雙向的單戀1
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下次見面，你又會用敷衍的態度對待我嗎？我可能不會知道了。
我沒有跟任何人提過有關你的事，除了我的好閨密。
我總會在走廊上看到你，總覺得只要遇到你，每天發現的壞事好像就沒有那麼糟。
我也知道你對一個女生很好。
她是你的誰？
我不會知道了。
我總會在遇見你的時候心動，然後再心痛。
一而再，再而三的重來。
有一次，我鼓起了最大的勇氣去和你搭話，可回應我的，是那個女生的呼喚。
我累了。
為什麼喜歡一個人這麼難？
一個寒假過去了，我轉學了，我開始放下你。
可喜歡哪是說放就放的？
沒了你的生活，我必須習慣。
我靠著我弟宣儿知道了你最近的事。
我曾想過去找你，但我沒有。
你傻嗎簡魚？是你自己離開了他，還想回去找他？
我太天真了。
這天，我的好閨密小雨問我會不會後悔喜歡上你？
我問他你是誰。
其實我都記得，只是不想提起你，我不想想起有關於你的事。
我怕。真的怕。
我怕我會再次為你心動。
然後心痛。
當時我在想：你過的好嗎？
如果再次見面的時候我告訴你我的心意，你會是什麼反應？
我想我知道答案。
TBC.
雙向的單戀2
我覺得我說錯話了。當我問小魚儿記不記得和原同學的時候，他的臉色越來越難看，還強撐著笑（那種比哭還要醜的笑）問我和原同學是誰。
我當下就發現了，他沒有忘記他，就算他和我一起轉學了，就算他的生活裡已經沒有他了，他還是沒有忘記他。
和原同學已經成為了小魚儿生活的一部分，一半的靈魂。
我騙了小魚儿。
和原同學是我表哥。
我卻騙他說我不認識和原同學。
因為我怕。
我怕小魚儿變得不想和我做朋友。
我只有他了。
其實人生就是一連串的欺騙，是嗎？
是。嗎？
沒有人能告訴我答案。
哪怕是小魚儿，亦然。
我只能將問題埋葬在心底。
我太天真了。
日復一日，直到我遇見了他。
那在太陽下發光的身影，令我著迷。
我像個迷路的小孩，找到了一盞路燈。
我沒有跟任何人說過，我喜歡他，小魚儿的弟弟—簡宣。
哪怕對方是小魚儿。
我曾想過問小魚儿有關於他的事，可最後還是算了。
還是算了。
穆雨，你是真的傻了嗎？竟然會認為他真的會喜歡你？他甚至連你是誰都不知道。
為了偽裝對他的喜歡，我告訴別人他很醜。我說謊了。
但我說過的謊言已經很多了，再多一個，好像也沒關係。
好像也沒關係。嗎？
TBC.
雙向的單戀3
下次見面，你還會那麼熱情的對待我嗎？我可能不會知道了。我沒有跟任何人提起有關你的事，除了我最好的朋友。
我總會在走廊上看到你，總覺得只要看到你的身影，上學這件事好像就沒那麼糟糕。
我必須對一個女生很好。
我是個懦夫，不敢跟家人坦誠自己的性向。
我總會在遇見你的時候為你心動，然後逼自己心痛。
一而再，再而三的重來。
有一次，我鼓起了最大的勇氣站在你面前，靜靜的看著你。
可那個女生的聲音傳來，我不得不離開。
我累了。
為什麼喜歡一個人這麼難？
一個寒假過去了，你轉學了，我開始放下你。
可愛哪是說放下就放下的？
少了你的生活，我學著習慣。
我靠著我表弟小雨知道了你的近況。
我曾想過去找你，但還是算了。
你傻了嗎穆和原？是你讓他離開你的，現在還想把他要回來？
我太天真了。
這天，我的好朋友宣儿問我會不會後悔愛上你？
我問他你是誰。
其實我都記得，只是不願意提起你，我覺得會觸景傷情。
我怕，真的怕。
怕你其實不喜歡我，怕你早就忘了我，怕你…怕你恨我。
當時我在想：你過得怎麼樣？
如果再次見面的時候我像以前的你一樣追求你，你會有什麼反應？
我想我知道答案。
雙向的單戀4
我們為了什麼活著？我找不到答案。
或許每個人都會有一段很黑暗的時候吧？至少我是這樣。
但是如果在黑暗的時候遇見光明呢？
應該就再也忍受不了黑暗了吧？
至少我是這樣。
我在我人生中最黑暗的時候遇見了他，和原哥的表弟，穆雨。
我沒有跟任何人說過我喜歡他，除了我哥。
靦腆是他的假象，熱情才是他，他是被糖衣包裹住的藥粉，不食不知味。
他是男的，我知道。性別是我們很大的坎，我也知道，可到手的獵物哪有白白放掉的理由？我知道世人不會接受，可我還是喜歡他。
就像和原哥喜歡我哥一樣。
我跟我哥說我喜歡穆雨的時候，他只是在屏幕的另一端嘆了一口氣，跟我說“別愛他，宣儿，那不值得。”
我的火氣一下子就上來了“你怎麼知道那不值得？你告訴我你喜歡和原哥的時候我都沒說什麼，現在可好了，我說喜歡他表弟你就有意見了？是怕他和和原哥一樣是吧？”
哥的表情沒有太大的變化，他只是淡淡的說了我想反駁，卻又無話可說的話“正因為我愛過他，我才有資格告訴你，不值得，宣儿，不要愛上跟你同性的人，世人不會接受的，所以，不要愛他，太痛苦了”
我嚇到了，哥字字句句都是過去式，我心疼，心疼我和愛情無緣的哥哥，心疼我們的單相思。
時間定格了，我動彈不得。
你愛我嗎？我對著不在我面前的他問。
我不知道答案。
The end.
作者大大來嘮嘮：
大家大家好鴨！我是作者小星星！〈雙向的單戀〉完結啦！其實這篇是我目前唯一完結的文章，我現在喔…大概還有…20篇文章進行中（嗎逮有點多
好的廢話不多說，謝謝看到這裡的尼～（森森一鞠躬
希望大家未來也能繼續支持我（再鞠躬
那麼各位，我的文章都是不定期更新喔～
因為本人懶癌末期拖稿拖的很嚴重吶（還敢講
所以在此謝謝各位的big耐心（啾咪
那麼我們下篇文章見😘
本文最後由 小星星想睡覺 於 2023-10-26 18:58 編輯
雨夜
每次下雨，我總會失眠。雨聲總會讓我想起你，讓我想起，你離去的那天。
那天也是個雨天，又濕又冷。
我們的對話，也冷。
只有一句“我們分手吧”。
其實說分手不太合適，畢竟我們根本沒交往過，甚至沒有告白。
沒有告白的戀情，又要怎麼分手？
我不能明白，到現在還是這樣。
我總是在逃避。
從小時候的逃避吃藥，到現在的逃避我們的關係。
人不會變，這是我所相信的。
小軒說我們的關係很曖昧，可我卻只是跟她說我們只是朋友。
說不定，你打從一開始就沒把我當朋友吧？
那樣也好，至少我會徹底死心，至少我不會到現在還記得你，可你沒有。
我們仿佛天生就被綁在一起，我想分開，但是我們不被允許。
我原本以為我們會一直在一起，就像小說裡寫的一樣。
可惜事實和小說不一樣。
你離開了之後，我只用一半的自己活著，另一半，好像跟著你一起消失了。
這是好事嗎？我不知道。
正因為不知道，生命才顯得有意義。
這是你說過的話，你還記得嗎？
The end.
對不起
雨天不適合，那人就該在太陽下露出笑容。
鮮花不適合，
那人不需用物品來點綴。
鄒宇騫在新刻上名字的墓碑前蹲了下來。
“這裡好荒涼，你在這做什麼呢？武揚？”
一滴淚滲進石頭裡。
鄒宇騫其實都知道，知道徐武揚已經死了，他其實都知道。
正因為知道，才會難過。
他好想念有關徐武揚的一切，想念他的笑，想念他的溫度。
他把鮮花放在墓碑前，說了那句徐武揚絕對不想聽到的對不起。
The end.
我想你了
記憶裡，那人的心跳一直是強而有力的，他的皮膚一直是暖的。可現在，他的身體漸漸變冷。
不是說好了我走了你才能死嗎？為什麼你先走了？
大騙子！
騙子！
“病人這是選擇性失憶，我們也沒辦法”醫生很冷酷的宣佈，鄒宇騫的姐姐—鄒宇涵看上去也不怎麼驚慌。
就這樣，鄒宇騫開始了沒有那個人的生活。
“鄒哥哥，我要三明治！”
“我要柳橙汁！”
“好好好，馬上來”
“選擇性失憶啊，有辦法治嗎？”吳甯凌看著吧檯裡的身影問。
“沒辦法，不過這對他來說應該是件好事吧？”鄒宇涵是這麼回答的
“但願吧”
怎麼可能忘記呢？只是不去想罷了。
一滴淚掉進了咖啡裡。
武揚，我想你了。
The end.
我決定自殺那天，陽光很好
第一次用idol寫文不喜勿噴>///<
突然發現我會把虐文寫成甜文…
我決定自殺那天，陽光很好，天空很藍。
電視裡的主播姐姐也很高興的說著今天的天氣。
好諷刺啊。
我在今天，在這個這麼美好的日子，我要自殺。
-
小朋友。
你總是這麼叫我。
“小朋友吃飯啦”、“小朋友今天要多穿點”、“小朋友今天晚餐要吃什麼”、“小朋友…”
第一次見面的時候這麼叫。
最後一次見面的時候你還是笑著叫我。
小朋友。
如果別人這麼叫我，我肯定會生氣的說“我才不是小朋友！”
我很討厭別人把我當成小孩子。
可是我不討厭你這麼叫我。
或許是因為你的語氣，或許是因為你的溫柔，或許是因為，那是你。
或許因為那是你，所以I don't care.
我不討厭你總是寵著我，我不討厭你什麼都讓著我，我不討厭接受著你的寵愛的我。
但是我討厭你總是不跟我說你在想什麼，我討厭你總是管東管西，但是我最討厭的是，有再多討厭你的理由，卻依舊無法討厭你的我自己
對，我討厭我自己。
從小到大，我都很討厭我自己。
我甚至有自虐傾向。
是你，把我拉向了光明，又讓我，墮入更深的黑暗。
-
I don't care.
我總是把這句話掛在嘴邊。
什麼事都I don't care.
直到你對我說“不可以什麼事情都不在乎！”
我才發現，這些年我因為不在乎而幾乎失去了一切。
可是啊。
來不及了。
失去的東西，也要不回來了。
這才是我放棄的原因。
我好像沒有在乎過你的感受，沒在乎過我們的感情。
是因為這樣我才會失去你嗎？
是嗎？
-
你出車禍的那天，陽光很好，天空很藍，和今天一樣。
我卻無助的坐在手術室外看著那亮著紅燈的“手術中”
人生中，我們能看過幾次手術燈亮起呢？
我不會知道了。
當時的我，明明第一時間就到了醫院，可是我卻什麼都做不了，連簽字都沒法簽。
我只能靜靜的看著你被推出來，面色蒼白。
你靜靜的開口“小朋友…答應我，好好的活著，一定要好好的，好嗎？丁程鑫”
我哽咽著說不出話，只能一個勁兒的點頭。
『不要丟下我、不要、我不要一個人』我在心裡吶喊著，可是話到了嘴邊卻被我硬生生吞下。
你沒能撐過那天。
站在殯儀館裡，我抱著你的骨灰罈，張真源拍了拍我的肩。
“我知道他死了你很傷心，但是他一定不願意看到你傷心的模樣”
我沒有回答，只是點了點頭。
-
今天，是你的祭日呢。
在你死後，我又活了10年。
可是好累。
你說要我好好的。
可是沒有你的世界一點也不好。
我沒有辦法再強裝著笑。
你走了，也帶走了我的笑容。
見到你之後，你會說什麼呢？
我該說什麼呢？
-
把刀插入心臟的瞬間，意外的不會痛。
是因為我已經麻痺了嗎？
恍惚間，我看到了。
我看到了你的身影。
“馬嘉祺…”
你轉過身。
“小朋友，辛苦了，人在死之前可以留一個願望給這個世界，你想要什麼願望？”
你走到我身邊，輕聲問道。
我閉上眼，像是從前過生日那樣說道。
“我希望明天也是好天氣”
The end. 本文最後由 小星星想睡覺 於 2024-4-27 20:23 編輯
摩天輪
四年前，我認識了你，在學校的圖書室，你在我身旁翻著書，修長的手指翻著書本，說不定，我在那時就喜歡上了你，一見鍾情？我在一個月後向你告白，而你接受了。
但我現在知道了原因，就不再驚訝了。
穆禮，我已經無意再自欺欺人，明知你愛的不是我，可我就是這麼傻，傻傻的相信著你的甜言蜜語，你要把這麼傻的我留在身邊嗎？
你貪戀著我的純真，我的溫柔，我的一切，可你卻從來沒愛過我，把我當成傻子對待。
今天是情人節，你約我出去玩，我興喜若狂，選衣服選了好久，真是的，明明知道你不愛我，可我還是傻傻的期待著。
到了遊樂園，你看著我，微微一笑。
“很適合妳喔。”
“謝謝！”
你牽起我的手，笑了，我緊緊回握，你臉上的笑容更深了一些，我雖然在笑，可是我的心卻像被刀割一樣疼痛，我不能再靠近你了。
“小曲？”
“嗯？”
“妳想玩什麼？”
“雲霄飛車！”
“好，走吧。”
今天的你，格外的溫柔。
夕陽西下，我們坐在摩天輪上，你望著遠方的天空，我拿出手機，找出我要的那張相片。
“穆禮，好好解釋一下，這是怎麼回事？”
“前女友而已，沒什麼”
“你確定只是而已？”
“嗯，幹嘛？”
“那我請問一下，你和她接吻是怎麼回事？”
“那只不過是過去的一張相片而已”“等到哪天我成為過去你也會這樣說嗎？”
我終於明白了，你愛的根本不是我，既然這樣，就由我來結束這段錯誤的戀情吧。
過去你是我的唯一。
現在我是你的曾經。
這句話說的，應該就是我們。
“穆禮。”
“怎麼了？”
”我們，分手吧。”
看著你一臉錯愕，我也嚇了一跳，沒想到我竟然能冷靜的說出分手。
或許是真的吧，被冷落久了，自然就學會不再期待。
摩天輪回到了最底部，象徵著我們的關係回到原點：兩個陌生人。
我走了出去，任由淚水淌流，我望向天空，勾唇一笑，瀟灑離去，留下一抹微笑的餘韻。
The end. 本文最後由 小星星想睡覺 於 2024-4-27 20:25 編輯
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