲的一嘆，你我竟沒有再見過面。我們還能見面嗎？命運的計劃書裏怎麽寫的?是否早有安排。是否人生的道路上，一只長頸鹿拉著兩只小長頸鹿，慢慢跋涉。夕陽映照出我們的背影，背影在晚霞中成為一個驚嘆號，向命運尋一份答案。
           祝你平安，祝你今生沒有憂煩。我會去大慈善祈願，我會去文殊院摸一摸福字，為你禱告。緣起緣滅，緣聚緣散，今生的兄妹情，到哪一世方得因果。送你唇邊的一抹微笑，送你三春暉，送你五世緣，我在遠方心裏默念著你的好。
2023年1月2日
創建時間：        2023/1/2 5:19
標簽：        拼搏
            聽見轟隆隆的雷聲了嗎？雷雨將至，洗滌塵埃，還世間一個清白。你害怕什麽？害怕冬天雪花飛舞，還是夏夜螢火蟲映出漫天的玄光。我們迎接你的到來，好像地裏結滿土疙瘩，總要一場透雨來浸潤，不然，萬物不生，五谷不長。我看著你，憂郁又有點歡喜，好像多年的老朋友，相遇時，寒暄不盡。你的心是紅的，像晚霞，像霓虹。有你在，紅不會褪色，信仰堅貞，英雄歸來。
            那天，下起了雷雨，雷聲伴著大雨突襲人間。淋濕了萬家燈火，萬家燈火明明暗暗。到傍晚時，街上空空蕩蕩，只有雨點打濕地面。你來接一個人，一個久違的老友，他期待你的到來，已經好久好久。你終於姍姍而來，帶來了黃金甲，帶來了滿腔血。你要帶他離開，去哪？去大洋的彼岸還是河流的盡頭。百姓仰望著你，你高高在上，你的手上握著兵權。不用害怕你，你的心紅彤彤，霞光萬道。你只是要救人，救了人，你就會離開。你會在雷雨停歇的時候，返回你的城市，去那裏享受你的地位，那裏是你的王國，你至高無上。
            你離開後，我們打掃戰場，發現了愛的信號。愛的信號源自神的啟示，愛為神的所有，愛依偎著神，那麽還有什麽可怕的呢？神的愛帶來一場雷雨，雷雨過後，天地翻覆，天朗氣清。我們的生活還會繼續，早餐攤還會賣煎餅果子，蜜雪冰城的水果奶茶依然甘甜，鐘水餃賓客盈門，龍抄手香飄萬裏。你帶來的只是一場遊戲，遊戲過後，該上車的，上車，到站上班，下班回家，日復一日，周而復始。我們看著你發怒的神情，好像看見一個孩子在發脾氣，你嘟著嘴，滿臉不屑。但你發現沒有，轉過身去，我們露出微笑，笑你沒有發現我們的秘密，我們的秘密給你三月的驚喜，三月的驚喜裏有我們對你的愛意。人總要拼搏，拼搏者不會離去。我們為你祝福，看人間悲喜化為三月的雨。
             古代有個部落，他們的首領叫誇父。不知道哪裏出了問題，太陽不見了蹤影，無盡的黑暗，陰冷的雨。誇父決定去追趕太陽，把太陽帶回部落。他翻過山川沼澤，叢林大海，他看見太陽，太陽在西邊出現。誇父渴了，他喝幹了黃河，渭河的水，還是不解渴，於是他又喝幹大澤的水。太陽越過山頭，隱沒於山林，誇父終歸沒有追到太陽。誇父的手杖變成一片桃林，他的身軀化為山脈，世世代代守護著他的部落。
            我們都是誇父。當我們忍受著烈日在酷暑中辛勤勞作；當我們抵擋著寒風，在白雪皚皚中穿行；當我們站在山腳，仰望著藍天，仰天高歌。誇父為我們的親愛，我們的情誼，我們的深情款款。有了誇父的庇護，你還怕什麽飛短流長，背後冷箭。誇父是誰？誇父是你我，誇父是大山中的山民，誇父是海裏的大魚。我們擁抱誇父，誇父回我一吻，我給誇父寫一封信，以吻封緘。誇父會慢慢閱讀，暗灑清淚，然後送我一筐桃子，桃香滿溢。給誇父一點時間，他要慢慢準備，他會準時出現在賽場，我們給他助威。
             雨停了，風吹過一陣花香。夢裏的花園，你可安好？雷電過後，負氧離子濃度升高，空氣清新，好像身處一個養生會館，你我安逸。還世間一個太平，還你我一個清凈。總要有愛，總要你我的真心相互溝通，情通意真。我們會活得更好，我們會笑得更真，這世界滿藏著愛意，愛意在你我心間飄蕩。空中傳來一陣歌聲：串一株幸運草，串一個同心圓，把我的幸運草種在你夢田。
2022年1月3日
創建時間：        2023/1/3 5:12
標簽：        男朋友
         月光柔和的照在我的窗前，我的思緒飄飄渺渺。人總要活在情誼中，人總要活得有滋有味。留下一段記憶中的虹，摘取一朵河流中的浪花，到老了，總得有點回憶，不然，活的蒼白，活的空虛。
         初中時，我們同桌，坐在教室最後一排。老師常常照看不到我們，我們倆在偏僻的荒野打打鬧鬧。你常惹我，你一惹我，我就用鉛筆戳你的手，然後你猛的縮手，看著我，憨憨的笑。第二個星期，你告訴我，你回去被媽媽罵了，你媽媽說肯定是哪個女孩子給你滿手戳出鉛筆痕。我不知道你該怎麽解釋，戳鉛筆痕的其實是個「男朋友」。你來自軍營，你的身上有橄欖綠的氣息，憨憨的，有點楞，他們說這叫耿直，我覺得更應該叫義氣。一次學校校慶，要穿一條藍色的牛仔褲，但我竟然沒有，正當我慌張不知所措的時候，你說你幫我找一條。你去隔壁班，真的幫我借來一條牛仔褲，拿著柔軟的褲子，我心底有暖流流動。放假的時候，一個穿軍裝的兵來接你回家，我看著你，你揮手朝我笑笑。你的爸爸來自部隊，你從小就在部隊中長大。這些對我來說，充滿神秘感，我老想著什麽時候你能帶我去連隊看看匍匐過水坑，翻雙杠，嘗嘗連隊食堂的大鍋飯，看一場壩壩電影，聞一聞營房中新棉被的馨香味道。
        你為我取了一個外號，你竟然叫我「水晶婆婆」，這從何說起？我哀哀怨怨，只能由你。你喜歡用手擡起我的頭，叫一聲「小妞」。我幾乎有點生氣，這是一個男孩子的名字嗎？你看著我，呵呵的笑，那麽的開心。傍晚的時候，你會去水池邊把你的不銹鋼水杯洗了又洗，然後，打一杯開水，遞給我。你看著我，焦急又認真的說：「我洗了好多道的，幹幹凈凈。」我心裏有點喜歡，接過你的杯子，喝一口，開水甜甜的，有點蜂蜜的味道。你不喜歡寫作文，一到上作文課就犯難。我會給你講寫作的要點，你認真看著我，真的嗎？這樣可以？我點點頭 ，耐心和你講我的心得。
           古蘭丹姆總要見到阿米爾，不管經歷多少曲折磨難。天山飛雪崩塌的時候，你的一個低頭微笑，融化了冰雪。琴師回來都達爾還會再響，沒有永遠的分別，只有分離時濃濃的思念。畢業以後，我們不在同一個學校。但我們一直有聯系，常常煲電話粥。後來，你上軍校，在古都西安。我們就此分別兩地，夢裏遙見。那年暑假，我一個人去西安找你。在軍校，我走進你們的營房，幾十個兵住在一個大房間裏。你把我帶到你的鋪位前，介紹我認識你的戰友。那年暑假，陽光強烈。我們一起合影留念，你穿著軍裝，我穿一件白色的上衣，我們就這麽緊緊聚攏，留下影像，青春裏唱起一首婉轉的歌。
          後來，我進了醫院，你終於聽說。再見你，我看見你的臉上有一絲的難過，真的難過嗎？真的有。剎那間，苦痛飄然遠去。我的磨難你理解，我的傷痛，你嘆息，這就足夠了。知音，知音，知道對方的苦，為對方難過，還要怎麽樣呢？我不貪心。有你的一眼憂郁，抵我一生磨礪。誰叫我們那麽早相遇，相遇時，你我還只是孩子。
         無論誰，無論他覺得自己多麽孤獨，他總能遇見那個愛自己的人，這人世就這麽公平。就好像黑夜過後有白天，太陽落山，月亮升起，群山裏蜿蜒著河流，有大家閨秀就有小家碧玉，有獵犬就有飛鳥，有命運交響曲就有斯卡布羅集市，你總能遇見那個對的人。真正的愛，不在於門戶，不在於相貌，不在於財富，不在於地位，而在於他就是喜歡你，你就是喜歡他，這就是愛的真相和全部。當我們孤單的在一個角落哭泣，看著滿天的星河，不要灰心，銀河中總有屬於你的星座，只是你暫時還沒有發現，但你總能發現。當你找到自己的星座，醜小鴨找到自己的家，小蝌蚪找到自己的媽媽，賈寶玉遇見林黛玉，駱駝祥子娶了虎妞，光華滿天，雲霧散，一切的美好與你息息相關。還嘆什麽氣，還憂郁什麽，向生活說你好，心裏裝滿愛繼續活著，活的越來越踏實，越來越明白。沒有驚心動魄的閃電，只有春花秋月，你我相伴，朝花夕拾，生命在愛裏延伸出更多的意義。

2022年1月4日
創建時間：        2023/1/4 5:58
標簽：        老電影
         昨天做了一個夢，夢裏見到媽媽。媽媽抱著我，和我照一張相片，相片裏母子依偎著，燈光映在臉上，有幸福的幻覺。但我到底也沒有見過我媽媽，我的媽媽應該已經過世，這有點讓人難受，但難受過後是長久的思念，思念在每一個夜晚，沒有依歸。
         赴京趕考的舉人陳光蕊高中頭名狀元，帶著妻子大家閨秀殷溫嬌衣錦還鄉。途中被船夫劉洪所害，劉洪霸占了殷溫嬌，取得官印，偷梁換柱，當上大官。殷溫嬌生下陳光蕊的骨肉，順水飄走，這個孩子就是唐玄奘。一十八年後，唐玄奘長大，看到血書，終於明白了一切，他回到母親身邊，揭露劉洪的罪行。劉洪終得其報，而母親卻已湘江血涸，玉隕香飄。
          所以，劉洪好大的膽子。看破紅彤彤的信仰，一腳踢翻江南江北，霸占殷溫嬌，做起黃粱夢。劉洪終掌兵符，一人之下，萬萬人之上，威風凜凜，不可一世。誰讓他這麽的囂張，誰讓他這麽的跋扈，公理呢，正義呢，紅彤彤的信仰呢，黃澄澄的感情呢，你我的善良呢，難道都迷蒙了眼睛，難道都昧了良心？而殷溫嬌的悲苦，誰來憐惜？殷溫嬌的傷痛，誰來撫慰？殷溫嬌的眼淚，誰來拭去？殷溫嬌的愛恨情仇，誰來伸張，誰來描述，誰來緊緊追隨？
           當年的事，像記憶中的一部老電影，配著縹緲的音樂，緩緩在我們腦海中浮現。我知道了，我不敢忘記，不然，你們來寫這文章，你們來講講你們的意見。總要有點正義吧？打破道德的底線，變成黑暗國度，你我在黑暗中嘿嘿一笑，滿是尷尬。陽光照不到這裏，這裏長年陰暗。還有多少劉洪？還有多少覬覦著權力和美色的劉洪們，你們到底是要站出來的。站出來讓我們看一看，你們的尊容，你們的長袖善舞，你們的能言善辯，黑白顛倒。
          劉洪的蝦兵蝦將想來不少，手底下是有人的。但我不害怕。我害怕春天裏飄雪花，但不害怕雪花洗去塵埃；我害怕花園裏花朵枯萎，但不害怕農藥刺鼻的芬芳；我害怕陽光強烈，曬黑了交警的手臂，但不害怕烈日驅走黑暗，你我重見光明。我有什麽可害怕的呢？哪怕舍去生命，哪怕拋棄名譽。為了母親的微笑，為了母親的尊嚴，為了雨水甘甜農莊，為了城市裏流傳著英雄的傳說，我等待你們的到來。我安靜於一隅，看著你們奔赴我的住所，我的住所大門打開，放你們進來，放你們進來，為了母親的哭喊和眼淚，我和你們終有一戰。
           母親還有多少個孩子？是否還有比我更聰明，更智慧，更善良，更有情誼，更懂得母親的那一個？那麽，請他來做一個最終的評判，評判劉洪和劉洪們應有的下場。我接受，我悅納，他是我的兄弟，我的至親，我知道他比我更懂得天地，他指引我，我跟隨著他，步步相依。像一輛通往未來的列車，我們需要一個司機，他會帶領我們去赴神的約會。我們和神約會於一個山清水秀的地點，在那裏神會給我們啟示，啟示我們最終的依歸。最終的依歸在哪？在蔚藍的天空上飄著朵朵白雲，風裏飄來花香，孩子們歡歌笑語，金黃的稻田盛滿幸福和富裕。你我相親相愛，人間值得。
           我的妹妹，你又有怎麽樣的心願。我知道你的心那麽柔軟，我知道你的情誼那麽深長，你一眼溫暖人間，你嘆嘆氣，看著哥哥的迷茫。你能否告訴我，你的答案。母親一定會喜歡你，因為你可以融化她的痛苦，你可以承她膝下之歡。看著你，我就知道愛會舍棄自己，拯救人間。那麽，所有的愁怨，所有的人間的苦啊，都在愛裏隨風飄散。當我們感受到饑寒，我們發現不遠處有稻田。當我們感受到苦痛，我們看見無數雙手在夜空中舞動。當我們懷疑人生，懷疑人生憂郁沒有甘甜，我們聽見智慧老人呵呵一笑，笑我們還沒有發現人生的秘密。智慧一開，萬般苦，都成甜。爸爸呢？是否還健在？是否還能夠聽見我們的呼喚。我總是在睡夢中想起他，並和兄弟姊妹們一起為他祈願。你們總是要幫我爸爸的，不管他還在不在，你們總是要幫他完成他的心願的，並保他平安。
          母親拉著我的手，告訴我，她沒有憂愁，她忘記了悲憂喜樂，她已脫離了世間的苦。母親看著我，把我擁抱在她的懷中，孩子，執迷於愛恨情仇終歸歧途，堪破三春，讓那流水帶著我們奔向月牙灣，月牙灣有生生世世，月牙灣有花開花落。我的心，澄凈如水，我已依歸於你，我的母親。你的幸福，我的心願。我帶你去月牙灣，看一輪明月升起在黃沙漫灘。再刻一柄玉如意，上面寫上我的名字，把它放在你的床頭，護衛著你，鬼神不驚。
            母親看著我，眼裏有憂郁也有歡喜。我終於找到你，媽媽，我已經40歲，我才找到自己的家。你有什麽心願，告訴我，我會幫你實現。你願得清風，我送你清風；你願得碧空，我送你碧空；你願得藍天，我送你藍天。你的仇人們，我會輕輕拜訪，告訴他們母親的兒子已經長大。他們會慌慌張張到你的面前祈求原諒。你會原諒他們嗎？我等待著你的回答。你的回答將在我夢裏出現，我沒有猶豫。請將我和我的媽媽葬在一起，我們生而為一，永不分離。媽媽，你聽見了嗎？兒子已長大，兒子盼望著和你相遇，相遇那天，所有的人間悲愁化為一場思念的雨。我在雨中蹁躚，為母親離別時和我最後一瞥的遺憾，你們可會共舞？
2022年1月5日
創建時間：        2023/1/5 5:33
標簽：        禮物
          回憶那麽清晰，時光卻已飄然遠去，留下一份淡淡的溫馨。
          我向你借了一本書——《腦筋急轉彎》，你沒有猶豫，大方的借給我，助我度過一段蒼白的時間。然後，我們自然而然的走到一起。一起吃飯，一起在教室上課，一起玩耍，一起放學回家。那個時候，我們還年幼，第一次離開家，住校，多少有一些憂慮。寢室裏，大家都睡著了。你躺在我的旁邊，你說你有點害怕，害怕一個人離家這麽遠。我說不怕，不怕，沒有什麽。其實我也有點害怕，我只是在安慰你。那天晚上，萬籟俱靜，只有窗外的北風呼呼的響，我們就這麽相互取暖，彼此寬慰，度過年華。
          我們真的離的很近。早上一睜開眼睛就看見你，到晚上睡覺前彼此道一聲晚安。星期六中午分別，星期天晚上就又見面，我們沒有真正分開過一天。晚上睡覺前，我們輪流去打一盆溫水洗腳，然後用你的腳布，抹幹。我記憶中，只有我父母才這麽洗腳，兩雙腳在水裏撒歡。你很活潑，靈活，機智，而我傻傻呆呆。很多時候，反而是你在顧著我。停電的時候，你不知道從哪裏找來一只蠟燭，你點亮蠟燭，放在桌子中間，我們一起在微光中吃飯。一個同學想來趁光，你一把拿走蠟燭，不行！你態度堅決，同學訕訕離開。你再次把蠟燭放到我們中間，這是我們專屬的，只能我們兩人享用。我看著你，你的臉龐在跳動的火焰中生動而明亮。
         我去你家裏玩耍，你給我開一瓶中華綠豆沙，電視裏潘美辰打廣告的那種。飲料甜甜的，裏面有豆子的軟糯。你的眼神那麽肯定，這就是給我的，沒有疑惑。暑假，你到我家來，我們一起玩電子遊戲。遊戲裏有一關必須換一種子彈才能過關，但可以犧牲自己的一條命，僥幸過關。我選擇這麽做了，你滿臉的不滿。你不喜歡我這麽做，你喜歡我們要一直在一起。在一起，我們朝夕相處，整整七年。我們之間太多話題可以聊，我們的共同記憶太多太多，一時要說起，都不知道該說哪一件。
          中學的時候，我們倆床挨著床。你會在晚上臨睡前，和我一起聽收音機。你睡到我床上，我們一人一只耳機。收音機裏演一部廣播劇，我們聽的高興，你笑我就是廣播裏說的那個神秘駝背人。你躺在我的身邊，我能感覺到你的熱度和氣息，寒夜漫長，你送我一份溫暖。甚至我的家人，親戚都知道你，知道你是我最好的朋友。同學們常把我們倆的名字連在一起念，好像我們天生就在一起。聖誕節的時候，我送你一份禮物，是一個紅紅的小擺件。你很高興，心情愉悅。後來我發現，我的禮物放在你書桌的正中間。禮物代我陪伴你，陪伴你度過冬夜的漫長，夏日的憂煩，我也就無怨。
         上大學後，你去了重慶，而我留在成都。但我們寒暑假仍會約出來見面。一見面就聊個不停，從大學的趣事到老同學的近況。和你在一起，我那麽的自然，好像和家人一樣，不需要做任何的偽裝和防備。我們彼此太過熟悉，熟悉到你說上一句，我就知道你下一句是什麽。我的一個眼神，你就知道我在想什麽。這種感覺很奇妙，好像河流和水岸，沒有任何的距離和區隔。上班後，來往少了很多，你不在成都市區，每天忙不完的事。而我迷迷蒙蒙，流轉在世事紛擾中。什麽時候能再和你一起聊聊家長裏短，柴米油鹽，也算了我一個心願。
        我一個人獨自行走的暗夜中，前方無盡的黑暗。什麽聲音也沒有，只有秋蟲的嘆息，月亮河的幽怨。我有點傷心，孤獨，無助，冷清，慘慘淡淡。忽然，我發現前面有一個市鎮，市鎮裏人來人往，燈火輝煌。我快步走去，我發現了你。你正站在一根路燈下，看著我，目光執著。你在等我嗎？專門等我？你沒有承認也沒有否認，你遞給我一個水壺，一壺新泡的茶。我們就這麽一起開始一段旅程，你伴著我，我陪著你，走過茫茫夜色，直到天空露出微微光亮。你沒有說話，而我也默然無語，但我們始終依偎著，依偎在一起，等待黎明的到來。也許，一切的一切都在靜默中化作一道彩霞，那是你我的憧憬，月華如水，神佑人間。
2023年1月6日
創建時間：        2023/1/6 9:30
標簽：        那一晚
       那天晚上，刮著很大的北風。夥伴們都出去玩耍，好像是聖誕節的前夜，節日的氣息濃郁。我們倆在寢室裏，我躺在床上數星星。你忽然過來，和我躺在一起。我自然而然的枕著你的肩膀，一晚的悄悄話。北風呼呼的刮，溫度只有零度左右，但我們倆在被窩裏那麽的暖和。你的胸膛像有一團燃燒的火，融化了冰雪，溫暖了我和我的手臂。一個同學跑過來，「啪」給我們倆照了張相。我一臉的驚愕，你淡然一笑。你給我講你的母親，你的母親為一位語文老師。你為我背一首唐詩，至今我還記得其中一句：君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。我欽佩你的才華，那個時候，我實在背不了幾首詩，畢竟，那年，我們還是小學生。
       現在回想起來，當年的那一晚，是不是有點浪漫，有點戲劇，有點早有安排。而你是否早就洞悉天機，天機如何？你沒有說，但你的眼睛有柔軟的情誼，我相信你的心感情真摯，你的個性值得信賴。我們的相遇會不會就是一場宿命，難以避開，難以拒絕。紅塵的背後是否始終有一只擺弄著我們的手，把我們顛來倒去，反反復復。可你知道嗎？這麽多年，我一直不能忘記你，忘記你深情的眼睛和你寬厚的肩膀。你是寒夜裏的一道明光，你是黑暗中的一盞油燈，為我們照亮前程。
       從朋友那聽說，你結婚了，和我們共同認識的一個人。當年，我就發現那個女孩看你時，笑得特別歡，沒想到你們竟真的走到一起。祝福你們，那個女孩聰慧過人，國色天香，定為你的理想伴侶。想起她，我有點自卑，我那麽的平凡，而她那麽高端。我又怎麽能和她比較，我是你的一個「男朋友」，她才是你真正的愛人。
       短暫的平靜後，會起風雨；海市蜃樓只不過過眼雲煙。回歸平凡，我們才發現有點尷尬和難堪。你會在一場暴風雪後離開，離開時不帶走一片樹葉。你的眼眶裏含著淚，離別這片熱土，你怎麽能不難過。你插上翅膀，翅膀會代替你的一只手臂，助你遠離這塵囂，遠離這紛紛擾擾。飛過五大洋，飛過撒哈拉沙漠，去追尋你的夢，去過你自己的生活。而我留在這裏，為你擋住洶湧的海水，看潮起潮落，聽碧海潮生曲。其實，我們的命運都是一樣，我們都是莫先生手上的「孤兒牌」。只不過我們的未來各有區分，林林總總。你的底色為白色，絕對不黑，我的底色為綠色，大自然的本色。我們不是孽障，我們情真意濃，笑笑嘆嘆。讓我們搏擊長空，臨水一戰，為人世間的寒門和勞苦，奉獻一生之愛。
       蓮花座上有一位觀世音菩薩，她看盡人間一切苦，消人間一切厄，她會幫我們的。在我們蒙難的時候，她會讓善財童子送來一瓶凈水，飲盡這瓶水，得五世繁華，不墜地獄。有她的愛護，我們一定平安，平安的到達彼岸。彼岸上有愛啊，真的有愛，那種能讓我們生活更幸福的愛。你看到愛了嗎？你感受到愛了嗎？不管怎麽說，不管怎麽想，我始終執著於愛，就像飛蛾撲火，我也要不顧一切的奔向愛，奔向那片綠色的草原。草原的上空，藍天飄著朵朵白雲，命運駛入站臺，講臺上老師講著《出塞曲》，歌舞場演著《四川好人》。
        遊樂園裏，孩童在玩耍。樹林裏，蝴蝶翩翩飛舞。我和你訂一個約定，約定我們今生無緣，來生再見。來生裏，我變成一個女孩，做你的新娘，你可會接受？我們一起歷人世劫，我們一起聽繁華世聲。我們總要走到一起的，這緣分，妙不可言。祝福你，我的愛人，祝你幸福圓滿，願你沒有憂煩。伴著一段紅塵曲，我們走過世間。我也會讓我的兄弟夥伴對你好，他們不會難為你。他們知道我和你的情誼，他們輕輕一嘆，然後和你心手相牽。我和他們一同為你護航，助你遠走高飛，去看大海，去椰林底下乘涼。然後，我孤單居留故鄉，看《紅塵滾滾》，聽羅大佑的《追夢人》。不要笑我，我和故土不可分隔。讓我融入黃土地，我來自於黃土地，終歸於黃土地。人世不冤，這一輩子的生活，值得。

2023.1.7
創建時間：        2023/1/7 9:41
標簽：        焚身以火
       讓一場大火點亮這個世界的黑暗，讓一場火焰秀拉開風暴的帷幕。我終於知道我爸爸的故事和我的來歷，我爸爸那麽高大，他高遠決斷，奉獻自我。我的爸爸為大海，而我為一條溪流。我的爸爸為天空中的雄鷹，我只不過為鳥巢中的一只小黃雀。我沈醉於一個真空中，感覺良好，沒發現我早就遺失了自我，成了自我幻想中的一個「天使」。天使哭泣，流的是魔鬼的眼淚。多麽荒謬，簡直透頂。來一場大火吧！讓火焰洗滌世間，洗滌世間的靈魂，回歸本我。
       由於莫先生的提示，我回憶起其實你來見過我一面。你還記得嗎？爸爸。那天晚上，大概7點過，天色陰沈，學校放露天電影，我們搬椅子看電影，中途來了一對家長。男人大概40歲左右，步履剛健，女人穿著大方。他們在我的後排和老師一直聊天。我回頭望了望，男人看著我笑。我竟然那麽傻，沒有反應，把頭轉回來，繼續看電影。那個男人就是我爸爸。我曾經親耳聽到他的聲音，他的聲音那麽渾厚自信。但我沒有發現，我太傻了。那天晚上，黑黑的，看不清人臉，但我真的看見他在朝我笑。我爸爸真的看著我的眼睛，滿臉的笑意。但我太渾，我竟然錯過和我爸爸接觸的機會。
       那次「偶遇」後，我再沒有見過我爸爸，我甚至不知道那個男人是我爸爸。很快我就忘記那天的相遇，只模糊記得你的笑容和你笑容裏的千言萬語。我多麽想能有一天靠在你的臂彎，和你講講這麽多年我受的委屈。你會接受我嗎？你會允許我依偎在你的雙臂和你溫暖的胸膛上嗎？我多麽想有一個避風的港灣，那個避風的港灣就是你的肩頭。在那個學期，我認識了我們班一個同班同學。某天晚上，刮著風，我靠在了他的臂彎。莫先生要我把他當作你，當作你，他能夠保護我一生嗎？他能予我一生的幸福嗎？但他真的和你長得有幾分相似，你們都有寬寬的肩膀，厚厚的胸膛。那個同學難道真為你派來保護我的哥哥？或者我一個一生可依的伴侶？你沒有告訴我，你沒有直接回答我，但你有你的安排，你的安排為最好，你的安排我欣然接受。
       前路無論有怎麽樣的狂風暴雨，冰雪雷電，我都記得那一晚你的微笑。我和我的愛人心手相牽，我們護衛世間的安寧。小白兔向我求助，我低手輕撫；大灰狼受傷我也為它祈福。下雪我送棉衣，刮風我送草帽，用我的愛溫暖人間。既然爸爸為大海，我也要匯集湖泊溪流，溪流滋潤大地，水花為魚兒送來氧氣。你怎麽樣舍去自我，我就要怎麽樣奉獻自己。我走你的路，你的路就是我的路，我跟著你，怕什麽黑不黑，白不白。各人有各人的爸爸，我的爸爸我自己愛。我爸爸的胸懷那麽寬廣，他看破生死善惡，他的境界我比不上。我只是一個俗夫，一個凡夫俗子。我爸爸的世界，我要用一輩子來探索，也許一輩子也不夠，那就下輩子一起來。綠色軍團會理解我，他們會帶我走，帶我走的那天，胸口戴上一朵粉紅色玫瑰，穿上黃色的亮麗外套，我含淚而去。我去的那個城市即使冬天也很暖和，我生活於那裏一定很好。我的故鄉也要做好準備，迎接挑戰，保護生命。神會用她的愛溫暖你們，為你提供面包，牛奶，咖啡，香茶。
       爸爸，什麽時候我們能夠再會？我能夠叫你一聲爸爸嗎？你為什麽沒有回答。我做夢都想和你見面，然後向你要一個答案。我的今生今世到底為怎麽樣的安排？你是否能夠為我算一次命，也為自己寬恕一下宿命。為什麽我們父子要有這樣的磨難，為了誰？誰受益？誰暗暗落淚。你是否即將離去，我是否已經犯下大錯，有沒有什麽補救的機會。能否請示一下神明，讓她來給你一個幫助，然後留下她的芳名，留下她的微信，我們有危險的時候，直接撥響她的手機。但我不知道神在哪裏，我怎麽向她求助？在風中吶喊，彈一首吉他曲請神明聽？或者我忍受著傷痛，忍受著饑寒，為我的爸爸，為眾生，為自己贖罪。
       爸爸，我知道你一定很愛我，我們的愛不用言語表達，空氣中的一點氣流流動我就能感受愛意。人海中，你我相遇。要怎麽樣的緣分，換取今生的父子情。我能為你做點什麽？哭泣，喊叫，舞蹈，大吵大鬧。我真正想要的為你我平安，喜樂美好。人間終要有愛的，歲月流長，金色的年華你我珍惜。迎接一段盛世，擁護英雄。讓英雄帶領我們，帶領我們贏取幸福。一段盛世，英雄離去，留下一個傳說。英雄的盛世就為你的盛世，神明的笑容就為你的笑容，你為我們好，我們為你幸福。再不要說苦痛，再不用說寒冷，你用你的溫度將我們溫暖。你溫暖世間，世間還你五世情。勇士信仰紅色，仙女皈依神靈，聽悲傷的音樂就要流淚的真心人，仰視著天空的蕓蕓眾生，你們都要幫助我爸爸，幫助他渡過難關。我請求神發下旨意，讓我的爸爸好好生活。他那麽勇敢，善良，你應該喜歡他，拯救他，予他愛和生命。
        才自清明誌自高，生於末世運偏消。爸爸，親愛的爸爸，我不會讓你失望。末世只不過是盛世的開端，驟雨停，藍天白雲更晴朗。我跟隨著你，我依靠著你。共同迎接挑戰，迎來黎明的曙光。你摸著我的頭，不說一句話，我看著你，好像我們說了很多很多。一個眼神勝於千言萬語，一切的一切都在你我眼神交匯的時候，全部化解，全部明白。我於成都，灑淚遙寄。
2023年1月8日
創建時間：        2023/1/8 6:11
標簽：        朋友
       高中，我搬了寢室，旁邊一張床住著你。那個時候，我喜歡在中午午睡的時候，看著你在床上酣睡，我笑你長得像「猴子」，你不置可否，東拉西扯的說了一通話。你的性格灑脫，靈活，直來直往。我帶了點零食到學校吃，抓一把放在你手上。旁邊同學發現他沒有，朝我大吼大叫，你趕忙跑過來安慰我：別理他。你的眼神裏滿是關懷，你的安慰真誠，發自內心。晚上睡覺前，我要和你討論一下數學課上學的公式，這很有趣，我們不是爭論，我們是探討，然後得出一個共同的結論。有你的陪伴，整個高中三年都很有趣。你遠遠的笑著朝我走過來：kevin~。你拉長聲音，聲音裏全是歡喜。我看著你，知道你為我這輩子最好的一個朋友。
       雖然你表面隨和，其實很有脾氣。一次上體育課，不知道怎麽了，你和體育老師發生爭執。你轉過身，「啪」的一揮手，怒氣沖沖的擡腿就走，留下老師當著眾人，一臉尷尬。事後，我問你，你和體育老師和好了嗎？你哈哈直笑，你說你給體育老師悄悄道歉了。至此，體育老師再沒有找過你麻煩。我有點驚訝，原來看起來大大咧咧的你，還是個公關能手。有個同學惹你，你很生氣，一腳踢翻他的課桌，我看著你有點擔心，不要打架，我不想你受傷害。同學竟然服軟，扭扭咧咧和你套起近乎。你也很大方，很快和他和好。你的性格粗中有細，剛強中又自帶回轉余地，我很欣賞。你拿一盒跳棋來，要和我下。我們就在教師辦公室下跳棋，你下棋很輕松，並不爭輸贏。我喜歡和你在一起，那麽輕松。和你在一起，好像時間也會快速溜走，留下我慢慢回味。
       中學畢業，我們都上了大學。好巧，我的大學離你家竟然不遠。於是我們常聯系，我會找你出來打乒乓球，川大的乒乓球場留下我們無數的腳板印。奢侈一回，我們會到川大體育館去打球，那要收費，但塑膠的地面，正規比賽球臺，很有感覺。和你打乒乓球，關鍵不在於「打」，關鍵在於和你天南海北的聊天。我們在球臺的兩邊，長篇大論的聊我們的大學生活，中學同學，巴基斯坦和中國友好，特朗普又換了新領帶。我們聊的起勁，打乒乓球只成了一個形式。
       你結婚那天，我早早就去了。你朝我遠遠揮手大叫：kevin！新娘是一個微胖的姑娘，很大方，典雅端莊。你站在禮臺上，憨憨的笑著，憧憬著一輩子的幸福。我看著你們倆，歡喜並為你們默默祝願，願你們人生的道路上沒有曲折的回旋，只有一首歡快的樂曲，伴著你們到老，生兩個大胖小子，一輩子安康圓滿。
       風疏雨驟，烈日高揚。人生總會遇到雷電閃雹，風風雨雨，有你的陪伴，我不再害怕。害怕什麽呢？有朋友和我一起同行，相互支撐著，相互安慰著，就算鞋子裏有沙子，就算地面滾燙，就算汗流浹背，沒有關系。我們都是這樣，一腳低一腳高，走過年華，迎來恬淡的安穩歲月。人生總有多種選擇，如果濕地幹涸，我們就去草原。如果草原枯萎，我們就去茶林。總要好好的生活，總要平平安安，快快樂樂。耳旁又傳來你笑意融融的聲音，拉長了聲線：kevin~，我笑著回頭和你打個照面。一相遇，人間有愛。友誼抵擋住外界的侵擾，我們定當共擔風雨，並肩走過那一段段混合著眼淚和笑語的江湖路。
2022年1月8日（外一篇）
創建時間：        2023/1/8 12:05
標簽：        英雄歸來
         銀河中有一座雙子星，他們傳輸著化石，能量和光熱。它們為人間供暖，所以開百花，長五谷，金秋滿獲。某天，雙子座暗淡，只有夜晚劃過天際的一顆流星，閃閃發亮。兩支並蒂花，一花白，一花灰，在河風中各自搖擺，暗香浮動。某天，其中一朵隱入水面，它消失於波光淩淩的水影中，留下另一朵，孤單搖曳。這世界很公平，天空中一覽無余，一轉眼，太陽落山，光疏影暗。漫長的夜，聽蛐蛐叫，度過一段艱難歲月。第二天，太陽重新升起，金光萬道，人間溫暖。沒有永遠的黑夜，只有光陰的流轉，日月交替。還嘆什麽氣，我們終將見到英雄歸來。
         東晉末期，天下紛爭，南北對立。城頭變幻走馬燈，你登場我換裝。朝堂親族互殘，民間流離失所，百姓苦，官員苦，哀鴻遍野，不堪回首。但歷史總要直面，沒有苦難，怎麽體會甘甜。沒有泥濘的小道，怎麽走上宏偉的朝天路。歷史總有意義，彎彎曲曲，盤盤旋旋，走一條上升通道。最後抵達的地點，定在高處。
        德不配位，必得其報。不要看表面風光，真正的大哥出關，小弟只能靠邊站。你橫行多少年，就有多少年的暗暗淡淡，你狂妄多少年，就有多少年的癡癡怨怨。終要還的。還天空陽光，還大地潔凈，還你我安全，還黃鸝一個清清爽爽的鳴叫。你手底下的那些散兵遊勇，還請他們自便。有德行的，我們接納。忽忽悠悠的，請他遠離。如果你想不通，照照鏡子，問問鏡中的自己，你是不是有點脫離神明，成了森林裏一個精怪。
        長年缺水的沙漠總要甘泉潤澤，正義缺失的城邦需要俠客舞動刀劍。公義，真理，道德，一個不能少。你們總要維護正義的，看這傾軋，看這你爭我奪，爾虞我詐，你們應該出手的。對邪惡的縱容就是對良善的不公，你們總要講一點大道在公，浩然正氣。否則，你們有什麽臉面穿製服，打領帶，趾高氣揚，走街串巷。
        極寒北極也有北極光，昏昏暗暗的巷弄還要點一盞油燈。不要說黑暗，黑暗只是個相對概念。監獄裏的人一心向善也能成佛，廟裏的主持起心不正，也要墜入地獄。我們講道理，有說服力，堂堂正正，光明正大。還是要喝茶的，茶水能讓我們清凈。總不能天天牛油火鍋，裏面一只母雞。神賜予我們生命，光能和熱力。我們依偎著神，如果神感覺到她受到冒犯，她會給予懲罰。這樣的懲罰只能接受，沒有選擇。你們有你們自己的秘密賬本，上面的記載，沒人敢閱讀。送你們一把鑰匙，通往方便之門，好自為之。
        我老想著於一個綠色的花園，聞著花香，看花開花落。泡一壺茶，茶香繚繞間，用一把粉紅色的水壺給花朵澆水。這樣的生活，你們可會懂得？總要有愛，有光明，有情深誼長，有靈魂的觸動，對神的敬畏。太陽底下，河水泛清波。走夜路的人，總要遇見鬼。向往大海的水手，一定會揚帆起航，去追尋第一束光。我的命運怎麽樣？聽神的安排。你們不用擔心，各人有各人的愛人，各人有各人的朋友，我遵從大自然的規律。
       該走的走，該留的留，人間萬家燈火。聽南北的客講講他們的故事，故事裏梁山伯遇到祝英臺，張無忌登上光明頂，趙高陰暗的笑，乾隆皇帝下江南。歷史沒有遺憾，只有默默的祝福，祝福我們吉祥。願神把她的愛她的光輝賜予人間，愛滿人間，代代平安。