[HIStory 3 那一天│蘆筍] 盧志剛 [G] （三樓完結）

【盧志剛 • 過去】

我，叫盧志剛，今年三十歲，是一個平凡人。嗯…說平凡好像有點不對，因為我是同性戀者，我…喜歡男人。

不管在什麼時代，大部分的群眾與社會都會把我這種喜歡歸類成奇怪，異類，畸戀，疾病又或者是變態，所以對於我“這類人”，他們並不會把我跟平凡掛上等號。

害怕嗎？曾經，我也對此不屑一顧。他們不曾站在我們的角度去思考也不曾花時間去了解，憑什麼對我們品頭論足，恥笑，霸凌甚至是詛咒？人倫綱常是誰訂的？我的罪又是誰判的？我不過和你們一樣擁有喜歡的對象，而他剛好是同性，僅此而已。

但，無論我如何解釋，得到越來越多的只有厭惡，噁心，與唾棄；所以慢慢我開始放棄，慢慢我開始停止辯解，慢慢我不再抵抗…然後我也漸漸覺得，這或許真的是一種病吧？

我試過控制自己也嘗試過去接觸女性但我依然無法改變自己內心真實的感覺。我不能說，我只能躲在黑暗的櫃子裡，唯有這樣我才不會被指責。而隨著年紀增長，這膽怯懦弱的自己早已日益根深蒂固盤旋在我身體裡，一點一滴侵蝕掉我僅剩的勇氣，想挪走卻無從下手。

「牽手擁抱親吻都留在房間裡吧，在外面我們只能是朋友。」

這對我與三個前任來說都是必然的，沒什麼不對，我也覺得很好；至少人們不會把我當成瘟疫與我隔離，彷彿與我在同一個空間呼吸都會被污染。

我沒有家人，正確來說，我沒辦法回家。大學那一年，無意中被父親得知我喜歡男人的實情，氣得把我趕走，甚至脫離父子關係。

當時的我把愛情看得太重，天真以為遇見了願意愛我，接受我的人就是真愛。我以為有一天能感動父親，我以為愛情可以代替失去的親情所以毅然選擇頭也不回地離開了家。但是我的愛情沒有童話的結局，那個我曾經以為是真愛的男人，離開了。

沒了情人雖然難過但比不上每一次想家的痛。我不後悔選擇誠實面對自己的性取向，我可以對旁人的眼光視若無睹，我可以對不公坦然接受，但我無法忍受家人的鄙夷。

你知道嗎？每當我想起曾經如此親密無間的家人卻也如外人般把我視為怪物，那般驚恐與憎惡猶如在你心上捅了一刀再用力旋轉，拉出直至挖出一個血肉模糊的空洞。

如果連家人都無法理解與接受，我還能期待誰？開心也好，難過也罷，往後我只能獨自咀嚼，自己生活下去。

【續】

【盧志剛 • 現在】

離開大學又默默做了社畜幾年，我拿了一筆存款，開了一家有機豆漿店。說不上賓客盈門但日子還過得去，衣食無憂。

離開了初戀少了親情，我越發對愛渴望也依然對戀愛懷抱著希望，所以陸續有了第二和第三的情人。但不管我怎麼努力，付出的真心有多少，到最後被留下來的人依然只有我。

這時，我才發現自己像個傻子一樣，一次又一次去盲目相信他們說的永遠；那些我誤以為會實現的“永遠”不過是他們隨口說說，哄傻子用的無意義名詞。

你說，有誰像我那樣傻？每一次都好了傷疤忘了疼去追逐那虛無縹緲的永遠，每一次總告訴自己，下一個他會不一樣然後又一次次被現實狠狠甩了幾巴掌…

他們都沒錯，是我太傻，傻在活在夢裡。

所以我怕了，所以我變得和他們一樣，清醒活在現實裡也不再愛了。每天規律去上班，偶爾跟相熟的顧客哈啦一下，偶爾和圈子裡的朋友出去喝一杯，再把多餘的時間，體力與寂寞都消耗在健身房裡…

把生活過得筋疲力盡，我就可以安然入睡。雖然偶爾還會在半夜被冰冷的床邊凍醒，雖然偶爾還是會莫名淚流滿面哭著醒來…

但一切都還是好的，我還有自己，只有自己是永遠不會背叛和離開，真正屬於我的永遠。

聽起來很絕望嗎？也不全然。最近我有點期待去健身房的日子，哪裡來了一個很有趣的小男孩。他留著小平頭，左右兩旁各剃一條線，格外引人注意。聽說他是老闆的表弟，聽說他才十七，聽說他叫孫博翔…

【續】

【盧志剛 • 未來】

我早已過了年少輕狂的年紀也不是情竇初開，我明白那炙熱的眼神代表什麼，我知道那鍥而不捨的殷勤表示著什麼，但我不會承認我對你也有一點點好感。

你總是第一個在健身房迎接我，總是在對話時害羞到頻頻撓頭，總是在我需要時第一時間遞上毛巾清水，也總是最後一個送我離開。而每當我已走到好遠的路口，轉身依然可以看見你仍站在原地眺望著我的方向。

我不會告訴你，你傻笑盯著我看的樣子很可愛。我不會告訴你，當你被孫文傑拆穿偷拍時，我也故意裝傻，想看你臉紅不知所措的樣子。我不會告訴你，偶爾想起你的嘟嘴呆萌，總會讓我莞爾一笑。我不會告訴你，每當我不經意抬頭看見你倉促轉移的視線總會讓我暗自竊喜好久。我不會告訴你，那一天突兀其來的吻讓我失神好久。我不會告訴你，看見你和女生互打互鬧會讓我特別心酸。我不會告訴你，出口傷害拒絕你的那一晚，我灌了好多酒卻依然填補不了我心中的難過。

難過的是你那受傷委屈的樣子和只會躲在暗處逃避的自己。看吧！我就是那種自顧自消費著你的感情卻不肯回報的自私成人。

我身上的傷痕總在提醒著我的過去，我的失敗，我無法再踏出一步。若踏出那一步，會不會離心碎更近了一些？我已經厭倦重複拼湊破碎的自己。成人無法實現的永遠，我要怎麼相信十八歲的你會不同？

「我是孫博翔！我知道我要什麼！」
「我喜歡你，不是一時興起。」
「你可以說我不懂但你不可以說我無法永遠愛一個人！」
「你不想愛了沒關係，你讓我愛你就好！」

這世上怎會有比我還瘋狂的傻瓜？一次又一次的推開與拒絕卻只是讓你更加不依不饒，依然不畏懼疼痛，奮不顧身去擁抱滿身是刺的我？回答我的只有你眼中的堅韌。

這個傻呼呼，只懂得向前衝的小男孩，像個男人一樣接受我的一切好與壞，承擔了我的痛苦和難過，就算被我刺得傷痕累累卻依然沒有留下我。如果我依然膽怯放開你，是不是會錯過一輩子？

十八歲的你也許能做的不多，但我在你的眼中看見了不同。十八歲的你能夠坦蕩盪在陽光下牽起我，理所當然在人群中擁吻我；看似幼稚的你總認真告訴我，我們沒什麼不同，我們不該被隱藏。你的無畏無懼帶我走出了櫃子，而這些是別人無法做到的。原來我可以不成熟，原來我可以像個孩子，原來我的黏不是缺點。

十八歲的你還有更多未知數吧？
我相信有一天你會帶我回家，我相信你許下的承諾都會實現，我相信我們會永遠。
未來的路，我們一起走。
現在，我陪你長大。
以後，我們一起老。

【終】

志剛哥TATTTTTT
好喜歡好心疼TTTTT
孫搏你給我對志剛哥好一點喔TTTTTT

天啊好喜歡

我不知道   故事的結局   孫博是不是把志剛帶回家了
我也不知道   多年之後這兩個冤家是不是還是像以往一樣互潑醋桶
但我相信   愛情都是需要彼此再勇敢一點   才不會徒留遺憾!!!!!

看到熟悉的作者名
原來大大也在這裡啊
在IG就有在關注大大XD